作為兒媳或女友，她永遠是母子之間的第三者
媽寶男是近年來的熱門詞彙。也許是因為人們越來越關注心理問題，或者是網絡的普及，讓越來越多嫁給媽寶男的女人有了吐槽的機會。在一個網站上，有這樣一個問題：和媽寶男結婚是什麼感覺？未來的婆婆和我搶男朋友，我應該分手嗎？
有一個很簡單的答案給出了精髓：只有跟媽寶男結婚，你會發現：原來你成了他們母子之間的第三者！他媽媽永遠是聖母皇太后，你只有服從！
什麼樣的人可以叫“媽寶男”？
簡言之，媽寶男是指一個事事都聽母親的話，母親事事都正確，以母親為中心的人。他說話的時候，口頭禪就是“我媽媽說的”。在心理學上，“媽寶男”是指母子在心理上還處於不斷奶的狀態，並且存在一種共生關係，即不是一種健康的母子關係。
媽寶男是中國特色的一種存在。在許多中國家庭中，夫妻關係並不那麼和諧，丈夫角色的缺失使得妻子在親子關係中過度投入。從丈夫那得不到的情感互動和滿足感轉向孩子，特別是當孩子是男孩時，女性會產生一種無意識的情感，期望兒子成為自己理想的丈夫。所以在這樣一個非常普遍的家庭文化中，當男孩長大後，他習慣了母親的無限關注和潛移默化的影響。他們與父親的親密關係往往比母親差得多，也沒有一個真正的好丈夫榜樣，所以他們的婚姻生活還會繼續出現問題。
丈夫/男友是一個媽寶男，對你來說是件很痛苦的事
丈夫/男友是一個媽寶男。對你來說這是件很痛苦的事。你會發現，在他的觀念中，與母親的親子關係總是高於與丈夫和妻子/男友和女友的關係。會讓你覺得自己是他們世界裡的第三個者，是這個家庭裡永遠的局外人。讓我們以一個真實的故事來驗證這個觀點。
我和男朋友在一起兩年了。我是本地人，在這裡上學和工作。後來遇到了現在的男朋友，他當時是我的同事。他是從其他地方來我的城市工作。那時候，我覺得他有很強的自理能力，腳踏實地，進取心強。我也就不討厭他的農村家庭背景（我當時認為他只是經濟條件有點差，問題不大），於是我們走到了一起。
他在家鄉有一套抵押商品房。每個月，他除了房貸（他的母親幫他付了首付款，10萬元，房貸由他支付，共30年）、房租和伙食費外，幾乎沒有就剩不下什麼了。所以他開始在我的監督下換了好幾次工作。他的工資從4000漲到了14000，我也試著把自己的工資從3500提高到10000。
因為我媽媽一開始不贊成我們在一起，所以她說他必須在這裡買房。我家是省會城市，所以房價自然高。但我認為這一要求是合理的，經過我們自己的努力，我們幾年後就能把首付款省下來。
我通常很節儉。每個月只花三四百元買些吃的用的。我還要求他每個月要上繳一個固定的金額給我（以幫助他節省和防止他亂花錢）。為了省錢，我還經常叫他來我家吃飯，以便省下他在外面吃飯的錢。他也願意把大部分工資給我，以支持我省錢的做法。不過，他所上繳的錢經常比我規定的要少。有時甚至一分錢不繳，還向我借錢。
因為他母親在另一個城市開店，有時她會向他借錢，總共將近兩萬（我不認為他母親是生意人，但他認為他母親開店是為了給他買房子）。他還有一個姐姐，他一年回家四五次。每次，他都會給他姐姐的孩子買上百元的玩具。上次，他還給他姐姐買了一部手機。
我真的不明白，難道親兄弟不應該明算賬嗎？雖然他以前想給我買一部手機，但我捨不得，就沒有讓他買。
他的家庭非常依賴他。他母親、姐姐和侄女幾乎每天都給他打電話。我和他共進晚餐，購物，看電影，隨時都可以接到他們的電話。少則幾分鐘，多則半個小時，談的都是家常很短，完全不顧就在他身邊的我的感受。
他說他是家裡的頂樑柱。如果他們有什麼問題，他的家人都會諮詢他的。他母親和姐姐關係不好，只能靠他在中間傳話。他的父母關係不好，常年分居，所以他經常去他母親所在的城市。每個月四個週末，他有兩個週末都要去他母親所在的城市，說是幫助他母親做生意或修理電器（光路費就好幾百）。另外兩個週末總有一天要加班。
我爸爸都看不下去。這小夥子到底是什麼樣的人？他到底是跟你在談戀愛還是跟他母親在談戀愛？最近，他媽媽甚至想來我們這裡開店。要知道我們這店鋪的租金是他們那的好多倍。我和他吵，對他有什麼好處呢？找到店面還要裝修。如果賠了錢，是不是要我和他媽媽一起來承擔損失呢？
他是個工作狂。我想出去玩，他總說要加班。但是他媽媽來這裡看店鋪，他白天可以和媽媽一起去逛，晚上可以在公司加班到凌晨。當我問他時，他說他的家人來這裡不容易。他認為這是對他母親的孝順。上次他姐姐來玩，也是這樣。每次帶孩子們去玩，他連回復我微信的時間都沒有。他說他姐姐的孩子們會玩他的手機。
他對我很好。在我兩年的訓練下，他知道讓我先吃飯。我不在他會留下一份給我。我可以隨意看他的手機。基本上，我能說出我所有的要求，但我總是認為這不是最好的。
老實說，我不太喜歡他的母親。我覺得他媽媽也不太喜歡我。上次他媽媽來我家吃晚飯，全桌都在吹噓兒子有多聰明能幹，家裡能裝電腦，什麼都能修，學習成績有多好，等等。我男朋友以前向我坦白過他高中時去網吧玩遊戲。她什麼也沒說要重讀和打架。我父母不是吹牛的人。他們總是彬彬有禮、笨拙地笑。我曾經說過，和他結婚後我不會和婆婆住在一起，但一提到這個，他總是打哈哈。他還說，他和母親就像戰壕裡的戰友。他們可以互相幫助，終生依靠。聽到這個我有點難過。我一直認為他的戰友應該是我。
我的同事和朋友都告訴我他是媽寶男。我非常愛他，我是獨生女，給予和需要更多的愛。但我不夠偉大，不能愛他的母親和家人。有時我甚至覺得我的愛不等於他的愛。
但目前，除了這一點，他身上沒有我不能忍受的缺點。遇到這種情況，到底該怎麼辦呢？
如果丈夫/男朋友是一個媽寶男，你又非常愛他，你該怎麼辦呢？
1、讓他認識到他和他母親的關係
我們要冷靜溝通，讓他意識到自己的問題，認識到自己和母親的共生關係，在心理上幫助他“斷奶”。一般來說，在一段健康的關係中，雖然雙方相處的時間隨著兒子的成長而逐漸減少，但他們仍然珍惜彼此共存和關愛的時間，這是一種幸福。
相反，在不健康的母子關係中，兒子有可能會逃避甚至厭煩母親，在生活中故意避免與母親相處和交談，把她最常見的擔心當作是累了或被操縱了。讓他意識到這一點可以更容易地開啟以下改變。
2、教他合理地拒絕
媽寶男長大後仍然會對母親有一種執著的依戀。他可能有以下表現：
（1）沒有人能說他母親的壞話
（2）他媽媽不會做錯什麼的
（3）他不能對他母親說“不”
（4）他不會和他母親有任何衝突，但他可以和你有任何衝突
（5）一旦你和他母親發生衝突，你就會清楚地感覺到他總是喜歡他的母親
這意味著他永遠不會拒絕母親，所以當他意識到自己的問題時，他應該學會合理地拒絕母親。
3、鼓勵他自己做決定，尊重他
媽寶男因為母親的長期溺愛，他的心很脆弱，他自己卻一點也不知道。
既然你決定和他一起生活，支持他，鼓勵他，讓他在顫抖時感到受人尊敬。陪他擺脫母親的控制，實現心理斷奶。
4、陪他去諮詢
羅馬不是一天建成的。讓一個人意識到自己的問題並做出改變是一個漫長而痛苦的過程。靠自己的力量也許做不到。如果可以的話，在心理諮詢的幫助下，也是個不錯的辦法。
當然，如果他和母親的共生關係太深，例如，成年後，他仍然喜歡和母親睡覺。他真的很難改變這種局面。也許最明智的選擇是放棄這段婚姻/感情。
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