Derek讲沟通
我是《搞笑大小眼》。
关于饭局上的笑话，找了几个段子给你。第四那个，我试过类似的，但不是一模一样的，哈哈哈。
1.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
2.这是一场最惨的饭局，不多说了，嘴上的泡还没下去！
3.这是我不敢去的饭局！
4.晚上有个饭局，多喝了几杯，回家把裤子一脱，对女友说：今天我们吃饭，哥们老张说我腿毛长，那什么很厉害，你没见到那几个女的，眼都冒绿光了…女友瞪了我一眼，睡觉去了，我讨了个没趣，也睡了！半夜一阵剧痛，我一下就醒了，只见女友拿个夹眉毛的一根一根在拔我的腿毛…
搞笑大小眼
有啊，你听我慢慢道来。
1、一朋友出去浪，结果意外怀孕了，幸好发现的早，本以为会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了。
最后幸运的过了预产期，孩子还没生在那嘚瑟。
直到临盆，产下一黑人孩子。。。
2、我一哥们某天晚上望着女朋友深情地说道:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我哥们腿上狠狠掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这话，我可不会这么便宜你了！”
3、爸爸对我说:“儿子，给我两千块钱。”
我说:“为什么？没钱花啦？”
爸爸说:“我结婚的时候你没有随份子，现在补上！”
笑星老李
你好，我来回答一下这个问题：
1.一媳妇去部队探望当兵三年的老公，在无人处，媳妇害羞的说道：你憋坏了吧！老公说：嗯。媳妇赶紧掏出手机递给他，说：赶快，连上网，上会儿网......
2.一大爷在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
大爷说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
3.爷爷生日，我在网上给他买了生日礼物，还特意跟店家说：“帮我写张条子——‘祝您生日快乐！”结果爷爷收到礼物，问我为什么里面夹了纸条，上面写着：“张条子，祝您生日快乐！”
4.我在微信发了一条朋友圈：“有时候不要总去修补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。”然后，我爸在下面留言：“这就是为什么我们又生了你弟弟。”
5.英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。
倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。
跳迪斯科的葫芦娃
1.如果你朋友的老婆劈腿了，你要不要告诉女朋友？直接说好像太伤人了吧？可以暗示他，哦，多吃一点香菜
2.早上，小姨子来我家递给我一只兔子说：我姐让我交给你的。说完提着行李箱匆匆离开了。十一点左右，老婆在单位打来电话问：兔子收到了？我说：嗯。老婆：妹妹出差让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。喂点菜叶？我望着锅里的红烧兔肉陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜
3.第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
4.这是谁点的菜（大声说）？
怎么能这样（拍桌子），
（停顿一下）都是我喜欢吃的。
陈吉思翰
待客人中午饭过后，轮到我和大厨华哥还有小厨小李一块吃饭了。吃着吃着，我们便凯了起来。小李问:“惠姐，你老家是哪的？上次好像听你说你是韶山的？”
“韶山是在湖南，而我是广东人，老家在韶关。” “韶关靠湖南边界。” 华哥一边吃一边应到。“对呀！韶关是个山区。我就是在山里土生土长长的乡下人，所以没啥见识，除了见到青青的山绿绿的水，然后见到的就是那些花草和树木，连个大人物也没见过。”我应到。
“惠姐，你那见识好呀！老家在山区，这整天都可以见到青山绿水的。我呀！每天就只见到黄泥土。”
“是吗？” 我好奇地问。“对呀！我家住在黄土高原呀！”小李嘿嘿一笑答到。
“哎呀！你们俩都好，比起我有见识。我可就惨啰！我老家在中原，两眼整天就只见到风和沙。你们看，把我的眼睛都吹得睁不开了。” 听华哥这么一说，我下意识地抬起头看了看他的脸，一本正经地应到:“哎呀！华哥，你还真是，看你的眼睛真被吹成单眼皮小眼睛了。”
智慧人生在于悟性
看到这个问题，我突然想到在饭桌上，我创造过一个尴尬的段子，真实演绎，如假包换……
05年左右那会，在酒店上班，男女一起8-10个人一桌吃员工餐，餐中实在没憋住放了一响屁，在难为情的状态下，大家转头，低头，捂鼻，偷笑一系列的动作应运而生，大家还沉浸在屏住呼吸之间……突然一男同事被呛到了，满嘴饭狂噴一桌，大家迅速放下碗筷，起立转身，捧腹大笑。那场面又尴尬又好笑。
后来大伙取了个响亮的名字叫～响喷喷组合
黄上家到了
酒桌上永恒的话题就是喝酒。酒文化是北方非常重要的传统文化。有一次，我们同事聚会，酒过三巡，菜过五味，有的人开始吹嘘自己能喝酒，有的说我喝半斤酒还能写材料，有的说我喝半斤酒刚刚起步，有的说我中午喝了1斤，晚上又喝了8两，有的说我喝了白的再喝红的、再喝啤的没事儿，……正当人们争论最热烈的时候，我们领导说了一句实实在在的至理名言：“你们再能喝，谁也喝不过酒去”。
老梁说公文
讲个真实的故事。我有个张姓朋友，一上酒桌就闹着要划拳，可他的划拳技术太臭，划一回，输一回。输了就得喝酒，经常喝得酩酊大醉。
那天又到一起喝酒，我怕他喝醉了，就提出改一改划拳规矩，谁赢了谁喝酒，谁知老张毫不怯战，连赢直赢，越战越勇。
原来，老张是个划拳高手，更是个酒鬼，输拳只为有酒喝。
三人行97497
很高兴看见你的问题，讲一个搞笑的段子。
老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”
媳妇：“怎么了?”
老公：“晚上我有测试任务。”
媳妇：“什么测试任务?”
老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”
媳妇：“具体点!”
老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇：“说人话!!!”
老公：“喝酒去……”
媳妇：“滚!”
尔玺时光
大家好，我是搞笑领域创作者榴莲君。给大家分享几个搞笑段子，希望大家笑口常开！
1、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆...
2、老婆：老公，说真心话，女人，你喜欢年轻的还是年老的？我：年轻的！老婆：喜欢萌萌的还是成熟的？我：萌萌的！老婆：喜欢真实的还是做作的？我：真实的！老婆把刚喂完奶的女儿递给我：老公，满足你，今晚搂着这个年轻真实又萌萌的女人睡去吧！
3、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
4、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
5、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
