中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“xo…xo*&^…
上学那会后桌的女同学老踢我椅子，我实在忍不了了，脑袋一抽一把抓住她的脚，手顺着裤腿就伸了进去，别提她当时有多脸红了，打那以后，她再也不敢踢我椅子了
今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～我（各种飙脏话
老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”
小明：“老师，你脑壳就亮了。”
老师：“你还不自觉点滚出去？！”
老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”
有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。
后排小明大声答道：“老师，是对6！”
老师：“滚回家对6去！
老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。
小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病。
扁鹊见蔡桓公生气，就逃走了。
没多久，蔡桓公被气死了。
老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你
我：把你的卷子拿出来让我看看考了多少分？熊孩子：麻麻，还是不给你了吧，我怕你承受不了！我：没事，我抗压能力强！熊孩子：可是我的皮肤抗打能力不强啊
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
我们化学老师，上课讲的太激动了，一脑抽大喊一声：“请碳酸钠同学上来做题！”我们全懵了，老师看没人理她，重复了一遍：“碳酸钠同学，请上来做题！”全班笑抽
失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
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