致：親愛的爸爸媽媽
過年期間到現在無數次想提起筆寫點東西，但無數次都半途而廢。
嗯，開了很多次頭，又很多次把它修改刪掉，不知道從什麼地方開始寫。想寫又怕寫，怕寫還想寫。整個春節期間自己內心的情緒波動、心理狀態是有起伏的，也就是自己常說的真我、假我，大我、小我的一種博弈的狀態。
今年春節父母、大姐都在一起過，而以前從來沒有跟家裡人關在一個屋簷下什麼也不幹，天天面對面一起待這麼久過，像這種完全隔離在家封閉的相處是第一次而且還這麼久，所以心裡是有一些不適應，因為會被管著，或者說是被父母要求就會有些不舒服，但是這種不舒服呢，我自己嘴裡又不說出來，會留在心裡，表面會答應和配合。
比如他們就想讓我在屋裡穿厚點兒，但我並不冷也不想穿那麼厚；又比如我洗個澡的時間，我媽也要說兩句，晚上洗太冷，早上洗還是太冷，天下雨洗還是冷，而我只能選擇在天晴時中午洗。以及，看手機稍微多一會兒，我媽會說，你別看了，對眼睛不好這那怎麼樣的，各種各樣的這種很小很小的事情幾乎每天都會被唸叨兩次。
我自己心裡邊也知道是為我好，但實際上，還是會有多少的一些抗拒，畢竟自己一個人常年在外邊生活自由慣了，突然被人無形的管著的時候是會有一些不太舒適，自然就產生了一些心理的對抗。
以往年每次大節小節回家陪父母，都是各種變著樣兒的陪他們哄他們開心。因為這場疫情不能出門兒，所以自己也沒有太多的花心思說帶父母和姐姐出去哪裡轉轉，逛逛，玩玩，春節到今天就開車帶他們去西湖溜了一圈還是趕上下雨，就坐著車裡遠遠的看了看。
前些天每天陪他們在家看看電影，給他們講講故事情節。直到初八開始陸陸續續的線上分享，陪他們就少了些。一開始我是覺得我現在講的這些聖賢智慧，高維文化，自然商業呀，他們聽不懂。是我自以為是的認為他們不懂，所以也就沒有坐下來，靜靜的細細的講給他們聽。
所以我在手機上到底乾的啥他們也不知道，就只看見我抱著手機呱啦呱啦，也沒正經產品、項目，還講的那麼認真，所以我的呈現帶給他們的感受就是：著魔了！不務正業，不掙錢，還天天忙得不得了，出力不討好。
我記得2月12號的中午，在吃飯的時候，我媽媽說了一句：我和你爸走的時候把你帶回去吧！別在這兒了！我沒表態。我媽看了我一眼然後低頭吃飯，邊吃邊說：“你都三十好幾了，老大不小了，在北京生活了十幾年突然來到杭州人生地不熟，在北京還有幾個閨蜜照看著，現在在這裡也沒有個知心朋友，萬一有個頭疼腦熱，感冒咳嗽連個照顧你的人都沒有，有點小病小難受你要不跟我和你爸說，自己忍著我們連知道都不能知道，生活這麼不規律，總是半夜十點都還沒休息，有時候晚上八九點都還沒吃飯，你們四兄妹都不在我身邊，你知道我天天心都操碎了麼。。。。。。”
類似於這樣的話了說了很多，我媽邊說就哭，我還不敢接話。看著她哭兩種心態，一種是心疼老媽，她一輩子為全家操勞，看著她臉上越來越多的皺紋，看著她吃飯不太好用的牙齒，看著她慢慢有些彎的腰。。。我靜靜的看著媽媽的雙眼，心裡深知她是心疼我才說這些。另外一個心理狀態是,媽你別說了，我都知道，每次都說差不多的話，我都快背下來了，但是我知道這些話我不能說出口，只能放在心裡。所以這兩種心理狀態在打架，但原則就是父母這樣的訓話絕不頂嘴不反駁不逃跑。。。
後來我媽又繼續說：“我跟你爸年紀也大了，你爸身體又不好，你到現在也沒個正兒八經像樣的家庭，身邊也沒個貼心人來照顧，我跟你爸走了也不能放心，你從小身體弱，還生過兩場大病，醫生交代又交代不能過度操勞，你一個女孩子家，要當什麼女強人啊，眼光別那麼高，找個心腸好的知道心疼你的差不多就踏實過日子吧，再過幾年要孩子你就是大齡孕婦你知道嗎，我現在身體還行，有了孩子還能照看照看你，偶爾幫你看看孩子。。。。”
我媽說到這話的時候，我發現我爸也哭了，我姐也在哭，可能天下父母都一樣，從來沒想過讓自己的兒女有多大的成就，幹多大事業吧，唯獨希望兒女平安、健康、過的好就行。
我看到我爸在哭，我媽在哭，我姐也在哭，這個時候我特別難受，心裡五味雜陳，我就輕輕說了一句：“媽媽你心裡有什麼話今天想說的全部說完吧，我保證不頂嘴不還嘴也不跑就坐在這兒聽你說。”
我覺得這可能是一個比較好的從心裡態度的轉變到用語言表達出來的區別，也正是因為正確的表達也讓自己無意識的開始放下了心裡那些對抗、放下心裡那些自以為他們的不懂。我開始看我自己，我覺得一定是因為我在家這一段時間呈現的工作狀態沒平衡好，以及沒有及時細心的關心照顧好他們的心情，才讓他們有這種擔心和顧慮。
我知道我的自以為他們不懂，自以為他們會理解，自以為他們不會在意都是錯誤的我自己以為。我開始內疚自責，覺得自己天天在手機裡講，陪伴別人、陪伴生命，但是卻把身邊的親人忽略掉了，沒做好平衡這個就是知行沒合一。
我轉念開口說：（以下全是我的話）“媽媽，對不起，我知道你心裡委屈，也知道你和爸爸都愛我、心疼我！我這些天做的不好，你們原諒我！我給你說說我心裡的話吧，從小在農村長大，家裡窮，也沒見過世面，9歲進城裡上學看到別人家孩子有新衣服穿，有零錢花，有大房子住我很羨慕，我只能心裡默默的羨慕，他們可以想學就學不想學就不學，也不用擔心自己未來的出路，因為有父母當靠山，所以在他們臉上看不到苦惱也看不到壓力。那時候我知道我唯一的出路就是好好學習，所以在班裡從來都是前三名，因為心裡總想證明農村來的孩子不比城裡的孩子差，這樣我才覺得我和班裡同學是平等的。
上學那時候很喜歡導遊和空姐的工作，覺得可以去那麼多沒去過的地方見那麼多沒見過的世面。後來我的錄取通知書下來了，為了能讓弟弟繼續讀書，給家裡減輕負擔，大學沒念我就入社會打工，作為一個八零後，社會上的多數同齡人都學業有成，我開始為自己缺失的那一張學歷證書而感到自卑，所以那個時候只知道賺錢，只要賺錢就開心，賺完錢給自己買很多喜歡的新衣服、鞋子，給自己買喜歡吃的，去自己想去的地方，賺完錢給你們買吃的、用的、穿的就開心，能陪在你們身邊或者帶你們出去旅遊就開心。
入社會這麼多年，我始終沒服過輸，只要別人好，我就努力做到比別人更好，我始終都在證明自己，能賺到錢就證明我不比別人差，會生活就證明我也有情調，等等，在我心裡我從來沒服過別人，我一直在證明自己挺好，在你們眼裡我是個孝順的女兒，在同事眼裡我是個靠譜的人，在客戶眼裡我是個敬業的人，在朋友眼裡我是個努力工作，認真生活、積極陽光善良人、直到那段感情的失敗，我又把自己打入谷底，給自己貼了標籤，我不行。媽媽，你知道我這麼多年一直活在自我證明和不服輸裡活的多扭曲嗎！雖然一路走來沒有什麼大起大落，外人看起來很光鮮，但卻越走越迷茫。
媽媽，我覺得我這十幾年的努力賺錢咱們的生活水平還可以了，比上不足比下至少也還好，您總說知足常樂，我該陪伴你們的時候我也陪伴，都說小孝孝其身，你們頭疼腦熱哪兒不舒服啦我該伺候我肯定也二話不說天天伺候著，以前伺候以後也伺候，這是不會變的。中孝孝其心，你跟我爸說你們最大的心願是想在城裡有一套房子，我說那就買，現在160平的房子你們已經住進去4年了。
大孝孝其願，我知道你們沒有太大的心願，就只要我們兄弟姐妹三四個過得好，我這應該就是你們最大的心願了，因為你和我爸生活在窮苦時代，從小靠體力掙工分領飯票，一年吃不上幾頓好的，我知道你們在你們那個那個年代能吃飽穿暖好好活著就已經很不容易了。
所以我理解你們的不容易理解你們們的苦。但是爸爸媽媽，現在這個年代，國家這麼富裕，生存已經不是問題了，咱們家已經可以吃好穿好住好了，你們一輩子沒有夢想沒有宏願，所以我想替你們想把你們的心願再放大一點，其實也是我自己的心願。我原來覺得我過好自己，照顧好你們，把自己家門前那點兒雪掃乾淨就完事兒了，讓咱們自己一家人過好就足夠了，但是到底什麼樣的好才是真的好呢？
這兩年生意那麼不好做，那麼多公司陸陸續續倒下，我公經營不下去面臨關門，以前看不清局勢，看不見趨勢，不懂商業規律，天道變化。但現在我特別清楚知道我公司做不下去的問題出在哪兒。我現在在做的事兒，你們覺得是不務正業，因為當下不掙錢，但是我覺得比我原來做的事情有意義，你們也經常看新聞，為什麼第幾年，身邊亂七八糟的事情，公交車掉河裡的、幼兒園老師虐待小朋友的、因為被家長逼著學習得抑鬱症跳樓自殺的、以及殺父母的、包括一些公司突然破產壓力大導致得抑鬱症的、活不下去的、甚至還有很多報復社會的現象。還有賭博、吸毒的、拐賣婦女兒童的等等，太多了。
你們從小教育我要善良，看到這些現象雖然沒有發生在自己身上，但是卻發生在我們身邊兒的很多人身上，因為我身邊就有這樣的例子，賺了點兒小錢物質有點基礎就就開始浮躁，尋求心理刺激，找不到心理寄託，賭博賭到賣房賣車就差賣命了。這麼多奇奇怪怪的事情發生，像現在這個疫情那麼多人拼死拼命不分晝夜的在一線最危險的地方去救人，但是卻有人喪心病狂的在外邊不戴口罩到處吐唾沫，做一個惡意的傳播者。你們看看這種現象，這種人對於國家來說這種人是不是病毒、壞細胞。這些人是因為心生病了，心態扭曲了。警察說最大的犯罪現場不是出事現場，是心裡，現在有太多人真的是心理生病了，就像一個人身體生病了一樣，需要看醫生、吃藥活著開刀、手術。。。。。
媽媽，因為不是醫生、也不是科研人員我去不了一線像他們那樣救死扶傷，雖然我只是拿著手機天天在講，其實女兒現在做的事情跟那些衝在一線救死扶傷的醫生做的事情是一樣有意義的，而且我做的事情比他們還要安全的多的多，我不用穿防護服，我不用拿槍，不用挨凍捱餓，不用和親人分開隔離，也沒有生命危險，反而我在用最安全的方式和他們並肩在做著一件同樣有意義的事情。因為他們在救病，我們在醫心，
我希望通過我的傳播和吶喊，讓更多的人開始調整心態、改變生活狀態，讓自己活的快樂一點兒，讓那些不該發生的問題少發生一些，也讓咱們每個人身邊的環境和氛圍都能安全一些，我只想盡自己所能在這段不能出門的日子，在大家都憋在屋裡煩躁鬱悶的日子做個正能量的傳播者，做個喚醒人心的吶喊者。爸爸媽媽我原來不懂什麼是夢想，什麼是光榮，什麼是祖上有德，我現在知道了，為什麼以前媽媽總說，誰家造了孽了兒孫給遭報應了，這句話不是沒有道理的。
有些人祖上行善積德給子孫，有些人一輩子坑蒙拐騙最後只能留點金錢給子孫，窮不過3代富不過3代是有原因的，行善積德是留給子孫最大的財富和生命力傳承，我們范家那麼費勁巴拉的去把自己的族譜完善去往上追根溯源找到自己的祖宗-范仲淹，提到范仲淹我就心中無比自豪，我感覺我作為一代聖賢的後人無比榮幸，因為范仲淹的精神，他的德行是被所有人尊重和學習的，雖然你們不瞭解范仲淹的歷史事蹟，但是你們一定知道他是個好人是個善良的人，這個人是范家的榜樣，是范家的榮耀，我覺得這個就是他留給後代範氏家族的優良家風和精神財富。
我現在生在范家，作為范家的後代，作為爸爸媽媽的女兒，作為一個善良的中國公民，我覺得我想為范家爭個光也為祖國出分力，范仲淹寫先天下之憂而憂，後天下之樂而樂被世世代代傳頌，我想說國家興亡匹夫有責，我是個小女子，但我也有赤子之心我也有我的使命和夢想。
我不想做一個一輩子只會去掙錢只知道獨善其身的范家人。現在我懂得了付出的意義和我來到這個世界的意義，我不想看到那麼多人活在永不滿足的慾望和浮自我麻醉裡，我想用我自己那點兒力量去喚醒更多的人。我看到了當下的社會現狀那麼多人房子越換越大，一套接著一套的買，但家卻越來越冷清，車子越換越貴，心裡卻越來越不安以及人心裡的浮躁、糾結、迷茫。可能你們覺得我有的時候熬到夜會或者不按時吃飯會辛苦，我知道你們不是在指責我，是你們太愛我，全家人從小就護著我，我是在愛窩窩裡長大的，我覺得我除了要擁有你們這份愛之後，我還想把這種愛傳播和傳承下去，也想對更多的人，因為有太多的人可能從小沒有父母，他們接受不到這樣的愛，而我特別幸運，從小生長在這麼一個溫暖和有愛的家庭裡邊。
我想把這份愛傳遞出去給更多的人去溫暖更多的人。我也不求得多大的名聲，我只希望我可以不負此生，不枉姓範，如果將來有一天你們出去了，別人說這是範淑玉的父母哎，能由心的尊敬你們或者說是我以後的子孫後代出去了，別人說這是範淑玉的後代哎，多給他個機會吧，我就滿足了。
我覺得這可能也是你們希望看到的你們的寶貝女兒活出來的一份社會價值和自我價值。我看到你們在看電視裡那些感人的事蹟的時候，看到那些不怕辛苦付出的人的時候，你們也會掉眼淚，你們也會說這個人太善良了，好心疼呀，可憐天下父母心，你們心裡本來就有大愛，但是你們年輕時沒條件去做更有意義的事情，而現在你們年紀大了沒機會這些有意義的事，但是現在你們可以支持我去做，讓女兒去實現你們那些原來藏在你們心裡想做卻沒機會做的事情。
以前我不知道什麼是夢想，就覺得掙錢養活自己，養活你們就可以，但是現在我有夢想了。在能養活好自己養活好你們的基礎上，有更大的夢想了，我想讓更多的人好。因為我痛過、經歷過、拼過，知道心裡有多苦。
但是還有很多人還走在那條痛苦的路上，很多公司倒了人也倒了，還有些公司快要倒閉了，那有可能我多做一點多分享一點兒這個公司就不會倒。爸媽，我不是一個人在做，跟我一樣無私付出去服務更多人的同事、戰友有好幾百人，我們都是一幫有赤子之心的年輕人，我們願意一起喊出那句：國家興亡、匹夫有責。也請爸爸媽媽放心，因為你們的基因足夠好，一輩子都這麼善良，所以女兒也會遺傳你們的基因也會一直善良、正直、陽光。
媽媽你不是總說善人有善報、好人有好報嘛，這句話我是相信的。我不求大富大貴，我只求此生問心無愧，我認真活過。有的人活著但他的心死了，就是行屍走肉。有的人死了他卻永遠活在我們心裡，你們那麼喜歡周總理，他走了那麼久了，不還一樣活在我們每個人心裡嗎！有的人一輩子沒夢想，到死都不知道活著的意義是什麼？有夢想的人是幸福的，我現在很幸福，女兒今年33歲，而立之年，我很慶幸我這麼早能醒來找到自己的人生價值和夢想，你們也要替我高興，為我祝賀，女兒向你們保證，無論你們在不在我身邊，我都會愛惜自己、照顧好自己、珍惜好爸爸媽媽給我的這個完整的身體。
你們在家吃的好好的，開開心心的，身體健健康康的，就是對女兒做這份事業最大的支持，我也一定會定期抽空回去看望你們的。。。我保證，會照顧好自己革命的本錢。以前我以為哪裡有房子哪裡就是我的家，現在我覺得：此心安處是吾鄉，不一定非得在熟悉的地方才安心。
我來杭州雖然時間短，但我卻覺得比之前在北京那十幾年更充實踏實。毛主席寫過一首詩，裡面有兩句：埋骨何須桑梓地，人生無處不青山。女兒現在真的體會到心中有愛心中有使命有自信，在哪裡都是家，時間和空間現在已經困不住我了，我的心很自在很坦蕩很暖很軟。
本來想著等有一天，我這件事情做的差不多的時候，我再跟你們說，爸爸媽媽你們有這樣的女兒，你們驕傲嗎？女兒沒給範氏家族丟臉，沒有辜負你們的養育之恩，但是現在我想把這些話提前跟你們講，爸爸媽媽，謝謝你們讓我來到這個世界上，我一定會把范家的優良的家風傳承下去，去溫暖更多的人。
讓我做回我自己，做有意義的事情。生而為范家的人，我很榮幸，生而為你們的兒女，也很幸福。”
一家人都在哭，是幸福的眼淚！
我希望我是盞燭光，在你需要時候發亮，當你迷失指引方向，讓你脆弱時不再迷惘。
我的心是一片海洋，可以溫柔卻有力量，在這無常的人生路上，我要陪著你不棄不散！
點亮一個人，溫暖一個家，喚醒一座城，感動一城人！
星星之火可以燎原！
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