一问：“嘿！你倒是说话呀？你咋不吱声了。”
再问：“你到底想干什么？”
……
终于来了一句：“你不懂我。说了你也不懂。”
？？？
这个场景是不是似曾相识？我们当中的99%的人都曾因为难以沟通的问题，产生很多对生活、爱情、原生家庭、职场等的困扰。
自己或是他人的沉默（拒绝沟通），总会不自觉地给脆弱的关系压上最后一根稻草。这会让人抓狂。
最近，我的朋友梦溪很痛苦，总是跑来哭诉她“七年之痒”的爱情故事。
没有狗血剧情，没有惊天动地，就是两人的感情在一件件“小事”中逐渐瓦解。比如男朋友总是不洗袜子，回家之后打游戏的时间越来越长……自己也没有心情布置家里的花花草草，过节也懒得送对方礼物……
最后，梦溪向男朋友大秦提出了分手。大秦想挽留这段感情，说：“我爱你，我们一起走过了7 年，不想和你分手。”
梦溪郑重地问他：“那你想不想和我过一辈子呢？”大秦却沉默了。无言，也是一种回答。
结局，大家肯定都猜到了：梦溪坚定地选择了分手。
我问梦溪：对方态度不也挺恳切的嘛，你为啥还是坚持分手。梦溪回答：他的沉默代表了一切。我觉得我永远不知道他的内心，无法走进他的世界。游戏、打球、喝酒，哪一样都看着比我更重要。他可以和这些过一辈子，而不是我。
还记得曾经刷遍全网的那篇《北大毕业的美国留学生万字长文数落父母，12 年春节不归决裂，拉黑父母6 年》吗？
当时网上热议不断，言论也是分化两极。一方面，有些网友很有共鸣，理解并鼓励支持王猛，同时翻出自己童年的“黑暗历史”和“苦痛遭遇”，一起向父母们发出声讨。
另外一方面，也有些网友批评王猛不知感恩，认为他把责任推给父母，是不成熟和不理智的表现。
相比这样极端的案例，我们和父母、子女的关系或许没有这么夸张。但“逢年过节家里吵架“的事情，相信每个人或多或少是有经历过的。
在中国，节日是一家团聚的时刻，也是家庭矛盾容易显露的时候。这时候，如何能过一个开开心心的节日，就得看家里的每个成员的“本领“了。
相比起吵架，更多家庭选择了“闭嘴“，大家沉默地吃完饭，各自散去。
公司来了一个新同事琳琳，人很可爱，私下里也很活泼，爱思考爱创意。但是我慢慢发现一个状况：只要身边的人超过三个，她就立刻停止参与讨论，只是默默地听别人说话。
有一天我忍不住问她：为啥开会的时候，你总是不发言呢？你的方案做得很好呀。
她很无奈地回答：我也不知道，人一多，自己就变成“社交透明人“了，没办法开口。
在职场或者是公开场合，像琳琳这样的人其实有一大把。
他们特别容易被忽视，就算工作很努力，但是很容易被误解为不积极努力、不主动作为、不合群。更有甚者会当炮灰, 甚至被炒鱿鱼。
上面三个故事，看起来问题都很难解决。其实都是可以避免的，改变的方式也很老生常谈——沟通。
“七年之痒的爱情故事”看似是被各种各样的生活琐事磨灭了情感，其实是在情感交流中缺少足够深入的“自我暴露”，才致使亲密的对方转身离开。
原生家庭的痛苦，其实很大原因是因为父母与子女之间的思维差异导致沟通鸿沟。父母的爱，经常表达有误。儿女的爱，也经常词不达意。
“社交透明人”的困境，也是因为不懂沟通。从而面对社交，发觉自己总是无法参与、无存在感、无价值感。人在这里，却与现实世界真实分离。
但如何沟通呢？
沟通是门艺术，需要我们用一生来学习。
王明姬老师在《用得上的心理学》中写到：“心理资本是一股储藏在我们心灵深处的永不衰竭的力量。”
一个很好的解决之道就是：学会用心理学沟通，解决亲密关系90%的问题。
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