今天跟一個媽媽閒聊，她說幼兒園老師說，她五歲的兒子在學校很乖巧，在班上和同學相處得很好，從不惹是生非。
鄰居們也都稱讚他兒子很乖，但他在家裡卻不是這麼一回事，稍有點不如意就大吼大叫，甚至有時候會伸手打人。
這樣的情況並不少見，很多媽媽都經歷過“同款神獸”，在外面安靜乖巧的孩子，一到家裡就“換了副面孔”，撒潑耍賴、呼天搶地，完全變身“混世魔王”。
孩子為什麼會出現這樣的情緒兩極化？
如果我們瞭解五歲孩子的心理，很容易就能發現——大多數時候孩子發脾氣，只是因為他的需求沒有得到滿足。
孩子發脾氣可能只是一個表象，只是讓孩子不要發脾氣了，而不瞭解發脾氣背後的原因，解決不了任何問題。
如果他明明知道發脾氣可能會讓爸爸媽媽生氣，還要這麼做，那肯定是因為發脾氣能給他帶來想要的結果。
因為愛，孩子才敢在父母面前毫無顧忌
雖然孩子專橫鬧脾氣對父母是一種酷刑，但我們應該為他的無理取鬧感到高興，因為這表示他愛我們，知道無論如何我們都不會離開他。
一個不敢在爸爸媽媽面前表露真實情緒的孩子，要麼是完全屈服於父母的權威，害怕父母，要麼是根本沒有和父母建立起好的情感鏈接，和父母之間冷漠生疏。
當孩子從幼兒園待了一整天，回家後，見到爸爸媽媽是特別高興、特別開心的，情緒也就放鬆了下來。
而回家後沒有得到父母應有的關注，他的情緒就會容易失控。
對下班回家的父母發脾氣，是他知道的能最快吸引父母注意力的方法。
沒有任何事情可以像大發脾氣一樣，令爸爸媽媽丟下其他的事情而來注意他。
瞭解了孩子亂髮脾氣的原因，我們就能夠做到有針對性的引導，幫助孩子學會正確的表達需求與情緒。
首先，對待孩子的情緒要保持平常心，別被孩子的情緒帶著走
孩子的個性出現內外巨大落差時，確實常常會把我們搞得不知所措，找不到原因又沒有應對辦法時，常常會被氣得七竅生煙，挫敗感特別強烈。
因為孩子知道爸爸媽媽很愛他，和爸爸媽媽在一起時他有充足的安全感，才會在爸爸媽媽面前無所顧忌，至於外面的人，他根本不在乎。
他是在用不恰當的方式引起爸爸媽媽的注意 ，如果我們不瞭解他的這一心理，很可能會因為下意識的反應而掉進孩子的情緒漩渦當中，引起我們的憤怒與失望。
其次，要得到一個情緒穩定的孩子，首先我們得是情緒穩定的父母
想讓孩子不蠻橫，不鬧情緒，我們就必須忍住自己的脾氣。天底下最能夠點燃孩子怒火的導火線，就是父母大發脾氣，孩子看到父母情緒失控時就更難讓自己冷靜下來。
當我們生氣的時候，可以到衛生間或者廚房待一會兒，深呼吸三下，在心裡暗暗的自問自答“這孩子怎麼這樣？，孩子就是這樣啊”，不要求我們每次都能做到控制住情緒，至少能有效減少大發脾氣。
大發脾氣除了嚇到孩子和給孩子做壞榜樣，對我們自己也沒有任何好處。
孩子在情緒失控時，更需要我們冷靜的力量和無條件的愛。
一旦我們也和孩子一起情緒失控，用尖叫聲來壓制孩子的憤怒，只會逼的孩子叫得更大聲，結果是我們的情緒被孩子完全帶偏，陷入了和孩子的混戰中。
保持冷靜才能幫我們控制場面，讓孩子恢復冷靜。
當我們輕聲說話時，尖叫中的孩子會因為聽不見我們在說什麼。就會安靜下來，產生好奇心，想聽清楚我們在說什麼。
當孩子冷靜下來後，可以跟他說，剛才發脾氣的不是他，是他身體裡的小怪獸，每個人身體裡都會有一個小怪獸和一個小天使，每當小怪獸跑出來時，我們就會生氣，小天使出來時，我們就會開心。
現在小怪獸走了，我們就不生氣了，我們要把小天使留下，讓小怪獸離開。
用他能聽懂，也能理解和接受的方式，告訴他有小怪獸不可怕，爸爸媽媽愛他，可以幫助他把小怪獸趕走。
第三，孩子發脾氣時，不要講道理，不要說教
當孩子發脾氣時跟他講道理根本就是在對牛彈琴，一個情緒失控的孩子根本聽不見任何道理。
當他呼天搶地時，可以試著用他喜歡的事情轉移他的注意力。
拿出他最喜歡的圖畫書，對他說“看看，小怪獸來了，我們一起看看小怪獸想做什麼壞事”；
或者拿出他最喜歡的玩具說“小熊想去野餐了，你要不要一起啊”。
諸如此類，總之孩子平時喜歡的互動方式都可以，用遊戲的方式和孩子重新建立起良好的情感鏈接，在無形中把孩子的情緒引導回平靜的港灣。
如果轉移注意力的方式無法湊效，還有最有效專制失控小暴徒的一招——不採取任何行動，以便讓他鬧個夠。任由他在一旁唱獨角戲，等他發現沒有觀眾欣賞他的表演時，很快，他就會自己平靜下來。
當孩子大吼大叫時，我們就當他不存在，繼續做自己的事，大聲的唱歌，用歌聲來壓過他的尖叫聲。
一開始刻意忽略孩子的跋扈行為時，可能會更加激怒他，他會更變本加厲的哭鬧，但很快他就會發現唯一的觀眾根本不理他，他的脾氣就會慢慢消失。
當孩子發脾氣大喊大叫時，他想要的是話語帶來的驚人效果，假如我們的反應是激烈，只會刺激孩子繼續這樣做。
用魯道夫·德雷克斯的話來說，就是“讓他的風，無帆可吹”。孩子遇到這樣的反應，很快就會放棄個“戰術”。
第四，在輕鬆的氛圍裡，多和孩子聊天
很多時候，我們只需要和孩子友好、輕鬆地聊天，就能幫助我們理解孩子。
比如睡覺前，我們可以和孩子玩個遊戲，問一問孩子“今天你高興的事情是什麼？”孩子說完以後，我們也可以說說自己今天高興的事。
然後再問問：“今天你不高興的事情是什麼？”從孩子的答案中，我們可以瞭解到是什麼引起了他的情緒失控。
如果孩子沒有什麼想法，我們可以接著說說自己今天不高興的事情，最好與孩子無關。
經常和孩子這樣聊一聊，我們就能知道是什麼事情容易引起孩子的脾氣，做什麼他會開心。
魯道夫·德雷克斯告訴我們，不論怎樣，我們要確信，孩子對我們的正面行為一定有回應的意願。
一旦我們從自己的挫敗感和悲觀中走出來，我們就會擁有對自己、對孩子的信心和信任，而這會給他們更大的激勵，形成良性循環。
最重要的是，當我們不再擔心恐懼、不再強求完美，放鬆下來，瞭解孩子的需求，給予他恰當且必要的回應，我們就會發現，孩子不論在外還是在家，都是一個樂觀開朗的“喜羊羊”。
我是 ，一個熱衷於研究育兒知識的社會學碩士，每天分享育兒乾貨，和你一起做有力量的媽媽！歡迎關注
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