龍小淚
分享幾個段子給大家，希望你能笑的合不攏嘴。
相親
美嘉30歲了還沒對象，同事給她介紹了一位，讓她去相親，結果回來臉都氣青了，原來他們兩個人一起去吃飯了，點餐的時候，男子看了半天菜單，只點了一個土豆絲，美嘉問：“夠咱倆吃嗎？”男子猶豫了一下，一咬牙一跺腳，又點了一盤土豆絲。
不該說的話
小明期末考試沒有考好，拿著59分的試卷回到家，爸爸看完分數，拿起掃帚就開到，小明心想我都三年級了，你怎麼還打，正要反抗時，突然想起老師平時教育他們要多關心父母，於是他對爸爸說：“爸爸，你沒吃飯吧？”爸爸大怒，打在小明屁股上的力度加大了。
笑一笑十年少，今天你笑了嗎？
詩人大白
1、前段時間，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進了P2P。
昨天我突然發現，網站竟然登錄不上了！於是我就瘋狂聯繫客服。
還好最後還聯繫上了，我趕緊問：“你們平臺是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？”
我:“大爺，我去李小東家！”
就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？”
男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居”我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”
農村輩分我真是搞不清楚了…
3、一位婦女電驢子被偷了報警後，警察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!
4、家裡的冰箱壞了，老婆聽到樓下吆喝高價收電器的，就想賣了， 師傅說：“你這冰箱開個價吧。” 老婆：“1500。” 師傅愣了一下：“開什麼玩笑，這壞冰箱還要1500。” 老婆：“我花700塊買的，你這不是吆喝高價收嗎？貴一半咋了。” 師傅：“我的名字叫高價，你這最多給40塊。”
5、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思
王龍搞笑
1.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：“老闆這魚多少錢一斤？”老闆說：“這個8塊。”我又指著右邊有點翻肚的魚問：“那這個呢？”老闆說：“這也是8塊。”我說：“可是這魚快死了啊！”老闆淡定道：“沒死，天熱不想起床而已。”
2.包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”
3.男孩騎著白馬來到女孩面前，單膝跪地拿出戒指，帥氣而乾脆的問：“嫁，還是不嫁？” 周圍的朋友們興奮的起鬨：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白馬一聽，踩死了面前的這對男女，歡快的奔跑起來。
4.一仙風鶴骨的老頭在公園裡打太極拳，一招一式都顯得很有力道。這時候有個年輕人走過去說：“老大爺功夫這麼好，怎麼練的？” 老頭說：“我站著不動，用你最大的力氣打我試試！” 於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了兩萬六……
我開始努力
我給你分享一個段子，珍藏已久。
晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。”
一會兒，電話鈴聲響了，
老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現在在家啦！ ”
“我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣衝衝地吼道。
老婆：“電話是打給我的。”
好笑哥
我分享幾個我聽過這麼多笑話之後還記憶尤深的笑話：
1.大娃：妖精，我們要消滅你！
蛇妖：笑話，你們自己也是葫蘆變得，憑什麼叫我妖精？
二娃：你都說了我們是葫蘆變得，自然不是妖精。
蛇妖：那你們是什麼？
葫蘆娃們異口同聲的說到：哈哈哈哈哈，我們是植！物！人！
2.有一天小明逛街時突然覺得肚子疼，於是就隨便找了個火鍋店想借個廁所一用，可是當小明進去以後找遍了一樓就是找不到廁所，於是跑到二樓，二樓還在裝修空空蕩蕩的，小明看到角落有個廁所但是門口貼著 故障待修，請勿使用 的標語，小明實在是忍不住了，而且一看四下無人，就直接進去一頓劈里啪啦······好爽！！結束後，小明下樓準備離開，可是一走到樓下發現四下無人並且還飄著一股臭味，於是走近吧檯問道：”有人嗎？怎麼都沒人了？“此時一個服務生從吧檯底下鑽出來說：”都跑了，剛才大便從樓上掉下來達到電風扇的時候你沒在？算你幸運！“小明：“·····”
3.睡覺時玩手機，有隻小蟲子小蟲子一直在手機屏幕上飛。
按了半天沒有按死，這時老婆說：“你玩啥呢？給我也下載一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
鹹魚翻了身
1.有一家精神病醫院，護士和護士與病人相處融洽，他們經常一起玩遊戲。一天，當院長經過時，他們正在玩老鷹抓小雞的遊戲。他衝過去喊道，“胡說，你在玩什麼？如果你們都飛走了呢？”
一天，我看到我的朋友經常在社區門口犯第二次罪行。我看見他在遠處喃喃自語，我想他又在犯罪了。我走過去問他:哥哥，怎麼了？他說:我在掙扎。我問:你在糾結什麼？他說:我想出去散步，然後我想知道我是應該抬頭走路還是低頭走路。我昂著頭走著，害怕拿不到錢，於是低著頭走著。我也害怕我看不到那個美麗的女人。我太糾結了。
在地鐵上，一個看起來有點窮的女人踩了一個年輕人的腳。年輕人怒不可遏:如果你有能力再踩一次，我會讓你好看的！女人喜出望外，立刻用腳踩了三腳，說:“兄弟，快點，我怎麼看起來這麼好？”
4.有一對兄弟在那裡聊天，哥哥說:哥哥，我們反正都是閒著，那我們為什麼不做點什麼，申請399000唱片什麼的。哥哥說:是的，我可以砍一棵大樹和一根牙籤。哥哥說:最好在外面挖一個洞，填上水，申請最小的海。哥哥說:按照你說的，我會在地上挖三個洞，然後用手指扣住世界上最大的保齡球。
今天的天氣真好，睡得真舒服！小幽伸了個懶腰，揉了揉眼睛，說道。他瞥了一眼身旁的陌生女孩，說道:“我還不知道你的名字。”女孩說:我也不知道你的名字！“快點，快點交試卷，那個一直睡到現在的同學，”老師在臺上喊道。
6.我經常去混亂商店吃混亂，我非常瞭解老闆的孩子。一天，我取笑他說，“來吧，孩子，你想吃混亂嗎？太好吃了。”孩子說:我不想吃。我問:為什麼，是不是吃得太多，吃得太累了？孩子回答說，"不，媽媽說，髒了，不允許吃！"
7.“你知道穴位嗎？”是的，怎麼了？“穴位是從我們的祖先傳下來的嗎？”“是的，你想說什麼？”“湧泉穴在哪裡？”“腳呀，怎麼了？”“你說的老祖宗應該倒一盆洗腳水向對方彙報是什麼意思？"
別樣騷氣
下面給大家分享一些搞笑段子，希望可以帶給大家開心
1.
不努力的女生，就會有買不完的地攤貨，逛不完的菜市場。努力一點，你就沒時間逛菜場，沒時間逛地攤，只能加班點外賣了！
2.
那天和朋友一起去吃拉麵，朋友和老闆很熟，不一會面就上來了！
朋友：喲，這麼快啊
老闆：那是，咱倆啥關係啊，這是我親自給你拉的
怎麼感覺怪怪的
3.
一個人在公司是做人事工作的，後來辭職不幹了，有朋友打電話找他，結果同事和他說：他已經離開人事了
4.
老師：各位同學，請用“一帶一路”來造句
小明：我們家小區那一帶，一路上全是炒股的
5.
高考前，老師說不會做的題別糾纏太久，直接跳過去。考試中，發現自己跳了一題又一題，根本停不下來啊
6.
爸爸和媽媽的區別
我：爸爸，那孩子是誰啊
爸爸：小明
我：媽媽，那孩子是誰啊
媽媽：他是隔壁王阿姨的孩子，叫小明，已經四歲了，他會背古詩了，還會……
笑容保衛戰
1、跟閨蜜抱怨：“最近天氣太冷，凍的我說話都開始結巴了！”閨蜜說話可毒了：“你才不是結巴，是你四五層雙下巴來回碰撞的迴音……”
2、精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦。”
4、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，“……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…”弟子打斷：“師傅，不是鯉魚打挺麼？”真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：“鯰魚要形象一些。”
5、醫院裡，兩人閒聊，一人問：哥們你手怎麼受傷的？另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷？那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。
6、第一次和女友回家，剛進門她爸就仔細打量我一番，冷著臉的對我說：小夥子，你是練空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，雖然我體格強健，不過空手道那是外國人的玩意兒，我肯定是不練的！她爸冷哼一聲：那你還兩手空空的來！？
7、一個陽光明媚的午後，媳婦坐在窗前看著外面的風景，陽光照在她的臉上，我對她說：“你知道不知道你的臉就像水蜜桃。”媳婦羞澀一笑，我接著說：“陽光一照全是毛！”
8、今天在網吧玩遊戲，忽然來了個長髮美女坐我旁邊，頓時香氣襲人。可怕的是她還時不時的瞄我，這可不能忍。我把各種拿手操作秀給她看，漸漸地，她按捺不住了。終於她轉過頭來叫了一聲帥哥，我當時就給了她一個風情萬種的微笑，然後故作鎮定地說了一聲：“幹嘛？”她：“能把鞋穿上嗎，謝謝。”我：“呃………”
9、週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
10、經理：你被開除了！員工：為什麼？經理：今天市領導來視察，你穿的太不正規，嚴重影響了公司的聲譽！員工：誰說不正規，單位統一配發的工裝，裙子，絲襪，高跟鞋，我一樣不差都穿上了！經理：尼瑪，那是給女職工穿的！
11、昨天住酒店，房間裡的農夫山泉10快一瓶，我在外面花4快錢買了2瓶！把酒店房間的礦泉水給換了，今天退房時酒店工作人員沒有發現哈哈！這就叫經濟頭腦，5倍的差價就這樣被我拿到手，現在喝著10塊一瓶的礦泉水坐動車別提多興奮了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作業做了沒。我：鐵定沒有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作業第二面夾了一張字條：憑此條跟你叔要100元，8月8日前有效。
笑話百科大全
1 家裡催婚催的很厲害。
小侄兒安慰我說:不要著急，我已經幫你安排妥妥的。
我好奇問他:咋安排的？
小侄兒一排胸膛，自信的說:我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼改成姑姑的了。
2 老婆衝我吼:你大我十多歲，應該把我像女兒一樣哄著！
我:是是是，我是應該像女兒一樣哄你，可是，你為什麼不能像對你爸那樣對我呢？時不時買點酒給幾百塊錢啊？……
特麼，我說錯了嗎？叫我滾！！！……
3 朋友結婚了，她養的邊牧也一起出嫁。朋友說，邊牧和他們住的第一天晚上，它就坐在床邊，看著她老公，看到半夜。直到她老公睡著，朋友讓它睡覺，它就趴在床邊睡。邊牧覺得這個男人不像好人，要提防。
邊牧還是個兩面派，他們倆在一起在家時，它對朋友老公很友好，要摸它抱它都可以。只是她老公一個人在，在邊牧面前成空氣了，不管怎麼叫都不理人，拿它愛吃的零食給它，也不吃。它只吃朋友餵它的食物。
只要是朋友出門溜它，它都很開心，不戴牽引繩也不亂跑。朋友老公出門溜，不戴牽引繩它絕對不出門，還一臉戒備，可能是怕這個男人把它買了。
不逗笑你算我輸
一.哈哈，理個髮理傻啦！
大熊有個癖好，一個大男人家家的，不只愛留鬍鬚還愛留長髮，跳槽到一家新的公司，公司規定男生不允許留長髮和鬍鬚，當天大熊就去了理髮館。等下班走到樓下看到6歲的兒子正和小朋友們玩，大熊想逗逗兒子，於是走到兒子跟前問：小朋友，你知道大熊家住哪裡嗎？兒子看了他片刻，撒腿就往家裡跑，一邊跑一邊大喊：媽媽～媽媽～爸爸把頭髮鬍鬚都剪了，他連家都不認識啦！
二.唉，也許你爸爸是為你著想的
打算好好的，下週末讓姐姐帶著沒出過遠門的爹媽來北京，我陪他們好好玩玩。結果，今天又打電話商量的時候、老爹突然說不來了，捨不得家裡種的菜！瞬間就崩潰了，爹啊，閨女多想帶你出來得瑟一下啊，可是你還拒絕我！
三.好尷尬呀
一哥們逃課，被老師捉住了，老師當場把手機給他，讓他打電話讓他媽來一下學校……電話通了，哥們可憐兮兮的說：“媽，我犯事了，老師讓你來一下！”結果，電話裡傳出一個粗狂的女聲：沒空！九筒……
四.這是讓女朋友逼的呀
打車去機場，司機一路煲電話粥，聽起來應該是女朋友鬧分手，我實在是忍無可忍，把我的駕照拿出來諷刺的說：師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去？沒想到那哥們當真了，靠邊停下就坐後面了，繼續打電話，邊打邊跟我說：謝謝啊，一會兒不收你錢！
五.兒子讓你剪怕了吧
白天玩了一天，晚上兒子睡了、才想起來指甲還沒剪。 趕緊拿出指甲刀，小心翼翼地給兒子剪指甲。兒子就眼睛一眨不眨的看著我。 我摸摸他的頭，說：“乖乖睡覺，我慢慢給你剪！” 兒子說：“我還是看著吧，睡著了突然疼起來就睡不著了~~”
六.吃瓜群眾呀
今天上班路上無聊的走著，看到一小兩口吵架，男的一直跟著女孩，還氣氣的說著氣話， 女孩扭頭“別跟著我！” 男孩一句：“自己長個包子樣，還怪狗跟著？” 女孩認真地看了男孩一眼：“傻樣！”就拉起男孩一起走了，還挺恩愛的樣子。 我去，什麼意思？我瓜子都拿出來了怎麼走了？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
