大學時候曾經在從回宿舍的石子小路上跟室友說：“我特別害怕我會喜歡上一個很窮，但是又沒上進心的人。”她有點驚訝地看我，我接著說：“但是後來我想通了，我根本不會喜歡上這樣的人。”
我果然是不會喜歡這樣的人，我喜歡的人是什麼樣呢？一個終日沉迷實驗室的人；一個不管四季在哪每天都得健身仰臥起坐，常年保持腹肌，不管多晚回去得做完一套六級試卷，對完答案，做起實驗不知道時間的人；一個工作起來要求偏執，應酬喝完酒回家還能做份報表，半夜常常在工作的人。
我總是在他們身上找拼搏、努力的動力，喜歡他們身上的認真勁，但是又希望他們能是那種全世界我只在乎你的人。
但事實是，如果真是這樣我可能就不喜歡了。
人總是這樣的矛盾體，喜歡和想要的並不能同時兼得，前段時間在微博看到一段視頻的截圖，場景應該是一個小型書店的講座，講座的人不知道是誰。
他說：“18歲的時候這個女孩子想，一定要找一個浪漫的愛人，二十二三歲覺得找一個有點能力、有才華的，然後大學一畢業出去想一想，一定要找一個比較穩妥的，經濟條件好一點的。
很多人的腦子裡已經是預置了這麼一個節奏，到了一定的時候就能接受什麼，所以這個自我打折的情況特別多。
這就是我們內心深處缺乏一種能力，真正能夠獲得幸福的人，他首先自己要活得很幸福，他在一個人的生活裡面也能夠把它過得很豐富、很飽滿，然後才會看到另外一個相等的人，才能在這個過程裡面彼此感受、彼此鼓舞，而不是說一個人特別稀缺，一個人特別特別地緊迫，認為別人是你的救星，這樣的情況下就會產生大量的問題。就是差不多了這個人還可以，或者怎麼樣那就行了。
其實你不知道在幾年之後有你的另外一個人，真正的那個最幸福的人在遠處會出現，但是你完全不知道，已經放棄了。
我們今天特別缺乏一種等待的能力，所以離真正的幸福就很遠。
很多人在十八九歲二十歲就把找人變成了自己生活的一個主題，其實一個人在這個世界上就是兩個主要的目標。
一個是找到一件在這個世界上自己最喜歡的事情，而這件事情正好又是有社會價值、有是時代價值；另外一方面就是找到一個人，這個人跟自己在情感上、精神上是特別契合的，能夠一起往前走的，能夠產生”1+1＞2“，能夠產生精神迸發的這樣一個人。
（現在）很多情況下是顛倒過來了，忙著找人，事情根本就雲裡霧裡，這樣的話就使我們在生活裡面就產生了巨大的朦朧，是個虛擬性的，有時候還達不到愛情，但是已經把它建構成愛情了。
一旦一個事情把它挑明瞭說是愛情的話，立刻愛情的程序化就來了，送花、請吃飯、一起幹什麼，就是人為會建構出來一個生活的模式，而有時候建構出來的這個模式達不到愛情的本質。
我們今天很多戀愛裡面都是催熟的戀愛，都是沒有真正地達到愛情的那個成熟度，然後把它約定為愛情，然後去進行。今天城市裡很多人吃的都是假芒果，吃的都是這樣的一些速生品。
但是等待中也不僅僅是好處，等待中也有一個大問題，就是等待中也許隱藏著你人生中一個特別大的錯愛，因為錯愛這個問題在我們當代社會里面，是每一個人都會遇到的，幾乎每個人都會遇到。
你從中學一直到讀了大學，工作等等，你路上一定會遇到各種各樣的人，然後你在想象中會把他想象得很好，然後你會付出很多，表面上是一個負面的東西，但是你在錯愛中，實際上你是一天一天地在成長，一天一天地在打開，所以在錯愛中你就會對自己都覺得很驚奇。
我們人生不可能每一步都踏對，不光是情感，方方面面都是這樣的，過錯就是成長。”
雖然我一直堅信，只有愛是兩人相伴一生維持幸福的關鍵詞，這兩年也越來越覺得，現實社會，柴米油鹽裡，只談愛的相守實在蒼白。
就像這段話說的：
只用愛維持一段關係太薄弱了。
應該像蓋房子，相愛只是穩固的地基，能讓房子持續往上蓋的，是願意溝通、坦誠信任、有二三個共同興趣、有生活交集、為相同的願景努力、共享、困難也一起經歷的體驗、磨合過的價值觀、尊重彼此是個體、永遠互相欣賞。
蓋在相愛上的現實，才是讓關係堅實的樑柱。
by:@chaos043019 Twitter
愛是一個動詞。是一直很喜歡的一句話，“愛你、我愛你、愛上你、永遠愛你”這樣的話在熱搜活不過24小時的2019年，講出來的成本太低。而生活過日子必定是需要經歷，諸如你多吃點鹽我少吃點醬油、你做飯我洗碗、你理解我賺錢的辛苦我理解你帶娃的不易，之類的柴米油鹽。
生活中總會有不幸，考驗人的往往不是怎麼去營造幸福的生活，而是如何面對不幸的生活，我向來覺得富足的生活，你想要我手裡的糖，我再給你買一個的感情就像清脆的瓷盤子，易碎。反倒是惺惺相惜，經歷過互相推讓一塊麵包的經歷，才像麻繩一樣，越捆越緊。
不管怎麼說，人終究是渴望幸福的，在沒有對象的時候，蘇芒女士這段話，也著實是一碗營養的雞湯。
尤其最後一句，幸福不是僅指愛情，幸福是懂得如何與自己好好相處。
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