01
不断道歉，就能获得原谅？
在工作和生活中，人们常常会因为一些原因向同事、朋友甚至是陌生人道歉，甚至在很多时候，即使不是自己的过错，我们也会习惯性先开口说对不起。
在我们公司曾经就出现过这样的情况，一次，执行一个策划项目，一位女同事因为一次失误，导致整个项目的进展都必须要推迟，在部门召开补救方案的紧急会议上，这位女同事一个劲的向总监和大家道歉，我们都以为总监会说一些安慰她的话，没想到总监却更加生气并批评了她。总监觉得现在是争分夺秒想补救方案的时候，而不是执着于道歉，一直道歉是毫无用处的行为。
我们不难发现，在生活中，像我这位女同事一样，出现错误就不断道歉的人不在少数。好像不一直道歉就不能表达自己的真诚认错的态度。
“对不起”是人类语言中最有治愈力量的话语，也被认为是有礼貌的表现，但过渡的道歉不仅对事情本身没有任何帮助，还会给他人造成困扰，损害自己的自信。
既然过渡道歉对我们没有任何益处，为什么还是有这么多人总是出现过渡道歉的行为呢？
02
为什么会出现“过度道歉”的行为？
在出现错误时，很多人会通过反复、不停地说”对不起"来表示自己的歉意，仿佛只有这样才能表达自己的道歉的真诚，却不知道过渡的道歉也会给对方带去负担和压力。
想要了解为什么会出现过渡道歉的行为，首先我们就要知道过度道歉的行为动机是什么？通过收集查阅大量的资料，总结出了以下3类动机：
1.对出现的错误或问题过度担忧
在我们生活中，会出现过度道歉的人，很多是对于自己所犯下的错误出现了过度的担忧，这一类道歉者，往往性格会比较自卑不自信，自身能力会相对较弱，对于自己犯下的过错没有办法进行弥补，从而出现过分担忧的情况。
他们想通过不停的道歉来表达自己认识到了错误，希望对方能够原谅自己。这样的人也会在潜意识里想要通过道歉来避免可能出现的责骂和批评。急于讨好或取悦他人，以此来减轻内心深处的负罪感。
因为担忧而出现过度道歉的人，他们大部分都很善良，注重别人的看法，希望自己在别人心里一直都有好的印象，他们反复道歉的初衷只是为了表达自己的歉意，却不知道这样的方式也会为别人带去困扰。
比如，你借同事的办公用具忘了还，在交还之后你还没完没了的道歉，就会让人产生很强的距离感，不利于与同事保持亲密关系。在交谈中过度的道歉，不但会让人产生距离感，还会让人心生厌烦。
2.不能分清事情的界线
在《你为什么不道歉》中关于过度道歉是这样说的：”很多时候，过度道歉的人很难分清事情的界限。在矛盾出现后，它可以被分成事情的本质、对方的感受和自己的错误。”
在书中说了这样一个案列：
一天，妈妈海伦驾车带着女儿罗斯出去玩。可是在十字路口等红灯时，一辆车从侧向撞了过来。海伦受了点轻伤，坐在副驾驶的罗斯却受伤严重，先后接受了两次手术。
这种意外情况谁都不能预料。但这件事却让妈妈海伦内疚不已。为此，她每天不停地向女儿道歉。
虽然罗斯并不怪妈妈，但海伦总是掩面而泣，不停道歉。“要是受伤的是我该多好。”“都怪我，要不是我，女儿也不会受伤。”时间久了，罗斯开始感到厌倦和恼火。
在这件事情中，妈妈海伦在道歉时总是过度的强调自己悲伤的情绪，就是没有分清事情的界线。这件事情海伦并没有错，女儿也并没有怪妈妈，但海伦因为没有分清事情的界线而反复道歉给女儿带去了新的负担和困扰。
有效真诚的道歉，是要化解问题，处理矛盾，体谅对方感受的。而不是总沉浸在自己的情绪中，给对方带去新的伤害。
3.为了减少麻烦
过度道歉，有的人是因为担心，有的人是不能分清事情的界线，但有的人却只是为了减少麻烦。
这类人并不是真心的想要道歉，很多时候，他们只是为了让别人快点原谅他，让这件事快速过去，过度的道歉能够快点平息冲突和对方不愉快的情绪。为了减少麻烦，他们一般在出现矛盾时会主动的道歉，不会去真的计较谁对谁错，这样的人往往都没有自己的原则。
在日常生活中这样过度道歉的情形经常出现在情侣当中，当情侣之间发生矛盾起了争吵时，很多男生在没有弄清楚事情原因时就赶紧道歉。经常出现的道歉语就是：“好了、好了，别生气了我错了。”“我的错，你都是对的。”“你说的都对，可以了吧。”.............
在他们的认知里，无论是不是自己的错,先道歉肯定没错，这样就避免之后更多的事情出现。但这种用过度道歉的方式，让事情快速过去的行为却并不能真正的解决问题。
道歉不是为了让矛盾赶快过去，而是反思后的弥补。不要认为只要道了歉，事情就算过去了，那你永远也换不来发自内心的和解。
不要用过度道歉来表现你的通情达理，也不要用过度道歉来处处示弱，更不要用过度道歉来回避问题和矛盾。过度道歉更像一种心理模式。
想要摆脱这种模式对你的束缚，我们就需要学会如何进行有效的道歉，建立良好的人际关系。
04
如何进行有效道歉，避免“过度道歉”带来的困扰
我们每个人在生活中都会犯各种各样的错误，有时候也会在无意间伤害了别人的感情。
不要过度道歉，并不是说做错事情之后就不需要道歉，而是需要恰如其分的道歉，道歉是为了化解矛盾、避免冲突，挽回关系，请求原谅、拉近关系，而不是给别人带去新的困扰和负担。
如何进行有效的道歉，走出困境，给你7条建议，总有一条对你有用。
1.分清事情的界线，明确道歉的原因
在上文中，我们说到过，很多时候，过度道歉的人很难分清事情的界限。就好比海伦案列中，她因为自责而向女儿过渡道歉一样。因为没有划清界限她的过度道歉反而给女儿带去了困扰。
在整件车祸事故中，事情的本质是这样的：肇事司机全责；对方的感受是：女儿并不怪妈妈；而海伦的错误是因为自身的过度归责，觉得对不起女儿反复道歉给女儿带去新的负担。
因为没有分清事情的界线而夸大自身的错误，这样过度道歉的行为不仅会给被道歉者带去烦恼和负担，也会给道歉者心理造成伤害，这也是一种变相的自我攻击的行为，通过攻击自己的行为来表达自己的愧疚之情，期待能够获得别人的原谅。
所以，避免过度道歉引发自我攻击的行为，在我们犯错之后，应该主动去判断自己犯错误的原因，是客观原因造成的还是自己主观原因造成的，还是说各占一部分，分清楚自己犯错误的界线，而不是一股脑儿都归咎到自己身上，这样的道歉才是理性合理的道歉。
每次犯错误之后，分清事情错误的界线，客观的去看待错误，这样能够避免过多的责怪自己，明确自己道歉的原因，并真诚的去道歉。
这样的道歉对方一定会感受到你的诚意，而夸大自己的错误和问题，不仅让道歉没有意义，还会给对方带去新的伤害。
2.充分照顾对方的感受，带着同理心表达歉意
在我们生活中，经常会出现这样的情况，因为某些原因，丽丽伤害到了朋友小美，本来事情并不严重，只需要小美真诚的道歉就能化解，但是丽丽在道歉时，只顾着宣泄自责的情绪，完全不顾朋友小美的感受，结果变成了被伤害的小美反过来安慰丽丽，这样的道歉完全违背了道歉的意义。
如果你在道歉后，表现得无助、失落，好像自己才是受伤害的那一方，那么这就不是道歉，而是情感绑架。表面上是你在道歉，实际上却是别人在安慰你，这不是有效的道歉。
有效的道歉，是能够充分体会和关注对方的感受，而不是只顾着表达自己的歉疚的情绪。
在《你为什么不道歉》一书中，作者提到，在举办的情绪管理研讨会上，很多人都发现，只要自己的情绪先表现出来，双方就很难在理智层面探讨问题。或者，当对方的情绪一出现时，自己要做的是：安抚情绪，而不是处理矛盾、化解问题。
所以，我们在道歉的时候，要优先考虑到被道歉者的感受，带着同理心去表达自责和愧疚，问自己如果我是被伤害的哪一方，别人这样向我道歉，我会接受吗？会感到有负担吗？而不是优先考虑发泄自己的情绪，给对方自己增加负担。
因此，在道歉时，我们要冷静应对，关注对方愤怒的原因，找到原因才能够更好的表达歉意。
3.关注自己的错误行为，而不是对方的情绪反应
很多人在道歉的时候，总是过渡的关注对方的情绪反应，而忽略了自己究竟犯了什么样的错误。这样的结果就是，盲目的道歉会让对方感受不到你诚恳的态度，自己也会陷入更加被动的局面，
在道歉之前，我们一定要先明白我们为什么要道歉，道歉是为了什么？
我们道歉一定是因为我们做错了某件事情，而不是因为某一个人，很多人在表达歉意的时候经常会说：”很抱歉，我不知道你不喜欢这个。”很多被道歉者听到这句话可能会想，所以这不是你的错，是我自己的错？
真诚的道歉关注的一定是我们的错误行为，而不是针对接受道歉方的原因。
在《你为什么不道歉》中，作者就遇到了这样的案例。
一次，作者为员工举办讲座，场地方有一张他们公司几年前的宣传照。为了员工方便辩认，作者希望对方能把它换成近期的照片。可是，虽然对方答应了，但最终使用的还是老照片。
事后，场地方的经理是这么说的：“我向你道歉，这件事让你烦心了。我真不知道这个问题对你来说这么敏感。”这就是典型的针对对方情绪来道歉。因为，对方把问题都归结于作者太敏感而不是自己所犯的错误。
这样的道歉只会让事情越来越糟。
有效的道歉，一定是关注自己错误行为的本身，从自己的错误出发进行道歉以获得他人的原谅，而不是把犯错误的原因归结到对方的身上。
4. 不要试图通过道歉来达到其他目的
很多人道歉，并不是真的感到后悔，表达歉意，而是试图通过道歉来达到其他目的。这样的道歉情况经常出现在朋友和家人之间，列如：
很多玩游戏上瘾的中学生在偷偷去上网时被家长发现，很多人会通过不断的道歉，期望获得父母的原谅，而不被断绝经济来源。刚开始父母都会被孩子的道歉所打动，但是如此几次，父母明白了道歉背后的目的时，也会变得无动于衷。道歉也失去了它的价值和意义。
道歉就好好道歉，不要将道歉当作一种达到目的的筹码，去获取一些表现不好就是失去的东西，这样做只会让你失去的更多。这样的道歉弊大于利。
道歉之前先问问自己：我道歉是因为我真的认识到自己的行为错了吗？还是仅仅把它看作成了一种手段，来达到其他目的呢？
真诚的道歉能够带来积极的影响。但这些道歉所带来的结果应当是自然而然发生的，而不是你用道歉去交换得来的。
道歉不是人际关系中的筹码，而是反思行为后的弥补。
5. 在道歉之前，思考一下如何防止事情再次发生
在我身边很多人都容易陷入这样一种关系：伤害对方，道歉，再次伤害对方，再次道歉...…一个无法停止的死循环。
这种关系最常出现在婚姻和恋爱当中，比如：前几天出现在热搜榜上重庆画家殴打女友的事件，重庆画家沱沱与身为美妆博主的女友宇芽相恋一年的时间里，前前后后遭受严重家暴多达5次，在采访中宇芽说到男友每次家暴后都会不断的道歉，表达自己的悔悟，但是下一次还是会继续实行家暴，不断循环......
这样的道歉是毫无意义的，每一次道歉都是下一次伤害的筹码，对被道歉者来说只会带去更大的伤害。
最好的道歉是行为的改变。很多时候道歉的话讲得再好听，也不如行动更有诚意。
一个比单纯道歉更好的做法是，在道歉的过程中，解释你将如何努力避免再次犯同样的错误，进一步给对方信心，让他们相信你不会再犯同样的错误。
6. 道歉后持续进行关系修复
有的时候，即使是一个完美的道歉也不足以完全将关系修复。接下来你需要采取额外的行动和措施来表达你的歉意。
当我们所犯的错误带来的伤害很严重时，光是口头上的道歉是远远不够的，我们还需要承担起相应的责任和后果，满足对方真正的需求，用其他措施减轻伤害。
比如说：在因为赶时间奔跑结果不小心把别人的手机撞到了地上摔坏了，除了道歉外还需要做好赔偿别人的手机的准备。
每个人都会因为各种各样的原因对别人道歉，有效的道歉会化解矛盾，促进关系的进一步发展，过度无效的道歉不仅会给别人带去困扰和负担，还会伤害到自己，有效的道歉，是我们每个人都应该学会的沟通技能。
道歉是一门被忽略的艺术。希望我们每个人都能重视起来，学会有效的道歉，善用“道歉”来反思自己，获得真正的成长。
参考资料：《你为什么不道歉》[美] 哈丽特·勒纳
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