小美魚愛學習
其實你的問題，就是子女和父母的關係的問題了。
當人們小的時候，人是無助的，人會抓住和自己親近的人，因為那是唯一的依靠，也許就是活下去的本能，使你覺得父母就是天。那時候你們當然是親密的，你感到了庇護，父母感到了被需要的感受。
當你逐漸長大，你有了自己的主見，你有了自己的生活來源，可以獨立了。這時你自己就能生存，你就會把父母也作為一個獨立的個體，進行一些評判了。你會問自己，這是你喜歡的嗎？
你長大的時候，無論是身體，財力，生活圈子，意識形態都會和父母有所差異。如果你的父母叫你做些你不認為對的事，你就會不理解。多了，也就疏遠了。
隨著父母的老去，有一些東西改變了，從小時候你依賴他，到現在他很想依賴你轉變著。但是世上的事情真的很難說，你和他疏遠的原因也會很多，但是對於孩子多的，基本上是公平的原因。
關於疏遠，他絕對不是以後對父母的置之不理，你該負的責任，絕不能少。
關於這個話題，我覺得還是挺沉重的，我不想多說。以上的東西可能雜亂了些，但是就只談這些吧。
魑魅魍魎
我是這樣理解的，我有一個女兒，乖巧懂事學習好，，熟悉的人都說她就是別人家的孩子。我和她爸視為掌上明珠，一直在富養，生活各方面事無貝細都操心，帶孩子累這和天下媽媽一樣，那時就想著什麼時候能鬆手喘口氣。
孩子上高中的時候晚上有晚自習到家九點多了，不用做飯，準備一些水果就行了，我尋思著沒啥事，在電腦上寫小說，寫小說上癔，有時忽略了她，結果她把門鎖了不讓寫，急的我不行。這才明白，她在為高考衝刺，我還不能鬆手，在單位寫，回家後不寫了。
考上大學之後心想著這下解放了吧，結果還不行，什麼跟同學鬧矛盾了，這事那事離不了，再大點該找對像了還是不省心。直到去年結婚後才真正解放了。
人家小兩口挺好的，沒事找我，我也不打擾她，有個什麼事的姑爺惦記著，減輕了我的負擔。這時我可以鬆手了。因為有人接手。
聯繫少各忙各的，我也感覺到了有些疏遠，但是我能接受，人家成家了，人家有了自己的家，有自己的活法，咱也有自己的生活，老纏著人家幹嘛。
尋找自己的樂趣，住後餘生快樂生活。
傲雪紅梅123456
感覺女兒和媽媽越來越遠了，其實只是你的錯覺
女兒幼年時，天真爛漫，和媽媽寸步不離。女兒是媽媽的寶貝，媽媽永遠是女兒的一片天。
女兒大了，她要上學學習，沉重的學習負擔壓得她喘不過氣來。
早上五點多就要起床，中午不回家，留在班級裡吃午飯上自習，晚上要十點多放學回家，做作業、洗漱完畢都接近十二點了。請問她有什麼時間來纏著你，向你撒嬌。
上大學後，女兒要住校了，她又要面臨修滿學分、英語四六級考試、考研，畢業時還要找工作，考公務員。
她有多辛苦，多累，你做母親的能體會到嗎？
不能因為她沒陪你，或者有時情緒不好和你頂嘴，就說女兒疏遠你了。
女兒的心是最貼近母親的，母親永遠是女兒的一片天。
女兒逐漸成向成熟，變得有知識、有素養，她的生活質量也會越來越好，做母親的應該感到欣慰！
無論相隔多遠，女兒的心都是和媽媽永遠相通的。
所以，請不要誤解女兒。女兒不會和媽媽越來越疏遠。
心靈語絲
【逸說情感】您好，我是小逸，很高興能為您解答這個問題。
其實我是親身經歷者，當自己有了小家庭，或者身在外地，跟父母親的交流相對來說就少了很多。尤其是有自己的小家庭以後，可能心有餘而力不足，每天忙小家的時間都不夠，跟媽媽交流的時間就更少了。
記得上大學的時候，每週都會給家裡打電話，跟媽媽聊上半個小時吧，尤其是剛開始上大學的時候，每次打電話都要哭，哭好久，引得媽媽也很擔心，說我不在家她的心都被掏空了。
我選的是外地學校，就寒暑假回家，慢慢的也就習慣了離開父母的生活。
工作以後更沒有在家待過，因為今年的疫情，相應的在家待了一段時間。我與媽媽就是一個相愛相殺的關係，離開了想的要死，在一起又能每天抬槓吵架，哈哈，所以我媽媽一直說我老天爺派來專門氣她的。
父母永遠是我們的港灣。當在外面受氣、受委屈的時候，可能我們把親人當成了自己的發洩對象，因為親人對待我們是永遠不會變的，尤其是親愛的媽媽。
女兒嫁人了，有了自己的寶貝以後，應該更能夠體會到為人母的不容易了。做什麼可能都會想到自己的孩子，如何讓他吃飽睡好，怎麼教育他發展全才等等。在這個時候，也請留出時間跟自己的媽媽打個電話，發個視頻交流一下。
這是一個比較普遍的社會現象了。現在的老年人也想的開了，不給兒女添麻煩已經很好了，都不奢望兒女能經常回家看自己了。只是，孝一直是我們中華民族的傳統美德。我們都有老去的那一天，和父母保持聯繫，打打電話，逢年過節回家，也是對自己下一代的言傳身教。
世上只有媽媽好，無論我們走的多遠，媽媽永遠都是我們牽掛的人。所以，請記得常回家看看。
逸說情感
都說，長大以後，我們都活成了自己曾經最討厭的人，也活成了自己媽媽的樣子。
越來越遠，對於很多人來說，可能是距離的原因，也可能是生活的原因。
而對我來說：也許是從小到大，家裡重男輕女、從小無論做多好，都得不到媽媽認同的原因
長大後，我媽總說，我有什麼事情都不會和她說，而總是和奶奶說..說我沒良心之類的話。。
也常常在我面前說我奶奶的壞話，可她不想想，我從小是誰帶我長大，是誰從我10個月大，帶大我到16歲。不知道感恩就算了，還常常覺得奶奶更偏心叔叔一家
而在我從小沒父母身邊的時候、奶奶總是教育我，父母只是無可奈何，才把你留家裡，讓我多理解他們。
而長大後，我也和媽媽溝通，表達我想法，可他句句都是不理解、句句都說，要多幫幫弟弟，甚至對我說，以後結婚要找個有錢人嫁，這樣就可以幫一下弟弟。...
然後的，然後....
不理解我就算了，難道我的存在就是為了別人？
後來的後來，我只做該做的，該給應該給的錢，該是我的責任我會照顧，但如果說想和她多深情交心。我目前好像還做不到...
南方小航
我出生就被送人，後來在家裡長輩干涉下又抱回。直到二年級才回到父母身邊。和父母沒有深厚的感情，只覺得他們供孩子讀書不容易。到現在都不知道想父母是什麼感覺。但是我對外公外婆，特別是外婆感情特深，他們都已去世，每次想起他們，心裡都很痛。
我是把別人對父母的情感用在了外婆外公身上。自己有孩子後更加思念外婆，很想很想，很難受。但是我知道今生對父母不會有這種感覺。
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可能是媽媽沒有兒子而我又是小女兒的原因，她特別疼我，記得睡覺前都要捏她的手才肯睡。但是隨著歲數的增長，我對她的寵溺越來越反感了（特別是她出去跟人聊天十句有八句不離我，而我性格內向羞怯，不想人家把我當做聊天話題），經常跟她頂撞，有什麼話也不想跟她說了（因為一跟她說，她出去又說給人家聽了），就是跟她說了語氣也不好。現在自己有了小孩又被小孩頂嘴時，才知道有多不好受。如果時光可以倒流，我一定好好跟媽媽說說話。現願天下所有兒女都好好善待父母。
陳冠言
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女兒和媽媽的關係疏遠是在隨著時間的變化和兒女的成長變化，有所不同，
父母與孩子的關係，永遠都是最親密的。但是有時候卻會初選例外。比如孩子長大後和媽媽關係越疏遠，那麼這是怎麼回事？一起來看看吧。
媽媽們為了孩子健康成長可以說是嘔心瀝血，付出了自己所有的精力，但是有的媽媽們發現隨著孩子長大，他們變得越來越不喜歡跟自己交流，甚至有的孩子還會故意疏遠自己，這讓媽媽們感到很傷心，但是她們又不知道問題出在哪裡。
柔柔的性格非常要強，不管在事業還是家庭方面她都儘可能做到完美，生下孩子後小琪就將自己的所有精力都投入到孩子的身上。為了孩子的前途能夠一片光明，在孩子上學後柔柔給他制定了詳細的學習計劃，每天都親自指導孩子學習。但是柔柔發現隨著自己嚴格教學的進行，孩子的成績不但沒有按照她的預想有所提高，反而越來越差，孩子也漸漸的不願意親近她，見到她也悶著頭不說話，柔柔不知道究竟是哪裡出了問題。
柔柔遇到的問題，相信其他媽媽們也遇到過，這主要是因為媽媽身上的一些毛病讓孩子們反感。
孩子長大後和媽媽關係越疏遠？一般是因為這些原因，媽媽要自省！
1.唯我獨尊
有些媽媽天生性格強勢，喜歡將一切都掌控在自己的手中，在這些媽媽看來，自己為孩子安排打理好一切是為了孩子的未來著想。但是媽媽們卻忘記孩子有自己的獨立人格，雖然孩子年齡的增長他們也有自己的想法，媽媽們看似是為孩子鋪好道路，實際上是將自己的想法強加於孩子身上。懂事的孩子雖然能夠理解媽媽是出於好心才這麼做，但是這種行為會讓孩子感到非常疲憊，壓力很大，時間久了孩子們就會感到厭煩，因此疏遠媽媽。
2.虛榮心強
如果媽媽們發現自己自家孩子總喜歡與別人攀比，那麼就要反思自己日常是不是也經常這樣做。有些媽媽為了虛榮心，經常會在外面拿自己的孩子與別家孩子做對比，如果自家孩子不如別家孩子，回家便會教育自家孩子要努力，爭取超過對方。殊不知在這個過程中不光傷害了孩子的自尊，孩子在耳濡目染下也學會了與人攀比。當孩子拿自己的媽媽與別人家媽媽做比較，覺得自己的媽媽不如別人家的媽媽時，自然就會嫌棄媽媽，疏遠媽媽。
3.將家務活都丟給孩子
有些媽媽們通常會因為自己工作太忙而將家務全部都丟給孩子，並且美其名曰鍛鍊孩子的自立能力。培養孩子自立能力確實非常重要，但是媽媽們應該找對方法，不應該將家務直接丟給孩子，這樣會讓孩子覺得媽媽不愛自己，奴役自己，隨著這種印象的加深，孩子長大後自然會疏遠媽媽。媽媽們可以嘗試跟孩子一起完成家務，這樣不光可以從旁指導，還可以促進自己跟孩子之間的感情。
教育是一門學問，媽媽陪伴孩子的時間最久，對孩子的影響最大，合格的媽媽會懂得自我反省，發現自身的缺點並及時改正，千萬不要等到孩子疏遠自己時才後悔。
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貝殼萌娃
我覺得女兒和媽媽關係變得疏遠是一種必然，適當的距離和邊界感更利於彼此。
剛結婚那段時間，“以後那是孃家，不再是自己家了”類似這種的說法會讓我很傷感，覺得結婚是件殘忍的事情，硬生生把女人從生養自己的“根”裡拔了出來，無所適從。
但後來我想明白了，這種距離和邊界是必然的。
首先，所有的親密關係都希望越走越近的，只有親子關係是指向分離的。
出生是胎兒與子宮的分離，結婚是孩子與原生家庭的分離。父母養育孩子都是希望孩子成長，獨立。父母撫養我們長大，但這一種角色無法滿足我們健康成長和獨立所需的所有條件，我們終究是要走出去的。
其次，身份的變化也會影響自己與父母的關係。
結婚生小孩之後，我不僅是女兒，還是妻子，母親，兒媳。多重身份，多重責任，都需要時間和精力去處理。不可能再像孩童時期，爸爸媽媽就是我的這個世界。這個階段我們會把重心放在養育自己的孩子，創造自己的小家上面。與爸媽的關係變成了我所有關係中的一部分。
其實我覺得疏遠並不只是悲情。父母在養育我們的時候充當的是“父母”的角色，現在我們長大了，獨立了，他們擁有更多的時間去做他們自己。因為他們的身份也是多重的。
疏遠不代表不聞不問，我們的關心，掛念，應盡的責任和義務都應發自心底去完成。而適當的距離和邊界感讓雙方都覺得更舒服。
