有些人会打着心疼孩子的旗号，表面上是在关心孩子，实际上是想通过这种方式来满足自己，有些人还会在背后议论孩子有多么的可怜，其实这样的做法只会让孩子更加受伤，而他们却还认为自己很善良。

同时，家长更不要用异样的眼光去看待孩子，不要觉得孩子缺少了父爱或者母爱就会有什么不一样，虽然现实确实是如此，但是仍然要把对孩子的伤害减少到最低，如果一直让孩子生活在别人异样的眼光之中，孩子会变得自怨自艾，也会变得叛逆、抑郁，甚至会出现失语等健康问题。

离婚本身就是一种对孩子不负责任的举动，如果夫妻在离婚之前不能对孩子的未来做好打算，那么最好还是慎重考虑一下是否应该离婚，不要因为自己的一个决定，从而影响了孩子的一生，这是对孩子不负责任的表现，也是父母失职的表现。

甜橘妈妈

离婚给孩子会带来巨大影响。我见过很多离婚的家庭孩子，无一例外孩子都发生了很大变化，内心都变得很敏感。

我们邻居孩子七岁时父母离婚，孩子刚上一年级，还不懂什么是离婚。只知道父母各有各的房子，不在一块住。上学半年后可能在学校知道了什么是离婚，回来问了父母，父母到是没隐瞒都说了。从此以后孩子性格发生了很大变化，出门不和别人说话，在家和爸爸顶嘴，现在连爸爸都不叫了，说话很叛逆，感觉到了叛逆期。学习更是直线下滑，处于班级中下游。如今上三年级了，我就没见过孩子笑过。

还有一个男孩更为心酸。小学时父母离婚，现在初中，父母各自都组建了新家庭，他和父亲继母一起生活，父亲和继母又生了一个女儿，继母对他不管不问，在外面也表现的很明显不喜欢他，在家恐怕更严重。他爸爸一天到晚不着家对他更是跟空气一般，不然他继母也不会明目张胆的不管不问。孩子在家如空气一般没人跟他说话，几年下来，孩子心里有阴影，平时竟然自言自语，对外界没有反应好像自闭了。他继母对外说这孩子神经病了，他父亲不禁不着急还骂他不争气。听说这孩子曾对他继母说早晚sha了她。他继母害怕了到处和我们诉苦。我听说只能替孩子悲哀，却又帮不上什么忙！

总之离婚对孩子影响很大的，处置不好耽误孩子一生！所以父母在离婚时要想好怎么对孩子说，不要让孩子从别人口中知道这件事，这样会让孩子对离婚产生误解，家长要对孩子解释清楚，告诉他离婚只是爸妈不在一起住了，但对他的爱一点不变。

家长离婚后加大对孩子关爱，让孩子对父母分开的恐惧慢慢消散，即便再婚也要先把孩子放在首位，孩子没有完整的人生观，价值观，我们要引导孩子适应新的家庭。当然再婚前要确定对方的性格是否是真的能接受自己孩子。

乌市宝妈生活录

父离婚对子女的伤害很大，父母离婚，孩子就成了牺牲品，无论孩子归父亲，还是母亲抚养，他缺少的父爱或母爱用什么都弥补不了，一个单亲家庭的孩子在性格上会和正常家庭的孩子有很大差别，单亲家庭的孩子往往自私、孤僻、暴躁、责任感差、不愿与人交流…

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继父或继母好还好，继父或继母的冷漠和虐待会使孩子更加自卑和恐惧。

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大约二十年前，我家楼下住着—对再婚夫妻，男人前妻外遇离的，他女儿当时十一，二岁和他们一起生活。女人也是离婚的，孩子在她前夫那。女人到这又生了一个女孩，大女儿的恶梦开始了，无论是天冷还是热，她放学回来，不让她待屋里，说小妹怕声音，让她去外面，于是她只好待在院子里的凉亭里，凉亭是石头的，北方的冬天零下二、三十度。她穿着露脚趾头的单鞋躺在石头凳上，众人看了都唏嘘不已…不知她每天都吃不吃饭…她父亲懒得理她，她的生母也不来看她…不知她的日子都是咋过来的。后来我家搬走了，听说她和一个三十多的男人跑了，那时她也就十七、八岁…好好的一个女孩，就这样消失了，没人知道她去哪了，还在不在人世。离开了让她无依无靠的父母，希望她能好好的活着…

如意43149

离婚，我可以肯定的说，对孩子的弊大于利，我分析以下原因，你就知道了。

第一:孩子性格孤僻，不合群

我小学时候的同学，郭同学就是父母离婚了，小时候特别孤僻，也不爱和同学一起耍，总感觉他的心结打不开，心底有一块石头，总觉得是别人亏欠了他似的。

而且也特别敏感，有一次，和另一个同学起了矛盾，另一个同学骂他说是没有父母，他气炸了，直接在那个同学头上一砖，幸亏不是很用力，休息了几个月没有没什么内伤。那个同学的父母闹到学校，郭同学被要求在家里反省了几个月。自从那以后，他的脾气一直很不好，爱打架，爱报复。

离婚对孩子的性格影响很大，孩子内心就有了阴影，一辈子也不容易走出这段伤痛。

第二:总不敢轻易开始一段恋爱

从小父母离异的孩子，长大后，不容易恋爱，总害怕和父母一样，最后离婚。

在他们心里，父母的离婚，对我的影响很大，那么，我是不是也结婚以后，会离婚，然后继续伤害我的孩子。他们的病不在于身上，而在于心灵受过伤害。

第三:家庭纠纷很多

据调查，有90%的单亲家庭的孩子在结婚以后，家庭矛盾纠纷多。他们从小生活在了争吵声中，在心里有了一片阴影。从不敢跨越自己，在内心深处，有一颗定时炸弹，随时就可以释放给身边的人。

所以，我感觉，离婚，弊一定是大于利，慎重考虑，不要做后悔的事

半亩食堂

我身边离婚的还是挺多的，我以前上的寄宿学校里面很多的家庭都离异了，都是金钱惹得祸。有两位女同学是跟了妈妈，其他的同学就不说了。其中一位性格活泼，但是多少觉得还是缺失父爱，表情里很羡慕有爸爸看望的同学。但偶尔也会说家里没有男人也挺方便，母女俩无话不说，夏天在家里也不必有避讳。另外一个女同学有个哥哥，哥哥给爸爸，自己跟妈妈，因为跟哥哥都在一个学校，她爸爸也会经常来看她，留零花钱，买零食，那时候我们还有点小羡慕。没有什么特别透露的感情。

现在成家了，接触的更多了，有的离婚有纠纷，弄得孩子心理有阴影，或者双方闹僵了，不让另一方看孩子，也是对孩子影响很大。有个亲戚未婚先育，结婚证都没有，迫于经济压力，离婚，孩子户口都不好上，真的可怜了孩子。

说了那么多，还是要多替孩子考虑，迫不得已的话，尽量多的给孩子父爱和母爱。当然了，尽然走到一起就是缘分，只能且行且珍惜了。

柴米油盐的平淡生活

父母之间的变故，很难不牵扯到孩子。

无论是离婚，还是所谓的“为了孩子不离婚”，处理得不好，都会给孩子造成不小的伤害。

这不禁让我想到身边的几个朋友：

A

A是我的初中同学，其实和我并不相熟。有一天，不知为何下了晚自习，我们一起在操场散步，她忽然和我说“你知道吗，其实我一直有些自卑，因为我爸爸妈妈离婚了。我和妈妈一起过，妈妈最近生了场大病，爸爸也不管我们，我很难过，但是我不能在妈妈面前表现出来。”

这是我第一次在同学的口中听闻我所不能想象的沉重的生活，除了安慰，我无言以对。

很多年以后，我和A再见面，是在同学的婚礼上，这时的她已经获得了美国某知名大学的硕士文凭，正打算回国发展。大概是有些话和关系亲密的人反而不太好讲吧，她居然又对我这个并不太熟的朋友说了许多掏心话。

A的老家在江苏一个不算太发达的城市，因为想要照顾身体不好的妈妈，她回国之后打算定居老家。听到这个消息，亲戚同学开始帮她张罗相亲，其中介绍了一个在本地生意做得很大的人家的儿子，两个人见了面，相互也很满意，正要发展，忽然男方就没了消息。“因为他爸爸听说我是单亲家庭的，说单亲家庭长大的人心理一定有问题，还说他们家在本地有头有脸，如果和我这样家庭里出来的人结婚是很丢脸的”。

A说这些话的时候，我忽然又记起了那个夏天的夜晚，“你知道吗，其实我一直有些自卑，因为我爸爸妈妈离婚了”。

B

B是我的密友，我们可以说是一起长大的，我们无话不谈。她的父母是在她读小学的时候离婚的，是她鼓励的。

B的父母从她记事开始就天天吵架，吵到邻居报警，警察来劝架这种事情也发生过不止一次。最可怕的一次，她爸爸妈妈两个人拿着刀对着对方，扬言要同归于尽，B只能哭着挡在中间，总算让事情平息了下去。

因为受不了家里这样每天的吵闹，有一天，她对她妈妈说：“你们离婚吧，我会和法官说我要跟着你过的”。

B的父母离婚以后，她很高兴，终于不用每天在争吵声中提心吊胆地过日子了。更让她高兴的是她亲眼看着她妈妈从之前的吹毛求疵、容易发怒，变得越来越温和。

我也问过她，单亲这件事对她有什么影响。

“我觉得我和别人没有什么不同吧”，B说。

停顿了一会儿，她又加了一句：

“就是有时候会羡慕那些父母感情很好的家庭。”

C

另一个朋友C，是人人羡慕的“赢家”。他本人在上海某著名的985高校念书，家里还特别有钱，住在上海郊区的别墅，四层楼，家里还装电梯那种。但平时周末、放假却不怎么见他回家，就窝在四人一间的学生宿舍，吃吃外卖吹吹牛。

同学看他这样，基本也猜到一些，也没有人去问他。倒是有一次一起吃饭，谈到“离婚”这个话题时，他主动说起了家里的事情：父母的感情一直不好，几乎到了互相仇视的地步，只要一个人在，另一个人绝对不会出现在同一个空间中，但是他们偏偏熬着不离婚，而且都对他说“我们是为了你才不离婚的”。每次回家，他都要调停父母间这种若隐若现的战火，这让他感觉特别累。

“我真的不知道，他们都这样了，为什么还不离婚。以前可以说是为了我高考，可现在我早就已经上大学了。因为他们，我一直很恐惧婚姻，我害怕结婚。”，C说。

在这个没有最狗血，只有更狗血，有钱人的世界尤其狗血的世界中，C的故事在别人看来其实很平常。但“恐惧婚姻”这四个字让我看到了他心里的伤痕，也许真的不浅。

不过，C现在是有女朋友的，让我们称她为D。让人感慨的是，不知是命运中真的存在“缘分”两字，还是相似的人会互相吸引，D的家庭背景和C一模一样，家境优渥，父母关系冷漠却以她为理由拖着不离婚，她也因此害怕婚姻。

我告诉C和D，父母并不是真的因为他们才不离婚，他们很可能只是父母没有勇气脱离惯性的生活轨道的借口。而且，即使不美好的婚姻可能毁掉两个人，但爱却能治愈人。

单亲家庭必定是不完整的家庭，因此形成了单亲孩子必定有心理缺失的刻板印象。

但，缺乏安全感、归属感、自卑、以及缺失亲密关系，这些并非仅仅存在单亲家庭之中。一个心理健康的孩子所需要的并非不一定是一个完整的家庭，而是成长过程中完整的情感体验。

离婚，在六、七十年代会被打上“不道德”的标签，但在如今的婚姻观中，主观体验与自我需求层面上升为主导地位，因此单亲家庭的比例也是逐年上升。

那么，如何能让离婚家庭中的孩子健康地过渡呢？

一、不要让孩子认为这是他的错

父母离婚从客观上给孩子心理投下的往往是对自己的怀疑，认为如果自己是听话的、优秀的、有价值的，父母就不会放弃自己。孩子可能认为，父母一方的离开，证明了自己不好，而陷入自责、内疚、自卑中，把父母离婚的过错归因于自己身上。甚至些父母，为了减轻自己心理的责任，会让孩子替代他们做出决定，问孩子“你说爸爸要不要和妈妈离婚？”，把责任转移到了孩子身上。这种情况往往给孩子投射了一种负重，会让孩子背负内疚感和负罪感。

正确的处理方法是：

① 为了不破坏孩子对父母双方的忠诚，要直接地、明确地、温柔地告诉孩子，“这不是你的错”。

② 要合理的给予孩子与过去一样的爱，而不要对孩子过度地补偿。

③ 不诋毁对方，尊重孩子的选择。

④ 不要让孩子成为你情绪的出口，而是要让孩子有情绪的出口。面对受伤的孩子，允许他表达负面情绪，并及时给予回应和消化孩子的负面情绪。

二、不要让孩子成为亲密关系的代替品

离婚后，父母在情感上往往是孤独、寂寞的。在这种情况下，容易把孩子作为自己精神的寄托及希望，不经意间会使孩子成为曾经亲密关系的替代品，把所有的关注和经历附注与孩子身上，掌控孩子的一切。

这样会导致孩子对父母的一种不健康的依赖性，无法独立；同时父母也会对孩子的依赖情感越来越重，让孩子感受到精神压力，超越了孩子本身所承受的程度。因此，父母也在给予孩子爱的同时，也不要忘了给孩子独立的空间。

— END —

策划：小糖豆心理

小糖豆心理

现身说法。在我印象中，父母好像是从我幼儿园中班开始闹离婚的吧，只记得当时家里总会吵架，爸妈吵，爸妈和爷爷奶奶吵，他们正式离婚应该是在我小学一年级的时候，离婚后家里人骗我说妈妈去外地了，其实我懂，他们离婚了，不过他们不说我就装做不知道，有一天妈妈突然打来电话，我就在电话旁边，课时奶奶不让我接，后来一年的时间里电话铃响我都会神经绷紧，直到今天我都不喜欢打电话。后来他们都重组了家庭，本来就是从小和爷爷奶奶生活的我就更不喜欢去爸爸或妈妈那了，因为我觉得去他们俩谁那我都是个外人。爸妈的重组家庭也有矛盾，这就让我觉得自己像个累赘，有过自杀的念头也自残过。每次有人问我父母离婚对自己有没有影响，都会强颜欢笑的说没有，因为不想从他们的眼中看到同情怜悯。总之，父母离婚后我就完全没有安全感了，变得特别敏感，很情绪化，对婚姻产生了恐惧。

别看我只是一只喵

我只想讲一个更为真实

的故事，分享给那些当过女儿的、已经或者即将当父亲的人。

1

我的爸爸是个事业型男士。虽然他很帅很优秀，但直到30多博士快毕业、感觉事业稍微有点着落了才结婚生子，在那个年代算非常晚的。

和很多小朋友一样，我学说话开口喊的第一个词是“爸爸”；从三四岁起，我就立志长大要嫁给爸爸（Sorry麻麻……）；而且我长得跟爸爸实在太像了——浓眉大眼一身肌肉，从外貌到性格，简直就是个女版的他。

从我上幼儿园到上中学，爸爸的工作都很忙——不是出国访问交流个半年一年，就是身在北京但每天工作到很晚（到家我都睡了），所以我们见面的时间非常有限。

甚至有几年（大概小学一至三年级），爸爸经常在国外当访问学者，妈妈又身体不好一直住院，没有人管我，我就到处

寄人篱下~监护人换过好几个：姥姥、大姨、奶奶、妈妈的朋友同事、爸爸的朋友同事……也住过不少人的家里，但毕竟大家都有自己的生活，这不是长久之计。

2

从我十一二岁开始，爸爸在北京的时间多了起来。但我们交流并不多，更多的是一起活动——主要是每个寒暑假，他都带着我和妈妈去全世界玩耍。他喜欢各种户外运动：登山、骑车、游泳、潜水，也经常带着同样无知无畏的小人儿我到到处上山下海；他还（无意识地）教了我很多特殊技能，比如修自行车、做木工、卖东西、组织一帮人一起做一件事等等。

再后来的记忆有些模糊。印象中爸爸妈妈挺爱吵架，一言不合就辩论（知识分子吵架还要端着劲儿哈）；而且爸爸还很受女人们的欢迎……但妈妈一直出于对我的保护，告诉我我的家庭如外人所见无比的幸福美满，也许她把所有委屈都咽进了自己的肚子。小小的我内心很困惑、矛盾，不知该相信妈妈描绘的完美画面，还是相信自己眼前不那么美好的事实。

3

13、4岁时，刚从美国回来的我上了初中，突然得了严重的抑郁症+厌食症，两三个月内体重从90多斤暴跌到60多斤。那时爸爸妈妈都很着急，怕我就这么英年嗝儿屁了，全家的重心也转移到了给我治病上。一年后，我也终于化险为夷，恢复成了一个健康的小胖子。

成年后，我离开北京上了大学，也不知道其间家里到底发生了什么。

又过了几年，二十四五岁的我开始在北京工作，才突然意识到自己已经没有家了——原来爸爸妈妈早就不在一个地方住，只有蠢蠢的我还后知后觉。

关于爸爸妈妈的分开，我想代表所有单亲家庭的孩子说：无论孩子是五岁、十五岁还是二十五岁，遇到这种事情都是一种天塌下来的体验——之前所有关于家庭、关于父母、关于童年的美好记忆瞬间崩塌，对自己之后的生活也很难再有什么美好的期待和渴望。

4

接下来，终于要开始讲粉丝们最喜闻乐见的谈恋爱这一段了~

从青春发情期开始，我迷恋的男性都是爸爸这个类型的：健壮，英俊，黝黑，聪明，有能力，有学识，成熟，霸气，高冷……以男老师为主，男学长为辅。

但在爸爸妈妈分手后，我的择偶观念来了一个大转弯——觉得爸爸这样优秀的男性实在太抢手、太不安全了，于是开始在恋爱中寻找爸爸相反的角色：温暖体贴、不那么优秀、甚至有点缺乏雄性气质。但当我真的和这样的男生相处时，心里却怎么也爱不起来，最后也只能以分手收场。

接下来，我心里抛弃了一切对男生的要求——高、富、帅、门当户对、价值观相似啥的都不重要，最重要的是对方愿意爱我。其实我还是非常好追的（可惜追的人很少)，但真正在一起之后发现却没有共同语言。我很纳闷：自己对男生的标准都这么低了，几乎都没有要求了，只要对方愿意跟我在一起……为啥还是不能愉快地恋爱尼？我不明白

为什么恋爱对别人来说都是件幸福的事儿，对我来说却只能带来痛苦？为什么爱情不像学习和工作——我这么努力，却还是没有好成绩?

5

后来一个朋友的话点醒了我：我觉得你个很阳光、可爱、正能量的女孩，可为什么恋爱中你总是用自己的伤口求爱呢？我这才意识到，原来自己身上这种心理健康程度低的“病号气质”吸引到的都是同命相连的“病友”啊~这样的我，确实不太可能被内心健康的男生理解和欣赏。

于是，我决定在建立关系前先升级自己，捡起了大学读过的心理学，开始更加深入地阅读关于原生家庭、教育心理、亲子关系、亲密关系的书籍，反思了自己身上的种种问题:

1. 自我价值感低。因为从小很少被爸爸认可，所以长大后也很难认可自己，无论多努力还是觉得自己很差劲（比如总觉得自己一事无成、颜值身材不好什么的）。

2. 不会和异性相处。和女孩子相处似乎很轻松自在，但一旦性别换成男我就会非常紧张，特别是优秀的男性我更不敢接触。我担心对方觉得自己不够好，于是要么选择特别努力取悦对方，要么选择敬而远之。

3. 因为恋父情结，对年长、有权威的大叔有莫名的好感。但又知道其实那不爱情，只是在给内心的孩子找个理想中的爸爸，补上从前缺失的宠爱、指引、欣赏（且大叔们一般都结婚了，我可不想破坏别人的家庭，所以这条路还是放弃了）。

4. 无法专注于自我成长。以前我总纳闷为什么同学都能特别努力地学习和工作，我却总是想些“没用的”来耽误时间。原来这么多年以来，别人在用内心的力量追求更好的自己和生活时，我的力气大部分消耗在了跟自己内心的阴影斗争了，怪不得各种人生重大决策都比别人慢几拍。

6

染鹅~~

读了这么多心理学，却依然谈不好恋爱……知道了这些问题的原因，then what?就可以理所当然地继续跑偏吗?在抱怨了一阵原生家庭后，我发现没有人拥有完美的父母和童年，过去发生的也不能决定我们是谁。

爸爸是女儿的第一个男人，但绝不代表世界上所有的男人。况且当年他也是很“意外地”当了我们的爸爸，其实他自己还是个充满原生家庭创伤的小男孩。想到这些，内心就和解了。

爸爸，也许我不够优秀、美丽、成熟、努力，不是个能让你骄傲的女儿，但我明白你已经尽了最大努力做一个好爸爸，给我你能提供的最好的一切。

7

现在，我不再期待某一天一个Mr. Right的出现能弥补我所有的童年创伤（人家也没有这个义务）。现在的我正学着做自己的爸爸——我想要的宠爱、欣赏、尊重，只有自己能给自己。

也只有自己不再嫌弃自己、不再把自己当作那个委屈的小女孩，才会遇到真正爱我的人，并且不再错过。——作者小呆

兔妈在美国

父母离婚，舆论往往认为带给孩子的只能是伤害，其实未必。

今年26岁的袁婷婷从上中学开始就经历了父母的离婚、复婚、再次离婚，当她身边的很多人都用同情的目光审视她、安慰她时，她却说出了这样的心里话——“其实在我心里，他们离婚对我来说是种解脱。”

让我们走进袁婷婷的心灵世界，听听她当时的心声。

“父母离婚，我没有什么感觉”

“当时我才13岁。现在很多人问我，当时你父母离婚对你影响大吗？我告诉他们，我没有什么感觉。父母离婚之前，我过得一点都不快乐，母亲要我学书法、绘画，父亲逼我练琴、跳芭蕾。他们经常吵架，我不能有一点顾此失彼，不然，遭殃的人就是我。尤其是过年，那简直就是我的世界末日，从小我就深切体会到了什么叫年关。没有哪次过年，我是开开心心度过的。也许你会问我，难道你就不羡慕一家人团团团圆圆一起过年吗？我想告诉你，没有吃过和见过巧克力的人，永远不知道它有多好吃，也不会去想它。”

记者手记：上网检索一下关于单亲离异家庭孩子的报道就会发现，媒体不约而同选取了负面的角度进行报道，使人们潜意识中认为，离婚是对孩子的不负责，如果一个家庭解体了，那么这个家庭里的孩子从此就会陷入深渊，得不到完整的爱，会被同学、朋友欺负。这种仿佛约定俗成的认识，使不少处于解体边缘的家庭以“为了孩子”的理由而继续维系着表面完整的家。实际上，他们并没有真正了解并理解一个孩子的真正感受和需求。

专家观点：对于父母离异的孩子而言，最大的伤害并不一定是离婚的事实，而很可能是父母争吵、打架及冷战的过程。争吵、打架、相互疏离、冷淡，这样的婚姻图景带给孩子的伤害其实更大。我不认为父母离异的孩子是问题孩子，很多的孩子恰恰因为父母离异后反而得到了更好的教育。实际上相当多父母离异的孩子后来成长得很好，只不过他们没有被关注到。

受访专家：孙云晓，中国青少年研究中心副主任、研究员，中国青少年研究会副会长

伪装的快乐才最痛苦

“父母闹离婚的时候，很多叔叔、阿姨都来做我的思想工作，爷爷奶奶也劝阻爸妈为了我好好考虑，因为他们都担心会影响我，那时侯我正准备考高中。本来没有什么大不了的事，但是他们总在我面前提起。考完中考，老爸从家里正式搬出去了，其实他们早就拿了离婚证，但是怕影响我考试，一直还住在一起。其实人在心不在地住在一个屋檐下，最难受的就是我了。什么都懂，但是还得装得跟傻子一样。”

记者手记：离异家庭中的孩子，经常被身边的亲朋们视作“可怜”，担心孩子会受不了，反复安慰、劝导。其实，孩子虽然不精于世故，却也能体察到父母间情感的变化，能感觉到家庭的危机。看到大人们如此兴师动众地来安慰，便只好佯做不知情。

专家观点：父母离婚对孩子有害，这是一种颇为流行的观点。因此，人们普遍认为，应该千方百计地阻止离婚这一事实。的确有些父母在离婚问题上是轻率的，不负责任的。但整体而言，我认为“父母离婚对孩子有害”的观点，是含糊不清的、有极大片面性的。

我帮父母办离婚手续

“我父母离婚半年后又复婚了，半年后在我的帮助下他们再次办好了离婚手续，因为离婚手续是我帮他们填写的。后来知道这事的人都在责怪我，说我不懂事，如果不办他们就不会离了，他们需要的是一个调和人，其实双方还彼此相爱着，只是都嘴硬不想服输。但是在我看来，如果认为离开对方，可以生活得更快乐，那为什么还要强把两人拉在一起呢？这样的日子才是痛苦的。我也不想看到父母痛苦，或者很勉强的在一起，因为我还是爱他们的。”

记者手记：面对父母不幸的婚姻，不妨做一个促使父母离婚的支持者，这听上去有点离经叛道，但需要清楚的是，父母离异不但不意味着痛苦的开始，相反，这极可能是一次再生的机会，一次成长的机会。

专家观点：父母离婚不是丢人的事，而是抛弃痛苦追求幸福的勇敢行为！父母离婚，心灵难免会受伤。但是，只有咽下这种痛苦，才有长久快乐的希望。父母离异后，首先，要学会自立自强。其次，要正确对待父亲或母亲的再婚。曾经有一个父母离异后母亲再婚的孩子告诉母亲，“我只希望您幸福，只有您幸福了，我才感到幸福。”著名小歌星孙佳星甚至促成了妈妈的再婚呢。

其实在孩子经历父母失败婚姻带来的痛苦之后，能坦然面对父母的再婚时，就说明他已经成长了，这样的成熟能让他们更理智地面对自己今后的婚姻和生活。

他们教会我独立生活

“上高中了，老爸、老妈也离了婚，这个时候的我是最潇洒的，因为耳边没有了争吵声，突然觉得自己的空间大了。有时候我也觉得应该感谢父母离婚，是他们教会了我要独立生活，学会照顾自己。我也明白了，这个世界能依靠的人只有自己，能永远照顾和保护自己的人也是我自己。”

记者手记：离婚对孩子的影响并不总是负面的，就像苦难也会成为一种财富。有的孩子因为父母双方又各自寻找到了自己的幸福而获得了更多人的爱，也有的学会了独立生活，用从容的心态来面对今后的挫折和困境。

专家观点：父母离婚并不意味着世界末日到了。很多人面对父母离婚，非但没有被挫败，反而更加发奋。离婚对孩子伤害是必然的，但也是一种成长，这种成长也会对孩子今后的生活有很大的作用。

灵动无限之头号

很高兴能够回答你的问题，我身边发小他的父母有离婚的，亲眼看到我的发小家庭对她的伤害有多大。

你说的是宝宝是吧，说明孩子很小，如果是在孩子很小的时候，父母离婚了，对宝宝暂时的影响不大，因为他一些东西不太懂，可是随着他年龄的增长，发现身边的人都有爸爸妈妈在一起，而他只是只有爸爸或者是只有妈妈。时间长了，孩子肯定会要问的。

随着年龄的增长，孩子长大了，懂事了。离婚可以说是对孩子是打击非常大的，甚至毫不夸张的说是致命的。至少在某一个时间段孩子是非常非常的难受和无助。可以说父母的离婚对于孩子来讲就相当于天塌了。

当孩子看到，别人家的孩子都是父母在一起，而他只是跟着爸爸或者是只是跟着妈妈长时间这样下去，他要么缺少父爱，要么缺少母爱。在性格方面会让宝宝变的特别内向和自卑。

我的那个发小，父母离婚的时候，他有20岁左右，当时他的学习成绩非常的好。有一次我发现他经常请假回家，然后一直哭，到最后才知道他父母离婚了。学习成绩直线下降，老师发现一个学习这么好的孩子成绩为什么下降的这么快，把父母叫了去。最后他爸爸去了我的发小，当时说了一句，要不是你和我妈妈离婚，我会这样吗？

老师听到这句话以后。瞬间明白了他学习成绩下降的原因，老师也非常的帮助他，可是到最后成绩还是那样。完全没有学习的心思了，本来还可以考一个好的大学，到最后就这样了。高中都没有上完。

在孩子的世界里，父母离婚了，真的就相当于天塌了一样。家庭对于一个孩子来讲，真的是太重要了。

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關鍵字: 情感 心理 孩子

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