SunshineBelle
诚邀！今天在这美好的时光里十分感激在这里能够为你解答这个问题，现在让我们一起探讨一下。希望以下为大家分享这个问题能够对大家有所帮助吧[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]。什么是安全感呢？其实归根结底，每个人的理解方式不同，得出的答案也不尽相同，但是不管安全感的含义是什么，都要永远记住，感情里，安全感是自己给的，生活中总会听到某某又跟谁谁分手或是复合或是冷战，又或是重新成为朋友。美好的婚姻也总让人不由联想到幸福感，而它的定义又恰恰告知人们婚姻与爱情也许会影响人的幸福感，但绝不是最终决定幸福感的唯一因素。幸福感是指人类基于自身的满足感与安全感而主观产生的一系列欢喜与愉悦的情绪。因此，它似乎更像是一部分源于安全感，而一部分源于人的各种需求得以实现，涵盖了爱情与婚姻中的需求。谈及需求，不得不提起，马斯洛的需要层次理论，从低到高分别是生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五大层次。我想当中所描述的爱与归属感比起安全感、幸福感更加贴切爱情与婚姻。
爱是指人与其他人建立的一种情感的联系，而归属感是人处于某个特定的场景或群体感到舒服和快乐的一种体验，而它恰恰是来自他人，来自与他人建立的关系。因此，安全感、幸福感是自己给的，但爱与归属感却是他人给予的，而婚姻和爱情的感受，更为贴切的描述是爱与归属感，是来源于另一半。一个人无论内心多么坚强富足，但如果伴侣对他缺乏在意和关怀，那么也许他仍然可以拥有强烈的安全感和幸福感，但在这段特殊的关系中依然缺乏爱与归属感。因此，当我们或你的伴侣对爱情或婚姻感到惴惴不安时，我想不是因为缺乏安全感，也不是缺乏幸福感，而是未能感受到来自另一半切实的爱与归属感。他不是不坚强，他只是爱你。此时，如果你的伴侣是产生不安的一方，希望你问问自己，你爱他吗？如果爱，那么最近是否对他给予关怀于热忱？如果你是产生不安的那一方，那么何不考虑和对方坐下来谈一谈彼此的爱呢？
因为爱你，所以我害怕，我会害怕，不是因为我不能给予自己安全感，也不是我失去对幸福的感知，是因为我需要你，我需要在彼此这段特殊的关系中，我是特别的存在，是重要的，是处于一种舒服和快乐的状态。当不爱你之时，当结束彼此关系时，我自然也不会再害怕，因为我不再需要这份爱与归属感。
我们不得不承认，在爱情和婚姻里，这份特殊的关于爱与归属的体验是对方给予的。承认这一点，不代表懦弱，不代表失败，我反而觉得这是勇者的表现，因为爱，所以我们义无反顾的将情绪的其中一根线交到对方的手上，并恳切的希望能被妥善保管，如若不行，在此也希望每一个勇于去爱的我们，用那属于自己的强大的安全感和幸福感，将这根线剪断。 说客君的个人观念：自信一点，独立一点，也坚强一点，当你做到这一切，也不用再担心安全感的问题了，毕竟，你已经有足够的能力去赐予别人安全感，而不再是被施舍的一方。
说客君
对不起，我可能回答不了你这个问题，因为我目前既没有爱情，更没有婚姻。
可我仍然觉得是安全的，没有感觉什么不安全感。
我已经离婚很多年了，一直带儿子独居，从未有过再婚的想法。
原因很简单，我一个人过的好好的，不想再受婚姻的约束。
或许我天生就是个喜欢独立、自由的人。原来的婚姻对我来说，就是一种束缚。我现在终于摆脱了，再也不想把自己装到婚姻的牢笼里。
我现在完全可以按照自己的想法生活，想做饭就做饭，不想做就叫外卖；想收拾家务时我会把家里弄得一尘不染，不想做家务时也不担心有人会嫌弃；想去跳舞想去逛街想去看电影，我尽可以随心所欲。
只为自己而活，才能活出真正的自我。
不和谐的婚姻就像一个套在脖子上的枷锁，感觉不到幸福，只觉得累。
对于离婚的女人来说，一次失败的婚姻就是一次人生的改变。带给她的或许是对未来婚姻的恐惧；或许是痛定思痛后的大彻大悟；也或许是人生目标的重新定位。但是，不管怎样，每个人都有权选择自己的生活方式，每个人都想要自己在短暂的人生中享受生活的美好。
再婚未必如意，独自的人生也未必就不完美。
这样的安全感，目前看来，是我自己给自己的。
漫天飞舞797
最好的一直都是自己给自己的。安全感也是，如果完全依靠另一方来获得安全感，那迟早会收到另一方给的伤害。本人有亲身经历过一次，就是太依赖对方，太在乎对方了，安全感的来源完全就是他，所以后面自己有多痛苦就不用说了
横正_西路
爱情和婚姻里的安全感肯定得靠自己给予啦。俗话说得好：靠山山会倒，靠人人会跑；靠天靠地，不如靠自己。只有靠自己才能靠得住，才会安定踏实
就算强大如张爱玲，在和胡兰成的那段感情中，既便是张爱玲委屈自己，放低姿态，让自己一直低到尘埃里去，最终没有挽回那段破碎的感情。
安全感来自于自信，而自信又来自于个人的能力。只有自信和能力得到提升，这样无论是爱情还是婚姻都能立于不败之地。
闺蜜阿梅在和老公离异后，痛定思痛，把心思全放在工作上，学会培养自己的兴趣爱好，把自己和孩子照顾好。
虽然人到中年，阿梅仍然温润如玉，魅力十足，即便是老公离开了，却仍然有能力让自己和孩子过得很好。
这样独立、自尊、自强的阿梅无论在哪，都是一道靓丽的风景线，最终阿梅收获了自己理想的爱情和婚姻。
在现实社会中，有很多人和事都是善变的，倘若你把全部的生活重心放在某一个人身上，一旦这个人离开了你，那你就会一无所有、一败涂地。
所以必须自己给自己安全感，不去依赖任何人，这样的一份感情反而会更加长久。
波波姐的退休生活
几乎所有人在爱情里都是没有安全感的，很少有人能自信的说我对另一半百分之百的放心。看问题不能看表面，我一句话告诉你“安全感要自己给自己“，你不理解的话还是想不通做不到。看问题要从更深层次来分析。
在这里首先需要区别人性和性格，人的性格千奇百怪，但人性是相通的，这是一种宇宙规律。人性其实是对同类“逆需求”的，叔本华说过人类很难接受同类对自己表露出需求感。说的更通俗点，人心是很“坏”的。你越是想要什么，对方越不给你。
比如过情人节，如果你出于某种原因没有给对方准备礼物，对方跟你要，跟你闹，你会有种“越要我越不想给你”的情绪出来，即使表面补上了礼物，也哄对方了，潜意识也会觉得不值，因为你觉得对方主动要了，就说明对方的价值配不上这个礼物。因为没人愿意跟比自己价值低的人在一起，有种“被占便宜的感觉。
而如果对方不care你送不送礼物，人家自己给自己买贵重的好东西，你就会觉得，他or她这么不在乎我送不送东西，说明人家自身价值高啊，都不那么需要我，我是“可替换“的，于是反而想上杆子讨好人家。
同理，安全感也是一样，只能自己给自己，如果你非得跟伴侣要，那么伴侣会觉得被你作为“唯一”需要的对象压力很大（并且潜意识是不快乐的）。你怎么不去找你爸妈要安全感呢？怎么不去找闺蜜要呢？偏偏只有我能给呢？说明你只在我这里有“人格”，在其他地方没有，这是显得非常low的。
但如果你根本不care对方给没给你安全感，不怕他出轨，不怕他不要你了，自己也能过得很充实，不会等不到对方微信就疯了，那么这说明什么？说明你价值是高于对方的，没有他（她）你还能找到同等价值的伴侣或者更好的，对方在你这里没有“唯一性”，那么就轮到对方主动给你双手送上安全感了。
有人会问，那我什么都自给自足了，要对象干嘛？这就是个蛋生鸡鸡生蛋的问题了，你自己不努力，那么别人是不愿意“低就”你的需求的。每个人都有义务解决好自己的问题。
苹果西打suzie
这要区分什么样的“安全感”了，如果是害怕两个人的感情发生变故，那自然是相互给的了。如果是怕发生变故之后，自己没有了依靠和经济来源，那“安全感”就是对方给的。
为什么说经济独立的女性安全感会强一些呢，是因为他离了对方照样活的很好，生活上不会有太大的落差。顶多是感情上有些失意，但这并不影响他的正常生活和工作秩序，这样的安全感是自己给的。
当然了，安全感与双方的个性和品德也有关系。如果两个相互独立的人，品德作风，个性人品都是非常严谨保守的，这样的婚姻组合感情上的安全感就会相对强一些。
而如果其中一方总是喜欢勾三搭四，一离开对方的视线就去撩妹、撩汉。那很显然在这段婚姻里，另一方对于这段感情是一点安全感都没有的，成天悬着心。等哪一天攒够了失望就会彻底分手，因为没有安全感的感情还不如没有。
总之真正的安全感是自己给自己的。它来源于心灵的独立性和自足。当你充满安全感的时候，你就不会害怕对方会离开你，你不会再独自面对世界时茫然不知所措，你不会把你的丈夫和婚姻当做你的一生，更不会想到你的婚姻触礁时天会塌下来，必须要有化解危机的能力。人们什么时候会变得焦虑，当生活处于危机和失控的时候。生活是多变的，离婚和分手不是什么大事，没有人能保证谁的婚姻永远不会出问题。
抖猫情感乐园
爱情和婚姻关系中，女人最关注的一点无疑是安全感，这是因为女人对爱情看得最重要，并且比较感性和敏感多疑。
可以这样理解，对女人而言，安全感就是爱，是爱情附带的诸多感觉的一种，安全感不是单纯的给予或自己给自己就能拥有的，就像你不会要求一个你不爱的人不断给你爱，也不会完全的自己爱自己。
我们可以看到，小女孩对安全感可能没那么执着，是因为她们更自信，有市场，有时间。成熟的女性则十分关注，因为她们可能觉得自己耗不起。
因此，安全感能自己给自己，那就是自信一些，有一定的经济基础，社交空间。但安全感又要对方给予，找到一个对的人，只要你不作死，自然而然也就有了安全感。
其实，这是个很深的话题，简单总结一句，为了爱能长久，在给予与付出之间，我们更需要一种平衡。
想念哥生活日记
我曾经回复过这种相关问题，就把曾经的回复，发到这里，也许能解决您的一些困惑。
其实不管是爱情和还是婚姻，第一安全感必须要自己给予，这个社会没有长久不变的爱情，时间久了都会感觉到平淡。正所谓爱情经得起风雨，经不起平淡；友情经得起平淡，经不起风雨。只有让自己不断优秀，才能一直成为别人的焦点，他人才会长期关注到你，你才感觉到有安全感。
他给你的安全感，只是他为了保护你，但是这样的安全感久了，相对就形成了一种依赖。有一天突然没了，你就会抱怨，久而久之就变成了怨妇，所以自己内心强大，才是真正的安全感！
有人说婚姻是爱情的坟墓，爱情考虑的生活问题，跟谁过开心，快乐；婚姻则考虑的是生存问题，柴米油盐酱醋茶哪一点都得操心。
曾经看过一篇文章，婚姻跟谁过都一样，慢慢深悟感觉确实有些道理，婚姻其实就是2个人的生活方式，只要追求的生活方式和思想观念一样，跟谁过都能长久。
其实在刚开始爱情蜜月时间段，并不会太长，会有3年左右的新鲜感，前3年考虑的是怎么开心、浪漫，互相都有一定得吸引力。但踏入婚姻过后就会长路漫漫，时间久了大家都会看到对方的各种缺点，问题，不满也就随之而来，争吵也会不断。
如果争吵只是在小问题上，例如今天是喝咖啡还是喝牛奶，是吃米饭还是吃馒头，这都无可厚非，个人喜好而已，正常现象，互相理解一下就可以了。如果是在，孩子教育，人生规划，及生活方式上争吵，那就是三观不合。思想观念、生活方式不同，以后家庭会长期争吵不断。就如庄子《秋水》说过的“夏虫不可以语冰”。不要与夏天的虫子讨论冬天的冰，他没有经历过，根本聊不到一起去，思想境界不同，都会互相抬杠，聊天会很累。
正所谓“圈子不同不必强融，三观不合不能凑合”。婚姻还是要讲究门当户对，不是说家庭财力相同，而是家庭相处环境，教育背景，反应着一个人的修养、素质跟脾气。三观最为重要，思想观、价值观、世界观，反应着以后婚姻是否有共同思想话题，是否能互相理解。
其实婚姻中还是得有双方互相欣赏的焦点，彼此都要在未来上都要有点小追求，只有不但优秀才是两个人长久的焦点，才会共同创建美好，也愿意不断相互成长。
夜行人在深圳
都需要呗
zkrr
大家好，我是杨姐分享一下这个问题，我是60后是过来人，涂磊老师说过的一句话非常精辟，让我激动了好一阵子，现实生活中确实这样，人要有三个千万，特别是女人，第一个千万人格独立，第二千万必须经济独立，第三千万必须要有工作，不要相信任何人，说我会养你一辈子，除父母之外。谁也没有长前后眼，谁也不知道以后会发生什么？我的闺蜜，五十多了，丈夫出现婚外情，为家庭付出了一辈子的女人👩怎么办？你能怎么半？主动权不在你手里，当今社会靠人人跑，靠山山倒，只有靠自己才有安全感，如果，有那三个千万闺蜜至于过的怎么无奈吗？同意的，点个爱心，给个关注。
