靈玉

如果你的另一半是指責型人格，那家裡有時候肯定避免不了雷聲隆隆，甚至是雞飛狗跳。如果你的脾氣也不太好，那可能就有的吵了，你一句他一句，一個比一個聲音大，天天家裡都像話劇社一樣，熱鬧非常，脾氣暴躁的還會摔摔東西，製造點動靜。

但是，如果有一方特別能忍，不管說什麼都不搭話，等過了這一陣，好像也不會有什麼事。但這種人比較少，時間長了，誰都會跟指責的人懟幾句。

所以，當喜歡指責的人碰到脾氣好的，也不一定就能相安無事。

指責型人格能不能改變？他是有意還是因為自己不可控制？我們怎麼與指責型人格的人相處？

下面從指責型人格的定義和分析，指責型人格的的表現和形成原因，以及如何與指責型人格的人相處等三個方面來回答。重點在怎麼去和指責型人格相處。

一、什麼是指責型人格

指責型是薩提亞提出的生存姿態，責備的姿態用不一致的方式反映了這樣一條社會準則，即我們應該維護自己的權利，不接受來自任何人的藉口、麻煩或辱罵。我們決不可以表現得“軟弱”。

薩提亞認為任何一種溝通姿態都涉及自我、他人和情景三個層面，由於個體的不同每個人的生存姿態也是不同的。薩提亞將溝通姿態分為五種：討好型，指責型，超理智型，打岔型，一致型。指責型人格是其中的一種。

我們通常認為的指責型人格也就是在行為、語言、情感等方面將錯誤歸於他人，而自己置身事外，說得多而做得少，不停地在批評中尋求安全感。

二、表現和形成原因

1、表現：

2、原因：

• 家庭原因

當一個家庭裡面有這樣一種指責型人格的人，或者家裡有這麼一種互相指責的氛圍，對孩子的影響是顯而易見的。

一個從小受父母親指責的孩子，在找不到更好的辦法代替指責之時，就會把指責作為解決和相處的方法，因為他的經驗，指責是一種權威，能夠讓對方服從，從而把問題給解決了。

• 長輩影響

家族裡如果做得比較好的公務員或者企業管理者，他們的言行會成為學習和模仿的對象，如果長輩給人的印象是苛刻和不苟言笑，甚至有指責型行為，這個可能會被當做成功的必要條件進行模仿和學習。

• 好為人師的存在感

為了存在感，當一個缺乏存在感的人，不說別人幾句，好像就不能證明他很厲害。不指點別人，好像別人就不會做這個事情。

• 缺乏安全感

為什麼有些人會拼命指責別人？因為他自己缺乏安全感，只有通過埋怨和指責把包袱甩給別人，然後自己免於擔責，以求心安。

• 過度在意
  

還有一種原因，就是對於有些事情過度在意，自己不插一杆子就感覺不舒服 。時間長了形成習慣。只要是自己在意的事情，不管你做得怎麼樣，都會挑一挑經手人的毛病。

• 控制慾

指責型人格的人不僅針對另一半，還會針對孩子、老人，但在交際圈外不太會表現，而多半會有抱怨心理。

三、怎麼與指責型人格相處

我們知道了造成了指責型人格的一些原因，如果對象對你有指責行為，不一定就是他對你沒有感情，只是他形成了這種性格，怎麼辦呢？其實也有和指責型人格的人相處得非常好的。

下面提幾點建議：

1、聽

指責型人格的人大都有控制慾、缺乏安全感、好為人師喜歡找存在感，要一個人改掉這種性格是比較難的。

而作為每天相伴的愛人，有時候他並不是心理沒有你，雖然話說得重，但是並不是不念你的好，也不是你真的一無是處，而是他需要這種表達，證明自己，只有這種表達，他才覺得自己活得有意義。

如果你瞭解了這一層，在他說的時候，聽他表達，是很重要的，不要去跟他懟。你懟一句，他會回懟三句甚至更多，他就是要通過指責來證明自己的。他一定要讓你知道，他說的是對的。

所以，聽，聽他講完，感受他到底要表達什麼，因為他可能真的不是想生氣，只是想求得一些安全感和存在感。

2、順

聽完之後，你看看他在想什麼。

給個正面回應，順著他。

“你說得好像有些道理”“幸虧你提醒，我下次就可以這麼辦”“你太厲害了，連這都想到了”等等，讓他無話可說。

別去爭辯，這時候爭辯，他肯定不會讓著你。

3、弱

經過上面兩個回合，他多半無話可說了。該怎麼過日子還是怎麼過日子。

別想著勸他改正，難。但是可以這樣做，你可以示弱。

比如對他說 “你剛才嚇到我了，下次你好好講我也會按你的做的”“親愛的，能溫柔地告訴我不，這種方式太嚇人了”“我還是要向你學習的”等等。

滿足他，用你的智慧。夫妻相處有很多各自的情趣，利用這種情趣示弱會讓他的保護欲勝過其他的慾望，自然不會把指責再加在愛人身上。

4、甩

事情結束，就到此為止。不要再提，不要整天想著你指責我，你說得不對，我得找機會給你懟回去。

千萬不要，對於指責型人格的人，你是懟不回去的，只會兩敗俱傷。

經過之後，不管感覺好不好，都甩到腦後，往前看。指責型人格的人通常也不會把這些事情一直放下心裡，除非吵起來了，有一定要有個輸贏。夫妻生活中，其實這是沒必要的。

結語

指責有時候是因為愛以及對共同生活的維護，只是溝通方法讓人難以接受。

用好聽、順、弱、甩，和指責型人格相處，會更加和諧。

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私享參謀

我老公就是一個指責型人格的人，剛結婚前一年我都快被他給弄瘋了，一個又囉嗦又愛指責別人的人，我天天氣的都和他吵架。後來我就找到方法了，推薦給你，有以下幾個例子。

1. 我結婚後才開始學做飯，他就會說你看你做的飯怎麼那麼難吃，然後你看我做的多好多好。但我心想你會做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，這兩個性質都不一樣。後來他老是這樣說，我乾脆就不做飯了，我有半年都沒有做飯，要不然就叫外賣，要不然就讓老公做做，後來逼著他也不敢說我了。家裡做飯也是兩個人都做了。
2. 開車的時候他就會指責你說，你這開的不好，那開的不好，你剎車踩多了，油門踩快了。你們知道嗎？在開車的時候有個人在旁邊叨叨，我都有一種想去撞車的衝動。後來他再說的時候我就把車停在路邊，等他說完我再開，要不然我就跟他說你下去打車走，坐出租車開的絕對開的比我好，你就不要坐我開的車。還有就是老公喝酒的時候也不要喊我開車花錢叫代駕吧。
3. 帶孩子的時候他會說啊，你這裡弄得太細了啊，你那裡不應該這樣，不要買太多玩具衣服，孩子這樣會被你慣壞的。等孩子大點的時候只要他說孩子帶不好，我就藉口說臨時加班，把孩子交給老公單獨帶一天，然後帶了幾次他知道孩子不是那麼好帶的。不是大人講道理兩歲孩子就懂的，現在每週末我都讓他單獨帶著孩子，我就睡覺，或者出門溜達。

指責的人明顯的特徵就是自己不幹，還要說別人乾的不好，而且還要覺得自己多完美做的多好一樣，所以說他指責你的時候你就不要做，你就說既然你說的那麼好，那你就你來做，我們就不做了。這樣才能讓他們知道指責別人要付出代價的。

曉曉情感故事分享

我就是指責型人格，結婚後才意識到。我和老公磨合遇到很多困難，他後面像一個學生怕老師一樣怕我。他剛開始害怕，後面開始反抗，無休止地爭吵。之後我才開始反思，開始想為什麼。我仔細觀察了我爸媽，他們都是指責型，我其實一直以來都很痛苦，我做什麼都是得不到肯定的。經過和老公的溝通，他漸漸明白了，給了我更多的理解，我的情緒才好轉，職責也少了很多。

88媽咪

指責性人格，好吧，今天我又明白一個名詞！我老公就是這樣的人格！ 人家的專長就是埋怨，指責！寬於律己，嚴於待人！不會讚美，只會批評指責埋怨！小肚雞腸，不看大處看小處！

跟這樣的人過日子，真是難啊，我是一個心胸開闊，氣量大，好脾氣的人，他的一切和我那麼不合！

頭三年，我無時無刻不想著離婚！可是孩子在他強烈要求下婚後一年就降生了！我爸媽那時候事業拼搏時期，我也是。沒空幫我帶孩子，需要婆婆幫忙。

就沒離，可是 我抑鬱了，那時候，沒有網絡，住在農村，後來鎮上有網吧了，我去網吧只有一件事，尋找心理醫生！我多麼陽光的人，也會抑鬱！唉，往事不要再提…

後來呢，磨合期過去，對他徹底瞭解了，他的一切指責，都瞭然於心，我的氣量大給我生存的力量。最大的原因是，他智商比我低的多！

他雖然暴躁易怒，但是我跟他一樣的話，他只會輸！

說實在的，我這麼好脾氣的人，需要天天吵架，真的很痛苦！但是後來我也習慣了，現在孩子大了住校了，他變得怕我了，我跟他學的苛責他，暴躁他，況且他那麼笨！

隨著時間流逝，我爸媽把孩子帶到市裡上幼兒園，他收入增加很快很高，

日子越過越好，他也少發許多脾氣，我也天天引導他，做人不能只知道埋怨，應該嚴於律己 寬於待人。學會讚美，讓世界變得美好！

新的問題又出現了，孩子越來越大，也發現了他的人格缺陷！不喜歡他，希望這個家裡沒有他！希望他天天值班！不喜歡他去接送！因為他總是在指責！

屢次說，媽媽你怎麼嫁給我爸爸，問她姥姥，你怎麼給媽媽選這樣的人！

好吧，總算孩子沒學會他的指責性人格，和他水火不容，孩子和我一樣，心胸寬廣，待人友好，寬於待人！

美文0378

01

遙控器不見了也怪我，我摸都沒摸過。婚後三天，我感覺他特別無理取鬧。我年紀大了遲遲沒結婚，家裡人著急，後來我姨給我介紹了他。我爸媽覺得不錯，我也向往婚姻，他剛開始對我特別好。雖然不是我喜歡的類型，但這個年紀能遇到一個對你好的人就嫁了吧，我內心這樣告訴自己。

剛開始我沒怎麼放在心上，沒想到這傢伙越做越過分。平時我在家很少做飯，想著畢竟結婚了，將來也會有孩子，我一定要做一個好媽媽，於是我跟著視頻學菜。從買菜到做好菜我整整花了半天時間。

可他下班一回家，先是指責我把廚房弄得這麼髒。後來只嚐了一口就說難吃。還說我沒有做菜天賦。我好強，他越這麼說我越做。通過幾個月嘗試，我還請教了我婆婆和我媽，還有我閨蜜。她們都說我現在的菜已經做得不錯了，但他依然挑刺。

從那次開始我發現問題不在我身上，而在他身上，千萬不能以他的標準來衡量自己。那樣會讓自己覺得一無是處，從而從自信心、心態更方面被他控制，那樣的婚姻生活只剩下無望了吧。好在，我發現了問題，並及時做出瞭解決方案。

02

他不是老指責我做的飯菜不好嗎，我就做自己吃的。他回來之前我已經吃得飽飽的了。他回來後我就告訴他從今往後我決定要減肥不吃晚飯了。他沒辦法，一邊點著 外賣，一邊抱怨外賣送得慢還不好吃。

結婚前我覺得前誰管都一樣，我們倆的錢基本都是各管各的。當發現老公愛指責後。我決定奪過他的財政大權，我每個月會給她固定零花錢。如果她敢在小事情上指責我，我就用小本本記下來，我也不說，下個月零花錢就少了不少。他來問我原因，我直接給他小本本，說這就是證據。特別是前幾個月，他都是借朋友的錢生活。

結婚前我不會開車，後來我抽空去學了駕照。我想著先拿我老公的車練練，等練好了後再買新的。但老公每次做副駕駛就在那裡嘮嘮叨叨煩得很。後來我索性就不開我老公的車，直接去車行重新買了一倆。

後來有次老公有事要做我的車，他依然在我旁邊嘮叨。第二天我就把車賣了，重新買了一輛。老公一看傻眼了，說好好的車為什麼賣了。我說我討厭你在車上叨叨，順帶也討厭這輛車。後來老公就再也不敢在車上指責我，甚至他都不敢上我的車。

03

當然我上面的解決方案隱藏著一個大前提，那就是你在家一定要有話語權。有些小妹妹性格太過懦弱，很容易被指責型丈夫左右，而失去了自我，她們開始否定自己，認為一切都是自己的錯。

面對指責型人格，我們要認清一點。他的一切指責只代表他個人觀點，而非事實。在指責型人眼中，他們的關注點永遠會是你的缺點而非優點。而且他們只是嘴上說自己有多牛，真得做起來未必如此。

我叫芒果維生素，一個用故事講述情感的80後，請關注一下

芒果維生素

曾在英國工作時， 我租住在當地一華人家裡，房東是對華人夫妻。丈夫有著典型的指責型人格，尤其在對待妻子時更甚。他多次當著我這個租客的面，諷刺妻子愚笨，做飯難吃，收拾家不行，英語學不好，工作能力差，幾乎不留給她一點顏面。這使得我和他相處時也是謹小慎微，生怕觸了他的黴頭。

因為身處異國他鄉，英語不好，又被丈夫質疑能力不行，加上自己的性子弱，妻子只能做家庭主婦，導致生活圈子侷限，很大程度上依賴著丈夫生活。

於是，她在面對丈夫的多番指責時，大多都是默默忍受，很少反駁。但是，長期的挖苦指責，讓她過得痛苦壓抑，心中怨氣十足，夫妻感情也持續降溫。

有時候在背地裡，她會跟我大吐苦水，讓我切身感受到指責型人格，給婚姻家庭帶來的悲劇。

指責型人格的特點和危害

個人認為，擁有指責型人格的人，具備某些顯著特點：自私狹隘、愛推卸責任；凡事最先看到消極面、負能量多；容易情緒化、愛抱怨。

他們很容易只站在自己的角度看問題，以自己的標準去評判別人，喜歡吹毛求疵。如果別人有做得讓其不滿意的地方，就會激發他們的負面情緒，引起抱怨和指責，甚至還會把事情往負面方向進一步放大。

然而，他們若自己犯錯，卻不愛主動承認，更多是以反駁的方式，給自己找臺階下，想要把過錯不了了之。對他人和自己，可謂是雙重標準。

美國著名的家庭心理治療師維吉尼亞•薩提亞認為：指責型是人們溝通姿態的一種。有人為了保護自己，不斷煩擾和指責其他人或是環境。責備意味著藐視他人，而認為只有自己和情境是需要考慮的。

婚姻生活中，指責型人格的一方，往往是家中的強勢，對另一半缺乏尊重和理解。

在負面情緒的影響下，他們很難意識到反覆指責，給對方造成了多大傷害。而且負面情緒積累，也導致他們自身缺乏快樂感。很多家庭爭吵和暴力，都源自一方對另一方的反覆指責，從而嚴重影響婚姻家庭的幸福和睦。

另一半是指責型人格怎麼辦？

想要知道怎麼辦，還得先了解為什麼？我覺得指責型人格的形成和持續存在有三個重要原因：

• 家庭成長環境

從小的成長環境對孩子的性格形成，有著十分巨大的影響。如果成長過程中，父母裡有人就是指責型人格，孩子在反覆的指責中長大成人，那麼長大後他們也可能會把曾經承受的指責，轉嫁到他人身上，以平衡自己長期受到的不公。

• 缺乏自身反省

指責型人格的人，容易只看到別人的瑕疵，卻意識不到自己的問題，缺乏自我反省的主觀意識。

• 周圍人的縱容

如果一個人的指責型人格一直得不到改善，還有一個重要的原因，便是周圍人的縱容，尤其是親密另一半的縱容。

如果被反覆指責後，被指責方選擇了習慣性容忍，就可能助紂為虐，如同那對英國華人夫妻那樣，丈夫指責成癮，妻子默默忍受，婚姻基本形同虛設。

針對以上的原因，我們可以根據自己指責型另一半的具體情況，有針對性地尋找解決辦法。

首先，不良的成長環境，已經成為過去式，很難改變。然而，我們卻可以把其父母的例子拿出來做示例，還可以請其父母中備受指責的一方出面，以受害者身份找其談心。努力讓其意識到，反覆的指責對婚姻另一半到底會造成多大的傷害。

其次，我們自身需要培養強大的心理承受力，和指責型的另一半生活，不能一味地容忍，最好也不要以太過激烈的方式回應指責。容忍將會助紂為虐，讓對方覺得指責你是理所當然；而激烈回應，則可能引發爭吵和暴力，導致婚姻關係出現嚴重問題。

可以耐心引導他們多做自我反省，同時自己也跟著一起自我反省，用真心真情和切實行動感動他們，畢竟婚姻雙方一般都有一定感情基礎。你可以為了感情而承擔責任，有所付出，也努力讓對方意識他的責任，共同去經營婚姻。

最後，如果對方還是執迷不悟，完全可以尋求專業心理醫生的幫助。如果還是解決不了，那可能和平分手，才是最為妥當的方式。

以上是我個人對指責型人格的特點、危害、形成原因的分析，以及解決辦法的建議，希望對提問者和其他讀者有所幫助和借鑑。

我是@亞休，在北歐做科研，享歐洲風情，觀精彩影視，讀文史經典。品中外文化，論理性生活！

亞休

我老公就是這樣的性格，剛開始結婚時還沒有感覺，慢慢越來越明顯，越來越累，口角就越來越多，他早上起來，會為衛生間地上一根頭髮，臺盆上一攤水，衛生間沒有關門，室內澆花，把水漏到地面上，在洗衣機洗了地毯，甚至一張紙，莫名其妙，跳起來跟我吵架，年過五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情緒。他很愛家，愛家人，愛孩子，為家人一心一意，是一個很有擔當，很有責任心的男人。缺點就是一張嘴實在是討厭。今年，我實在是忍無可忍，不想過了。天氣冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床後，邊吃邊吐槽，做的是什麼東西！我傷心極了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地雞毛的生活，讓人極度厭煩。我下定決心，心平氣和的跟他好好溝通，能過就過，不能過，咱們好聚好散。他也意識到自己的問題，努力剋制，改進，控制。遇到問題，不再脫口而出，而是先在腦袋裡轉個圈。有時又有發飆的苗條時，我不作聲，就是

靜靜看著他，他馬上意識到他又失態了。現在好了太多。

小語的媽媽

真不幸，我就是指責型人格的人，這跟我的原生家庭有直接的關係，我們家雖然就我跟弟弟倆人孩子，我是女孩子，我媽媽從小就不喜歡我，她脾氣暴躁，總看別人的缺點，原來都住院子，鄰居們都誇我們姐弟，只有我媽總在指責我，罵我，她對我弟弟要好的多，每次我爸爸跟媽媽吵架都是因為為我打抱不平，我要幹活我媽就在旁邊看著，每一個步州都得按她說的做，稍有不慎就又吵又罵的，到現在我都怕別人看著我幹活就不知所措了，我特麼討厭我媽的性格，可是，我現在越來越像她了，願意指責人，抱怨，好在我心裡明白，我想改，我媽是死不承認自己的毛病，沒有人能說服她

大方60

我孩子的爸爸就是有點指責型人格，

比如說，讓我做飯的時候，做的有點鹹了，會遭到他的嫌棄，

有點甜了，又會被說一頓。

或者是，做多了，都要我自己吃掉，說倒了浪費，

做少了，又說我不捨得做飯，故意讓家人吃不飽，

總之，無論怎麼做，總會被他說一頓。

還有就是做家務的時候，也會嫌棄我，地拖的不夠乾淨，

東西規整的不夠整齊，，，衣服疊的不夠好。

我覺得他是有強烈的強迫症和指責型人格。

我的做飯就是，有了孩子之後，我們乾脆沒床睡了。

他的東西他自己負責，而我只負責自己跟孩子的衣服之類的，

至於做飯，我跟孩子隨便吃點就好，，他自己吃自己做。

現在的情況是我開車他在旁邊嘮叨，關鍵他還不會開，我做飯他挑刺，就是覺得他做得好吃，

實話說我是奉承他，要不然除了做飯他什麼也不會，

得讓他做點家務吧，他的做飯僅僅是炒完菜，剩下滿池子鍋碗瓢盆，

灶臺都是油，我要不動手，他會把家裡所有鍋盤子碗都用上不幹刷的，治不過來呢

也很煩。。。。。

老徐說事999

我老公典型的指責型，每天睜開眼就是你這不好那不好，他自己完美無缺，沒有一點缺點。我看他開口說話就趕緊讓他閉嘴，特累。前兩天馬桶堵了，我不知道怎麼堵的，我下班回家他看見我就指責我：你用什麼壞什麼，馬桶怎麼堵了？

我火冒三丈：你怎麼就知道是我弄堵的，我還說你用堵的呢。你一天到晚在家用馬桶，我把馬桶用堵了，

他說我馬上讓你看看，到底誰用堵的

然後他鼓搗到半夜十二點，最後把馬桶拉開，用軟彈簧弄出一堆衛生紙，我就問他：：誰用堵的？天天讓你用完紙扔到垃圾桶，你不聽，偏偏放到馬桶，告訴你會堵會堵，怎麼樣？解小便不到馬桶，到地漏那，整個衛生間燻的不能進人。

他還想強詞奪理，我把門一關帶孩子睡覺了，這只是一個列子，只要我回到家諸如此類的事情很多，我一看到他就頭疼，人家說找老公都是為自己擋風擋雨，而我生活裡的暴風雨都是他帶來的，不上班也就罷了，我天天辛苦一天，他天天在家找事，煩死了天天

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