2020-03-11 09:24:07 佚名

城里客

我是男的，跟你情况差不多，我老婆全职，结婚到二胎七八年都没上过班，说到三观不合也是这两年越来越严重。

我分析有这几点：

第一，他总觉得他带孩子很幸苦，当然带孩子本来就幸苦我也认同，但是没必要天天拿嘴上说吧，难道男人上班挣钱就不幸苦了，职场的压力是很大的，为什么女人就体会不了呢。

第二，总觉得男人不干家务，说实在的我不是不想做家务，简单的做做饭，洗洗碗收拾一下问题不大，但是不要把这些事当作命令一样要求男人去干，越这样我越不干，每次躺沙发就在那里故意这里拖那里擦，还故意摆一张臭脸，真的非常受不了。

第三个双方爱好完全无视，甚至互相诋毁，天天看那种傻逼的肥皂剧，或者相亲节目，我真的都看不下去了，我呢，喜欢偶尔全民k歌唱歌玩一下，每次都说吵把我轰出去，我只能躲在车里唱，

第四个孩子的教育上面，我考虑到她带二宝确实幸苦，大女儿我自己带，反正我带这样不行，那样不行，这个不能吃，那个不能喝，你让一个男人怎么弄呢，为孩子的事不知道吵了多少，现在已经到无法沟通的地步，强行沟通只有吵架，我主要为了孩子不想离婚，她整天动不动说离婚威胁我一样，他爹妈还打电话过来骂我，我现在完全对生活都没希望了，工作也不想干了，你说怎么走出来，家里都劝我为了孩子不能离，这辈子就这样过下去？

情感语录z

你好，我来回答你的问题。

看你自己是否愿意继续忍耐

导致一个人离婚的原因有很多，同样的，使一个人结婚的原因也有很多。你结婚是冲着你老公去的，而不是你的婆婆公公。离婚还是将就关键看你自己是否继续忍耐，是否愿意帮助你的老公改变他，只要你的老公能够真心对你，况且加之你们还有一个孩子，是可以选择继续忍耐的。我的爸爸妈妈也遇到了和你差不多的问题：在爸爸年轻时，是一个典型的妈宝男，那时家里很穷。有一次姥姥给我妈妈50元钱让我妈给我买奶粉，第二天钱就不见了，后来才知道爸爸把钱偷偷给了我奶奶吃喜宴去了。因为类似的事两人吵架很多次。一个男人不顾自己孩子和老婆，只想着爸爸妈妈是不对的，所谓成家立业，是要既有父慈夫贤又有子孝。妈妈因此生了不少气，后来爸爸慢慢改变，努力赚钱养家，给了我舒适的教育，给双方老人尽到孝心。所以说最重要的是你是否愿意继续忍耐。当然忍耐并不是说不发脾气，要在生气的时候把火发泄出来，让人能有所感觉才行，不要把烦恼藏在心里。

看你的对象是否还能改变

当初你既然选择嫁给了他，那么他必然有值得你关注的地方，可能是他的品行，也可能是他的才华，总之问问你自身是否还依旧对他保持着爱意。如果对他非常失望，那么尽快离婚是一个不错的选择；如果你对他依然充满希望，为了你们的爱情和孩子就再坚持一下。题目问的三观不合？既然你们三观不合又是怎么在一起的呢？如果他依旧固执己见，那就尽快离婚，作为一个男人不知道对自己的老婆好就很失败，一辈子注定没用。所谓孝敬父母，并不是愚孝。你要告诉他，你没有必要和他一样迁就他的父母。

采取一些方法

对于你公公婆婆的缺点，真心来说，一时半会肯定是改不了的了。如果你和你对象依然有希望，那么可以离开你公公婆婆去远一点的地方过一段时间。我的爸爸妈妈当初就是因为婆媳关系非常不好，于是选择到我姥姥的村子里生活，远离烦恼。我奶奶一共有四个儿子，所以说一两个不在身前她也没什么意见。

总之，我的意见是，如果你的丈夫很爱你，你可以继续忍耐一段时间；如果依然死性不改，尽快离婚吧，毕竟时间是留给值得等待的人的，如果他不值得你等待就尽快放弃。希望你的家庭生活更加和睦。

希望我的回答对你有所帮助。

趣味小陈

要离。

从人们现在的生活水平来看，已经不愁吃不愁穿了，再也不用像以前一样，只是看中对方的家产，而跟一个自己并不喜欢的人过一辈子。

说说我姐吧。她跟老公就是典型的三观不合。当初嫁到男方家里就是觉得他家条件好，别的一点也没考虑，说她傻是一点也不假。我姐是比较浪漫的那种，也挺开放的，喜欢别人时不时制造小惊喜。他俩拍结婚照的时候，有一件婚纱就到我姐大腿那，按说没啥，哪也露不到的，但她老公就不同意，说太不像话了，要求我姐像旧社会一样遵守三从四德，无论怎么说，都不让她穿，最后也没啥办法，我姐就顺从了。平日里，姐经常带回家一些小点心，或者是好玩的物件，大都是装饰品，她老公呢，总觉得这是在浪费钱，还说让我姐节约一点，甚至想把她捆在家里不工作来制止她买东西的习惯。大家说。这不是限制了人身自由吗！起初，我姐觉得能忍就忍吧，毕竟一个家庭争吵是很正常的。直到他们有了小宝宝，我姐的老公一天看孩子的时间不到三个小时，没有做到父亲该做的事情，还口口声声说照顾孩子不是难事，让我姐全权代理。哪有这么不负责任的人啊，身边的亲戚也一直在我姐离婚，可她不想让孩子过早的承受父母离异的痛苦。最后，挣扎了半年多，她也终于意识到夫妻俩三观不合不能一起生活的问题了，总算是及时放手了。

我姐的事情就是一个教训，三观不合的人生活在一起会有很多不同意见的，性格要强的可能还会经常吵架，既然这样，为什么不早点采取措施避免呢？

华仔168

先说结论，要离。

我是一个有20年结婚经验的人。自己的婚姻就是靠双方磨合下来的，但我们俩互相之间磨合的时间比婚姻要长很多，因为我和我的老公是初中的时候就认识了，然后一起长大，相当于是彼此的初恋，一直在一起。

很多事情刚开始收拾浪漫的，但是等到结婚之后，很多东西也都变了。尤其是有了两个孩子，我的两个孩子还都是女孩子。老公的态度是比较传统的，为此我们其中大概有6，7年吧，关于这件事情总是有很多的争论。但是我对于他这个人，我从心里来说，我不是很讨厌的。所以，通过6，7年的磨合。我从我心中的将就把它变成了一个非常美好的婚姻。现在一家四口过得非常的幸福。

现在关于您的问题，夫妻三观不合。三观不合，其实有时候沟通是能解决很大的问题的，很多原因沟通的原因是因为自己的方式不对。沟通前提是要自己有底气，现代化的女人一定要把自己的经济实力还有各方面的人际交往能力都提升的很高，不会让自己沦为离了婚就成没人要的人要的样子。关于天天吵架，相当于感情还有机会回温，我看到了很多婚姻，到最后双方都懒得吵了，谁跟谁一句多余的话都不想说？这种婚姻其实是最危险的，相当于就耗着，还不如离婚呢。

我本来看到是想劝您先将就着，为了孩子先看，但是由于您的提议补充中提到了公公暴力，婆婆对儿子占有欲很强。首先他肯定不是一时半会了暴力，他肯定是有很长时间都是这样的。而这样的行为潜移默化中会影响着他的儿子，也就是你的老公。如果你一味的迁就，很有可能造成你的老公也慢慢的开始学会暴力。

而关于婆婆对儿子的占有欲很强。这点也是非常危险的。非常有可能让你的老公变得越来越没有担当，没有责任，没有是非判断能力。后来我了解到了很多年轻人婚姻的想法。当时是觉得他们有的人离婚很冲动啊什么的，但是其实，以现代化的观念，孩子并没有很在乎自己是不是离异家庭出身的。孩子更在乎的是自己生活的环境是不是一个特别温暖祥和的环境。如果您权衡各种利弊来看的话。如果孩子能够接受，而且你能保证给孩子一个比较好的比现在还要好的生活，那我的建议还是你离婚，不要将就自己。

言午说故事

首先先去沟通，毕竟离婚怎么样都会影响到孩子。如果实在谈不拢，应该会离婚吧。

还有一种情况，就是不要和公婆一起住，这样可能会好一些。静下来想想，也许你和老公并没有实质性的矛盾，所有的矛盾都是因为有公婆的存在才会直接或者间接发生。

我一个同学就是这样，公公婆婆特别强势，尤其是婆婆，处处插手。老公是个妈宝男，觉得父母养育他不容易，所以遇事总是让我同学忍着点，慢慢的两个人的矛盾也越来越多。后来他们换了房子，离得婆家远一点了，孩子能自己带就自己带，同时有事情两个人也多做沟通，慢慢地缓和了很多。同样，我同学也不会在忍耐，做事遵从自己的内心，刚开始婆家还总说，后来发现她比较坚决，也就干涉的越来越少了。

曾经萍水相逢

如果夫妻三观不合，天天吵架，我不会将就也不会离婚。

我会找出夫妻天天吵架的原因，然后再做决定。

（1）三观不合就是人生观、价值观、世界观不一样，看问题处理问题的角度和方式不同，其实在婚姻里，人生观、世界观对婚姻的影响很小。

结婚就是男女在一起过日子，每天都是柴米油盐，花钱赚钱，价值观对婚姻的影响很大。

夫妻双方价值观不同，整天都会因为花钱、赚钱、人情往来吵来吵去，很少有人去探讨人生观世界观，所以，有时三观不合只是一个堂而皇之的托词，一个借口，能够在家庭婚姻里把家庭矛盾归纳上升到三观不合的夫妻少之又少。

夫妻吵架是有原因的，只要找到吵架的原因，及时解决问题就不会有积压的家庭矛盾。

（2）我们先来分析一下婆婆对儿子占有欲很强的原因：

公公暴力，婆婆每天生活在惊慌失措里，没有安全感，儿子是她的救命稻草，是她的精神支柱，她在公公那里找不到温暖，找不到安慰，转而把自己的一切感情都寄托在儿子身上，她对儿子特别依赖，所以才会对儿子有很强的占有欲。

（3）公公暴力与他的原生态家庭有极大的关系，从小耳濡目染、家庭熏陶、后天的身临其境、父母举手投足的行为对他的影响极大，这些都是他经常动用家庭暴力的原因。

（4）你是外地人，在当地没有亲人的朋友，无处可去，有了痛苦也没有人诉说。

公公暴力，题中并没有提及丈夫暴力，说明你们的婚姻没有破裂的迹象，也没有离婚的理由。

孩子已经3岁了，正是需要父母在身边的年龄，所以不要因为经常吵架就把离婚放在嘴上。

（5）现在只要把家庭矛盾的焦点解决了，你们夫妻就可以减少吵架的次数，好好的过自己的小日子。

从题中可以体会到，你们夫妻是跟公婆生活在一起，公公暴力，家里气氛一定很紧张，你们夫妻没有自己的空间，没有自己的生活，没有沟通的时间，所以才会经常吵架。

你们夫妻应该搬出去自己生活，不要跟公婆生活在一起，这样，你们夫妻有自己的生活空间，可以培养夫妻感情，更好的养育孩子，还自己一份踏实安宁的生活。

如果你丈夫想母亲惦记母亲，他下班或者有时间回去看看，让母亲知道：儿子永远都是她的孩子，也会永远想着她、关心她。

俗话说：称杆离不开秤砣，老头离不开老婆，也许他们夫妻吵架已经习惯了，他们俩在一起生活了这么多年，知己知彼，也不会有什么大事发生。

有的夫妻爱了一辈子，有的夫妻闹了一辈子，有的夫妻吵了一辈子，夫妻也不是千篇一律的爱，也有在吵闹的小插曲中生活一辈子的。

夫妻吵架，如果家里有人会吵个不可开交，没有人吵几句就偃旗息鼓了，也许你们夫妻不在他们跟前，他们吵的也许会少了呢。

你婆婆受了公公一辈子气，你们夫妻要多多关心她，有时间带她出去走走，看看外面的世界，看看你的家乡，拉近与婆婆的距离，婆婆的心情轻松了，对儿子的占有欲自然就会减弱。

啰嗦了这么久，希望能给你一点帮助。

【我是芳姐，专注爱情、婚姻、家庭情感问答，感谢朋友们关注、浏览、点赞、转发，祝朋友们幸福、快乐！】

玉芳话情感

不论题主是男方或者是女方，我都认为，要离婚。

三观不合，就算能够将就的了一时，也不可能将就的了一世的。

虽然孩子还小，但是孩子在这样的一个家庭里，也是不利于成长的。

公公暴力，看来输出暴力的对象不止是对男人，对自己儿媳也许也有某种行为。

这是完全无法容忍的，而且男方也许也会沾染暴力倾向的恶习。

婆婆对儿子的占有欲强，这个也可以理解，只是要在合理范围内的疼爱和关心。

毕竟不论我们成长多大，在老人父母面前，都还是孩子，但是过分的占有，那就完全影响了家庭生活。

而且女方如若持续的将就，那也许将会带来更严重的问题发生，过度的压制内心的情绪，一味的储存负面情绪，那么水满自溢，不是爆发，那么就是在沉默当中毁灭掉了。

如果选择离婚，那么孩子的抚养权，还是要视情况而定的。

如果男方及公公婆婆，对孩子关心到位的话，那么还要考虑自身的条件来进行选择。

如果公公婆婆及男方，对待孩子，也不能带来很好的教育。

那么，就一定要争取到孩子的抚养权，毕竟孩子是无辜的。

孩子在这样的一个家庭里面，不会能够很好的成长。

希望能够解决题主的问题，三观不合还不是最可怕的。

如果对方再三观不正的话，那么不用犹豫了。

子时话茶

根据你的描叙，不单单是你的婚姻出现了问题，你的家庭环境也是危机四伏。

我们先说说大环境吧！

一般来说，老年人夫妻之间经过多年的磨合，加是年龄的增长，脾气会变得温顺和缓宽容一些，但如果他们人生过得不怎么如意，个人也没有从中学到什么道理，没有去改变。

那么，老年之后性格的缺点就会变本加厉地释放出来。你的公公暴力，猜测他对自己的人生多半不怎么满意，依旧用打老婆使用武力等等维护他自己在家的权威。

估计他还喜欢饮酒，会经常喝醉，醉后会拿家里人甚至你的孩子出气，当然作为孩子的爷爷他可能不会打孩子，只是醉态和不当的言语都已经够给孩子留下心理阴影了。

老公暴力，自己又没办法反抗的情况下，妻子就会把更多的注意力放在自己的孩子身上，期望孩子将来长大能有出息，能给自己争气，能和他爸爸不一样。

生活中有很多这样的苦命妈妈，但就像那个故事里说的，自己飞不起来，生个蛋，指望蛋能飞起来，结果蛋也飞不起。

现实生活中，对自己生活无法掌握寄给孩子厚望的结果多半会失望，因为他们的期望过重，会把孩子压垮。

失望之下，妈妈们依然会紧紧抓着儿子不放手，把他当作自己的私有财产。即使儿子结婚、生子，分裂出自己的小家庭她们也绝不放手，没有界限的干预会随时触发婆媳矛盾。

再说说题主自己，我身边有很多外地女孩找了本地男孩结婚的例子，多数本地人尤其是条件比女方好的本地人，会轻视、看不起外地人，即使你和他结了婚，但在他们心理上你依然比他们低一等，这样的轻视会让你在家里没什么话语权和地位。

综上所述，我觉得这段关系大环境上来说你的处境危机四伏。

其次，你跟老公三观不合。

婚后发现三观不合，不是什么怪事。恋爱的时候个个都是浓情蜜意，头晕脑胀，很难去理智的思考问题。

而且，没有24小时天天粘在一起的相处，没有共同去处理面对家事、亲戚之间的事，教养孩子之间的事，只有经历过这种种人生琐事，你才能看得出和老公到底三观合不合。

所谓三观不合，也要区别对待，如果经过沟通了解，双方都愿意去改善，并且真的做到改变，那么这段婚姻要不要继续下去还需要斟酌。毕竟，你们之间还有一个3岁的孩子，父母离异对孩子的成长有非常大的影响。

如果三观不合没办法改变，那么趁孩子还小，你们还年轻，长痛不如短痛，父母持续的争吵对孩子来说比离异的伤害大得多。

自己小家庭的问题可以沟通，大家庭的环境是没人办法改变了，你不可能去改变老人，建议和老公沟通好之后和公婆分开居住。

希望我的话对你有所帮助，早日解脱烦恼。

茶心浅酌

这种情况我，我的观点是离，你的现状，不要说换个人，就是单身也比现在强呀

先来看看你们两公婆的问题。三观不合，天天吵架。本来，三观不合，我们可以沟通，不行就宽容点接受这点不同的差异，将就是可以的，现在你们都是发展到天天吵架了，那就是性格不合然后还死缠烂打，不是将就了。

再来看看你的公婆，一个暴力，一个占有欲强，这个一听就是家长对未成年小孩子才有的反应，你家应该是你公公当家，而你的老公是个妈宝男。这种情况在广州地区很多见，大概就是公公很有钱。有存款或有房出租，而这个儿子经济都不能独立，吃喝玩乐样样会，还打一份清闲又低薪的工作，时不时还要公公接济。二三十的人，还会让老爸训得跟三孙子似的。

最后看看小孩子，3岁，刚启蒙的年纪，人生一切都有可能。马上就要开始上学了。

你的这段婚姻。简直糟糕透顶了。你无非在纠结离不离，你要权衡是离了之后，对孩子的影响和你一个二婚的后继生活。摆明了给你说吧，你们现在给到孩子的生活环境，可比单亲家庭还糟糕。你的后续问题嘛，现在二婚很多也能找到更好的婚姻。不过你得做出好的改变，因为我相信一句话。物以类聚，人以群分，你们能成为一家人，你们是半斤八两。你想找到更好的婚姻。那你就做些改变了，对对方的家庭也要擦亮眼睛了。哪怕你再也不结婚，找个工作，让家人帮忙带两年孩子，也可以过得下去的，这样，对你们两公婆，对孩子都是好。

所以我的建议你现在的状况，不用将就，离了吧。对大家都好

热爱生活的伟少

从题主的描述来看，你们的家庭情况比较复杂啊，公公有暴力倾向，婆婆宠溺儿子，而题主是外地人，还有一个3岁的孩子，的确是进退两难啊！老韭给你两点建议吧。

一、不一定非要离婚的，你们夫妻搬出去居住，尝试过一下独立生活，应该可以改善你们俩的夫妻关系

你们夫妻天天吵架，跟你的家公家婆一起生活存在一定关系的，从题主提供的情况来看，公公是比较暴力的，那就是脾气不好了，估计就是会因为一些小事就大发脾气，喊打喊杀的那种人吧？这样家庭环境能安定、能好好生活吗？还有家婆，整天认为你的丈夫是她一个人的，把你当做抢她儿子的仇人来看待的，会对你有好态度吗？还不整天在背后跟她儿子讲你的坏话啊！这样你们的夫妻关系能和谐、能不吵架吗？

所以要想改善夫妻关系，你们俩必须搬出去住，离开两个老人家进行独立生活，少了这些因素的影响，你们夫妻的关系肯定会有改善的。其实男人是不喜欢吵架的，如果天天在外面工作已经累得像只狗了，回到家还有两个女人在耳边唠唠叨叨不得安宁的，能不心烦气躁吗？所以搬出去住以后，题主也要自己检讨反省一下，多点关心关爱丈夫，用你的柔情温暖他，他肯定也会投桃报李，用心爱你的。

二、如果你的丈夫坚决不愿意搬出去住，你可以自己先暂时离开，好好思考一下婚姻的未来，再做决定

如果你的丈夫很享受生活在他妈妈的怀抱里，不愿意搬出去独立生活的话，我建议题主可以考虑先回父母家住一段时间，先不要管什么家庭、孩子了，回去以后好好理清一下自己的生活和婚姻，跟父母谈谈心，讲讲自己的婚姻情况，相信你的父母作为过来人肯定回给到比较好的意见建议你的。如果经过一段时间之后，而你的丈夫依然是无动于衷，没有任何联系也不过来接你回去的话，我想你也没有必要继续跟他生活下去了。