在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，获得足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，一起退行到童年。爱，实际是亲子关系的复制。 ——《为何家会伤人》
《为何家会伤人》是著名心理咨询师武志红写的一本关于家庭、亲子的好书，甚至有网友认为这本书可以和鲁迅的《狂人日记》相提并论，因为它揭示了中国家庭也在吃人的真相。
这本书展示了伤人的亲子关系，是父母“以爱之名”行“控制之实”的谎言和忽视孩子渴求的自恋式教育下的悲剧，也揭露了中国式婚姻破碎的真相，是亲子关系的重复与自我治愈。
而亲子关系与婚姻关系互为因果。不良的婚姻不能给亲子关系提供良好的环境，而幼时的亲子关系又会影响孩子今后的婚姻。
根据民政局和中商产业研究院的报告，中国结婚率逐年降低，但离婚率连续十五年上涨。离婚的主要原因是感情不和，这其中包括：另一半不符合自己的假想、婆媳矛盾、小三插足等。
武志红认为，无论是恋爱、婚姻、还是小三，都与我们曾经的亲子关系有着密不可分的联系。今天，我们将从恋爱、婚姻中的悲剧，来探讨中国式家庭是如何在恋爱与婚姻中艰难前行。
书中提到一个案例：张莉爱上了大他三岁的王江，两人恋爱之初十分幸福，张莉会照顾好王江，也尊重他的父母。但1年后，张莉开始查王江的电话、短信，甚至跟踪他，还会因为一点小事就和他吵架。
一次激烈争吵后，张莉崩溃得像个小孩，这让王江意识到，张莉找茬另有隐情。“你是不是怕我像你爸妈一样丢下你？”一句话，让张莉将压抑了20多年的痛苦倾泻而出。
张莉3岁时，爸爸带小三离家出走，16岁时又跟没事人一样与妈妈复合。妈妈工作很忙，没时间管张莉，只有张莉找茬和妈妈吵架，妈妈才会关注她。
因此，在张莉的心里形成了这样的定论：男人随时会抛下妻子，获得关心的唯一方法，就是找茬。
很多人在潜意识里把恋爱当做童年的治疗。在童年时所受的心理创伤，他们希望在这一段关系里得到治愈。
所以，当童年父母的专制压抑了孩子，他们便会去找老实的伴侣；当童年时觉得父母过于懦弱，他们会倾向选择强势的另一半。
无论如何选择，在恋爱开始之后，他们会试图去打造一个从小向往的关系，因为不知从何下手，便会先重复童年的经历，然后用自己的方法试图自我治愈。
治愈成功，恋爱便可以继续；治愈失败，就在下一段恋情里重复试验，直到找到能修复自己童年伤害的另一半。
恋爱不仅是一种治疗，它也是一种尝试。我们在努力寻求和父母类似或者相反的形象，也在尝试和恋人是否合拍。
武志红在《为何家会伤人》中提到：恋爱，是与家的最后一步分离。如果想在曾经的亲子关系中得救，我们必须自己努力。
而这种努力，就是记住，你的爱人是另外一个人，不是你的父母，是今后将与你相伴一生的独立的个体。抛开童年的阴影，去尝试接纳一个新个体的融入，去开启一段完全属于自己的崭新人生。
只有与过去的亲子关系分离，才能开始恋爱与婚姻。
02 婆媳争宠：占有欲造就的婚姻悲剧
走入婚姻，大多数人都经历过婆媳之间的矛盾。这种矛盾是不可避免的，人与人相处总会有摩擦。但也绝不是一定会水火不容。往往水火不容的婆媳关系，一定有个愚孝的男性夹杂其中。
《为何家会伤人》里谈到，糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节往往是相辅相成的。有些女性对孩子的占有欲甚至超过了对丈夫的爱。
如果妈妈对爸爸的爱胜过爱孩子，她就不会离不开儿子，从而和媳妇过不去。
书中提到了阿冲的例子。因为嫁过来的时候被婆婆欺压得厉害，爸爸却没有向着妈妈说话，所以阿冲的妈妈把所有的爱都灌注到阿冲身上，对他的爸爸感情并不深。
阿冲结婚后，妈妈一个人搬过来住，只要阿冲和妻子呆在一起，她就会想尽办法把他们拆开：不让他们一起去散步，看电视时必须阿冲坐两人中间。
这类妈妈在孩子很小的时候就会对孩子使用爱的谎言：你的成长离不开我们，你需要我们。然而事实是，这并不是为了孩子，而是为了自己。
真正离不开孩子，正是父母。这种占有欲在孩子离开的那一刻，膨胀到了极致。
因此，儿子一结婚，母亲瞬间失去了感情寄托，于是演变成了一种微妙的三角关系：母亲认为自己是儿子最重要的人，妻子认为丈夫应该要最爱她。
如果作为中间人不好好调和，势必会导致婚姻在夹缝中破裂。可惜的是，有一些男性因为愚孝，舍弃了爱情。
孝顺本是好事，但不顾事实如何，一味偏向母亲，这样的愚孝，不仅会伤害妻子，更会让母亲变本加厉，永远也逃不出爱的陷阱。
小马的母亲就很强势，他的大哥什么都听母亲的，已经离过两次婚了，都是因为母亲对媳妇不满意。上一次婚姻，嫂子是公认的贤惠，但母亲依旧找各种理由逼迫大哥和嫂子离婚。现在大哥50岁了，仍然是孤身一人。
小马的妻子也被母亲数落过，但小马不会帮衬，常让母亲自讨没趣，再加上有大哥“顶炮火”，小马的婚姻很幸福。
《为何家会伤人》中指出：孩子不该是父母的最爱。婚姻关系的核心，应该是夫妻关系。将孩子养大，不是为了永远黏在一起，而是将孩子推向新生家庭，让爱循环和延续。
减轻母亲的占有欲，只需要让她意识到：父亲才是您相伴一生的爱人，我们都会永远爱您，但我也希望我能够有爱的人。
让母亲从母子依恋中分离出来，婆媳关系便会迎刃而解。
03 小三成瘾：被释放的负罪感
婚姻的阻碍里，除了婆媳关系，就是第三者的介入了。为什么会出现小三，书中罗列了小三的两种类型：物质满足、小三成瘾。
小三成瘾的人一般有很深的恋父情结，因为不能和母亲争抢爸爸，所以会把从小的抢夺的欲望转移到其他有家室的男人身上。
例如，武志红老师提到了一个小三的例子：有个做过10多次小三的女人，每次得到了男人就失去了对男人的兴趣，特别是她看到男人的妻子毫无招架之力时，会产生失落感。
她享受的是炫耀的快感，而竞争的天平一旦倾斜，她便没了乐趣。
武志红认为，做小三的人，其实是在修正过去的错误，释放过去的负罪感。
除了炫耀型小三，还有一种隐忍型小三。她们对男人的爱要求很低，只要能来看她，就能得到满足。这种类型的小三已经接受了竞争不到“父爱”的绝望事实，因此在选择当第三者的同时，也习惯了不去竞争，只默默接受二女侍一夫的状态。
这类小三，一般会爱上对老婆专一的男人，她们的快感来源于让一个专情的男人移情于自己。至于移情后男人对她是否深爱，她并不是很在意，只要拥有就好。
无论是哪种类型的小三，无论童年遭受过什么，都不值得提倡。修复自己的内心，不能依靠破坏他人的家庭来实现。
而男人主动找小三，一部分本身是渣男，滥情成性，还有一小部分，是婆媳关系的牺牲者。
妈妈不能安放儿子的情欲，而妻子因为婆婆从中作梗也得不到。男人的情欲无处安放，就会去找小三，逃离这个家。
书中甚至有一个离奇的案例，儿子的小三是婆婆帮忙找的，婆婆宁愿儿子在外风流，也不愿看到儿子在家与媳妇恩爱。
正是这种无处安放的无奈，让男性在外寻找负罪感的发泄口。婚姻关系里，“背叛”了母亲，对不起妻子，里外不是人，所以去外面找一个心灵的寄托，宣泄在家时的不满。
无论是恋爱还是婚姻，都不过是亲子关系的重复，都绕不开亲子关系的纠缠。坎坷的家庭，一定有着原生家庭的伤痛，而幸福的家庭，原生家庭一般也充斥着幸福。
所以，武志红对自己这一本书的评价是：“这是一本温柔的书，也是一本有用的书。”它揭示了家庭的阴暗面，但也提出了家会伤人的本质：亲子关系。解决好了亲子问题，家就不再伤人。
给孩子一个温馨的成长环境。就像书中所说：
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是。
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是。
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的。
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的 No.1，这是健康家庭的第一定律。
拥有健康的亲子关系，不重复过去的悲剧。你的家庭，由你做主。
作者：九木，90后新媒体作者，愿用或温暖、或犀利的文字，拥抱纯一不杂的初心。
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