01
不斷道歉，就能獲得原諒？
在工作和生活中，人們常常會因為一些原因向同事、朋友甚至是陌生人道歉，甚至在很多時候，即使不是自己的過錯，我們也會習慣性先開口說對不起。
在我們公司曾經就出現過這樣的情況，一次，執行一個策劃項目，一位女同事因為一次失誤，導致整個項目的進展都必須要推遲，在部門召開補救方案的緊急會議上，這位女同事一個勁的向總監和大家道歉，我們都以為總監會說一些安慰她的話，沒想到總監卻更加生氣並批評了她。總監覺得現在是爭分奪秒想補救方案的時候，而不是執著於道歉，一直道歉是毫無用處的行為。
我們不難發現，在生活中，像我這位女同事一樣，出現錯誤就不斷道歉的人不在少數。好像不一直道歉就不能表達自己的真誠認錯的態度。
“對不起”是人類語言中最有治癒力量的話語，也被認為是有禮貌的表現，但過渡的道歉不僅對事情本身沒有任何幫助，還會給他人造成困擾，損害自己的自信。
既然過渡道歉對我們沒有任何益處，為什麼還是有這麼多人總是出現過渡道歉的行為呢？
02
為什麼會出現“過度道歉”的行為？
在出現錯誤時，很多人會通過反覆、不停地說”對不起"來表示自己的歉意，彷彿只有這樣才能表達自己的道歉的真誠，卻不知道過渡的道歉也會給對方帶去負擔和壓力。
想要了解為什麼會出現過渡道歉的行為，首先我們就要知道過度道歉的行為動機是什麼？通過收集查閱大量的資料，總結出了以下3類動機：
1.對出現的錯誤或問題過度擔憂
在我們生活中，會出現過度道歉的人，很多是對於自己所犯下的錯誤出現了過度的擔憂，這一類道歉者，往往性格會比較自卑不自信，自身能力會相對較弱，對於自己犯下的過錯沒有辦法進行彌補，從而出現過分擔憂的情況。
他們想通過不停的道歉來表達自己認識到了錯誤，希望對方能夠原諒自己。這樣的人也會在潛意識裡想要通過道歉來避免可能出現的責罵和批評。急於討好或取悅他人，以此來減輕內心深處的負罪感。
因為擔憂而出現過度道歉的人，他們大部分都很善良，注重別人的看法，希望自己在別人心裡一直都有好的印象，他們反覆道歉的初衷只是為了表達自己的歉意，卻不知道這樣的方式也會為別人帶去困擾。
比如，你借同事的辦公用具忘了還，在交還之後你還沒完沒了的道歉，就會讓人產生很強的距離感，不利於與同事保持親密關係。在交談中過度的道歉，不但會讓人產生距離感，還會讓人心生厭煩。
2.不能分清事情的界線
在《你為什麼不道歉》中關於過度道歉是這樣說的：”很多時候，過度道歉的人很難分清事情的界限。在矛盾出現後，它可以被分成事情的本質、對方的感受和自己的錯誤。”
在書中說了這樣一個案列：
一天，媽媽海倫駕車帶著女兒羅斯出去玩。可是在十字路口等紅燈時，一輛車從側向撞了過來。海倫受了點輕傷，坐在副駕駛的羅斯卻受傷嚴重，先後接受了兩次手術。
這種意外情況誰都不能預料。但這件事卻讓媽媽海倫內疚不已。為此，她每天不停地向女兒道歉。
雖然羅斯並不怪媽媽，但海倫總是掩面而泣，不停道歉。“要是受傷的是我該多好。”“都怪我，要不是我，女兒也不會受傷。”時間久了，羅斯開始感到厭倦和惱火。
在這件事情中，媽媽海倫在道歉時總是過度的強調自己悲傷的情緒，就是沒有分清事情的界線。這件事情海倫並沒有錯，女兒也並沒有怪媽媽，但海倫因為沒有分清事情的界線而反覆道歉給女兒帶去了新的負擔和困擾。
有效真誠的道歉，是要化解問題，處理矛盾，體諒對方感受的。而不是總沉浸在自己的情緒中，給對方帶去新的傷害。
3.為了減少麻煩
過度道歉，有的人是因為擔心，有的人是不能分清事情的界線，但有的人卻只是為了減少麻煩。
這類人並不是真心的想要道歉，很多時候，他們只是為了讓別人快點原諒他，讓這件事快速過去，過度的道歉能夠快點平息衝突和對方不愉快的情緒。為了減少麻煩，他們一般在出現矛盾時會主動的道歉，不會去真的計較誰對誰錯，這樣的人往往都沒有自己的原則。
在日常生活中這樣過度道歉的情形經常出現在情侶當中，當情侶之間發生矛盾起了爭吵時，很多男生在沒有弄清楚事情原因時就趕緊道歉。經常出現的道歉語就是：“好了、好了，別生氣了我錯了。”“我的錯，你都是對的。”“你說的都對，可以了吧。”.............
在他們的認知裡，無論是不是自己的錯,先道歉肯定沒錯，這樣就避免之後更多的事情出現。但這種用過度道歉的方式，讓事情快速過去的行為卻並不能真正的解決問題。
道歉不是為了讓矛盾趕快過去，而是反思後的彌補。不要認為只要道了歉，事情就算過去了，那你永遠也換不來發自內心的和解。
不要用過度道歉來表現你的通情達理，也不要用過度道歉來處處示弱，更不要用過度道歉來回避問題和矛盾。過度道歉更像一種心理模式。
想要擺脫這種模式對你的束縛，我們就需要學會如何進行有效的道歉，建立良好的人際關係。
04
如何進行有效道歉，避免“過度道歉”帶來的困擾
我們每個人在生活中都會犯各種各樣的錯誤，有時候也會在無意間傷害了別人的感情。
不要過度道歉，並不是說做錯事情之後就不需要道歉，而是需要恰如其分的道歉，道歉是為了化解矛盾、避免衝突，挽回關係，請求原諒、拉近關係，而不是給別人帶去新的困擾和負擔。
如何進行有效的道歉，走出困境，給你7條建議，總有一條對你有用。
1.分清事情的界線，明確道歉的原因
在上文中，我們說到過，很多時候，過度道歉的人很難分清事情的界限。就好比海倫案列中，她因為自責而向女兒過渡道歉一樣。因為沒有劃清界限她的過度道歉反而給女兒帶去了困擾。
在整件車禍事故中，事情的本質是這樣的：肇事司機全責；對方的感受是：女兒並不怪媽媽；而海倫的錯誤是因為自身的過度歸責，覺得對不起女兒反覆道歉給女兒帶去新的負擔。
因為沒有分清事情的界線而誇大自身的錯誤，這樣過度道歉的行為不僅會給被道歉者帶去煩惱和負擔，也會給道歉者心理造成傷害，這也是一種變相的自我攻擊的行為，通過攻擊自己的行為來表達自己的愧疚之情，期待能夠獲得別人的原諒。
所以，避免過度道歉引發自我攻擊的行為，在我們犯錯之後，應該主動去判斷自己犯錯誤的原因，是客觀原因造成的還是自己主觀原因造成的，還是說各佔一部分，分清楚自己犯錯誤的界線，而不是一股腦兒都歸咎到自己身上，這樣的道歉才是理性合理的道歉。
每次犯錯誤之後，分清事情錯誤的界線，客觀的去看待錯誤，這樣能夠避免過多的責怪自己，明確自己道歉的原因，並真誠的去道歉。
這樣的道歉對方一定會感受到你的誠意，而誇大自己的錯誤和問題，不僅讓道歉沒有意義，還會給對方帶去新的傷害。
2.充分照顧對方的感受，帶著同理心表達歉意
在我們生活中，經常會出現這樣的情況，因為某些原因，麗麗傷害到了朋友小美，本來事情並不嚴重，只需要小美真誠的道歉就能化解，但是麗麗在道歉時，只顧著宣洩自責的情緒，完全不顧朋友小美的感受，結果變成了被傷害的小美反過來安慰麗麗，這樣的道歉完全違背了道歉的意義。
如果你在道歉後，表現得無助、失落，好像自己才是受傷害的那一方，那麼這就不是道歉，而是情感綁架。表面上是你在道歉，實際上卻是別人在安慰你，這不是有效的道歉。
有效的道歉，是能夠充分體會和關注對方的感受，而不是隻顧著表達自己的歉疚的情緒。
在《你為什麼不道歉》一書中，作者提到，在舉辦的情緒管理研討會上，很多人都發現，只要自己的情緒先表現出來，雙方就很難在理智層面探討問題。或者，當對方的情緒一出現時，自己要做的是：安撫情緒，而不是處理矛盾、化解問題。
所以，我們在道歉的時候，要優先考慮到被道歉者的感受，帶著同理心去表達自責和愧疚，問自己如果我是被傷害的哪一方，別人這樣向我道歉，我會接受嗎？會感到有負擔嗎？而不是優先考慮發洩自己的情緒，給對方自己增加負擔。
因此，在道歉時，我們要冷靜應對，關注對方憤怒的原因，找到原因才能夠更好的表達歉意。
3.關注自己的錯誤行為，而不是對方的情緒反應
很多人在道歉的時候，總是過渡的關注對方的情緒反應，而忽略了自己究竟犯了什麼樣的錯誤。這樣的結果就是，盲目的道歉會讓對方感受不到你誠懇的態度，自己也會陷入更加被動的局面，
在道歉之前，我們一定要先明白我們為什麼要道歉，道歉是為了什麼？
我們道歉一定是因為我們做錯了某件事情，而不是因為某一個人，很多人在表達歉意的時候經常會說：”很抱歉，我不知道你不喜歡這個。”很多被道歉者聽到這句話可能會想，所以這不是你的錯，是我自己的錯？
真誠的道歉關注的一定是我們的錯誤行為，而不是針對接受道歉方的原因。
在《你為什麼不道歉》中，作者就遇到了這樣的案例。
一次，作者為員工舉辦講座，場地方有一張他們公司幾年前的宣傳照。為了員工方便辯認，作者希望對方能把它換成近期的照片。可是，雖然對方答應了，但最終使用的還是老照片。
事後，場地方的經理是這麼說的：“我向你道歉，這件事讓你煩心了。我真不知道這個問題對你來說這麼敏感。”這就是典型的針對對方情緒來道歉。因為，對方把問題都歸結於作者太敏感而不是自己所犯的錯誤。
這樣的道歉只會讓事情越來越糟。
有效的道歉，一定是關注自己錯誤行為的本身，從自己的錯誤出發進行道歉以獲得他人的原諒，而不是把犯錯誤的原因歸結到對方的身上。
4. 不要試圖通過道歉來達到其他目的
很多人道歉，並不是真的感到後悔，表達歉意，而是試圖通過道歉來達到其他目的。這樣的道歉情況經常出現在朋友和家人之間，列如：
很多玩遊戲上癮的中學生在偷偷去上網時被家長髮現，很多人會通過不斷的道歉，期望獲得父母的原諒，而不被斷絕經濟來源。剛開始父母都會被孩子的道歉所打動，但是如此幾次，父母明白了道歉背後的目的時，也會變得無動於衷。道歉也失去了它的價值和意義。
道歉就好好道歉，不要將道歉當作一種達到目的的籌碼，去獲取一些表現不好就是失去的東西，這樣做只會讓你失去的更多。這樣的道歉弊大於利。
道歉之前先問問自己：我道歉是因為我真的認識到自己的行為錯了嗎？還是僅僅把它看作成了一種手段，來達到其他目的呢？
真誠的道歉能夠帶來積極的影響。但這些道歉所帶來的結果應當是自然而然發生的，而不是你用道歉去交換得來的。
道歉不是人際關係中的籌碼，而是反思行為後的彌補。
5. 在道歉之前，思考一下如何防止事情再次發生
在我身邊很多人都容易陷入這樣一種關係：傷害對方，道歉，再次傷害對方，再次道歉...…一個無法停止的死循環。
這種關係最常出現在婚姻和戀愛當中，比如：前幾天出現在熱搜榜上重慶畫家毆打女友的事件，重慶畫家沱沱與身為美妝博主的女友宇芽相戀一年的時間裡，前前後後遭受嚴重家暴多達5次，在採訪中宇芽說到男友每次家暴後都會不斷的道歉，表達自己的悔悟，但是下一次還是會繼續實行家暴，不斷循環......
這樣的道歉是毫無意義的，每一次道歉都是下一次傷害的籌碼，對被道歉者來說只會帶去更大的傷害。
最好的道歉是行為的改變。很多時候道歉的話講得再好聽，也不如行動更有誠意。
一個比單純道歉更好的做法是，在道歉的過程中，解釋你將如何努力避免再次犯同樣的錯誤，進一步給對方信心，讓他們相信你不會再犯同樣的錯誤。
6. 道歉後持續進行關係修復
有的時候，即使是一個完美的道歉也不足以完全將關係修復。接下來你需要採取額外的行動和措施來表達你的歉意。
當我們所犯的錯誤帶來的傷害很嚴重時，光是口頭上的道歉是遠遠不夠的，我們還需要承擔起相應的責任和後果，滿足對方真正的需求，用其他措施減輕傷害。
比如說：在因為趕時間奔跑結果不小心把別人的手機撞到了地上摔壞了，除了道歉外還需要做好賠償別人的手機的準備。
每個人都會因為各種各樣的原因對別人道歉，有效的道歉會化解矛盾，促進關係的進一步發展，過度無效的道歉不僅會給別人帶去困擾和負擔，還會傷害到自己，有效的道歉，是我們每個人都應該學會的溝通技能。
道歉是一門被忽略的藝術。希望我們每個人都能重視起來，學會有效的道歉，善用“道歉”來反思自己，獲得真正的成長。
參考資料：《你為什麼不道歉》[美] 哈麗特·勒納
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