Derek講溝通
我是《搞笑大小眼》。
關於飯局上的笑話，找了幾個段子給你。第四那個，我試過類似的，但不是一模一樣的，哈哈哈。
1.昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他趕不上了。然而他竟然準時來了!我們問他請假了嗎?他說：“沒請假。我把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班了。”
2.這是一場最慘的飯局，不多說了，嘴上的泡還沒下去！
3.這是我不敢去的飯局！
4.晚上有個飯局，多喝了幾杯，回家把褲子一脫，對女友說：今天我們吃飯，哥們老張說我腿毛長，那什麼很厲害，你沒見到那幾個女的，眼都冒綠光了…女友瞪了我一眼，睡覺去了，我討了個沒趣，也睡了！半夜一陣劇痛，我一下就醒了，只見女友拿個夾眉毛的一根一根在拔我的腿毛…
搞笑大小眼
有啊，你聽我慢慢道來。
1、一朋友出去浪，結果意外懷孕了，幸好發現的早，本以為會打胎，結果哪知這貨直接找了個屌絲嫁了。
最後幸運的過了預產期，孩子還沒生在那嘚瑟。
直到臨盆，產下一黑人孩子。。。
2、我一哥們某天晚上望著女朋友深情地說道:“你真是一個美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我哥們腿上狠狠掐了一把:“下次再在我放屁的時候說這話，我可不會這麼便宜你了！”
3、爸爸對我說:“兒子，給我兩千塊錢。”
我說:“為什麼？沒錢花啦？”
爸爸說:“我結婚的時候你沒有隨份子，現在補上！”
笑星老李
你好，我來回答一下這個問題：
1.一媳婦去部隊探望當兵三年的老公，在無人處，媳婦害羞的說道：你憋壞了吧！老公說：嗯。媳婦趕緊掏出手機遞給他，說：趕快，連上網，上會兒網......
2.一大爺在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這麼好，怎麼練的？”
大爺說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你最大的力氣打我試試！”
於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六！
3.爺爺生日，我在網上給他買了生日禮物，還特意跟店家說：“幫我寫張條子——‘祝您生日快樂！”結果爺爺收到禮物，問我為什麼裡面夾了紙條，上面寫著：“張條子，祝您生日快樂！”
4.我在微信發了一條朋友圈：“有時候不要總去修補壞的東西，而應該去創造一些更新、更好的東西。”然後，我爸在下面留言：“這就是為什麼我們又生了你弟弟。”
5.英語期末考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。
結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，但倒數第二卻考到了班級中游。
倒數第一大惑不解，倒數第二解釋說：做選擇題，排除你和我選的答案之後，正確率就會比較高。
跳迪斯科的葫蘆娃
1.如果你朋友的老婆劈腿了，你要不要告訴女朋友？直接說好像太傷人了吧？可以暗示他，哦，多吃一點香菜
2.早上，小姨子來我家遞給我一隻兔子說：我姐讓我交給你的。說完提著行李箱匆匆離開了。十一點左右，老婆在單位打來電話問：兔子收到了？我說：嗯。老婆：妹妹出差讓我們幫忙照看一下，你給它喂點菜葉吧。喂點菜葉？我望著鍋裡的紅燒兔肉陷入了沉思，然後我往裡面加了點香菜
3.第一次去男朋友家吃飯，男朋友的媽媽炒了幾個菜，還做了甲魚湯。我嚐了一下湯：嗯，真好喝，王八燉的湯確實不錯！”突然覺得氣氛有點不對，這時候男友6歲的弟弟說話了：媽媽，她罵你是王八！我：……男朋友趕緊補救：媽，她的意思是這湯是王八燉的。
4.這是誰點的菜（大聲說）？
怎麼能這樣（拍桌子），
（停頓一下）都是我喜歡吃的。
陳吉思翰
待客人中午飯過後，輪到我和大廚華哥還有小廚小李一塊吃飯了。吃著吃著，我們便凱了起來。小李問:“惠姐，你老家是哪的？上次好像聽你說你是韶山的？”
“韶山是在湖南，而我是廣東人，老家在韶關。” “韶關靠湖南邊界。” 華哥一邊吃一邊應到。“對呀！韶關是個山區。我就是在山裡土生土長長的鄉下人，所以沒啥見識，除了見到青青的山綠綠的水，然後見到的就是那些花草和樹木，連個大人物也沒見過。”我應到。
“惠姐，你那見識好呀！老家在山區，這整天都可以見到青山綠水的。我呀！每天就只見到黃泥土。”
“是嗎？” 我好奇地問。“對呀！我家住在黃土高原呀！”小李嘿嘿一笑答到。
“哎呀！你們倆都好，比起我有見識。我可就慘囉！我老家在中原，兩眼整天就只見到風和沙。你們看，把我的眼睛都吹得睜不開了。” 聽華哥這麼一說，我下意識地抬起頭看了看他的臉，一本正經地應到:“哎呀！華哥，你還真是，看你的眼睛真被吹成單眼皮小眼睛了。”
智慧人生在於悟性
看到這個問題，我突然想到在飯桌上，我創造過一個尷尬的段子，真實演繹，如假包換……
05年左右那會，在酒店上班，男女一起8-10個人一桌吃員工餐，餐中實在沒憋住放了一響屁，在難為情的狀態下，大家轉頭，低頭，捂鼻，偷笑一系列的動作應運而生，大家還沉浸在屏住呼吸之間……突然一男同事被嗆到了，滿嘴飯狂噴一桌，大家迅速放下碗筷，起立轉身，捧腹大笑。那場面又尷尬又好笑。
後來大夥取了個響亮的名字叫～響噴噴組合
黃上家到了
酒桌上永恆的話題就是喝酒。酒文化是北方非常重要的傳統文化。有一次，我們同事聚會，酒過三巡，菜過五味，有的人開始吹噓自己能喝酒，有的說我喝半斤酒還能寫材料，有的說我喝半斤酒剛剛起步，有的說我中午喝了1斤，晚上又喝了8兩，有的說我喝了白的再喝紅的、再喝啤的沒事兒，……正當人們爭論最熱烈的時候，我們領導說了一句實實在在的至理名言：“你們再能喝，誰也喝不過酒去”。
老梁說公文
講個真實的故事。我有個張姓朋友，一上酒桌就鬧著要划拳，可他的划拳技術太臭，劃一回，輸一回。輸了就得喝酒，經常喝得酩酊大醉。
那天又到一起喝酒，我怕他喝醉了，就提出改一改划拳規矩，誰贏了誰喝酒，誰知老張毫不怯戰，連贏直贏，越戰越勇。
原來，老張是個划拳高手，更是個酒鬼，輸拳只為有酒喝。
三人行97497
很高興看見你的問題，講一個搞笑的段子。
老公：“媳婦，晚上我晚點回家。”
媳婦：“怎麼了?”
老公：“晚上我有測試任務。”
媳婦：“什麼測試任務?”
老公：“測試蛋白質、維生素和礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。”
媳婦：“具體點!”
老公：“一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試。”
媳婦：“說人話!!!”
老公：“喝酒去……”
媳婦：“滾!”
爾璽時光
大家好，我是搞笑領域創作者榴蓮君。給大家分享幾個搞笑段子，希望大家笑口常開！
1、男生追求一個女神，終於在不懈努力後，女神同意了，可是男生卻不想再繼續。女神:為什麼，難道是之前的目標實現了，現在不知道怎麼辦了？男生:不是的，我是覺得，我這麼醜，能追到你，感覺不真實。女神:別這麼說，你現在覺得不真實，那是因為我還沒有卸妝...
2、老婆：老公，說真心話，女人，你喜歡年輕的還是年老的？我：年輕的！老婆：喜歡萌萌的還是成熟的？我：萌萌的！老婆：喜歡真實的還是做作的？我：真實的！老婆把剛喂完奶的女兒遞給我：老公，滿足你，今晚摟著這個年輕真實又萌萌的女人睡去吧！
3、今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿面!
4、上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
5、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
