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建議你在你小區或者附近小區租一間房子
第一、你是和丈母孃住在一起的，家裡應該也有孩子吧。
你家人的口味和你妹妹及母親的口味是否一致。
這樣導致飯無法做，因為要顧及每個人的口味。
第二、家裡多了孕婦，很多事情不方便，小孩子肯定不能一直安安靜靜的做在那裡，而孕婦需要安靜的環境。
第三、家裡的公共用品 如電視等，是否能滿足需求。
第四、若是你妹妹要到你若在的城市生產，至少要提前三個月到達目的地，因為後兩個月不適合長途跋涉。
第五、小孩滿月後也不適合長途跋涉，至少要在原來的環境下兩個月以後再出遠門。畢竟小孩子太小，不易折騰。
綜合以上考慮，建議你租賃一個房間給她和你母親居住。
人群中行者
親身經歷，文筆不好照實書寫了
大姑子生二娃，嫌棄她婆婆侍候得不好，讓我婆婆去侍候她月子，我那會生完女兒3個多月，剛到復工階段，老公當時因為外調工作並不在當地。我4月大的女兒白天都是爺爺照顧的，或許有人會說孩子小放著去工作這個媽媽不稱職，但是當你被生活所逼這是沒辦法的事，我的家庭條件實在支撐不了我再宅家裡，我一再強調孩子小，爺爺畢竟是男的不好照顧，但家婆還是興沖沖的去了，滿打滿算1個半月回來。我白天上班，晚上回家帶小孩，加上產後其實恢復得不是很好，月事都時間長也疼得厲害，可過去就過去了，我也不計較了。然後一年半左右，大姑子一個電話打來給老公，她要三胎了，不用我家婆去他家侍候，她要來我家做月子，我第一反應是:反對，堅決反對，她來我帶娃走！
順提一下，我跟老公結婚6年，我嫁進來時她早嫁人了。雖然跟大姑子相處時間不多，但是我太瞭解她的為人，真正的沒有公主命一身的公主病，年節來我家都像太上皇似的等人侍候，秉性好聽是直爽，直白就是野蠻，只能順著她說好的，一句委婉的反駁她立馬發蠻，管你親爹親媽弟弟弟媳，一頓好罵讓自己舒坦完了還得等媽媽去哄吃飯的那種人。大姑子回來小住三五天，反正我上班，晚上回去對那2-3個小時儘量不搭話眼不見為淨我還能接受，但是來我家坐月子我更堅決不同意。再者，我孃家是沿海地區的，從小耳濡目染都是出嫁女不要回孃家坐月子，對孃家不好的。好在，老公和公公都同意我的說法，認為她有自己的家，來這裡坐月子也是不合理的，這事我也沒放在心上，繼續上我的班。就讓老公拒絕她得了。
可萬萬想不到的是大姑子的“直爽”勁卻反手給了我一個大耳光。在我以為她會在自己家安心生娃的時候，她突然就跟她老公帶著那一歲多的娃兒住進了我家附近的醫院待產（她家離我家隔著300多公里的距離），更甚者跟我婆婆通電話都說她不來我家做月子了，嫁出去的女兒潑出去的水，生完出院她就回去她家！公公婆婆心裡急，不好說話，讓老公來跟我商量，我還能說什麼？說不？做不出，那就默認了囖。即使再不情願。
可大姑子還是不依不饒，說她明天都要生了，我還顧著上班，不去醫院看她，就是不歡喜她，她生完就走。可上天保佑，我從電話知道你在醫院到默認你在我家做月子還不到3個小時，我總不能接到電話就放下工作請假去歡迎你不是？然後老公公公婆婆又各種的電話轟炸，（醫生說她年級比較大，子宮膜薄，容易大出血什麼的）讓我退一步先讓她順利生娃。好吧，再一次妥協後的我在醫院一頓的好哄到她進產房，經歷3個多小時後（凌晨4點18分）她再次生了個女兒，醫生把她和娃娃推出來過度區時，她一把抓著我手跟我說的第一句話是:這個女兒給你好不好？我已經有兩個女兒了。我當時就懵了？給我養？我還沒反應過來，助產護士過來跟我說:她聽到生的是女兒，在產房裡就出了好多血，不要刺激她。可我再不能刺激她我也不能答應你給你養娃不是？要娃我沒子宮自己生嗎？好在助產護士給她打針我乘機抱著孩子躲到一邊讓她老公拉著她手算躲過一劫了。
接下來在醫院的兩天，我也就下班去看看，婆婆照顧她，中途說了2次讓孩子給我養我只能掏心挖肺強調我養不起。她怎麼想我不知道，反正我心裡是各種的厭惡和委屈。
就生娃這風波都如此漫長，在我家做月子的那一個月，講真，我都接近崩潰，去醫院開憂鬱症的藥吃，各種嬌貴各種無理取鬧，整個月鬧得最多的還是孩子放我家裡養的事，跟我公公婆婆老公犟，在他們想要妥協的時候我跟公婆說了一句:孩子留下可以，你們就一個兒子，我現在就一個女兒，我明天去結紮。公公婆婆才作罷不同意……
孩子滿月酒在我家請了我這邊的親戚，他們第二天回了他們家，臨出發還拉著我手說孩子留下，在我搖頭下憤憤開車走了。第四天90歲的老奶奶摔斷了腿住院，一個半月後公公腦梗送重症室差點沒回來，再三個月後婆婆血壓高右眼出血……
我不知道這是不是我的迷信，但是就是發生了
文筆不好寫的很亂，我不知道別人的小姑大姑子是怎麼樣，但是自己的家自己經營，有些事不能妥協
MissLai婷
你媽應該懂的，你妹妹來你家做月子對你和你家非常不利。再不迷信月房男人也是不會輕易進的。重要的事情說三遍，你從此以後倒黴，倒黴，倒黴。每個人都希望自已身體健康萬事順利！走好運哪有願意走黴運的。孩子就得在你妹妹自己家生。去孃家生對你都不好。老一輩傳統風俗愛信不信！
我妹妹43歲懷二胎非要上我家來生(因為她不想要我勸她留下來的)我沒同意，又想上我弟弟家，我說就在自己家哪兒都不行。最後在她自己家生的！
蓮子葉470
導讀：夫妻結婚了以後，在家庭之間往往會遇到很多讓人難以抉擇，甚至是意見相左的情況。最近小編在網絡上看見一位網友訴說了自己的困境：原來是他們家在大城市裡買了一套房子，而住在小縣城裡的妹妹準備生產，想要到醫療條件更高的大城市生孩子，並且到他們家坐月子。
這位網友原本想著，自己的房子剛好有空出一間客房，可以讓妹妹住進來正好自己的媽媽也能照顧一二，於是就想要答應。但這件事情跟老婆商量以後，老婆卻堅決不同意。“我妹妹想來我家坐月子，我老婆不同意，我很為難怎麼辦？”這個問題，卻受到了很多網友的責罵。
網友們都說這位老公根本不懂得從正常的立場去考慮問題，甚至覺得自己的妻子拒絕後，讓他很沒面子，很為難。而讓親人來自己家坐月子，到底有什麼不便之處呢？
一、坐月子的伙食要分來
坐過月子的人都知道，坐月子的時候在飲食上是需要有各種的食補的，這跟我們平時吃飯的時候很不一樣，需要補氣血，如果媽媽奶水不足，還需要做額外的催奶的飲食來，所以，如果家裡突然有人來坐月子，伙食上的差異就是一個非常麻煩的事情。
而且，產婦的飲食不僅僅是餐桌上的不同，在買菜做菜的時候就已經要區分開來，而這些無疑是增加了一家人吃飯的麻煩程度。而且，如果妹妹在自己家坐月子，沒有被照顧好，那麼你的老婆必然會遭到婆婆和妹夫的責罵。
二、坐月子影響正常的作息
產婦在坐月子的時候，剛剛出生的寶寶都是離不開媽媽的，因此在妹妹坐月子的時候還要連帶照顧自己的寶寶。而新生的寶寶在夜裡經常出現哭鬧的情況，同住在一套房子裡，難免會受到這半夜哭聲的影響。
而作為需要在城市上班工作的你們來說，夜裡的休息是非常重要的，如果一個月都被迫處於半夜被吵醒的狀態，那麼睡眠質量將會大大地降低，伴隨而來的就是工作質量受到影響。
三、坐月子增加了旁人的勞動量
妹妹在自己的家裡坐月子，加上產後的身體不便，通常都需要有人在身邊照顧，由此還產生了許許多多諸如洗衣服、哄孩子、給孩子衝奶粉、做飯等等的各種各樣的家務活，而這時候，這些無端多出來的家務活又該誰來幹？
如果看見自己的妹妹和婆婆都在忙到焦頭爛額，那麼作為親人和兒媳的你和你老婆想必都要參與到其中去，而這些事情，本來都不需要你們來操心的。這回到家中，不僅沒能得到足夠的休息，還額外增添了那麼多的家務活，你們又要怎樣度過這一個月。
四、坐月子期間可能影響親人之間的關係
很多產婦在產後坐月子的期間，往往都會有一定的情緒方面的變化，雖然都不是產婦自己的本意，但有時候情緒來了就會控制不住，甚至會出現口吻語氣過重、爭吵的情況，而由於產婦本身就是需要被照顧的對象，這時候，對於接納親人坐月子的家庭來說，難免會有些憋屈。
而且，原本在城市裡，只是一個簡單的家庭組織，現在卻多了妹妹還有一個小孩子的角色，簡單的家庭關係變得更加的複雜，處理起來也沒有以前那麼輕鬆。更重要的一點就是，等坐完月子，妹妹暫時又還不想走，那又該怎麼辦？
重要提示：有親人來自己的家裡坐月子的事情，並沒有表面上想來的那麼簡單，我們還需要考慮到飲食、作息、家務、人際關係等等各方面的問題，這些事情都會為一個簡單的家庭生活帶來諸多的不便。
今日話題：如果是你，遇到類似的問題，你會怎麼做？歡迎留言討論。
格格巫育兒
不能理解你妹妹的想法。
曲徑通幽幽幽幽
你搞笑吧？你妹妹到你家坐月子是什麼意思？不都是在婆家做嗎？你如果懂得一點人情世故就該一口回絕。他到你家給你添麻煩你可以接受並且心甘情願，到時候也給你妻子找了很大的麻煩。坐月子不同於探親，這是一個很嘛發的事情，不說別的僅僅孩子哭，一晚上也別想睡好覺。況且伺候產婦的各種問題太多了。再說，妹妹到哥哥家坐月子你覺得方便嗎？不要一點忌諱沒有。
逍遙俊1
有月子會所你不知道嗎？
永不消逝的微笑Q
其實誰也不是生活的救世主，我是不認可你妹妹行為的。拒絕不可怕，彼此消耗才會讓你的家庭遭遇危機，付出再多，最終也可能會竹籃打水一場空。
01 分清主次是解決矛盾的第一步
聖經說：人要離開父母與妻子聯合，二人成為一體！愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
在沒有結婚之前，可能你會覺得父母兄弟姐妹，就是你在這個世界上最親的人。你會有什麼事情都跟他們一起分享，因為你們就是一個小家。
但是一旦結婚之後，可能情況就不一樣了。因為在你自行組建了另一個小家之後，你的原生家庭，就升級成為了“大家”。
很多人即便是在結婚之後，也會與家人相處的比較好。就如你和你的妹妹，你們從小培養出來的親密關係，難能可貴，你也對此十分珍重。
但不能拎不清，或者說是分不清輕重主次。不能理清家庭順位關係，必將導致自己的婚姻關係和家人關係都是一塌糊塗。
那什麼樣的順序才是正確的呢？可能每個人都有不一樣的答案。
熱播綜藝中，papi醬關於人生最重要的人物關係進行的排序，結果是這樣的：自己、伴侶、孩子、父母。對於這個排序，她給出的解釋是：“只有自己是陪伴自己最久的，所以自己對自己最重要。”
可以看到，她的順序中，婚姻是高於其他家庭關係的，為什麼呢？
在她的觀點裡，伴侶是陪伴自己時間最長的人，是陪你走完一生的人，而父母和孩子，只能陪你度過人生的一個階段。
這並不是讓你忽視其他的關係，只是，有一個正確的順序，才能理清解決矛盾的關鍵。家庭矛盾的根源是夫妻關係沒有放在首位。
02 成年人的親情，就是與親人保持距離
中國式家庭最大的特點之一，就是界限不清。這來源於兩個方面，一個就是親子，一個是手足。
心理學認為，每個家庭之中都存在著不同的部門，包括夫妻、父母、孩子、兄弟姐妹等。在一個健康的家庭中，這些部門應該是各司其職，又能互相合作的。
一旦有人想要插手其它部門的事宜，那麼這個家庭就必然會出現問題。而且最終受傷的，往往不只是一個人。
親子之間，父母很容易把孩子當成自己的私有財產，覺得你的事就是我的事，你是我的孩子就應該聽我的，從而造成過度干涉和控制。不知道你家情況是怎樣，但有界限，是必要的。
對於親子關係來說，不管你的年齡成長到哪一個階段，都一樣要保持：父母不隨心所欲地干預孩子的生活，而孩子也能夠在保留獨立自我的同時，給父母更加理智的愛和關懷。
簡單來說，這樣的態度意味著：彼此之間，我愛你，但你是自由的；我愛你，但我尊重你的選擇。
手足關係也是一樣，也必須保持著距離和界限。比如你的妹妹，在這件事情上，完全沒有把握界限。你的老婆說的很對，不方便，也不合理。
即便你的現有條件再好，也是你的小家共同經營所得，和妹妹再親，妹妹也無權打破小家的壁壘。妹妹提出這樣無理的要求而不自知，說句不好聽的，她很自私。僅僅只是從自己的角度考慮問題，失去了界限感，強行跨入的不僅是你的界限，還有你老婆的。
熟不逾矩，才是一個保持舒適的分寸感。
03 多重矛盾升級，你能維繫住婚姻還是親情？
高估了硬件條件：
妹妹能不能幫？當然可以，但不能以犧牲小家為前提。什麼樣的困難才是需要伸出援手的，是不是也該加入考量範圍呢？
但我們就事論事，你能在你所在的城市裡提供高出平均醫療水平多少的條件呢？在你家生、坐月子，能怎樣呢？是否對你這邊的硬件條件做出了異常的高估，你們可以理性的看待一下。
低估了矛盾的艱鉅：
我認為你們生孩子時，你老婆讓自己的母親來照顧，是一個很清晰的認識，她知道婆媳矛盾會對家庭關係造成的惡劣影響，已然在自己能力範圍內避免了矛盾。可你妹妹卻想集合婆媳矛盾、姑嫂矛盾、甚至兩個家庭的矛盾。
婆媳矛盾我們自不必說，千古難題，至今未解。但姑嫂之前何嘗不是呢？同住一個屋簷，一定會逐漸消磨以往的好感情，甚至會把你的婚姻推向死亡。
一方面是她們原先生活、成長於不同的家庭環境，性情有別，生活習慣不同，處事方式各異，不可避免地在一些日常小事上會產生摩擦、衝突；在同一個空間裡，由於生活空間的相對狹小，妹妹一定是侵佔你家的資源的，或大或小的利益衝突，必然造成相互埋怨，甚至相互攻擊。
那麼，更何況，還有你的母親和你的丈母孃。她們自身生活習慣的矛盾你就招架不住，你老婆和你妹妹的矛盾，兩位母親一定會偏幫自己的女兒，戰火會立即升級成為兩個家庭的矛盾。你又該如何自處？
另一方面，也是最難的一點，是生孩子、坐月子這種事特殊的時期。照顧一個坐月子的女人，是很繁瑣的，更何況月子裡的產婦，心理和身體都產生了巨大的變化，情緒敏感。一個新生兒，又需要細心的照顧，其中艱辛，你也為人父母經歷過，必然懂得。
你的老婆必將是單方面的包容對她生活帶來的各種負面影響。這裡不合理，也不公平。
這件事難度等級這麼高，居然只有你老婆能意識到，你、你妹妹、你母親，都認為這個要求是可行的，其實反映出你的家庭教育觀念是出現的誤差的。並且沒有將你老婆、你丈母孃的處境和感受考慮進來。如果不及時糾正，難免生活中會是一地雞毛。
04 嘗試找到折中的辦法，學會拒絕
即使是親人間，一味的付出會被當作理所應當，不懂得拒絕的付出，是一種”低價值付出”。那些被親情裹挾的老好人，花光自己的時間精力，卻也並不會得到親人的認可。
太宰治在《人間失格》裡說，“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”
你現在可能面對的正是這種境遇：決定拒絕，卻怕傷了親情。其實一段健康的情感，必須是允許拒絕的。為什麼拒絕就一定是傷害呢？互相的理解才是正確對待感情的態度。
克服那些不好意思說出口的東西，你越直接，越早說出口，別人才會更明白你要什麼，你也會釋放更多的積極情緒，感情也才會朝著正確的方向健康的發展。
當然，拒絕是雙方的，既得考慮自己，也得考慮對方。如何做得恰到好處，很考驗一個人的智慧。
聽到你的表述，覺得你的經濟條件應該是不錯的。和老婆討論一下，出錢給妹妹坐月子中心是否可以，因為妹妹本身也是想要大城市的資源，月子中心對產婦和新生兒的護理都更為專業，餐食也都不需要你的母親費心，給老人家也省去了體力上的辛勞。不需要改變現有的生活狀態，也對妹妹盡了一份心意，也不會傷害妹妹和母親的感情。算是折中的方案吧，具體還是要與你老婆視你家的情況，商量著來辦。
最後，希望你能順利解決這次矛盾。
大年小米西遊記
你妹妹沒有自己的家嗎？憑什麼生孩子要來你家？你是單身嗎？是單身就可以，住一輩子都行，如果有了家室，就要考慮別人的感受，真正與你度過一生的人是你的老婆，而不是你的妹妹，這種不合理的要求你還覺得無所謂，那麼多不在大城市生活的人，別人就不生孩子了？這種要求也說的出口，搞笑又荒繆。
漂泊的雲朵6
首先，題主妹妹想來你家坐月子，不是就一個房間的問題。這是一個界限意識的問題。你跟你的妹妹媽媽屬於一個原生家庭，但你現在跟你妻子已經組成了新生家庭，這不是你一個人的家，是你跟妻子孩子共同的家。需要夫妻共同協商的。
從題主的敘述可以看得出，題主顯然已經意識到這是需要商量的。但並沒有認識到這不是妻子性格的問題而是夫妻需要的共同認知：夫妻是一國的，背靠背的關係。
其次，對於原生家庭的成員，她們可能會覺得你妻子不識大體，小氣，不肯幫忙。這是需要你這邊來解釋的：一家子生活，一地雞毛，需要她們理解。因為生活空間太過於狹小，人的焦慮情緒很容易爆發，不利於產後休息。更何況有了大小孩子，休息質量尤為重要。所以如果有能力，可以幫助你妹妹找到合適的房子短租，或對其提供經濟支持。
最後，你們家已經有丈母孃來幫忙帶孩子，這對於你們的家庭關係已經是一種壓力，需要平衡。儘量不要這緊張的關係上添加壓力，這有利於維持夫妻關係。
所以，有時做好揹負“罵名”的準備，你的原生家庭剛開始會很難理解，但盡力提供除了入住自己房子以外的幫助就夠了。你妹妹一家才是需要為自己的生活負責任的人，而不是你。這是一種界限劃分的意識，也是每個人必須清楚的。否則，日子久了，有人會習慣性依靠，有些人則不堪重負。
