SunshineBelle
誠邀！今天在這美好的時光裡十分感激在這裡能夠為你解答這個問題，現在讓我們一起探討一下。希望以下為大家分享這個問題能夠對大家有所幫助吧[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃]。什麼是安全感呢？其實歸根結底，每個人的理解方式不同，得出的答案也不盡相同，但是不管安全感的含義是什麼，都要永遠記住，感情裡，安全感是自己給的，生活中總會聽到某某又跟誰誰分手或是複合或是冷戰，又或是重新成為朋友。美好的婚姻也總讓人不由聯想到幸福感，而它的定義又恰恰告知人們婚姻與愛情也許會影響人的幸福感，但絕不是最終決定幸福感的唯一因素。幸福感是指人類基於自身的滿足感與安全感而主觀產生的一系列歡喜與愉悅的情緒。因此，它似乎更像是一部分源於安全感，而一部分源於人的各種需求得以實現，涵蓋了愛情與婚姻中的需求。談及需求，不得不提起，馬斯洛的需要層次理論，從低到高分別是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現五大層次。我想當中所描述的愛與歸屬感比起安全感、幸福感更加貼切愛情與婚姻。
愛是指人與其他人建立的一種情感的聯繫，而歸屬感是人處於某個特定的場景或群體感到舒服和快樂的一種體驗，而它恰恰是來自他人，來自與他人建立的關係。因此，安全感、幸福感是自己給的，但愛與歸屬感卻是他人給予的，而婚姻和愛情的感受，更為貼切的描述是愛與歸屬感，是來源於另一半。一個人無論內心多麼堅強富足，但如果伴侶對他缺乏在意和關懷，那麼也許他仍然可以擁有強烈的安全感和幸福感，但在這段特殊的關係中依然缺乏愛與歸屬感。因此，當我們或你的伴侶對愛情或婚姻感到惴惴不安時，我想不是因為缺乏安全感，也不是缺乏幸福感，而是未能感受到來自另一半切實的愛與歸屬感。他不是不堅強，他只是愛你。此時，如果你的伴侶是產生不安的一方，希望你問問自己，你愛他嗎？如果愛，那麼最近是否對他給予關懷於熱忱？如果你是產生不安的那一方，那麼何不考慮和對方坐下來談一談彼此的愛呢？
因為愛你，所以我害怕，我會害怕，不是因為我不能給予自己安全感，也不是我失去對幸福的感知，是因為我需要你，我需要在彼此這段特殊的關係中，我是特別的存在，是重要的，是處於一種舒服和快樂的狀態。當不愛你之時，當結束彼此關係時，我自然也不會再害怕，因為我不再需要這份愛與歸屬感。
我們不得不承認，在愛情和婚姻裡，這份特殊的關於愛與歸屬的體驗是對方給予的。承認這一點，不代表懦弱，不代表失敗，我反而覺得這是勇者的表現，因為愛，所以我們義無反顧的將情緒的其中一根線交到對方的手上，並懇切的希望能被妥善保管，如若不行，在此也希望每一個勇於去愛的我們，用那屬於自己的強大的安全感和幸福感，將這根線剪斷。 說客君的個人觀念：自信一點，獨立一點，也堅強一點，當你做到這一切，也不用再擔心安全感的問題了，畢竟，你已經有足夠的能力去賜予別人安全感，而不再是被施捨的一方。
說客君
對不起，我可能回答不了你這個問題，因為我目前既沒有愛情，更沒有婚姻。
可我仍然覺得是安全的，沒有感覺什麼不安全感。
我已經離婚很多年了，一直帶兒子獨居，從未有過再婚的想法。
原因很簡單，我一個人過的好好的，不想再受婚姻的約束。
或許我天生就是個喜歡獨立、自由的人。原來的婚姻對我來說，就是一種束縛。我現在終於擺脫了，再也不想把自己裝到婚姻的牢籠裡。
我現在完全可以按照自己的想法生活，想做飯就做飯，不想做就叫外賣；想收拾家務時我會把家裡弄得一塵不染，不想做家務時也不擔心有人會嫌棄；想去跳舞想去逛街想去看電影，我儘可以隨心所欲。
只為自己而活，才能活出真正的自我。
不和諧的婚姻就像一個套在脖子上的枷鎖，感覺不到幸福，只覺得累。
對於離婚的女人來說，一次失敗的婚姻就是一次人生的改變。帶給她的或許是對未來婚姻的恐懼；或許是痛定思痛後的大徹大悟；也或許是人生目標的重新定位。但是，不管怎樣，每個人都有權選擇自己的生活方式，每個人都想要自己在短暫的人生中享受生活的美好。
再婚未必如意，獨自的人生也未必就不完美。
這樣的安全感，目前看來，是我自己給自己的。
漫天飛舞797
最好的一直都是自己給自己的。安全感也是，如果完全依靠另一方來獲得安全感，那遲早會收到另一方給的傷害。本人有親身經歷過一次，就是太依賴對方，太在乎對方了，安全感的來源完全就是他，所以後面自己有多痛苦就不用說了
橫正_西路
愛情和婚姻裡的安全感肯定得靠自己給予啦。俗話說得好：靠山山會倒，靠人人會跑；靠天靠地，不如靠自己。只有靠自己才能靠得住，才會安定踏實
就算強大如張愛玲，在和胡蘭成的那段感情中，既便是張愛玲委屈自己，放低姿態，讓自己一直低到塵埃裡去，最終沒有挽回那段破碎的感情。
安全感來自於自信，而自信又來自於個人的能力。只有自信和能力得到提升，這樣無論是愛情還是婚姻都能立於不敗之地。
閨蜜阿梅在和老公離異後，痛定思痛，把心思全放在工作上，學會培養自己的興趣愛好，把自己和孩子照顧好。
雖然人到中年，阿梅仍然溫潤如玉，魅力十足，即便是老公離開了，卻仍然有能力讓自己和孩子過得很好。
這樣獨立、自尊、自強的阿梅無論在哪，都是一道靚麗的風景線，最終阿梅收穫了自己理想的愛情和婚姻。
在現實社會中，有很多人和事都是善變的，倘若你把全部的生活重心放在某一個人身上，一旦這個人離開了你，那你就會一無所有、一敗塗地。
所以必須自己給自己安全感，不去依賴任何人，這樣的一份感情反而會更加長久。
波波姐的退休生活
幾乎所有人在愛情裡都是沒有安全感的，很少有人能自信的說我對另一半百分之百的放心。看問題不能看表面，我一句話告訴你“安全感要自己給自己“，你不理解的話還是想不通做不到。看問題要從更深層次來分析。
在這裡首先需要區別人性和性格，人的性格千奇百怪，但人性是相通的，這是一種宇宙規律。人性其實是對同類“逆需求”的，叔本華說過人類很難接受同類對自己表露出需求感。說的更通俗點，人心是很“壞”的。你越是想要什麼，對方越不給你。
比如過情人節，如果你出於某種原因沒有給對方準備禮物，對方跟你要，跟你鬧，你會有種“越要我越不想給你”的情緒出來，即使表面補上了禮物，也哄對方了，潛意識也會覺得不值，因為你覺得對方主動要了，就說明對方的價值配不上這個禮物。因為沒人願意跟比自己價值低的人在一起，有種“被佔便宜的感覺。
而如果對方不care你送不送禮物，人家自己給自己買貴重的好東西，你就會覺得，他or她這麼不在乎我送不送東西，說明人家自身價值高啊，都不那麼需要我，我是“可替換“的，於是反而想上杆子討好人家。
同理，安全感也是一樣，只能自己給自己，如果你非得跟伴侶要，那麼伴侶會覺得被你作為“唯一”需要的對象壓力很大（並且潛意識是不快樂的）。你怎麼不去找你爸媽要安全感呢？怎麼不去找閨蜜要呢？偏偏只有我能給呢？說明你只在我這裡有“人格”，在其他地方沒有，這是顯得非常low的。
但如果你根本不care對方給沒給你安全感，不怕他出軌，不怕他不要你了，自己也能過得很充實，不會等不到對方微信就瘋了，那麼這說明什麼？說明你價值是高於對方的，沒有他（她）你還能找到同等價值的伴侶或者更好的，對方在你這裡沒有“唯一性”，那麼就輪到對方主動給你雙手送上安全感了。
有人會問，那我什麼都自給自足了，要對象幹嘛？這就是個蛋生雞雞生蛋的問題了，你自己不努力，那麼別人是不願意“低就”你的需求的。每個人都有義務解決好自己的問題。
蘋果西打suzie
這要區分什麼樣的“安全感”了，如果是害怕兩個人的感情發生變故，那自然是相互給的了。如果是怕發生變故之後，自己沒有了依靠和經濟來源，那“安全感”就是對方給的。
為什麼說經濟獨立的女性安全感會強一些呢，是因為他離了對方照樣活的很好，生活上不會有太大的落差。頂多是感情上有些失意，但這並不影響他的正常生活和工作秩序，這樣的安全感是自己給的。
當然了，安全感與雙方的個性和品德也有關係。如果兩個相互獨立的人，品德作風，個性人品都是非常嚴謹保守的，這樣的婚姻組合感情上的安全感就會相對強一些。
而如果其中一方總是喜歡勾三搭四，一離開對方的視線就去撩妹、撩漢。那很顯然在這段婚姻裡，另一方對於這段感情是一點安全感都沒有的，成天懸著心。等哪一天攢夠了失望就會徹底分手，因為沒有安全感的感情還不如沒有。
總之真正的安全感是自己給自己的。它來源於心靈的獨立性和自足。當你充滿安全感的時候，你就不會害怕對方會離開你，你不會再獨自面對世界時茫然不知所措，你不會把你的丈夫和婚姻當做你的一生，更不會想到你的婚姻觸礁時天會塌下來，必須要有化解危機的能力。人們什麼時候會變得焦慮，當生活處於危機和失控的時候。生活是多變的，離婚和分手不是什麼大事，沒有人能保證誰的婚姻永遠不會出問題。
抖貓情感樂園
愛情和婚姻關係中，女人最關注的一點無疑是安全感，這是因為女人對愛情看得最重要，並且比較感性和敏感多疑。
可以這樣理解，對女人而言，安全感就是愛，是愛情附帶的諸多感覺的一種，安全感不是單純的給予或自己給自己就能擁有的，就像你不會要求一個你不愛的人不斷給你愛，也不會完全的自己愛自己。
我們可以看到，小女孩對安全感可能沒那麼執著，是因為她們更自信，有市場，有時間。成熟的女性則十分關注，因為她們可能覺得自己耗不起。
因此，安全感能自己給自己，那就是自信一些，有一定的經濟基礎，社交空間。但安全感又要對方給予，找到一個對的人，只要你不作死，自然而然也就有了安全感。
其實，這是個很深的話題，簡單總結一句，為了愛能長久，在給予與付出之間，我們更需要一種平衡。
想念哥生活日記
我曾經回覆過這種相關問題，就把曾經的回覆，發到這裡，也許能解決您的一些困惑。
其實不管是愛情和還是婚姻，第一安全感必須要自己給予，這個社會沒有長久不變的愛情，時間久了都會感覺到平淡。正所謂愛情經得起風雨，經不起平淡；友情經得起平淡，經不起風雨。只有讓自己不斷優秀，才能一直成為別人的焦點，他人才會長期關注到你，你才感覺到有安全感。
他給你的安全感，只是他為了保護你，但是這樣的安全感久了，相對就形成了一種依賴。有一天突然沒了，你就會抱怨，久而久之就變成了怨婦，所以自己內心強大，才是真正的安全感！
有人說婚姻是愛情的墳墓，愛情考慮的生活問題，跟誰過開心，快樂；婚姻則考慮的是生存問題，柴米油鹽醬醋茶哪一點都得操心。
曾經看過一篇文章，婚姻跟誰過都一樣，慢慢深悟感覺確實有些道理，婚姻其實就是2個人的生活方式，只要追求的生活方式和思想觀念一樣，跟誰過都能長久。
其實在剛開始愛情蜜月時間段，並不會太長，會有3年左右的新鮮感，前3年考慮的是怎麼開心、浪漫，互相都有一定得吸引力。但踏入婚姻過後就會長路漫漫，時間久了大家都會看到對方的各種缺點，問題，不滿也就隨之而來，爭吵也會不斷。
如果爭吵只是在小問題上，例如今天是喝咖啡還是喝牛奶，是吃米飯還是吃饅頭，這都無可厚非，個人喜好而已，正常現象，互相理解一下就可以了。如果是在，孩子教育，人生規劃，及生活方式上爭吵，那就是三觀不合。思想觀念、生活方式不同，以後家庭會長期爭吵不斷。就如莊子《秋水》說過的“夏蟲不可以語冰”。不要與夏天的蟲子討論冬天的冰，他沒有經歷過，根本聊不到一起去，思想境界不同，都會互相抬槓，聊天會很累。
正所謂“圈子不同不必強融，三觀不合不能湊合”。婚姻還是要講究門當戶對，不是說家庭財力相同，而是家庭相處環境，教育背景，反應著一個人的修養、素質跟脾氣。三觀最為重要，思想觀、價值觀、世界觀，反應著以後婚姻是否有共同思想話題，是否能互相理解。
其實婚姻中還是得有雙方互相欣賞的焦點，彼此都要在未來上都要有點小追求，只有不但優秀才是兩個人長久的焦點，才會共同創建美好，也願意不斷相互成長。
夜行人在深圳
都需要唄
zkrr
大家好，我是楊姐分享一下這個問題，我是60後是過來人，塗磊老師說過的一句話非常精闢，讓我激動了好一陣子，現實生活中確實這樣，人要有三個千萬，特別是女人，第一個千萬人格獨立，第二千萬必須經濟獨立，第三千萬必須要有工作，不要相信任何人，說我會養你一輩子，除父母之外。誰也沒有長前後眼，誰也不知道以後會發生什麼？我的閨蜜，五十多了，丈夫出現婚外情，為家庭付出了一輩子的女人👩怎麼辦？你能怎麼半？主動權不在你手裡，當今社會靠人人跑，靠山山倒，只有靠自己才有安全感，如果，有那三個千萬閨蜜至於過的怎麼無奈嗎？同意的，點個愛心，給個關注。
