彩虹泰國
學姐讓你拯救不開心
高二的時候，班主任的數學課，她出了一道附加題讓我們研究，自己在教室後面坐著，我們都在埋頭解題，我前桌一大神，睡得迷迷糊糊的，以為是自習課，在我們全班同學震驚又佩服的眼神下，徑直走出教室去上廁所。班主任一臉的懵，以為自己上錯課了。
某週日，早起發奮讀書，在圖書館背單詞背的昏天暗地，旁邊來了一女生，坐下掏出一本書後，就從包裡拿出一個大柚子開始扒皮。她對面的小姐姐無奈提醒了一下，女生不情願地把柚子放回去了，結果又換成芒果開始啃。我和她對面的小姐姐對視了一眼，表示無話可說了。
高三晚自習突然停電，班主任給每個人發了一截蠟燭，過了一會來電了，我們把蠟燭上交給班長，同桌沒上交，瞎燒東西玩，燒完還聞聞，玩了一會後，他突發奇想，想聞聞火是什麼味…… 就把鼻子湊過去，結果眉毛燒著了， 還把鼻子燙傷了一塊，有這樣的奇葩同桌，心好累啊……【內心沉重】
但是，不止我們身邊有這種事情，廣大網友也是深受其害。
學姐神吐槽
我做中醫養生，有個店，每天八點半開門晚上六點下班，店裡一共三個人，去年十一月份搞免費活動。計劃免費體驗一個月，也是為了宣傳。人多要預約。在這期間有個人聽說免費要來，但是是在下午七點，我說六點下班，那邊很懇切的說我想體驗，我說過了點我不上手，我同事上。我同事也同意了，因為實在累。她答應了於是我就讓她七點準點兒來，等到七點她來了還帶來倆人，我說我倆同事上手，我下班了。然後她帶來的一個女的就不樂意了說你咋不上手你為啥不上手，我也不樂意了我說我累，沒人給錢。她挺不服就說我來了我也不給錢怎麼怎麼滴，我說我的下班了不伺候，本來我還想讓你們商量商量有一個明天再來，既然這樣的話我們還不伺候你。她臉漲的通紅，繼續嚷嚷，我們都沒搭理她就說一句您兩位想體驗就留下，反正我們是不伺候她。給我打電話那個和另一個人互相看了看然後跟撒潑的那個說你要不改天再來吧。然後她不吱聲了。臨走說你這店對顧客這個態度早晚得黃，我說你想砸我場子咋滴，我下了班想幹啥幹啥，我黃不黃另說你早晚得死，這年頭誰還沒個脾氣和底子不乾淨的親戚。
無癌佛系鋼鐵直男
高中住校，寢室是那種上下鋪的床位。
有一次晚上，翻來覆去睡不著，就在冥想，突然覺得上鋪的室友動了一下(因為我睡在下鋪，兩張床是連在一起的)，我就本能的睜開眼睛向上看了一下。
那麼一睜眼可把我嚇了一跳，我就看到室友突然從床尾的位置伸手下來往我的床鋪抓東西，那時候是夏天，因為天熱我就把腳擱在床尾的那個杆子那裡，因為杆子涼涼的。
一個不湊巧，因為腳放的位置離上鋪最近，她就抓到我的腳，那時候我被嚇了一跳，就想知道她抓我的腳想幹啥，我沒有出聲，她那時候也什麼話都沒有說，突然她就開始晃我的腿，我之前聽說有些人夢遊的時候會做一些很奇怪的事情，而且直接把人叫醒是不對的。
我當時就嚇得不敢亂動，就任由室友抓著我的腳，晃了好幾次。好在一會兒工夫之後，她就又沒動靜了。
第二天睡在我上鋪的室友就跟我提到我睡覺的時候睡的特別死，有很大的動靜都不會醒。
我那時候覺得奇怪，就問她為什麼，她跟我說，昨天半夜的時候她看到有隻蟑螂從牆壁上面往下爬，她想叫醒我，讓我小心蟑螂，又怕把其他室友吵醒，就晃了我好幾次，可是我睡的太死根本叫不醒，她就不了了之了。
聽她說完，我真的覺得哭笑不得，我告訴她，我以為是她半夜夢遊，我都不敢回覆她。我們兩聽了都笑死。
這就是我遇到過，自認為挺奇葩的一件事情了。
有件事雖然特別小，但是特別扎心，還特別奇葩。
大學的時候有一個特別鐵的哥們兒。一天下午我們倆去食堂吃飯，正好趕在飯點上人特別的多！
那時候食堂還沒有裝空調，食堂像個蒸籠。我們商量著買幾個包子帶回去吃。
跟我們有同樣想法的人很多，賣包子的櫃檯裡三圈外三圈全是人。後來，我也擠進了人群。
汗如雨下！我真想放棄！後背都被打溼了，空氣裡混合著各種男人獨有的味道，各種臭味在人群中擴散，交融著。我感到自己快無法呼吸了。
不行，我不買了。還幾次我對自己說。我要放棄啦，我轉身要走，但是發現我已經身不由己，後面的人擠的我不能動彈。就這樣我被人群推到了包子的跟前。
終於來了我長舒了一口氣。“給我捎兩個胡蘿蔔的包子”我的室友在後面向我喊道，說著他讓別人把飯卡給我遞過來了。原來，他老人家一直都沒有排隊，等著我這個小弟給他買呢！想著，我的氣就不打一處來。
“老闆，來兩個胡蘿蔔餡的包子。”這場搶包子大戰終於要結束啦，我瘋狂的搶著向賣包子的阿姨說。
納尼！老闆好像沒有聽見。繼續給別人裝包子。我這個暴脾氣，終於我的爆發了。
我瘋狂的向老闆跟前擠，不知道那個人劃了我一下，我不管啦我要吃包子。
到了老闆跟前，我就說“來兩個胡蘿蔔餡的包子！”“沒有了，就剩下兩個肉餡的了，你要不要？”“要！”說著我就劃了手中我室友的卡。
事情的高潮來了！
我拿著兩個豬肉大蔥的包子遞給我的室友，“沒胡蘿蔔的包子啦，只剩下這兩個肉餡的包子。”
你們猜我的室友的回覆是什麼？他的回覆顛覆了我整個人生觀，價值觀，以及跟各種觀！
“你坑死我啦，胡蘿蔔的才8毛一個，豬肉大蔥的要一塊半。”說著他啃了一口包子，“用的是我的飯卡吧？”
我去你妹的！我辛辛苦苦買的包子兩個包子我讓給你了，你還不知足。TM的還覺得我給你買包子是應該的啊？我沒買的您老人家愛吃的胡蘿蔔包子，是我的錯啦？
包子沒進你的肚子，進了狗肚子啦！我又不是你爹，給你買東西憑什麼用我的飯卡給你買？賤人！
這就是我遇到的奇葩事，說多了就心累啊！
呃呃呃額額的得得得
那年給我女兒補辦準生證。女兒出生後，婦女主任到家看過幾次，剛滿月我就去補辦準生證。把需要的所有證件都交給她手裡，過了幾天，準生證辦回來了，我看了又看，總感覺哪裡不對，我靠，她把我女兒性別弄成了男，我就打電話告訴她，她就問我說，你不是生了個男孩嗎？我好吧，她就叫送村裡大隊部去，她在那裡。送去之後，她就拿個黑筆把它改了給我了。我回去後，還是感覺不對勁，翻到最後一頁第4條說是手工塗改無效。又去找她，她說這個可以用。我還是覺得不對勁，就坐車一百多公里回到我媽這裡，去了當地的計劃生育服務站，把這個證件拿給她們看，她們說，你這證很奇怪，和我們這裡的不一樣啊，怎麼連一個公章都沒有呢，你看看我們這裡的證件，一打開抽屜，好吧，巧的是連一個樣本也沒有了。她就很耐心的和我講，這個哪裡應該有個要蓋他們那裡計劃生育辦公室的公章，哪裡應該有個鋼印，還有這個性別的地方用筆改動過的要有改動人的親筆簽名或者單位公章。我又回到那裡找到那個婦女主任，解釋一下。過了幾天，這個證回來了，公章也有了，改過地方也給蓋了章回來了。我覺得奇怪的是，我剛懷孕就把證件給她讓她給我們辦準生證，她說辦不辦都無所謂，就沒給辦，害的我又去補辦。補辦吧，她到家裡看過幾次女兒，竟然給村裡報了個男，報錯了也還好，一個堂堂婦女主任竟然不知道準生證要蓋公章？竟然不知道不能隨便改動？害的我來回我媽這裡兩趟才弄好。
糖豆的童年
真人真事，記得上學的時候，有一天下午放學和幾個室友一起出去喝酒，當時有一個室友他人比較老實一點，但是酒量大，喝起來誰也攔不住，酒足飯飽後我們幾個人就一起回宿舍，那時候天已經晚上了，我們幾個人各自躺在自己的床上扣手機，這時候這個我上面說比較老實的這個室友他應該喝的有點多了，去到宿舍門口的水池在那吐，當時他意識還算蠻清醒的當時我們也沒在意。十分鐘過去了還沒有回來……又過了二十分鐘我們發現不對勁，剛開始還以為上廁所去了，這都半個小時過了還沒見回來我們幾個就拿著手機打開手電筒去廁所看看，會不會掉廁所或者在廁所睡著了。當時我們幾個人去廁所一個坑一個坑去找，但是就是沒人，這就奇怪了，晚上宿舍樓下門是緊緊鎖著的除非跳下去，不然你肯定出不去，於是我們趕忙從窗戶往樓下看也沒個人影，時間一點點過去，其他宿舍的人都已經進入夢鄉了。這時候我們就開始慌了，趕忙去找宿舍管理員，告訴他說我們一個室友出去外面上廁所了去了就沒回來。。。管理員聽到消息後問我們說：你們在開玩笑嗎，就這麼個地方人還能丟了不成，我們告訴他說廁所我們都找了確實沒找到，喊他的名字也沒人應，這時候宿管就拿著手電筒又叫了幾個學生會的人員說每一間屋子去看，不信這麼大個人找不到，於是就開始沒每一間屋子去找。。。人家都在熟睡中我們就這樣挨著敲門進去。。。當搜到我們隔壁屋子的時候，我們看到了有一個下鋪床上躺了倆個人。。。然後我們用手電筒照了一下發現這貨正躺在別人的床上呼呼大睡，這還不是重點，重點是我們叫醒了他，我們問他你怎麼跑人家床上睡了，這貨揉了揉眼睛看了看旁邊的櫃子，竟說了一句：這就是我的床，你們別搗亂我睡覺。。這時候他旁邊的哥們被我們的對話吵醒了，他看了一眼身邊竟然多了一個不認識的人在自己床上，瞬間把他嚇一跳。當時的場面我現在想起來還忍不住大笑，這哥們也是個奇葩啊，大半夜被窩裡多了個人都沒發現，你是睡死過去了嗎，然後這個哥們問我們他是誰怎麼跑到他床上了，我們說他喝多了估計走錯了。。。然後我們就幾個人抱著他把他抱回我們宿舍了。。。真是奇葩，而且還是倆個奇葩。。。
娛樂八卦祖師
去年送外賣到一酒店。客戶定的是一個蛋糕。我敲門後，一個外國年輕女子，開門讓我進去檢查蛋糕是否完整。
隨即我就進去了，女子把門反鎖了。直接睡衣脫掉了，嚇了我一跳，我哪見過這架勢啊！女子走到我面前用不太流利的中文對我說，幫我搓搓背可以嗎？
我不好意思，一下子蒙了。回答道，可以。她就帶我去了衛生間，放熱水衝了衝身子，拿出澡巾說開始吧。我也不敢說話就開始幫她搓了全身，身上的灰其實沒多少的！
正搓著，門鈴響了。嚇壞我了，她用不流利的中文對我說，沒事，是她朋友。
她圍著浴巾去開門，是5個金髮碧眼的外國女人！她就給哪幾個美女說，找到中國搓澡的了，指的應該是我吧！
另外幾個外國美女也開始脫衣服讓我幫搓澡！
她們都非常高大，我也敢怒不敢言！
完後那女的直著桌子上的蛋糕說，謝謝你幫我們搓澡，蛋糕送給你了！
我拿著蛋糕一遛煙的跑了！
明天很好很好
期末頒獎典禮上，班主任讓我上去講話，我當時非常緊張，但既然點了我的名，也只能硬著頭皮上吧！於是我邁著沉重的步伐向臺上走去。
上了臺，副校長也看出我很緊張，於是便說：“別緊張，放有底氣些！”為了給我打氣，當我接過他遞過來的麥克風後，還對著我的肚皮來了一拳。正是這不輕不重的一拳，讓全校的師生記住了我。
我也不知咋回事，接過麥克風就自然的把手背在屁股後，副校長本來是想拍拍我手背的，見我背起手就轉勢對著我的肚子來了一下，配上他之前的話也到合適。只是那一拳剛好把我捶出一個屁來，還是帶響的，本來這也沒啥，只是那麥克風它沒關，那一左一右兩個大半人高的重低音炮，就這麼把我小小的一個響屁給轟了出去。
當時全場上下瞬間鴉雀無聲，接著就是響成一片的笑聲和起烘聲。還好副校長反應快，馬上奪過我手裡的麥克風把場面控制下來了。
只是他的表情有點怪，明白人都知道咋回事，我好想笑，但我知道那樣做後果很嚴重，於是我緊咬舌根強忍著。
當副校長把麥克風送到我嘴邊時，那餘味頓時把我的笑意給壓下去了。但受驚的我口舌不清的亂講一通，還是把全場給笑的不行。
那以後好幾個月，我成了學校的“名人”，你們說我冤不冤？
最後來個精品段子，大家開心一下吧！
小兒子看到東西有個壞習慣，都喜歡拿到嘴裡舔。一日爬到我電腦旁來，抓著電腦的USB延長線就舔！我正要阻止，看見電腦提示“發現新硬件！”
散修哥
自燃卷19263
我是個化妝師，一起玩了有7.8年的朋友的妹妹剛在其它工作室學完化妝，沒什麼業務，我接到了婚慶的活，就給我朋友說，照顧一下她妹妹，分給她了一單，試妝後，客戶不滿意，婚慶那邊對我也有微詞，我都頂下了，把客戶的退單截圖發給了我的朋友，結果她妹妹打電話給我破口大罵，要我給試妝費，說什麼感冒了冒雨過去的，試了三個小時，她說不行，就不行了，不能就這麼算了！還問我為什麼客戶退妝，我要給客戶說安排其他的化妝師，當時為什麼不安排其他的，讓他去了又退妝，滿口髒話，又喊又叫，我都覺得懵逼，你工作下雨就不去上班了？我能控制天氣？你試妝時間長是因為你技術水平低，你怪我？客戶表達不滿，我安撫客戶，再為他安排其他的化妝師，或者我給他親自化妝，有問題？你不願意人家顧客，你還想把人家怎麼樣？我給我朋友打電話問情況，她說，她妹的事她不管，你們的事情你們自己解決，我不參與。聽到這話我就覺得自己是個傻逼，7.8年的朋友，我不認識你，我會找你妹跟妝？我身邊的化妝師少嗎，不是你天天給我跟暗示，我會照顧你生意？真是不共事，就不知道人品！不想和兩個傻逼吵吵，我自己掏腰包給了她試妝費，我受著婚慶的質疑，客戶的不滿，朋友的不義，損失了金錢和一個長期合作婚慶的活計，看清了一個人，ps，婚慶分單屬於第三方業務，接洽不當是沒有試妝費用的
美女總是很沉默
這個朋友，每每提起他，總像是在說笑話(此處褒義)，總有無數的槽點。
先說他是誰吧。他跟我一個年級，是機電學院一名大二學生，不高不矮，大一軍訓過後他的膚色一直沒回來，加上戴著黑框眼鏡，他看起來長得有點著急了。他是社團裡的商務部部長，主要負責社團活動的一切商家贊助活動，所以不論是主席團還是助理都叫他展老闆。他最明顯的性格特徵是愛吹牛，他排第二沒人敢位居第一。最常吹的牛是我們社團最有錢，商務部最有錢，展夫人不僅有大長腿還有事業線(機電男女比例你們懂的，所以…哈哈哈😂)。
關於他的奇葩事，暫且舉兩例。
第一件是突然蹦出來的“女朋友”。暑假高三黨畢業投檔選學校的時候，社團招新就已經滿滿開展起來了，展老闆就各種混新生群，協會里也建了個新生群，而“展夫人”正好在群裡，她叫路路。起初大家都只是水水群，路路很活躍，我們都記得她，也記得她跟展老闆聊得挺嗨，還說要做展部長女朋友。雖然如此，但我們都沒怎麼在意，也就當小學妹開玩笑，可誰知，連續晚上，她私聊了展老闆，主動出擊倒追展老闆，熱情滿滿。我們以為展老闆能Hold住，畢竟他可是見過大風大浪有能力的人。可誰知道，展老闆完全被學妹嚇傻了，在愛情面前，完全蒙圈了，破天荒地答應了路路。新生群因此炸了，紅包整整轟炸了一天，全在恭喜展老闆終於脫單。但是展部長可不是傻子，路路熱情他Hold不住，隨即提了分手。從確認關係到最後分手最多就用24小時😂😂😂
第二件是開學交學費的時候他把POS機刷死機了。那天他跟好兄弟阿張去交學費，排了好長隊伍，阿張交完學費就到他了。他要刷卡，各項準備工作都弄好了，收費的阿姨讓他輸入密碼，他輸完了密碼然後將POS機遞給阿姨，阿姨說沒打進去，他重新輸了一遍，阿姨說還是不行，在他輸第三次的時候……尷尬了，POS機死機了死機了死機了…排他後面的同學也沒法繳費了……這件事也成了一個梗：展老闆卡里太多錢了都把POS機刷死機了…哈哈哈😂😂
