二 抗议之舞
你还记得上一次和伴侣陷入抗议之舞的情形吗?你能否从情感依恋的视角,看一看你们争吵内容背后是否有俩人为重获情感联结所做的努力?例如,你们争吵真是为了该不该重新装璜书房(一人喜欢躲进书房里),还是和依恋的安全性有关?可能感觉被冷落的方确实受到了冷落;也可能其中一方真正想说的是两人的情感联结不够安全和亲密,或者想要得到对方的安慰和保证,但整个对话却只是一直停留在实际的事务上。
在目前的关系中,每当你感觉彼此情感有隔阂或缺乏安全感时,你通常会怎么做?你也可以回想上次和对方争吵的或者让你感觉受伤的一件事。假设你是一名报社记者,你必须将自己看到的事件作客观报道,请问你看见了什么样的互动?你本人主要的行动又是什么?你是在抗议还是退缩?你是否发现自己越来越苛刻,而且不断尝试改变对方?还是你会封闭起来,告诉自己,任何想得到安慰的渴望都是危险的,不应该听之任之?每个人偶尔都会做出以上这些事情。
关键在于是否有弹性,是否能看见自己的表现以及这些行为对伴侣的影响。我鼓励你勇敢一点,用心观察,找出你惯有的反应,也就是你不假思索就会做出的那个反应,它会把你困在一个可怕的恶性循环里,使你和自己最爱的人陷入情感分离的状态。这类反应也会因每对伴侣的情况而有所差异,但现在,请先专注于你目前的依恋关系中,每当感到情感的不确定或者问题出现时,你会对伴侣做出什么反应?
如果你是逃避退缩的一方,习惯与人保持距离,那么,最难令你真正察觉的便是与他人疏远这一环。你的方式或许是自我退缩,躲起来,把整个世界关在门外,好让自己安静下来,对吗?这个方法起初可能很管用,直到有一天你发现其渐渐变成习惯,你越来越不容易敞开心房,越来越疏于回应他人。于是这种退缩行为就把你卷进抗议之舞的模式中,很快,当你的爱人需要你时,他/她便会感觉到被拒绝和被遗弃。
你是否能明确地说出一个事件,当你退缩或者不回应伴侣时,对你的关系是有用的,是行之有效的?你退缩之后发生了什么事?我们通常会把退缩当作避免争吵的策略,是因为害怕两人的冲突会逐步升级,威胁到彼此的关系。现在请你回想一下,疏远对方且封闭自己是否也并非解决之道?在你退缩之后,对你而言发生了什么,你和伴侣的互动中又有什么变化?
如果你觉得放心自在,请和伴侣分享你对这些问题的回答。你们原是否常常被困在抗议之舞的互动之中?你们能否放缓舞步,看到互动循环的整个过程?请在下面句子的空格中填写一个词,简单地回答这个问题。
我越(__________),你就越(________),于是我又越(__________)，然后我们就这样没完没了地一直重复。
请为你们的互动模式取一个名字,看看你们能否与对方交流,这个模式如何侵蚀你们之间关系的安全情感联结,又如何改变你们对彼此的感受?
就算你被困在了“抗议之舞”的模式中,你是否偶尔也能跳出来遏止它并且改变彼此的互动方式呢?你是否偶尔能冒险要求对方来亲近和安慰或者向对方表达出自己的感受和需要,而不是退缩呢?在什么情况下你能做到这些呢?你做了什么使“抗议之舞”没有出现?尝试一起想想,是什么牵制了“抗议之舞”。是否有方法可以增进你们彼此的安全感,以防两人间一有距离感就立刻陷入这种互动模式?关键在于能否发现隐藏在抗议之舞中的情感依恋信号。
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