对待孩子的教育，常常听到的一句话是：“他还是个孩子”。对此我是不太赞同的。
我其实有点烦别人在我面前以任何的形式拿“他还是个孩子”这句话为小孩子作为开脱的理由或是说事。
没错，他还是个孩子！可是在这之前，首先他和你一样是一个人。
记得前段时间的一天，和小区里的一位大姐一起送孩子上学，大姐问：你们家小小鱼会特别粘人特别撒娇吗？
可能由于工作的原因，我没有办法可以很长时间的陪伴我们家小小鱼，她也确实会有撒娇的时候，但是在家会，出门就不会。小小鱼其实是一个有点小傲娇的家伙，偶尔会撒娇，更多的时候会想要表现出其实我可以。
因为学校门口正在修路，所以在马路对面我就停下了，然后目送着她跟着护导的老师过了马路，邻居大姐不放心，跟着两个孩子过了马路送到了学校门口，中间还帮孩子提了一会书包。
其实书包并不是很沉，她背起来并不吃力，提那一下也不会起到什么作用。
往家走的路上我对邻居大姐说：谢谢你刚才帮她提书包，可是下次不要帮她提了。大姐不太明白的看着我，我笑着说：如果她需要帮忙，她会自己说的。
小小鱼再小一点的时候我们是和婆婆住在一起的，关于她的任何事情婆婆都想“包办”。“隔辈亲”，这也能理解，可是后来婆婆居然开始“剥夺”小小鱼吃饭的“权利”，不分场合，不分时间的坚持喂她吃。
这让我很不能理解也不能接受，小小鱼也不喜欢但又说服不了奶奶。时间久了小小鱼也习惯了，有时甚至就等着奶奶喂，奶奶不喂她就不吃。每次婆婆都说她还是个孩子，长大了自然就会好好吃饭了，你让她自己吃，她怎么能吃得饱？吃几口她就不吃了。
诸如此类的事情还有很多。后来我问小小鱼既然不喜欢为什么不和奶奶说呢？小小鱼说：我说了，可是奶奶不听，我也没办法。我和小小鱼说：不喜欢的事情一定要明确地提出来，如果没有用可以需求帮助啊。
没有谁可以永远住在象牙塔里，也没有谁能永远躲在温室里被保护得很好，谁不疼自己的孩子？可是你能保护孩子一辈子吗？
她现在小，你伸手就可以够得到，总有一天她会长大，长到你伸手够不到的地方，到那时你还能保护得了她吗？她在长大，而你在变老，你能保护孩子什么？很多书里也反复提到这一点。
有一次小小鱼要找一本课外读物，因为书放得比较高，即使踩着凳子她也够不到，我就一直在旁边看着她，自己试了几次没能成功。
看我没有要帮忙的意思，她问：妈妈，你能帮我把那本书拿下来吗？我够不到。后来她就学会了自己能做的事情自己做，自己做不了的事情就寻求他人的帮助从而把事情解决掉。
小小鱼从五岁开始我就再也没有帮她洗过头发，每次都是我帮她调好水站在旁边然后她自己洗，当然一开始是她自己要求的。
突然有一天她要求自己洗头发。好吧，没问题，想要自己洗，那就尊重她的选择，如果怕孩子洗不干净，那就等她洗完以后再用清水帮她冲一下就好了，但是不要果断的拒绝她，更不要打击她说她不行，有时候不是孩子不行，是作为家长的我们不肯放手，不信任孩子。
你可以给孩子任何他需要的，不求回报甚至可以不惜代价，可是这个社会想要击痛孩子的时候，也一样可以不求回报不惜代价，可能连喊痛的机会都不会给你。
有一次小小鱼和奶奶一起去超市，结果中间遇到点事，奶奶以为小小鱼自己回家了结果就坐车走了，小小鱼看到奶奶坐上了车并没有哭，而是回忆了一下去超市的路线然后顺利到达了超市，并且根据奶奶在家时说要买的东西，询问了超市里的导购人员，找到了奶奶。
还有一次天色已晚，小小鱼一定要帮我下楼扔垃圾，其实我很犹豫，很不放心。看到她期待的样子又不想打击她，怀着忐忑无比的心情还是让她去了。
短短几分钟的时间我脑子里闪过无数个可能性，直到听到敲门声看到她进了家门心才放了下来。虽然我很紧张，可是小小鱼却特别骄傲，她觉得自己是真的长大了。
我们天天对孩子说他长大了，应该像个大孩子一样，但是什么是长大了呢？落实到这些具体的事情上，就会让他真真正正的体会到，到底大人口中的长大了是什么意思。
我们常说结婚以后父母要懂得适时的退出孩子的生活，可是生活告诉我：适时的退出孩子生活这件事，在孩子任何的年龄段都是父母的必须课。
授人以鱼，不如授之以渔。你为孩子做得再多，想得再周全，终归是不能照顾他一辈子。
就像龙应台在《目送》中说的：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”
有些事，总要一个人做；有些问题，总要一个人解决；有些路，始终要一个人走。既然如此，为什么要在他学习飞翔的时候折了他的翅膀呢？
最后，送给大家一份8个退出孩子生活的关键期以供参考：三岁退出孩子吃饭，五岁退出孩子卧室，六岁退出孩子浴室，八岁退出私人空间，十三岁退出厨房，十四岁退出家务，十八岁退出选择，婚后退出孩子家庭。
退出，适时的退出才是我们最应该学的，也是我们对孩子最好的爱！
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