銅雀臺前燕
如果能回到小時候，我最想做的一件事就是護著她，不讓她收到傷害！
媽媽個子小小的，但是很勤勞能幹，而且微微有些潑辣。
那時候，我們家住在一個山旮旯裡，鄰居是很野蠻的人家，他家裡生了很多孩子。但是沒什麼人願意和鄰居家打交道。
每到農忙時，我家裡總是擠滿了，鄰居家卻是冷冷清清的。
鄰居家總愛佔人便宜，又蠻不講理，因此對於小事大家都會忍讓他，懶得惹麻煩。我們家因為與他相鄰，更是對他處處忍讓。
有一天，他居然讓他家的牛跑到我們家的田裡吃禾苗，我媽忍無可忍，和鄰居理論。誰知，鄰居歪理一套套地：不就是吃你幾棵禾苗嗎？你把我家牛給嚇著了還沒找你算帳。
我媽忍不住了，和她吵起來。沒想到她更兇。吵著兩人就打了起來。
他家的兒女見狀也加入到打架的行列中。
而我，那時比他家的孩子都小，見狀嚇壞了，只知道在一旁哭。
想在已經想不起來，後來是怎麼結束了，只記得我媽的門牙掉了一棵，然後回了外婆家要求與我爸爸離婚。
因為我爸太老實了，給人欺負也不會吭一聲，只知道悶頭幹活，我媽咽不下這口氣，我的舅舅們知道後，也同意我媽離婚。
在那個年代，是很封建的，一般上人都不輕易離婚，而我媽，連孃家人都同意她離婚了，可想而知，我媽當時受的委屈有多大。
只是我媽在外婆家呆了一陣後，終是不放心我們姐妹幾個，還是選擇回來了。
時常看到我媽鑲的門牙，我就深感心疼。如果能回到那個時候，我決不會只躲在一旁哭了，就算打不贏，就算會受傷，我也會衝出去幫我媽。
那樣，也許她的心裡會有絲絲的暖意吧！
花向暖情感故事
我的媽媽有一個外號，村裡人叫她：老綿羊。
媽媽不怎麼還說話，按照她自己的話說，她不善於表達，不會說話，害怕說不對得罪人。實際上就是內向，膽小。
媽媽一輩子沒有個村裡任何人吵過嘴，沒有打過她四個孩子中任何一個人，即便當時奶奶和二叔十分過分的欺負她都忍著。我爸爸常年在外做生意不在家，家裡留著他的妻子照顧著四個孩子，還有他的老母親。
媽媽不喜歡出門，因為外面的東西大多太新，她有些害怕，就算走在縣城的馬路上，過馬路的時候如果沒有人跟著她，她能在哪裡等一天，一直等到沒有車流的時候才敢過去。
媽媽閒不住，一天從早忙到晚，即便大家都覺得家裡沒有什麼事情可以做了，可是她還是能夠找到應該做的事情，讓她歇一會，坐著坐著就不見人了了，再找到的時候，她實在忙碌著。
媽媽不會指派我們做什麼，也不會要求我們做什麼，所有的事情都需要我們自己看著辦，只有吃飯的時候會喊大家吃飯了。
上學的時候別人家裡會囑咐很多，會教孩子注意很多，回來會問很多，我的媽媽只對我們說過一句話：在學校好好的。不問成績，不問學習情況，不問選擇，只是默默的付出，我們需要什麼，她就給我們什麼。
我的媽媽今年七十多了，還是不閒著，自己家果園忙完了，還要去給村裡人家幫忙做力所能及的事情，危險的不做了，說害怕出點事給別人添麻煩，傷了村裡人和氣。
如果回到小時候，我為媽媽做什麼？我覺得我就想不管在學校還是出了社會都聽她的話，我要好好的，好好的學習，好好的做事，好好的和她說話，好好的陪著她，好好的……希望我們都好好的。
高塬農
如果時光可以倒流，我願回到小時候，跪在媽媽的面前，請求她的寬恕。
那一年，姥姥住在我們家，大姨來接她，說去他們家住段日子，她正要往外走的時候，卻被從外面飛跑回來的我給撞倒了，當時，母親和大姨在另一屋說話，我看到姥姥倒在地上一動不動，給嚇懵了，聽到響聲，母親她們急忙出來，問怎麼了？這時，姥姥忍著痛，輕描淡寫地對母親說：“沒事，我不小心摔倒了！”聽到姥姥這麼說，我懸著的一顆心也放了下來，竟出口也說：“”我從外面回來，正好看見姥姥摔在地上。”
那次，姥姥摔得很重，一條腿骨折了，在醫院裡，醫生給打了石膏，可姥姥怕母親吵我，從未說過是我撞的，年幼的我，更是不敢向母親說。
長大以後，曾多次想向母親道出實情，卻不知什麼原因，一直沒有說出口，時間久了，慢慢地也給這件事忘了。
今天，看到了這個問題，我想給母親說：媽媽，對不起，我不該向你隱瞞真相，讓我的姥姥——你的母親遭罪了！
清風秋月
如果能回到小時候，我最想對媽媽做的一件事，就是不再和媽媽頂嘴。
我小時候被媽媽稱作“常有理”，媽媽說我一句，我肯定有各種理由。那時候特別雄辯，經常給媽媽氣得七竅生煙，指著我的鼻子氣得說不出話來。
我小的時候是跟著爺爺奶奶長大，五歲以後才回到父母身邊。在老家，我是孩子王，帶著一幫孩子上躥下跳，到處亂跑。
回到父母身邊以後，非常不適應。看爸爸媽媽就像陌生人一樣，對他們有牴觸情緒。爸爸媽媽對我還特別嚴厲，總擺家長架子，所以我小的時候和父母關係並不好。
小的時候，我爸在外地中學當老師，我媽一個人既要工作，又要帶我和妹妹兩個孩子。我媽也是教師出身，對我的學習抓的很嚴，我總故意和她對著幹。
一次，我學習成績考得不太理想，我媽生氣了，嚴厲批評我。我不服：我為什麼要好好學習？我要學習黃帥，反潮流，交白卷！
那個時候，學校組織學習黃帥的反潮流精神，不過我們班老師還是挺好的，還是告訴我們要好好學習，學習知識還是有用的。我是故意氣我媽。
當時把我媽氣得拿起一根竹竿就要打我，我當然好漢不吃眼前虧，腳底抹油溜了。
當天晚上我一夜沒回家，跑到飼養棚頂上睡著了。當時我們租房住在城中村，村裡有個飼養棚，養了幾匹馬，又是夏天，在棚頂睡覺挺涼快的。
第二天才知道我媽瘋了一般到處找我，一夜沒睡。
類似的“常有理”事情很多。比如填表，寫自己的表現，我自己寫得天花亂墜。我媽看了說不行，你也不能胡編呢。
我說我沒有胡編，我寫的都是真實表現。
我媽指著我寫的經常參加文娛活動，說你平時既不會唱歌也不會跳舞，參加什麼文娛活動了？我怎麼不知道？
我狡辯說，我喜歡畫畫，學校和班裡所有黑板報都是我辦的，那不就是參加文娛活動嗎？
我媽說，文娛活動是指文化娛樂活動，你畫畫不屬於娛樂活動。
我說，我畫的好，大家看完都很快樂，娛樂大家了，就是文娛活動，就應該這樣填。
我媽被氣得沒辦法，揮揮手不理我了。
結果第二天老師說不行，讓我重新寫。
當然我媽更關心的是我學習，批評我最多的就是在學習方面。其實我對學習也是很重視的，中考順利考入一中，高考順利考入大學。當時高考並不容易，我們那一年的錄取率只有百分之四。
記得高考成績下來，我媽高興壞了，她和我爸是師範大專畢業，我是本科。我媽說青出於藍二勝於藍了。
不過想想，在我的教育方面，我媽傾注了很大心血，可我一直對我媽頂嘴，讓我媽成天生氣，確實太不應該了。
子龍威武煮酒談史
如果能回到小時候，我最想為媽媽做的一件事是：掙多多的錢，請最好的醫生給媽媽看病。
小時候，爸媽靠在生產隊掙工分收入，來維持生活，因 我媽有胃病，不能掙工分，年年都是超支戶，家庭生活貧困。我上小學的時候，媽媽病情更加嚴重，每天放學一進家門，就聽到媽媽的呻吟聲，好多次痛得昏死過去。看著媽媽痛苦的樣子，又沒錢請醫生為媽媽看病，心裡很難過。有一次，我看到媽媽痛得太難受，走到床邊，哭著拉過媽媽的手說：“媽媽等我長大了，我一定掙多多的錢，請最好的醫生為你治病”。
那年年底，媽媽始終抵不過病魔的折磨，心不甘情不願地走了。
楓葉紅6701
如果能回到從前，我最想對媽媽做的＿件事是幫她買盒何殼蜜（方言叫“何殼蜜”，學名叫蛤蜊油）和買包紅糖。
因為年輕時勞累過度，沒有油脂性的東西可塗，臉上，手上乾燥得開裂了，嚴重時乾裂得出血。我那時才八歲，記得有一次，媽媽挖山芋手出血了，我當時用舌頭去舔，媽含著熱淚對我說，兒呀！等你長大有錢了，給媽買盒何殼蜜塗塗臉和手就好，喝碗紅糖水就行。那時候我也不懂那麼多，只知道心疼母親，心裡暗暗下決心，一定要想法子弄盒何殼蜜和一包紅糖，讓母親手上不開裂出血，讓母親口裡心裡甜一下。誰知，那年代窮人家是弄不到那些東西的，那紅糖是要憑票的。到了七十年代這些東西才開始能買到。
母親是地地道道的農村婦女，一字不識的文盲。四十歲以前從未享受過塗百雀鈴香脂的待遇，更沒有喝過一碗紅糖水，為了這個家，辛苦了一輩子，省吃儉用了一輩子，現在接她到城裡來享點福她還不習慣，90多歲還要下地種菜，真拿她沒辦法。
我的母親真是天底下最勤勞儉樸，最無慾無私的偉大母親！
老孫遁世無悶
如果可以回去，太多太多事情想對媽媽做了。與其說是做，不如說是彌補。
自小就很叛逆，一個叛逆的普通孩子。所以現在回想起來，以前真的做了好多混蛋事情傷了媽媽的心。
父母都是東北農村出來的，我還沒出生父母就來了市裡打工且艱難的活著。因為小時候生活太艱難了，所以父母都平了命去打工。自然而然的陪我的時間就很少。
在我的回憶裡，我很小很小的時候，三四歲的樣子，我就開始自己一個人睡。別人還和父母一個屋子甚至一張床睡的時候。而我，就已經獨自在只有我一個人的房子裡睡。為了生活父母晚上也要打工，他們回來已經後半夜三四點了。
那個時候根本不懂，憑什麼別人有父母陪，而我就是一個人，甚至一個毛絨玩偶都沒有，我只能自己縮在被子裡不斷地嘗試儘快進入睡眠。
因為膽子小，有燈光很難入睡。一個人很難入睡，一個人做一夜噩夢。小學一年級除了開學那一天父母送我去了學校，自那以後無論早晚無論颳風下雨都是我一人去上學。也可能是因為這個，記路特別厲害。
到了初中，脾氣開始怪異起來，心理也扭曲起來。後來我才知道，青春期來了，叛逆了。可能因為心理太過於扭曲，我的叛逆期大抵從初中忘記哪一年開始一直持續到高中畢業。期間不知道做了多少現在想起來都後悔的事情。
高二那一年，沉迷打遊戲。沒錢上網了，然後再次故技重施打著收書本費的理由問家裡開始要錢。殊不知在上個禮拜已經收過一次書費了。這次媽媽起了疑心，我心慌的不行，大聲的叫喚著隱藏我內心的不安與慌張。還是要到了，那個時候住學校宿舍，並不在家裡住。不出三天，媽媽發現我的謊言了，問了班主任為什麼收取書費如此頻繁。媽媽問我錢花哪裡去了，平時又不是不給生活費，也沒比別人少的。我和她吵架了，在電話裡。憤怒地掛掉電話拉黑了媽媽的手機號。
之後2個禮拜沒有和媽媽聯繫。然後就到了我的生日。生日那天我並不知道媽媽來了。她打不通我電話就在我的宿舍樓下的樓口等著我。看到我就問吃飯了嗎?想吃啥？鍋包肉吃不吃？我也不知道為什麼那麼不像個人，我對媽媽說你來幹嘛，要個錢都不給，你管我幹嘛？！媽媽脾氣也不好，但是也不想在生日和我吵架，就要把蛋糕給我，還有200塊錢。
惡向膽邊生。我用力的把蛋糕摔在地上，衝著媽媽喊“不用你管，你誰阿”！
後來我大學時候一次回家，我從爸爸嘴裡聽說。那天吵架完之後，媽媽哭了一路，回到家就休克了。
具體細節沒辦法細說，不過如果穿越回去我真的會往死了一頓從前的我。真不是個東西。還好現在明白了，理解了，也知道對父母好了。
如果能回到小時候，我一定會對媽媽說：媽，我愛你，以後我再也不惹你生氣了。你不要再因為我哭了。
我知道過去的事情沒辦法作出改變。但是我也知道活在當下，珍惜現在身邊的人，不要讓以後的自己再次後悔到想要結束這輩子。還好，我回頭了。
快到母親節了，提前和媽媽說一聲：媽，這麼多年你辛苦了，我愛你，母親節快樂。
這裡是故作深情的大叔，大家有什麼想回到過去對父母做的呢？大家可以在下面分享出來。
Tiger的大叔說
想跟她說，有空的時候多陪陪我，陪我玩，不要用各種早教作業佔領我的時間，學那麼多隻會讓我上學以後懶得聽課，注意力不集中，學不會自我管理。不要用成績衡量一切，我的青春簡直是一本試卷分析。
不要讓我輔導我妹妹寫作業，不給她早教，然後讓我給她講題，我怎麼能理解她為什麼那麼笨，那麼簡單的題她都理解不了，我急著完成輔導她的任務好去玩呀，我寫完自己的作業還要負擔她的作業，我會做題我不會講呀，不然還要師範類專業人士幹嘛呢？
現在我一輔導我兒子寫作業我就著急，就像回到小時候一樣，也就是自己生的不會罵他那麼多難聽的話了……
我妹，被我從小一直罵笨蛋，完全對學習沒有樂趣，因為她無論考多好，都超不過我，在我上過的學校上學，被個老師說，這就是原來那個誰誰的妹妹，生活在我的陰影裡，總算她有點小天賦，最後做了藝術特長生，她總結說，這個你總不會比我強了吧，你沒學呀……然後她成了學音樂裡文化課學的最好的，文化生裡音樂學的最棒的。
小皮皮娛樂社
如果能回到小時候，我最想做的就是對媽媽說:“你太狠心了，”大家也許會罵我白眼狼。我只是針對這個問答題的標題來真實回答的。如果回到小時候:
小時候我是三天兩天就捱揍，幾乎天天捱罵，我媽脾氣暴烈，那時候天天忙著幹活，也顧不上我和弟弟，更不會給我和弟弟講道理，那個年代的父母對教育孩子方面也不是很懂得。我媽看不順眼就開罵，有時我和我弟在不知發生了什麼事的情況下就是一頓暴揍，揍完了以後才知道為什麼捱揍了。別的父母是先給孩子講道理，孩子闖禍了再捱揍，而我和我弟弟是先揍完了再講道理。那時候也沒有電視，也沒有幼兒園去學點兒東西，整天啥也不懂，傻不拉幾的到處亂竄，也不知道什麼事該做什麼事不該做，我和弟弟是在媽媽的棍棒下才慢慢懂道理的。
記得有一次放學後我玩到了天黑才回家，剛進門我媽就拽著我一頓暴揍，一直揍到了我尿了褲子，揍完以後問我:“知道為什麼打你嗎？”我趕緊說:“知道了，下次再也不敢了。”我媽消氣以後，我才鬆了一口氣兒。那時候打的再厲害也不敢跑，跑了捉回來揍的更厲害，所以根本不敢跑。那時我奶奶心疼我經常說:“你那個媽打起人來就跟後媽似的。”
小時候我躲著我媽遠遠的，從來不敢摟著我媽的脖子和他親近，我很怕她。後來慢慢的長大了我嫁到了遠方，說實話年輕時候我離家很遠我也不太怎麼想我媽，因為小時候她那樣揍我給我留下了陰影，我覺得對她也沒有什麼感情。我在遠方一直牽掛著疼愛我的老爸。隨著年齡的增長，自己也有了孩子，也懂得了當父母的不易，慢慢年紀大了才和老媽有了親近感，現在我已經釋懷了。我教育我女兒的時候我很少打她，我怕她像我一樣，在童年的時候心裡留下陰影。
”
大眼趙姐
如果可以回到小時候我想對媽媽說，希望你不要外出打工留我一個人在家！
因為家庭條件差，我的爸媽在我很小的時候就出去打工了，雖然現在都在家，依然希望那時一家人可以在一起，父母外出打工也是無奈之舉，為了可以更好的生活，為了給我營造更好的生活條件，所以才離家外出的！留在家爺爺奶奶照顧，看著同學回家都有爸爸媽媽接送，心裡還是有點失落的！
最難受的是在過年的時候，父母也不回家，小時候總是在想，難道他們都愛我了嗎？買張火車票就那麼難買嗎？還記得曾經給父母寫過信，信裡寫著我過得很好，說著家裡的一切，家裡你不知道的小狗被偷了，我都寫上了，現在想想實在是太多餘了！
這封信現在一直在家裡保留著，有時候看見了，覺得自己寫的東西好幼稚啊！可能孩子的心裡最藏不住想法，啥都往上寫！
現在的我已經長大成人，一定會好好奮鬥的，只想對父母說，謝謝你們，才有現在的自己！
