时光潋滟滴墨盛放1
有一句话很有道理，各自品味。
“你的包容度有多少，世界给予你的馈赠就有多少。”
现实中，每个人都是一个独立的个体，即便他的基因与你高度雷同，甚至整个生命都由你孕育，他的精神世界都是高度独立的。
“界限感”意味着对这份独立的充分尊重。允许他拥有自己独立的精神世界，有自己的隐私，有自己的视野，有自己的好恶，有自己的选择。
对于孩子的品格，不要过于担忧。在没有强大外力介入的情况下，孩子的品格几乎完全来自于家庭的熏陶和父母的示范。家长们做好自己，经营好家庭，孩子的品格自然会如你所愿。
对伴侣而言，“界限感”可以让彼此更加舒服地厮守在一起。两个人相爱，就专注在让两个人彼此相爱的事情上倾情投入，而在双方有分歧的地方彼此包容，甚至视而不见，这样的关系才会更加长久，也更加幸福。
没有人会心甘情愿地“被强迫”，你尊重对方的精神独立，其实也是对自己的尊重。
无论多么亲密的关系，给对方“留三尺之地”，这三尺之地，是留给对方的，也是留给自己的。
好的家庭，一定有界限感。
此正所谓“和而不同”。
不二太极
你好。
我是特别认同。就举自己孩子的例子吧。现在是26岁的大小伙子了，我更怀念他的小时候。好带，好哄。问题是，他现在是大人了，他的所见所闻与我们不同了。我17.8岁的时候，没出过小县城。他的同岁，自己拖着行李箱离开了我几百里地去上学。他的思路更开阔。跟他聊天，我有时候有胜读十年书的感觉。所以，我自认，他不傻。我放心。该管的才过问，不该管的坚决不问。以后谈女朋友也一样。不知道我说的对不对呢？
愚美人123082850
有人说，“好的家庭，一定有界限感”。我非常赞同这句话，具体可以从以下三个方面进行分析。最后我还将给出几点建议，希望可以帮助大家促进家庭和睦幸福。
父母与子女之间要有界限感
孩子小的时候，父母与子女的关系是最亲密的，这时候也是孩子最需要父母陪伴的阶段。孩子的吃喝拉撒睡，甚至一些小秘密也都愿意跟父母分享。
但是随着孩子的逐渐长大，他们开始有了自我意识和独立意识，他们需要自我空间。这时候父母就要慢慢地与孩子保持一定的距离，给孩子一定的自由和独立成长空间。这是健康的亲子关系都要经历的阶段。
夫妻双方要有界限感
好多夫妻因为一起生活多年，对彼此的脾气秉性也比较了解，自认为已经是老夫老妻了，反而会在彼此出现矛盾时而出口伤人，专门揭对方的伤疤和痛点，来发泄自己的不满。这样对彼此都是一种伤害和不尊重，甚至会导致感情危机。
所以夫妻双方，无论在一起生活过久，都应该要保留一定的界限感，彼此尊重，才能维持婚姻稳定和睦。
公婆与儿媳、岳父母与女婿之间要有界限感
现在社会公婆与儿媳、岳父母与女婿之间的矛盾特别多。公婆岳父母总想干预儿子女儿的小家庭，对儿媳和女婿总是挑三拣四、心存不满。儿媳和女婿，又看不惯公婆岳父母的老观念和唠叨。有的家庭还能维持表面上的和谐，有的则三天两头鸡犬不宁。
如果双方之间能够保持界限感，做好自己的分内事，大家互不干预，那么生活也会和谐很多。
那么我们要怎么保持界限感呢？
第一，明确自己人生不同阶段的角色和定位。
父母子女、夫妻、岳父母、公婆是家庭的不同状态和阶段，大家只是因为有血缘和姻亲关系才成为一家人。随着子女成年成家以后，父母岳父母公婆就应该明白并接受子女已经独立的事实。及时调整自己的生活重心和落脚点，不能总是盯着子女的生活还不忘指指点点。夫妻也是一样，应该也懂得保持适当地界限感，互相尊重。
第二，寻找自己的人生价值和目标。
不管是父母、夫妻还是公婆，我们都要明白我们要为自己的人生负责。我们也要努力实现自己不同阶段的人生价值，而不是将注意力始终放在别人身上。这样有助于我们获得内心的安宁和满足感，同样也有利于维持家庭和睦。
因此说，“好的家庭，一定有界限感”。我非常赞同这句话，具体可以从以上三个方面进行分析。最后希望给出几点建议，可以帮助大家促进家庭和睦幸福。
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木林森爱相随
回答。自古以来一个上上家庭。它是具备有一定文化的修养和素质的:和社会背景的文静家庭。家庭成员非常和谐相处。相见遇时有礼有节。交流之间:说话低语细声。没有大声喧哗的恨迹，这种家庭的成员。一般都在上流社会就职，(现代社会一样)财:权:不外漏。有一定的社会能量。相处之间有一定的界限。这个我是非常认同的。这种人叙 称精英。
白河沙滩
每个母亲都希望把自己毕生的爱全部交给孩子，如果可以的话，她愿意为孩子保驾护航，让
孩子在温室中长大，舍不得让孩子受到半点风吹日晒。
但是父母和孩子的爱也是要讲究分寸感的，没有分寸感的父母，是害不是爱
前几天看到一则报道，觉得很不可思议，
12岁男孩，一天还要喝三次母乳，
母亲觉得很无奈，求助于网络，在知道原因之后，众人都表示很无奈
原来，孩子在一岁左右就开始准备断奶了，但是看到孩子哭哭啼啼的样子，加上孩子的奶奶也劝解道，年纪还小，等过段时间再断奶，母亲于心不忍，关于断奶的事情一拖再拖。
结果拖到了12岁，孩子还是没有断奶成功，后来去找医生询问原因，医生却表示：治不了，这是心理疾病
有一个著名的心理学家曾经说过这么一句话：“好的家庭，一定有界限感。”
生而为人，每个人都是独立的个体，而界限感就是保证独立个体存在的意义，在自己的责任范围之内，不侵犯对方的私人空间，简单来说，人与人之间的关系做好的状态是保留一定的界限感，不仅适用于人际关系，同时也适用于亲子关系
父母没有界限的爱，会导致孩子失去自我约束行为的能力，前几年穿的沸沸扬扬的李天一事件，未成年李天一因为侵犯少女被起诉，引起了社会的巨大的反响。李天一为什么会做出这种出格的事情？
究其原因，才知道，李双江老来得子，对儿子万般的宠溺。从来不敢打骂孩子，就算是犯错了，看到孩子一脸委屈的模样，李双江瞬间就心软了，所以说李天一事件看起来是偶然，其实也是在父母宠溺之下必然会发生的结果。
除此之外，
还有一个母亲为了劝说儿子上学，直接下跪祈求
，但是面对母亲的这一做法，儿子无动于衷，并且还拍了照片发了朋友圈，养出这样的儿子实在是令人唏嘘不已
有多少父母以“孩子还小”这个借口，来一次次地为他犯下的错误买单？
所以说有分寸感的亲子关系，是每个父母都必须遵守的一个原则。
那么作为父母，如何和孩子建立界限感呢？
（1）把握孩子不同时期的心理特征
孩子在童年时期和青春期的心理特征是大不相同的，不同时期的孩子应该区别对待。父母要让孩子清晰的意识到“自我”和“他人”之间的边界，不管是在大事还是在小事，都要学会尊重他人，才能促进人际关系的和谐发展
如果父母了解这个时期孩子心理发展的特点，尊重理解孩子，使之拥有足够安全感，处处被尊重，孩子在大事小情上也将学会尊重自己和他人，把握好与人交往的分寸。
（2）立规矩不偏爱
没有边界感的父母犯的最大的一个错误就是过分偏爱自己的孩子。不敢放手让孩子去独立成长，其实这是不可取的，正确的做法应该是立规矩，让孩子分清边界感，有些事情需要孩子独立去完成，父母只是一个引导的角色，不能事事包办。
（3）尊重孩子
宠爱孩子没有把握好度，会让孩子觉得被父母以爱之名所捆绑，之前小欢喜里面有个角色印象深刻。乔英子虽然成绩优秀，但是却长期被自己的母亲所管制，兴趣被无情地剥夺，后来乔英子开始叛逆，逃学，甚至抑郁到差点自杀。
孩子出现这种极端的反应，说到底还是父母不够尊重孩子的想法，每个孩子都有自己的想法，如果长期不能获得父母的认同感的话，就会产生偏激的行为举止。尊重孩子，站在孩子的角度去考虑问题，更有利于促进亲子关系的发展
温暖的情感语录
我是VC小家，以下是我的回答：
我认同题主所提到的“好的家庭,一定有界限感”这句话。
首先，我门先明确一下，什么是界限感？
界限感，是能指在人际交往过程中，能明确意识到自己与其他的人或物体之间相互独立存在的独立个体。在言语、行为上都尊重、理解这个独立性。
有界限感和无界限感的人，是怎么样的呢？
有界限感的人，说明他能够在处理人际关系时，掌握适当的分寸，尊重他人的空间、界限和自由，不越权，不越界。这样能让一段关系相处舒服，
没有界限感的人，常常对人际关系，尤其是家庭亲密关系，有不恰当的认识，认为“我们是家人，关系应该很亲密，没有秘密，不应该有距离感，你的事情就是我的事情”等。父母会认为“孩子的事情就是我的事情，有问题我来帮你搞定”；孩子在这种情况下，可能就会养成“万事依赖父母”、“都听我爸妈的”、“有问题就叫爸妈”等的不良习惯。
当一个人缺乏界限感的时候，他常常把自己的意愿强加在别人身上，或者本该自己做的事情却等着别人帮忙处理，认为别人理所应当帮他完成。
中国式家庭最大的矛盾根源之一，就是界限不清。尤其是亲子之间。父母很容易把孩子当成自己的私有财产，认为“你是我的孩子，你的事就是我的事；你是我的孩子，就应该听我的”。因此，我们常常见到，现实中，有很多父母左右儿女的恋爱和婚姻，要求儿女听父母的话，作出违心的选择，最后，每个人都处于痛苦之中。
家庭中的亲子关系，应该有怎么样的界限感？
每个家庭成员，都是独立的个体，有自己的私人空间。就算是父母与孩子之间，也需要既平等相处又各自独立。父母孩子彼此尊重，互相宽容。
作为父母，不再随心所欲地干预孩子的大小事宜；而孩子也能够在保持自我独立的同时，关心理解父母。
核心的原则就是：我爱你，但是我知道你和我是独立的，即使我爱你，我也不能过于干涉你，我尊重你的选择。
父母和孩子之间，终究是不断分离的过程。
正如龙应台在《目送》里写的:“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
该分别了，我们就好好告别吧，“不必追”，各自安好，就是最大的祝福。
父母与已婚子女的小家的界限感
子女成家后，父母在孩子的生活里，应该体面地推出。孩子的小家，应该是小两口说了算。
父母即使是过来人，有很好的经验可以分享，也只能提出建议，最终的决定权，应该在小两口手里。
用“一碗汤的距离，刚刚好”这句话来形容父母家和孩子的小家的关系，再合适不过了。一碗汤的距离，不远，但是能相互照应，空间和心理上的距离，都是贴近的；一碗汤的距离，不近，但是却在两个家庭之间画出了一条清晰的界限：你家和我家，是不同的家。
如何保持家庭中的界限感？
1、尽量不接受父母的经济帮助，我们应该明白，任何经济资助都伴随着条件，哪怕来自父母，也伴随着控制。天下没有免费的午餐。
2、尽早独立，让父母成为你的朋友,而非保护伞。父母与你是一种平等至亲的关系，我们的成功与独立不应牺牲父母的福祉与自由。反之，父母没有权力要求子女为其而活。中国文化把父母子女捆绑在一起相爱相杀的年代已经结束。
3、父母对于你人生的建议只是参考，而非命令，超过父母,让他们骄傲。
4、若有不满、反抗,应尽早与父母和解。与父母从反抗走向和解，是一个与过去传统和解的过程。独立是和解的前提，和解是幸福的先导。两代人必然有冲突，尝试冲突和解是成长与释然的证明。
VC小家
如果没有一个儿女认识懂得界限感，那么这个家庭就会很不幸，很难维持这个家庭的和谐与完整。因为他(她)们经常把自己的事托附亲人，亲人们互相跨入自己的界限，自己的意愿强加亲人，父母强行跨入子女的界限。
我们50左右的人深有体会，[捂脸][我想静静]不！也可能是我个人深有体会吧！，[捂脸]说实话像我的父母就缺乏界限感，[捂脸][捂脸][祈祷]拜托大家不要骂我。[祈祷][祈祷][祈祷]
现在社会进步了，随着社会的发展，人与人之间互相越来越尊重各自的观点、想法、隐私，亲人之间也在不断地加深理解。以前模糊的界限感己经慢慢地清晰起来，从心理上对个人空间和亲人空间进行升华，减少亲人与亲人之间的太多的痛苦和无奈。[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
有界限感不仅在家里很重要，在社会上也同样很重要。个人观点
金员力
界限感是以前很多人都没有认识到的。换句话说：自己的事情自己做。过多的管教，会让孩子长大后，茫然失措，不会处理人际关系。大人做好自己身份的事情，不越界，该放手时就放手。
我是王三哥，喝茶尽管说。
王三哥日照手揉茶
这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人;别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉;老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸?这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。
如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”
中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧。
卡布caboo
女人不可以过分的干涉男人，男人也不必过多的限制女人，每个人都要有自己的生活，或者说是小生活 。
如果男人整天 因为女生买化妆品的事情吵架的话，家庭的矛盾绝对不会少 。而如果这个家庭里面的女人去整天都不让男人去和自己的朋友，自己的兄弟去打打球，看看球或者是喝喝酒 ，那么男人会在兄弟面前抬不起头，家里的矛盾也不会少 。
对于孩子而言，也是需要自己的小世界的 ，父母的无理干涉会让孩子觉得自己的隐私遭到了侵犯，从而产生逆反情绪，最终导致双方之间形成了一堵无形的墙，十分不利于沟通 。
所以好的家庭一定要有界限感，我十分认同这句话 
