一問：“嘿！你倒是說話呀？你咋不吱聲了。”
再問：“你到底想幹什麼？”
……
終於來了一句：“你不懂我。說了你也不懂。”
？？？
這個場景是不是似曾相識？我們當中的99%的人都曾因為難以溝通的問題，產生很多對生活、愛情、原生家庭、職場等的困擾。
自己或是他人的沉默（拒絕溝通），總會不自覺地給脆弱的關係壓上最後一根稻草。這會讓人抓狂。
最近，我的朋友夢溪很痛苦，總是跑來哭訴她“七年之癢”的愛情故事。
沒有狗血劇情，沒有驚天動地，就是兩人的感情在一件件“小事”中逐漸瓦解。比如男朋友總是不洗襪子，回家之後打遊戲的時間越來越長……自己也沒有心情佈置家裡的花花草草，過節也懶得送對方禮物……
最後，夢溪向男朋友大秦提出了分手。大秦想挽留這段感情，說：“我愛你，我們一起走過了7 年，不想和你分手。”
夢溪鄭重地問他：“那你想不想和我過一輩子呢？”大秦卻沉默了。無言，也是一種回答。
結局，大家肯定都猜到了：夢溪堅定地選擇了分手。
我問夢溪：對方態度不也挺懇切的嘛，你為啥還是堅持分手。夢溪回答：他的沉默代表了一切。我覺得我永遠不知道他的內心，無法走進他的世界。遊戲、打球、喝酒，哪一樣都看著比我更重要。他可以和這些過一輩子，而不是我。
還記得曾經刷遍全網的那篇《北大畢業的美國留學生萬字長文數落父母，12 年春節不歸決裂，拉黑父母6 年》嗎？
當時網上熱議不斷，言論也是分化兩極。一方面，有些網友很有共鳴，理解並鼓勵支持王猛，同時翻出自己童年的“黑暗歷史”和“苦痛遭遇”，一起向父母們發出聲討。
另外一方面，也有些網友批評王猛不知感恩，認為他把責任推給父母，是不成熟和不理智的表現。
相比這樣極端的案例，我們和父母、子女的關係或許沒有這麼誇張。但“逢年過節家裡吵架“的事情，相信每個人或多或少是有經歷過的。
在中國，節日是一家團聚的時刻，也是家庭矛盾容易顯露的時候。這時候，如何能過一個開開心心的節日，就得看家裡的每個成員的“本領“了。
相比起吵架，更多家庭選擇了“閉嘴“，大家沉默地吃完飯，各自散去。
公司來了一個新同事琳琳，人很可愛，私下裡也很活潑，愛思考愛創意。但是我慢慢發現一個狀況：只要身邊的人超過三個，她就立刻停止參與討論，只是默默地聽別人說話。
有一天我忍不住問她：為啥開會的時候，你總是不發言呢？你的方案做得很好呀。
她很無奈地回答：我也不知道，人一多，自己就變成“社交透明人“了，沒辦法開口。
在職場或者是公開場合，像琳琳這樣的人其實有一大把。
他們特別容易被忽視，就算工作很努力，但是很容易被誤解為不積極努力、不主動作為、不合群。更有甚者會當炮灰, 甚至被炒魷魚。
上面三個故事，看起來問題都很難解決。其實都是可以避免的，改變的方式也很老生常談——溝通。
“七年之癢的愛情故事”看似是被各種各樣的生活瑣事磨滅了情感，其實是在情感交流中缺少足夠深入的“自我暴露”，才致使親密的對方轉身離開。
原生家庭的痛苦，其實很大原因是因為父母與子女之間的思維差異導致溝通鴻溝。父母的愛，經常表達有誤。兒女的愛，也經常詞不達意。
“社交透明人”的困境，也是因為不懂溝通。從而面對社交，發覺自己總是無法參與、無存在感、無價值感。人在這裡，卻與現實世界真實分離。
但如何溝通呢？
溝通是門藝術，需要我們用一生來學習。
王明姬老師在《用得上的心理學》中寫到：“心理資本是一股儲藏在我們心靈深處的永不衰竭的力量。”
一個很好的解決之道就是：學會用心理學溝通，解決親密關係90%的問題。
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