不過是灰色
記得，沒齒難忘。
14年5月24日。我老公意外去世，沉浸在巨大悲痛中的我，恍恍惚惚的在親人們的操持下，把老公送上山。
沒有老公的環境一切都變了。處處有他又處處落空。我決定擺脫這種環境，去一個陌生的城市，企圖通過眼睛看新事物擠走盤踞在腦海裡的他。
6月3日，我跟女兒買了夜裡8點多的火車票，前往廣州。
那夜，天空下著瓢潑大雨，我像一個木偶一樣，跟女兒坐在候車室！我東瞧瞧西瞅瞅，眼神空洞迷茫。這時，候車室廣播裡傳來消息，我們坐的那趟車在前方遇到山地滑坡，上車時間要延遲。我心中突然蹦出一個念頭：老公想留我們，他一定就在我們母女周圍，他捨不得我們走，雨水就是他的淚水……
我假裝睡覺眼淚卻禁不住湧出[流淚]
我這個急性子，平日等車分分鐘都感覺度日如年，那夜我盡然坐了3個多小時沒感覺長。直到夜裡12點，那趟車才進站。冥冥中好像自己是在跟老公告別。
別了，老公！別了，故鄉！
這種滴血的經歷誰還想重複？
一葉草73
你好！很高興可以回答你的問題。
還記得第一次離開故鄉嗎？那種感覺你還會再想經歷一次嗎？
我的第一次離開故鄉印象深刻，因為路上鬧了個很尷尬的笑話。但是現在想起來真的很懷念，如果可以，真想再經歷一次。可是，人生沒有如果。"流光容易把人拋，綠了芭蕉，紅了櫻桃…"
那是二十年前的秋天。江南以西，一個偏遠的貧瘠小鎮上駛過一輛破舊的長途客車。客車上載滿了往浙江溫州打工的旅客，有一個十幾歲的少年穿著大紅色襯衫分外顯眼。車上播放著滾石和寶麗金的磁帶。
"讓青春吹動了你的長髮讓它幸引你的夢…不知不覺這城市的歷史已記起了你的笑容…"悠揚的歌聲飄向窗外。隨著客車與小鎮漸行漸遠…
那個紅衣男孩，就是青春年少的我。懷著好奇與激動的心情，一路望著窗外，似乎不願意錯過任何一處風景。也不知道到了哪裡？進了一個加油站，我下車上完洗手間順便去旁邊小店買飲料。看到有一瓶標價四元的"藍帶"牌礦泉水，我想嘗試一下，於是買了。
扭開喝了一口，吐了。後悔了，我跟老闆說："你這飲料是過期了還是假的？怎麼像冷水？""你是買的礦泉水，當然是水啊！"老闆一幅驚訝的樣子，我現在還記得清清楚楚。原來礦泉水就是冷水，那我還花四塊錢去買？對於一個從農村出來第一次見到礦泉水的孩子，除了虧了的委屈，就是霎時臉紅的尷尬。
到了晚上，第一次見到高速公上的燈，很奇怪！一路認真的看就看沒有弄明白，為什麼車子過去後，燈就熄了，車前面一路是一排排，一串的小燈…（你們知道是什麼嗎？其實是高速路牙的反光標示）
背井離鄉一次次南下，都有不同的心情。從當初的激動到如今的無奈，風雨飄搖中只有自己知道其中的心酸與艱辛。
旅途遠了，似乎忘記了當初為什麼出發？每次旅途都忘了自己是離家，還是回家？
寒杉寺
十五歲初中畢業，因為正是青春期，非常叛逆，跟爸媽天天在家頂嘴，打架，不願意繼續上學，最後爸媽無奈，爸爸希望我去當兵，媽媽希望我那就學門手藝，後來兵沒當成，爸媽聯繫到在江西做皮鞋生意的表哥，最後我選擇了輟學，那是2002年年底，選擇跟表哥去學手藝，做皮鞋，打算以後自己開店，那時候這種行業算不錯，有一門手藝，開個店也能發點小財，表哥的店開在江西一個小縣城，為了學好這門手藝，我很努力，每個手指都長滿了繭，這是我第一次離家這麼遠，每到自己遇到難題的時候，就會十分想家，每當晚上一個人加班到深夜的時候，就十分想念家裡，但是思家的眼淚只能自己偷偷的流，不過這種時候我就會給家裡寫信，教育在家度初中的妹妹，要她努力學習，還教育她，在外打工的艱辛，哈哈，這個時候，我被辛苦的學徒生活磨鍊的開始有一點懂事了，記得那一年的冬天非常非常冷，下了幾場好大的雪，冬天也是這個行業的旺季，生意好，每晚都要加班到凌晨一兩點鐘，對於一個剛剛走入社會的我，真的是一種考驗，但是我堅持下來了，雖然後來我沒有真正走這條路，但是這是我人生中永遠抹不掉的回憶，其實很寶貴，因為這個經歷讓我從叛逆不懂事的小孩變得懂事，理解爸媽的辛苦。再後來一年，我學藝有成，本來應該去給表哥當師傅，可以領獨立薪水，但是我放棄了，後來我又選擇了去上學……現在我依然選擇了做生意，選擇自由，自己主宰的事業……
開拓者許哥
土生土長的我，從在武漢出生的那一年開始，一直到工作後的2004年，一直就沒有離開過這個城市，習慣於蝸居在大城市的我，眼裡的武漢就等同於外面的全部世界，這種情況一直持續到我從國企離職的2004年，那年，我平生第一次坐火車，而且也是真正意義上的第一次離開故鄉，去了一千多公里外的陝北的黃土高原。
當時的中國鐵路，既沒有動車，也沒有高鐵，長長的綠皮車走了兩個白天一個晚上才緩緩爬上了黃土高原，一路上看不到江南水鄉的鬱鬱蔥蔥和亭臺樓閣，只有一望無際的黃沙漠漠和地廣人稀。列車到了陝西的神木，巴掌大的縣城主街不過三百米長，稀稀疏疏的低矮店鋪撐起了神木的商業街，和武漢繁華商業街道和川流不息的氛圍有著巨大的反差，但意想不到的是我有機會平生第一次走進了毛烏素大沙漠的世界。
住在黃土高原廢棄的窯洞，抬眼遠眺連綿的山嵐，空曠而寂寥，荒蕪人煙，因為沒有信號，所以看不到電視，也聽不到廣播，除了工作的時候和甲方技術人員溝通以外，在當地沒有親人，也沒有朋友，渴望和當地人說說話竟然也變為一種奢侈，每天晚上很早上了坑，睜著眼睛聽窯洞外運煤火車的轟鳴聲就變成了唯一的消遣，從高樓大廈的武漢，到平林漠漠的黃土高原，感覺跨越了兩個不同世界，那心理上的巨大落差是一般人所無法理解的孤單。
那種刻骨銘心的日子一直持續了大半年，離開神木的那一天，在神木的街上，我竟然邂逅了一輛武漢牌照的小轎車從身邊擦肩而過，當時的一剎那，我竟然眼裡頓時熱淚盈眶，雖然我不認識那開車的人，但我明白那是故鄉的車，看到鄂A的車牌，彷彿也看到了故鄉的親人。這第一次離開故鄉的行程，包括以後走遍了五分之三中國經歷，讓我至今深深熱愛著我的故鄉，因為只有經歷過那些過程，才會有永遠不會遺忘的記憶，也才會有更深的生活感悟，如果還有機會，我還會再次去陝北，重溫一下"平林漠漠煙如織，寒山一帶傷心碧"的意境！
老廖雜談
我的家在一個小山村，我第一齣遠門就是我讀大學學醫的時候。母親凌晨四點就起來給我下了一碗掛麵，我吃飯，她再仔細檢查行囊，其實就是一個蛇皮袋裝了些衣物和吃的。9月的早晨，我離開了故鄉，現在想想，也沒啥可矯情的，哈哈哈
外科楊大夫
很清楚的記得，第一次離開家鄉時的情景。父母帶著三個女人送我倆去村口上車。那時大女兒不滿7周，二女兒剛五歲，三女兒僅三歲，當父母從背上放下老二和老三的那一刻，我轉過頭去，哭了。在上車之前，短暫的時間裡，我想了好多，那一刻大有男人有淚不輕彈，只是未到傷心處之感。我擦乾眼淚，回過頭來，看到媳婦守著三個女兒，用手摸著她們的頭，母親看著媳婦一句話沒說，就連鐵石心腸的父親也把頭轉向了一邊，從他們的眼神裡看到，他們於心不忍的心情，孩子也沒說話，也許想說又不知道說啥。我又落淚了，眼淚沒有給我回避的剎那間，父母看到了，三個女兒也看到，媳婦依然拉著孩子的手，摸著孩子的頭。這是我第一次離家的感受。分享之餘眼裡一直含著淚花。那一次的離開，很糾結，很矛盾。就這樣，離開了生我養我的父母，離開了需要關懷成長的孩子，離開了這塊值得留戀的熱土。很痛苦的那一幕，讓我刻骨銘心，記憶猶新。說心裡話，我不想在有第二次發生，因為，我更不想在讓眼淚和痛苦出現。
殘叟遇妙友
看到故鄉兩字，腦海裡立馬浮現很多東西……想起了魯迅的《故鄉》，宗次郎《故鄉原風景》……故鄉這兩個字，深沉而又濃厚！第一次離開故鄉的感覺，我覺得我不想再來一次！上了高中才知道家只有週末。上了大學，故鄉只剩下寒暑！這些年對於故鄉，對於自己從小長大的地方，我只有探望，想念！
記得第一次離開家，離開故鄉，是自己出去上大學的時候，確切的說那是第一次離開故鄉，離家去那麼遠的地方。高中剛住校的我，雖然也想家，但是離家比較近，飲食生活習慣都一樣，所以感觸不大！真正自己離開就是上大學了，那時候才發現，故鄉是使勁踮起腳尖卻望都望不到的地方！到了新的城市，陌生的面孔，陌生的地方，聽不太懂的方言，吃不慣的飲食，才發現我是真的離開我的故鄉了……故鄉就是小時候拼命想逃離，長大又回不去的地方吧
故鄉原風景-我最喜歡的純音樂
你好tomorrow
第一次離開家鄉是13年前去鎮江上大學，記得那一天我爸買了高鐵一等座送我去上學，因為在外求學，所以帶了好多包裹，有些用大的編織袋裝的（在車上特別格格不入）。爸爸的座位和我的不是挨在一起的，他想和人家換座，但是沒有同意（可能我們一股窮酸樣吧……），哎，現在回想起來還是有點酸酸的。
為了省錢，不是寒暑假我一般不回家。我是特別念家的人，當時每到雙休日就特別想回家。記得第一年暑假，我排了一天的隊才在學校售票窗口買到了一張綠皮火車無座票，當時激動壞了，天天等著回家的日子，每一天都是煎熬啊！
家永遠是我們心靈的港灣，在外面受委屈了，家永遠是自己的避難所。父母漸漸老了，陪他們的日子越來越少了，再忙的工作也要抽一點時間來陪伴父母。
遇良人蘇州脫單交友
我第一次離開故鄉，有種解脫的感覺。
終於離開了父母和生活了18年的家，來到了新的地方，嚮往，激動，興奮，對親人的不捨和思念很快被新的朋友和環境沖淡。
只是大學畢業之後，還是想要回到父母身邊，回到故鄉，所以現在30歲，都沒有再離開故鄉。
深海深深深海藍
我第一次離開家鄉是在2001年，為了自己出人頭地，義無反顧的揹著包離開自己的家鄉到北京，走出火車站的那一刻我的心裡在吶喊北京我來了，我要在這個城市留下來幹出一番事業，現在在北京只能算小有成就，買了房子，結婚生子，之前的激情磨沒了，剩下的就是活著。
