思維啟示
一隻羊不小心鑽進了輪胎，然後…哈哈哈！！這難道就是傳說中的出羊相。。
歡樂動態圖
1、親身經歷的事情，到想想還會笑。高三的時候，升學壓力比較大，我們每個月都會換一次座位。有一天剛換了新同桌，是個文靜的小女生。中午午休，不知道是不是太累了，整個人陷入一種半睡半醒，迷迷糊糊的狀態。
朦朧中就掏出一支筆，想在本子上寫個“掐我”。如果是之前同桌一定懂我，讓他把我叫醒的意思。
我把紙條遞給了新同桌，她低頭一看一臉震驚不可思議難以置信的轉過來看著我，臉也紅了。
我至今都記得她那瞪大的雙眼，我瞬間就不困了，心想讓你掐我一下，你還不好意思了？
我迷惑的看著她：“咋啦？”
她把本子遞給我，我用黑筆歪歪扭扭的寫著：“插我…”
是的，這就是我倆的初次交流。
還好，看似溫柔的她還是很現代的…
其他的故事就等以後分享啦～
2、大一的時候，有一天思修課考試。考著考著突然老師發現有人在抄試卷，結果很生氣。
拿起試卷問我們：你們要民主、還是要法制？
由於自己早就寫完交給課代表了，我以一種看熱鬧不怕事大的心態第一個喊了出來：要法制！！！
結果在全班人的叫好中，思修老師撕掉了那兩張試卷。
後來才知道，被抄的那張竟然是我的。
3、我們大學宿舍在二樓，上樓左手邊第一個，非常方便。宿舍裡有一個A君，混學生會的，經常不在宿舍，不是開會就是喝酒飯局。
有一天晚上，宿舍裡的人打遊戲的打遊戲，出去跑步的出去跑步，A君當然照例不在宿舍。不知道啥時候，門開了。一個人進來就躺在A床上了，一身酒氣。
這種局面我們都習以為常了，都以為又是A喝醉回來了。不知道過了多久，A突然在床上吐了。宿舍裡的兄弟都罵罵咧咧道：這不是你個傢伙的酒量啊，今天又有學妹敬酒啦？
大家一邊說，一邊圍過去幫忙收拾，畢竟都是兄弟。走近一看，我的天！這個人不認識啊！
恰巧這時候，A從外面回來了。看著我們圍著他的床，床上一個人，還是一個在吐的人。當時宿舍就凝固了，大家一個比一個懵逼。
最後才知道，是三樓的同學，喝多了跑錯了宿舍。折騰到大半夜又把人給抬回去，床單也扔了。
第二天三樓那個同學，買了兩提“青島”啤酒來道歉，MD！又喝起來了～
當代非典型青年
很高興能回答問題！
記得以前剛上大學那會，有一天下雨，雨下的不小，所以學校宣佈停課，沒事做三個室友在宿舍裡帶著，正好有一位室友失戀了，所以氣氛比較沉默，我的另一位室友看著這沉默的氣氛，就端著杯茶，走到窗臺前，一首拿著茶杯，一首背在身後，我們倆看著他，很有詩人的感覺，這哥可能也感覺到了，想裝一下，可是肚子裡又沒有太多墨水，憋了好一會兒憋出一句：春雨貴如油，下的滿街流！當時我們倆笑噴了……
小五豪
段子1
老王得了重病快要死了，臨終前，
他拉著他老婆的手，說道：“老婆……
我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問：“為什麼？”
老王說：“因為是他作媒，所以我要
他也領教領教母老虎的厲害......”
段子2
姐姐和姐夫兩人又打架了，
姐給老爸打電話，讓我和老爸去幫她出氣。
我們急忙趕到，推開門的瞬間，都呆住了……
滿地摔壞的東西，
老爸對我姐說：“小兩口吵架別摔東西啊！
摔壞了還要修，買新的，
花的不是自己的錢啊！”
老姐指著坐在地上的姐夫
說：“你問問他，這都是他摔的。”
姐夫一臉委屈的說：“我打不過她，
我摔摔東西出氣還不行啊！”
段子3
小時候，我表哥突然鼻青臉腫的
來找我：“你以後別老往外跑，
你一定要老老實實呆家裡好好學習，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，還有臉說我？！”
表哥摸著腫的老高的臉頰
說：“昨天下午你爸到網吧找你，
結果把我給逮了，害我被我爸一頓揍。。。”
段子4
和男友一起出門玩，
突然感覺肚子不舒服，
男友看到我痛苦的表情，
關心地問我：“怎麼了？”
我說：“肚子疼，大概大姨媽來了。”
男朋友沉思片刻認真地問：“那你的
那份冰淇淋還吃嗎？”
段子5
剛剛晚自習，同桌想放屁。
我對他說：“你先忍著，我數1、2、3
然後我拍桌子你放屁，
這樣就沒人知道你放屁了。”
我同桌說：“好。”
結果呢，我數到二就拍桌子了。
所有同學都把臉轉過來看我們。
同桌憋的臉通紅，沒憋住，
然後一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了。
然後我們絕交了。。
365搞笑
1.老婆：哎，把你的鬍子刮一下。
老公：幹嗎呀，這不是挺好的……
老婆：你不適合走頹廢路線。
老公：那我要走什麼路線？
老婆：白痴路線啊……
老公：我才不要和你走同一路線呢……
2、自從和老婆結婚後，家裡的大部分家務活都讓我承包了。幹些家務，我倒也沒有什麼怨言，可讓我對老婆不滿的是，幹完家務後，我仍不得自由，想看會兒電視，她和我搶臺，上會兒網，她又來和我搶電腦，說是不准我在網上和MM聊天，真是蠻不講理。
我忽然突發奇想，對老婆說：“我要分配家電，你用你的，我用我的，誰也別搶誰。”
老婆一聽，笑道：“這主意好啊！電腦、電視機，還有空調歸我，那幾件都歸你！”
說著老婆指了指家裡的幾件家電，我一看，老婆指的那幾件家電是洗衣機、微波爐、電飯煲和抽油煙機！
3、丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼了？”
妻子：“哎呀，忘了！我還以為我在上班呢！”
4、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“不信？我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”
5、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”
妻子高興極了，要丈夫買下來。
丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
6、妻子問丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫說：“怕！”
妻子問：“你為啥怕老婆呢？”
丈夫說：“怕老婆是我國的優秀傳統。古書上就有怕老婆的記載：初娶之時，寶相莊嚴如菩薩，夫菩薩者，焉能不怕！及生子後，潑辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！漸為老婦，鳩皮鶴髮如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
7、丈夫：“我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”
妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
8、一個女人氣沖沖地回到家裡，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”
丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
天宸恆瑞
1.有一次我們寢室室長屁股上長了點癬，某天晚上他回來的比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢後就在床上擦達達克寧，突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：我尼馬，開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光。。。。
2.景區遊玩，有個媽媽一臉嚴肅跟兒子說“等你以後長大了”，我以為要說出一堆道理了。
“你就告訴你女友，你媽媽會游泳。”
聽到的幾個人都沒忍住笑~
3.早上做公交，看見一個大爺上車，手裡拿了好幾個箱子，我立刻站起來並想和大爺說：老大爺，東西我幫你拿，結果嘴一快，說成了：老東西，大爺我幫你拿。
趣味咖
1、有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。這時就有人想問了，為什麼弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好。原來啊，一開始弟弟就叫敖武，只是在他小時候有一個晚上太晚沒回家，他媽媽滿村找他叫他名字，然後他就改名字了。
2、朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒
3、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來阿
4、校長說：去年的大掃除是由高一學生負責，今年該輪到高二的了。
5、去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。
6、大二暑假第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡，我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲
P哥搞笑
1
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
2
記得以前在縣城打工，被傳令回家相親，見面的女孩個不大高。 回去後師傅問：咋樣呢？我：人還行就是個低點。 師傅：低怎麼了，再小的鍋它也能放下勺子。
3
有次在某面館吃麵，湯是免費的。 我一進門對服務員說：“給我來碗麵湯。” 服務員把熱乎乎的麵湯端了過來。 我從包裡掏出一袋方便麵泡了進去……
4
.在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。 我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水洩不通。 鬱悶之際，女友來電。 “親愛的，怎麼還沒到家啊?”“別提了，路上堵著呢!”“親愛的，別鬱悶，我給你唱首歌，緩解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱誰的歌?”“唱陳小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……額……
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小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚著臉皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？” 小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什麼含義吧” 我：“借是什麼含義？” 小舅子：“這麼跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？” 我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。” 小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那二十萬你得還，我還指望那20萬交首付呢。”
6
學校剛畢業就跟著做包工頭的表哥去工地學徒。 在工地上特別羨慕那些會走梯子的大工，像踩高蹺一樣。 可是我哥不讓我學，怕我摔著，有一天和同樣是學徒的偷了一張梯子學習梯子走路。 剛開始是扶著牆覺得也沒什麼難得，走著走著就大膽了。 不用扶著牆在中間像跳舞一樣……一不小心沒走好從梯子上摔了下來，辛虧那時候人胖，還是冬天衣服多，摔下來的那個糗樣被他笑了一個冬天。 特別氣人的是我個矮人胖還叫我圓滾滾……
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
段子一：
最近記憶力下降，早上起床上班，梳洗完畢。
換好鞋，抓過鑰匙，背上揹包，然後站在門口，檢查紙條。
燈，關好了；煤氣，關好了；錢包證件，手機，在揹包裡；鑰匙，在手裡。
嗯，一切都妥當了。關好門，確定鎖好。
才哼著歌，走向電梯，過道打掃衛生阿姨衝我微笑：“這姑娘真勤快，週末不上班也起這麼早。”
段子二：
同事小周喜歡玩彈弓，各式各樣的買了很多。剛才看到他拿著彈弓在前院站著發呆。
見我走過來，就跟我說：“王哥，你幫我看看這皮子是不是弄短了，抻不動呢！”
我接過彈弓使勁抻了幾下，發現沒啥問題。
這時領導從樓上下來，指著二樓的碎玻璃說：“上班別玩這個，我還以為鳥撞的呢……”
段子三：
我同事手機微信從來不清緩存，打開慢得要死。
我說他：“你幹嘛不清一下？動動手指頭的事！”
他：“可以省錢啊。”我一頭霧水。
直到最近好幾次和他吃飯，每次大家搶買單，別人都把單買了，他微信還沒打開……
段子四：
從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。
接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！
羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
段子五：
妹妹：“哥哥，拜託你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。
妹妹紅著臉說:“哥把這情書幫我給你同桌吧。”
第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。
哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說:“我也喜歡你。”
段子六：
女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統統都不害怕。
昨天又和女友去遊樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當上去看看風景咯。”
過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎麼掉了！？”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
大個子高高
1、老闆養了只泰迪，今天抱來公司，大家看了都很喜歡，可是誰抱它都不讓。老闆為了避免尷尬就說：“這個小東西特別流氓，它只喜歡帶有流氓氣質的人，看來咱們同事的品質都不錯啊！”大家紛紛點頭稱是，這時泰迪突然從他懷裡跳下來，然後跑到躲在最角落裡的我身邊……我……
2、點了個外賣，開門拿外賣的時候，剛好看到對門小夫妻打架，於是我提著外賣靠在門口看……忽然那男的一把甩開那女的，直接衝我跑過來了，劈手就奪了我手上的外賣，小聲對我說：“明天給你錢……”然後轉身跑回家對那女的說：“老婆，外賣到了，咱先吃，吃完再打！”我目瞪口呆中……
3、"在超市買東西結賬，收銀員說：“不好意思我們沒有零錢了，可以用棒棒糖抵嗎？”“怎麼抵？”“應該找您9塊，所以給您9個棒棒糖。”“可我他媽買的就是一個棒棒糖啊！”"
4、小學的時候是班長，有一年發暑假作業，發現少了一套，我連忙把作業發下去，等大家都寫了自己名字，才跟老師說缺了一套。老師真的沒法子，抓頭想了一會說，“這樣吧，你吃點苦，抄一份做吧。”那個暑假我過得尤為艱難……
5、我哥讀一年級時，考了全班第一。開家長會時，老媽被班主任請上講臺講話。老媽口沫橫飛大談教育方法，足足講了半小時，可威風了。後來，我讀一年級了，還是那個班主任，老媽打死不肯去開家長會了。她說 ：上次牛吹大了。
6、表哥老大不小了，近來家裡常催他去相親。催得急了，表哥就去找他媽媽攤牌：“媽，將心比心，如果您生的是女兒，您願意把自己女兒嫁給我這樣的人麼！”阿姨一臉驚悚：“就你，想都不要想哦，我跟你講！”後來，也就沒人催表哥結婚了……
7、一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。猴王對眾猴訓話說：“凡事要動腦筋，不然會變得像大象那樣又蠢又笨。”大象聽了很不高興，便對小象們說：“做象要走得端，行得正，否則就會像猴子那樣，臉和屁股都分不清！
8、我侄子班主任打電話給我：“你侄子上作文課吃辣條嗆流淚了，被語文老師抓到了，還說老師講的作文大感人了！” 我：“說不定有誤會，也許作文真的感人...” 班主任：“感動個冒線，語文老師講的是說明文！”
9、第一次相親是同事介紹的。他看我人老實能幹，於是把他表妹介紹給我。 介紹人走後，我倆相對無言，她有點害羞，我更害羞。 好久她才沒話找話的問我：你在廠裡是做什麼工作的？ 我答：跟你表哥做一個工作。 她又問：那我表哥呢？ 我答：你表哥跟我做一個工作。 後來自然是沒成，理由竟然出奇的一致，都覺得對方有點傻！
10、"弟弟名叫許航，以前讀小學的時候，有一天他突然跟我媽說：“媽，能不能給我改個名字？只要別叫許航，叫許什麼都行。”我媽搖搖頭說：“不行，這名字不是隨便能改的。”弟弟想了想說：“那你以後別去學校接我了，讓我自己回家好了？”我媽問：“為啥？”弟弟說：“同學們一看見你來接我，就嚷嚷著航母來了！航母來了！”"
