在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，獲得足夠的無條件的愛之後，我們會變成孩子，一起退行到童年。愛，實際是親子關係的複製。 ——《為何家會傷人》
《為何家會傷人》是著名心理諮詢師武志紅寫的一本關於家庭、親子的好書，甚至有網友認為這本書可以和魯迅的《狂人日記》相提並論，因為它揭示了中國家庭也在吃人的真相。
這本書展示了傷人的親子關係，是父母“以愛之名”行“控制之實”的謊言和忽視孩子渴求的自戀式教育下的悲劇，也揭露了中國式婚姻破碎的真相，是親子關係的重複與自我治癒。
而親子關係與婚姻關係互為因果。不良的婚姻不能給親子關係提供良好的環境，而幼時的親子關係又會影響孩子今後的婚姻。
根據民政局和中商產業研究院的報告，中國結婚率逐年降低，但離婚率連續十五年上漲。離婚的主要原因是感情不和，這其中包括：另一半不符合自己的假想、婆媳矛盾、小三插足等。
武志紅認為，無論是戀愛、婚姻、還是小三，都與我們曾經的親子關係有著密不可分的聯繫。今天，我們將從戀愛、婚姻中的悲劇，來探討中國式家庭是如何在戀愛與婚姻中艱難前行。
書中提到一個案例：張莉愛上了大他三歲的王江，兩人戀愛之初十分幸福，張莉會照顧好王江，也尊重他的父母。但1年後，張莉開始查王江的電話、短信，甚至跟蹤他，還會因為一點小事就和他吵架。
一次激烈爭吵後，張莉崩潰得像個小孩，這讓王江意識到，張莉找茬另有隱情。“你是不是怕我像你爸媽一樣丟下你？”一句話，讓張莉將壓抑了20多年的痛苦傾瀉而出。
張莉3歲時，爸爸帶小三離家出走，16歲時又跟沒事人一樣與媽媽複合。媽媽工作很忙，沒時間管張莉，只有張莉找茬和媽媽吵架，媽媽才會關注她。
因此，在張莉的心裡形成了這樣的定論：男人隨時會拋下妻子，獲得關心的唯一方法，就是找茬。
很多人在潛意識裡把戀愛當做童年的治療。在童年時所受的心理創傷，他們希望在這一段關係裡得到治癒。
所以，當童年父母的專制壓抑了孩子，他們便會去找老實的伴侶；當童年時覺得父母過於懦弱，他們會傾向選擇強勢的另一半。
無論如何選擇，在戀愛開始之後，他們會試圖去打造一個從小嚮往的關係，因為不知從何下手，便會先重複童年的經歷，然後用自己的方法試圖自我治癒。
治癒成功，戀愛便可以繼續；治癒失敗，就在下一段戀情裡重複試驗，直到找到能修復自己童年傷害的另一半。
戀愛不僅是一種治療，它也是一種嘗試。我們在努力尋求和父母類似或者相反的形象，也在嘗試和戀人是否合拍。
武志紅在《為何家會傷人》中提到：戀愛，是與家的最後一步分離。如果想在曾經的親子關係中得救，我們必須自己努力。
而這種努力，就是記住，你的愛人是另外一個人，不是你的父母，是今後將與你相伴一生的獨立的個體。拋開童年的陰影，去嘗試接納一個新個體的融入，去開啟一段完全屬於自己的嶄新人生。
只有與過去的親子關係分離，才能開始戀愛與婚姻。
02 婆媳爭寵：佔有慾造就的婚姻悲劇
走入婚姻，大多數人都經歷過婆媳之間的矛盾。這種矛盾是不可避免的，人與人相處總會有摩擦。但也絕不是一定會水火不容。往往水火不容的婆媳關係，一定有個愚孝的男性夾雜其中。
《為何家會傷人》裡談到，糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情節往往是相輔相成的。有些女性對孩子的佔有慾甚至超過了對丈夫的愛。
如果媽媽對爸爸的愛勝過愛孩子，她就不會離不開兒子，從而和媳婦過不去。
書中提到了阿衝的例子。因為嫁過來的時候被婆婆欺壓得厲害，爸爸卻沒有向著媽媽說話，所以阿衝的媽媽把所有的愛都灌注到阿衝身上，對他的爸爸感情並不深。
阿衝結婚後，媽媽一個人搬過來住，只要阿沖和妻子呆在一起，她就會想盡辦法把他們拆開：不讓他們一起去散步，看電視時必須阿衝坐兩人中間。
這類媽媽在孩子很小的時候就會對孩子使用愛的謊言：你的成長離不開我們，你需要我們。然而事實是，這並不是為了孩子，而是為了自己。
真正離不開孩子，正是父母。這種佔有慾在孩子離開的那一刻，膨脹到了極致。
因此，兒子一結婚，母親瞬間失去了感情寄託，於是演變成了一種微妙的三角關係：母親認為自己是兒子最重要的人，妻子認為丈夫應該要最愛她。
如果作為中間人不好好調和，勢必會導致婚姻在夾縫中破裂。可惜的是，有一些男性因為愚孝，捨棄了愛情。
孝順本是好事，但不顧事實如何，一味偏向母親，這樣的愚孝，不僅會傷害妻子，更會讓母親變本加厲，永遠也逃不出愛的陷阱。
小馬的母親就很強勢，他的大哥什麼都聽母親的，已經離過兩次婚了，都是因為母親對媳婦不滿意。上一次婚姻，嫂子是公認的賢惠，但母親依舊找各種理由逼迫大哥和嫂子離婚。現在大哥50歲了，仍然是孤身一人。
小馬的妻子也被母親數落過，但小馬不會幫襯，常讓母親自討沒趣，再加上有大哥“頂炮火”，小馬的婚姻很幸福。
《為何家會傷人》中指出：孩子不該是父母的最愛。婚姻關係的核心，應該是夫妻關係。將孩子養大，不是為了永遠黏在一起，而是將孩子推向新生家庭，讓愛循環和延續。
減輕母親的佔有慾，只需要讓她意識到：父親才是您相伴一生的愛人，我們都會永遠愛您，但我也希望我能夠有愛的人。
讓母親從母子依戀中分離出來，婆媳關係便會迎刃而解。
03 小三成癮：被釋放的負罪感
婚姻的阻礙裡，除了婆媳關係，就是第三者的介入了。為什麼會出現小三，書中羅列了小三的兩種類型：物質滿足、小三成癮。
小三成癮的人一般有很深的戀父情結，因為不能和母親爭搶爸爸，所以會把從小的搶奪的慾望轉移到其他有家室的男人身上。
例如，武志紅老師提到了一個小三的例子：有個做過10多次小三的女人，每次得到了男人就失去了對男人的興趣，特別是她看到男人的妻子毫無招架之力時，會產生失落感。
她享受的是炫耀的快感，而競爭的天平一旦傾斜，她便沒了樂趣。
武志紅認為，做小三的人，其實是在修正過去的錯誤，釋放過去的負罪感。
除了炫耀型小三，還有一種隱忍型小三。她們對男人的愛要求很低，只要能來看她，就能得到滿足。這種類型的小三已經接受了競爭不到“父愛”的絕望事實，因此在選擇當第三者的同時，也習慣了不去競爭，只默默接受二女侍一夫的狀態。
這類小三，一般會愛上對老婆專一的男人，她們的快感來源於讓一個專情的男人移情於自己。至於移情後男人對她是否深愛，她並不是很在意，只要擁有就好。
無論是哪種類型的小三，無論童年遭受過什麼，都不值得提倡。修復自己的內心，不能依靠破壞他人的家庭來實現。
而男人主動找小三，一部分本身是渣男，濫情成性，還有一小部分，是婆媳關係的犧牲者。
媽媽不能安放兒子的情慾，而妻子因為婆婆從中作梗也得不到。男人的情慾無處安放，就會去找小三，逃離這個家。
書中甚至有一個離奇的案例，兒子的小三是婆婆幫忙找的，婆婆寧願兒子在外風流，也不願看到兒子在家與媳婦恩愛。
正是這種無處安放的無奈，讓男性在外尋找負罪感的發洩口。婚姻關係裡，“背叛”了母親，對不起妻子，裡外不是人，所以去外面找一個心靈的寄託，宣洩在家時的不滿。
無論是戀愛還是婚姻，都不過是親子關係的重複，都繞不開親子關係的糾纏。坎坷的家庭，一定有著原生家庭的傷痛，而幸福的家庭，原生家庭一般也充斥著幸福。
所以，武志紅對自己這一本書的評價是：“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書。”它揭示了家庭的陰暗面，但也提出了家會傷人的本質：親子關係。解決好了親子問題，家就不再傷人。
給孩子一個溫馨的成長環境。就像書中所說：
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是。
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是。
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的。
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這才是健康家庭之道。夫妻關係是家中的 No.1，這是健康家庭的第一定律。
擁有健康的親子關係，不重複過去的悲劇。你的家庭，由你做主。
作者：九木，90後新媒體作者，願用或溫暖、或犀利的文字，擁抱純一不雜的初心。
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