時光瀲灩滴墨盛放1
這種心態是對的，畢竟你和別人是兩個個體，你的付出和別人的回應應該說是兩個事情吧。如果認為自己的付出別人就必須接受或感激，不僅讓自己時刻為這種情緒最累，也把這段關係加上了沉重的負擔。凡事隨緣，特別是普通的人際交往，朋友相處之類的，感情都是不能加上強制和壓力的，所有的感覺和回應發自內心會更好。
從自身說，如果認為自己的付出別人必須有回應，現實生活就會為此所累。比如在公交車上給人讓座，有時候會被老人誇懂事或者不好意思地對你一直說謝謝，那這個時候自己內心肯定是很高興的；而有時候被讓座的可能沒什麼反應，直接坐下來了。這個時候，我們內心可能就多少有些不舒服了，而我們把這種回應看的越重，內心就會越不舒服。所以於自身來說，太注重別人的是否接受你的付出，會讓自己很累。不如把自己的付出作為一種自我修行，別人接受並感激，那很開心；別人不接受或者理所應該收下並不表示什麼，那也可以重新審視一下這段關係。
從別人角度來看，有的人是習慣於接受別人的好，這種人可能相處起來很累，老是需要自己單方面付出來維繫的關係……是否需要繼續是要打個問號的。另一方面，有的人是相反，他們非常不適應別人的付出，面對別人的付出會不知所措。這個時候，自己的辛勤付出可能會給別人造成情緒上的焦慮和不安。
所以不同的人情況是不同的，具體情況還是要自己去體會。
反正從自身來說，保持提問中的這句話的心態是可以讓自己在人際關係中輕鬆一些，只求個問心無愧自己心裡舒服就好。
冰糖西紅柿
這是一個很現實的話題，
人間百態，各有不同。
一次尷尬經歷
好意得來的無語
上週六的下午，我到樓下去取快遞，在走出單元門時（已自動上鎖），剛巧碰見三樓鄰居推著嬰兒車（坐著小二寶），一隻手還提著一袋蔬菜準備進來，我順手把單元門打開，讓她們方便進去。
當鄰居走過時頓了下，講了一句話，讓我剎那間無語了，“其實，你不用拉門，我自己也可以的”，我驚呆了，這一番好意行的真是太扎心，大寫的尷尬啊！
事後我又琢磨了下，按常理，平時中看見別人不方便，舉手之勞去幫一下，乃常人之舉。
但對於自己的善意行為，卻遭遇此尷尬，心理是有點鬱悶。
又反之想，難道是因為沒聽到別人說一聲謝謝或認可你的本意，而心理就不舒坦呢？
無須強求別人的認同
自己又何必在乎呢？也許再遇到同樣事情，我會對她適當地收斂善意，
但這絕不會影響我的觀念，若看見他人不便時，我還會選擇去做出幫助。
現實中，每個人都有自己看待事物的不同角度和立場，就如大家正在追一部收視率高、口碑不錯的熱播劇一樣，但還會有人站出來，挑出很多毛病和瑕疵，影迷會很氣憤，說這人一點審美觀和品味都沒有。
用陽光、豁達的心態去面對
其實，這就是很生動的社交心理學現象。因為每個人對大千世界的認知理解，各自尊崇地價值觀則不相同，不易用孰對孰錯來進行評判，也無須用過多思緒來求得答案。
對此你無須糾結，也不用沉浸爭執，人與人之間的交流互動，會受遠近關係的影響，適當地保持親疏距離，理智尊重彼此觀點的界限。
作為自己，還是要堅持你的真誠和善意去行事，不用奢求別人能完全理解或迎合你，
用積極陽光、豁達地心態，去面對現實關係，做到問心無愧，感悟萬象生活吧！
刻舟求柬
首先對題中觀點表示認同。
形式上，社交分為個體社交與群體社交。
性質上，分為直接社交與間接社交。
反饋上，分為有效社交與無效社交。
情境上，分為主動社交與被動社交。
而題目中的現象，則屬於＂主動社交“的範疇。
社交的本質是達成雙方良性的互動，主動社交，意味著一方先期投入成本，而是否獲得期望值中的收益，卻是不確定性的。認為＂只要付出與回報應成正比“的，正是誤區之一。通常這類誤區有以下幾種表現：
1、討好型人格。
最近甚是流行的＂舔狗＂詞幾乎是這種人格最好的詮釋。自我價值的缺乏，不斷去迎合周圍，一切取決於別人，在某段關係中容易被控制甚至虐待。
2、過度分享。
自身很開朗，以事無鉅細的狀態與對方主動分享，以期獲得對等回報。特別是互聯網發達的當前，太多人習慣分享個人的生活狀態，可對方真的有必要了解你日常的所有細節麼？
3、不對等關係。
雙方的成長背景，生活環境相似，是形成對等關係的基礎。弱方向強的一方提供再多的付出，也許只是後者的日常，需求不對等與滿足感差異，造成強方僅是表面客氣，而弱方則顯得刻意。
本地案例：
之前就看到許多提問，都是關於頭條加V認證太難的。提問中多半自認為發表了許多優秀的文章或評論，理應早就該＂黃袍加身“了。
這種用戶與平臺的關係，其實便屬於個體與群體的社交形式。個人素養、認知程度，是障礙其一；兩者強弱關係不對稱，是障礙其二；功利與否、人格心態，是障礙其三。
畢竟，社交可以是有目的或無目的行為，前者，只能提升自身價值，後者，便無須介懷了。
付出即是成本，如何有效的利用與節約成本，同樣都是主動給予對方＂社交好處“，給什麼，如何給，那就是＂方法論“的問題了。
每個人都是獨立的個體，方法便不會有統一的標準答案。但若你是個成長型人才，便無須羨慕那些外向型性格人群與生俱來的溝通能力，通過努力到達一定的高度，你若盛開，蝴蝶自來。
㔿先生
感謝提問官，你問出的每一個問題都可以讓不同年齡段的人學到東西。
以上提出的問題，相信一定會給初入社會的青年男女學習的機會，這個問題提的好，尤其是對搞社交電商，銷售一類職業從業人員很大的幫助。
首先從“人性”分析
搞社交就要從“人性”挖掘生產力，不瞭解“人性”的社交是無法產生共鳴的，“社會自然”“心理”“營銷”等等一些學科，都涉及社交當中的成與敗。
營銷當中的需求方，就是我們所謂的目標客戶，你如何去挖掘？你單方面的努力，一定是沒有入門，付出就要找到需求點，沒有需求點的付出，就是無效社交，無效溝通，別人為什麼還要欣然接受呢？
其次從人格促成
舉例三種思維方式的人：成長的路每個人都不近相同，你要找出社交中人格的交匯點。
第一類人：走了一輩子“土路”的人，沒見過國道，你一定要強加給它“高速公路”的概念，你想對方會認同嗎？回答：那是不可能的，你一定從他的認知範圍內去與人交流溝通，才會事半功倍。
第二類人：年齡上的差異，互聯網時代，青年人接受新模式，新概念比較快，中老年人一定會比較慢，所以社交中，切入中老年人社交的交匯點一定是在傳統。
第三類人：不管那一類人，都具有獨立民事行為能力，都需要得到尊重，在與人的交往之中，我們一定要本著互相尊重，人格獨立的原則進行社交活動。
總結
彙總到一起，想要別人接受你，就要本著以上的原則，分析、挖掘、實踐，不斷的總結，不斷的修正，這樣大部分人一定會接受你的。
＃呂逸琛＃情感＃
呂逸琛
想要別人對你好，你就要先對別人好。真心付出是不求回報的。
有時候即使你付出了對方也不一定領你的情，可能有幾種原因：
一，也許你的熱情過度，讓人起戒心。
二，對方性格孤僻，總是與人保持距離。
三，如果你們是熟人，對方可能對你有些誤 會。
我想簡單的來說就是這三點。最重要是如果你甘心樂意的為別人付出，用愛心去幫助別人，別人總會感受到的。
安娜心言
在如今的社會中有很多比較熱情的人，他們本著好心但是不分場合、不分形式的，以自我思維為主的去付出、去幫助別人。
但是他沒有考慮到別人是不是需要或給他人有沒有造成傷害。
這就是在社交中你的付出，別人沒有欣然接受的原因。
所以無論是感情還是物質,如果對方不接受,那對他就是一種負擔。
如果非要勉強,於己於人,都不是好事。我覺得要在時機適當的情況下，在別人有需要或困難的時候幫助一下，那麼他肯定會欣然接受，而且會感激於你。另外我們作為接受者也應該考慮到付出者也是一片好心，就算不接受也不要甩臉發脾氣，可以委婉的拒絕。
媛媛說生活
我是甲良生，很高興能看到並回答這個問題。
德國哲學家萊布尼茨說過:“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”物種是有其多樣性的，人也有各種式樣。
蘿蔔白菜，各有所愛
每個人的愛好不盡相同，自己願意認可的事物，別人不一定喜歡。
就像一個四川人請南方人去自己平時都捨不得去的飯店吃非常有名的火鍋，結果南方朋友卻並不開心。因為南方人都喜歡甜食，不喜吃辣。
付出同樣如此。
俗話說：知己知彼，百戰不殆。壓根對對方一無所知，自己的付出很難得到回報，就像戀愛，你喜歡一個人，去瘋狂追求，心甘情願的付出，對方卻毫無反應，結果才知道人家已經結婚了。這樣的付出有意義嗎？
所以，當你為一個人付出的時候，最起碼瞭解對方，值不值得付出，否則付出了很多，卻竹籃打水一場空，毫無意義。
甲良生日記
首先我覺得這個問題:應該先從事情的根本及發展狀態來判斷。比如有些公司單位的領導，她一向做事嚴謹說話風格較強勢。有時候她也會用一些我們所不能接受的手段，硬逼著我們要去做，那這時候的我們該如何呢? 其實不然，正面衝突是不能起，要去服從，執行。結果會不會好，後續在看。領導安排的，聽她的就對了。領導的強勢和語氣偶爾也會不對，但也要理解。每個人都有自己的優缺點，而每個人身上都會有。領導也不例外。
在者每個人都會有自己的方式和溝通的能力，有些人溝通能力較好，所以很受身邊的朋友追捧，也就是人員好，當然也會做事情，在公司同樣很受領導器重。而有些人則不是。
我是你的不zd
這句話很大程度上是正確的。
每個人都有各自的世界觀、感情觀，對待事物、對待感情都有細微的或較大的差別，一味地以自己的想法去對他人奉行一些準則，那不是對人好的準則，而是你自己本身的準則。
如人飲水，冷暖自知。
即使是身邊最親密的朋友，看得再親、再明，也是帶有個人主觀意見的。
但另外有一個痛點。
這句話所描述的固然沒錯，但也是分場合分人使用的。
如果你的好友受到傷害，關心也是必要的，不能一味遵從對人好無用的準則。
雖然這很大程度上，取決於你對這個朋友的珍惜程度，只是凡事要把握度量，過猶不及。
厚道先生
提問官的問題非常棒，這個問題也是我近日以來思考的一個問題。
社交、顧名思義，廣義：是社會的群體之間的交流。狹義：是尋找精神慰藉的一種獨立方式。
我作為一個小女生，人生閱歷還很少，所以我的回答有不足之處，請多多指正。
1.不要以為你付出了很多，別人就要欣然接受。
你給予別人的，是處在別人接受你的基礎上那是感激。你給予她他不一樣的其他感受，而且不是自願接受，你強加的意願那就可能是傷害
2.社交一定處於彼此舒服的狀態最為理想
舉真實例子，有位朋友對我特別好，各種生活無微不至，但是我的心理負擔卻特別大，為什麼呢，因為這種給予和饋贈是帶了上引號的，當他有事的時候，我必須得幫助他，如果超出我的能力範圍我幫不到他，他會短時間的沉默，不和我聯繫，這不是令人難受嗎？另一個朋友是高中同學，因為考大學考在異地的原因，很少聯繫，而一見面卻又很親密，無話不談。我曾幻想要和她一起做人生最好的閨蜜，互相成長，所以，社交，關係，一定要互相理解，互相尊重，才能長久
3.奉勸各位一句話：提升自己是提高社交的最好方式。
屠呦呦科學家說過：種下梧桐樹，引得鳳凰來，你若盛開，蝴蝶自來，你若努力，自有安排。自己強大，朋友圈則強大，自己弱小沒有見識，朋友圈則狹窄。你看待事物的眼光也特別重要，退一步海闊天空。給自己多一點善良的機會。給自己朋友圈強大的機會。那樣你會有不一樣的自己的，多把心思放到你該放到的地方。
我的視屏中分享了歐陽修的《朋黨論》
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