图：网络
“我又跟那女的吵了！我真的受够了，高中的时候老是管着我就算了。为什么现在上大学还这么管着我！不就是还花着她的钱吗？有什么大不了的，现在赚钱方法多的是，也没见她按那一套方法活的多自在……”
这已经不是朋友阿莉给我第一次吐槽她妈妈了。
“我省钱给自己买只300块口红怎么了？至于打我吗？我去偷去抢了吗？女孩爱美也有错？自己待在不发达的地方畏畏缩缩的生活要我和她一样吗？？”
她边哭边给我吐槽了大半天，说她妈妈对自己的种种反对，我看天也晚了，她性格挺暴躁，我怕她干啥过分的事。
“你快回去吧，毕竟是你妈妈，她一定是爱你的。”
说完后我挂了电话，“毕竟是你妈妈，她一定是爱你的”这句话好熟悉，和那句“我们还不是为了你好”如出一辙。
接着我也想了很多，不仅是她，我也经常会和父母有分歧，每个人都一样，大大小小，各种各样。这是个永恒的命题。
父母和孩子，吵的不是对错，而是在自己成长经历上建立的价值观。
“我同事老刘他儿子呀，人家一毕业就找到女朋友了，过两年都结婚啦！你咋一点动静都没有？” “唉……二胎政策也放开了，你说你跟你媳妇不考虑下……妈给你带也行啊！”
“就这么点透明水要1000？？抢钱呢？抹脸上没见你皮肤好多少呀，乱花钱一个顶俩！！”
接着，年轻人们忍不住了，上去就是一顿理论。然后，不是爸妈气急败坏说着“这孩子一点也不懂事！！” 就是孩子“我靠他们懂个啥？”
这样的场景，每天都有。
其实，仔细想想，站在每个角度，都有一定的道理。就拿当年我哥毕业找工作来说，家里人的一致意见就是教师公务员这些稳定的工作。而我哥就想自己创业，先做点生意，闯一闯。一个是自己混迹江湖多年，以亲身经验，告诉孩子安稳即可。这没有错。因为父母已经过了那个奋力打拼的年纪，他们年轻时候也走过不少弯路，知道混社会有多么的难，没钱漂泊的时候有多痛苦，所以总结经验，觉得找一份安稳的工作就足够了，他们舍不得孩子受苦。
而年轻人会觉得我还年轻，就这么停下脚步，那生活得多么没意思啊，简直就是辜负青春！我想趁年轻尝试新的东西，让我年轻的时光丰富多彩，不至于老了后悔，我想挣大钱。
这也没错，毕竟父母也是从年轻时候过来的，曾经也向往外界的世界，不会轻易安于现状。
双方站的角度，成长环境，年龄，成长经历都不相同，于是在很多事情上会持有不同的价值观，所以造成分歧是必然的事情，这一点不可避免。而事在人为，一味的谴责没有用，用行动减少隔阂才是做父母最应该考虑的事情。
有几种必要的方法:
①换位思考:将时光拉回你年轻的时候，是不是也有一系列冲动的想法？正想一展宏图的时候！得，父母一盆冷水。肯定不好受。
②及时沟通：注意！是沟通，不是劈头盖脸的反驳。找个休闲娱乐，放松时刻，随便谈谈。这个时候往往能知道孩子的真实想法或者苦衷，而且也不至于引发舌战。说上一句“其实我也知道你们年轻人都这样”，这样会让对方觉得原来父母不是跟自己完全的对立。讲讲自己的经历，问问孩子，为什么不能按自己想的做？
③正确引导：当理解，沟通之后，发现错误，用行动引导是最有力的办法。可以带领他读书，在书中体会主流思想。也可以带他旅行，让大千世界教他不同的世界观，甄别自己的对错。
孩子的叛逆，也许是自己的疏漏；言传身教才是致胜法宝，你有没有做到？
仔细想想，当自己和孩子有分歧的时候后，他们不仅出于自己的立场嚷嚷，也许还会反过来质疑你的生活方式，大多数时候，父母的反应是，“我用得着一个熊孩子教育我？？”
就像阿莉说的那样，母亲对于形象不是很重视，然而自己对这方面却很执着。
形象不重要吗？
杨澜就曾说过:“一个人的形象,是一张名片。衣着得体、外表端庄是对他人的尊重,也是自我成熟的表现,没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表,去发现你优秀的内在”
阿莉在外生活，形象对于一些机会的获取无比重要，她坚持着这一点，每次妈妈反对她时，她更多的是没发扭转母亲观念的无奈，于是演变成自己愤怒说狠话，这次甚至挨了狠狠的一巴掌。
反过来想：当你谴责孩子的学习不上进，做事不坚持，有没有想过自己在这方面做得怎么样？
父母是孩子的第一任老师，小时候，每个孩子最先崇拜的就是自己的爸爸妈妈，可能会因为你做一顿好吃的饭，讲一个自己从来没听过的好故事，就会觉得你特别的厉害。所以你站在权威的那一方，他们几乎不会反驳你，还会带着对你的崇拜，问你各种各样的“为什么”。
而随着年龄的增长，接受的东西越来越多。不过，美的，自律的，有成就的人，是每个年轻人都想成为的人，他们也一直在为此努力，只不过用着新一代的方法途径。
曾在微博上看到一个话题：“哪一瞬间你觉得自己长大了？”有个热门评论“当我觉得自己的父母也是个普通人的时候”下面有很多回复，大家都感同身受。
为什么不选一种途径证明自己的生活方式正确？
如果你嫌你的孩子肥宅懒惰，不妨在他面前亲身示范自律，练一身腱子肉，拍着腹肌说“儿子！看看你爹，就凭这身材，当年在你妈的追求者中脱颖而出”
当孩子崇尚自由恋爱，对相亲嗤之以鼻，而你觉得相亲也没啥大不了，不如经营好自己的婚姻，夫妻俩用爱告诉孩子“你爹娘就是相亲来的！这不！好的很！”
事实胜于雄辩，在这里同样适用。孩子在成长，何不试着挽回他儿时心目中那个超级英雄的形象。孩子是父母的影子，口头上的纠正，不如亲自上阵的示范。
亲子关系，是上天注定的宝贵缘分。别让两败俱伤的争吵，浪费了这段美好时光。
心理学上有句话：“没有对与错，只有“我”和“非我”。当出现不一致时，要知道争的不是错与对，这样理论到天亮也没有结果。而应该想着“我”怎么接受面前的“非我”。
生活里，确实有顽劣的孩子，也有很不合格的父母。但是无比多的情况下，是由于猎奇心理而显得那么不懂事的孩子，和因为出于本能爱的太满而手足无措的父母。填补隔阂，不能靠带着超大分贝的道德绑架，那是没法合理坚定自己立场的最后陈词。
真正向孩子走近，才是和解的最好办法。不要让两败俱伤的争吵，浪费美好的亲子时光。
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