有一句这样的谚语：“争吵好像抓痒，越抓越痒。”
在现实中，我们秉着“凡事以和为贵”的原则，将身边随时可能爆发的“争吵”排斥在外。
可是，却有这么一个悖论：“适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器。”
这是在《如何正确吵架》一书中提出的，由美国的一对作家夫妇朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特对多对伴侣的研究得出的结论。
作为美国著名的咨询师、教育家、婚姻教练的莱特夫妇通过在伴侣间提供咨询和培训，深度分析争吵背后的本质，并提供了一套独特可行的方法。
一、有问题，先要找到问题
“解决矛盾的核心应该是聚焦根本性的问题，而不是做表面功夫。”
在探索争吵的本质之前，我们应该做的是将吵架时出现的问题分类整理起来探讨，零散地解决只会让思绪更乱，解决的时间延后。
作者总结了15种类型的争吵，大致可以分为5大类：
1.你推我搡型
这种类型有着一贯的报复心理，将对方的任何一个动作视为过错而引起争吵。
1）推卸责任：看似究其原因，实则找人“背黑锅”，将责任看做争吵导火线。
2）你总是/你从不：用无理的指责将对方的行为看做自己得不到满足的原因，借助日常的习惯和自己固定的开头“总是/从不”为吵架找借口。
2.以小见大型
“柴米油盐酱醋茶”是生活本来的模样，却成了触发大情绪爆发的武器。
1）家务琐事：伴侣双方总有“见缝插针”的特点，从一点小事情都能引发争执，吵个不停，问题却还是“原地不动”。
2）财务纷争：这类争吵从始至终都会伴随着你，因为每个人的价值观、消费观不一样，“赚钱、管钱、花钱”永远是个易引发争吵的话题。
3）我受不了你：曾经你喜欢对方的特点却变成了你所厌恶的缺点，一个小动作都不能容忍的你会把争吵当作发泄的方式。
3.不瘟不火型
“沉默是金”在这里变得十分可贵，纵然心中有千言万语，却不愿表现出来。
1）有话不说：刚开始吵架，对方却一句话都不说，转身忙自己的事情，曾经无话不谈的两个人却一句架都懒得吵。
2）欲求不满：想要的对方却给不了，达不到目的的一方就会闷闷不乐，导致争执出现。
3）你让我觉得丢脸：所谓“家丑不可外扬”，有的时候将家务事告知他人，只让伴侣感到尴尬万分，由此引发的吵架也是必然的。
4.以爱之名型
假借“爱”的名义，要求对方满足自己的需求。
1）如果你真的爱我：以“默契”为由，认为对方一定知道自己在想什么，一旦对方做不到，就可能引发“性格不合”的争吵。
2）你爱……胜过爱我：将自己与其他事物相比较，埋怨对方的不在意。
3）我早告诉过你：从“何必当初”的基础出发，把之前的劝解翻出来，加以争执，让双方越走越远。
4）你骗了我：各式各样的谎言都可能为激烈的争吵埋下不安的种子，哪怕它是善意的，也没有道理可循。
5.原生家庭型
在各自父母的身上或多或少都会发生争吵，，经由父母的投射，有些问题就已经是根深蒂固。
1）原生家庭矛盾：自己身上存有从原生家庭带来的优缺点，一旦为各自所厌恶，争吵就会无休止地出现。
2）你跟你妈/爸一个样：由父母带来的影响是多方面的，对于不正确的行为，许多人会避免在自己身上重复，却在不经意被人提出时，造成自己的恼羞成怒。
3）你变了/你不会改的：这个世界随时都在变化，人不可能一成不变。期待伴侣随时为你改变不是一件易事，有时会适得其反，让争吵变得更为激烈。
通过对争吵类型的认识和总结，才能迅速地做出判断，更好更快地对症下药。
二、你要的不是童话
“真正的的爱情需要的是真实，而非谨言慎行。”
我们都曾幻想过爱情的样子，有些人人为爱情甜蜜又不失浪漫，有些人认为爱情平淡而不失温馨，但真正的爱情是这些样子的吗？
从见过的父母，朋友之间的爱情中，你会发现爱情有柴米油盐酱醋茶，有酸甜苦辣，也有“床头吵架床尾和”的道理。
书中提出，“在没有逻辑的爱面前，我们可以做的是学着抛开童话故事，去过‘感情越来越深’的生活，即便这意味着你要经历愤怒，还要眼睁睁看着童话中的王子变成青蛙。”
为了辨识错误观念，需要注意这7个误区：
1）我只要拥有一段关系，就会变得快乐
“爱情可以在短时间内提升幸福感，但是无法带来长期的成就感和亲密感。”
爱情在刚开始时，可以让人感到幸福的，但是时间不会只将它定格在某个时刻。当时间流逝，幸福感逐渐消散，我们也会变得不如当初那般快乐。
2）爱意味着喜欢并接受我真实的样子
“科学研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。”
这个误区在一定程度上是正确的，但并不意味着任何时候都不去做出改变。我们需要运用“米开朗基罗现象”，不断改变彼此，为双方心中的目标而努力去实现。
3）找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案
“寻找灵魂伴侣的行为实际上是在合理化一种潜意识中的幻想。”
他们误以为遇见对的人，就能找到令自己满意的一段关系，就能找到一生的幸福。可是一段关系中，没有两个完全对的人，只有相互学习，共同成长的两个人。
4）相容性很重要
“一些权威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，而过度关注相容性很可能会带来麻烦。”
大部分人认为双方有共同的兴趣爱好，会更适合在一起，但其实并不是所有的亲密关系中都存在共同的兴趣爱好。伴侣间真正需要的是对待事物同样的看法和三观。
5）化学反应很重要
“伴侣之爱与早期的迷恋或热烈的爱情相反，不是那么强烈，却非常强大，它混合了依恋、亲密、承诺和深厚的感情，在这之后，感情才能进化为完美的爱，让双方获得幸福感。”
真正的化学反应是伴随着体内化学物质生成的，也会随着日子的久远而消失，它们给了一见钟情的邂逅和短暂的浪漫生活，却给不了长久的亲密关系。
6）感受到吸引，意味着遇到了“对的人”
“没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。”
由于原生家庭的影响，我们会被早期形成的感觉控制，误以为吸引你的人就是那个相伴一生的人。事实上，你只不过是在复制自己的童年，依靠着孩童时感受到的爱在寻找一模一样的人而已。
7）只要有爱就够了
“良好的关系并不是‘自然而然发生’的，而需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。”
如果一段关系有爱就够了，没有去同步学习和成长，没有为彼此关系的更进一步去付出的话，这段关系就很可能不会长久下去的。
“永远不要低估迷思的力量，它们足以摧毁一段感情。”
其实，所有的误区的背后都是爱情的迷思在作祟，陷入对爱情的美好想象中，只会让这段感情更加不堪一击。
只有打破心中幻想，挣脱童话束缚，才能让它更好地细水长流。记住，你要的不是童话！
三、争吵也有艺术
“通过争吵的方式来达成理解、巩固亲密关系需要付出努力，但考虑到可得的好处，这些努力都将是值得的。请你明白，成功与否取决于你。而非你的伴侣。”
莱特夫妇为伴侣间增进关系，总结出6个“为幸福而争吵”的技巧：
1）唤醒渴望
“渴望是你们关系中最能带来满足感和力量的东西，你需要驾驭渴望，否则就不会得到这些。”
无论哪一段关系中，渴望都至始至终地伴随着我们。渴望有个能懂自己的想法的伴侣，渴望伴侣能在自己需要的时候出现。
正是因为有了这种渴望，我们才找到了心仪的伴侣，才能做更好的自己。
作者指出：“事实上，与伴侣争吵是让渴望露出水面并协商解决的一种方式。”
当渴望没得到满足而引发争吵时，正是我们了解自己渴望的时机。我们通过了解自己的真正渴望并满足它们时，就能对彼此关系的更进一步奠定良好的基础。
2）紧密互动
“只有当你展现了真实的自己，满足了自己的渴望，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算是真正做到了具有创造性的紧密互动。”
这个技巧需要我们行动起来，坦诚面对，参照书中给出互动量表的指引，将自己的行为分为日常反射性的、无意识的和创造性的、有意识的，并在其中得到学习和成长。
为了确保互动的安全性，书中提出的7个规则供我们参考，其中很重要的一点就是承担自己的责任。
在互动中，我们要做的应该是承担起自己应负的责任。当一方承担起自己的责任时，你们的关系也随之会有较大的提升。
“用正确方式与伴侣紧密互动的过程中产生的化学物质，有助于我们有效争吵。”
这种积极的互动能够促使体内后叶催产素的产生，激活前额皮质中的神经网络，对我们使用更加正确的方式吵架有着十分有效的帮助。
3）揭露问题
“揭露问题意味着你要发掘出对自己形成局限的观念、程序、无意识的动机和更深层的真相，然后分享或揭露它们，使之变得更加真实、可靠和坦率。”
我们需要在表面现象下，更深入地去挖掘争吵的本质，探索原来根深蒂固的观念。
在这一个步骤中，我们可以发现原来根深蒂固的一切，都来源于早期的经历——原生家庭的影响。
在我们的“内隐记忆”，也就是早期还没意识的时候被动储存的记忆中，有着原生家庭中父母留下来的影响。一旦我们在与伴侣相处中发生争吵，极大的可能是因为内隐记忆被触动。
在将原有记忆层层剥开的时候，就能发现自己争吵最初的本质所在，解开争吵这个复杂的结。
4）解放自我
“解放自我是实现新关系模式的关键——这是一种变革型的冒险模式。”
我们需要在了解争吵的本质之后，大胆地冒险，去尝试不一样的“吵架”方式，去说出自己的真心话，展现全新的自我。
在反复实践的同时，需要设立愿景，想象在某些情景中，自己会用什么样的方式去对待，设想这样的场面会让自己在现实争吵中做得越来越好。
解放自我，意味着释放天性，打破我们原来秉承的旧规则，持续不断地去投入生活中，让争吵成为增进伴侣间关系的推动力。
5）重建矩阵
“通过重构大脑中的神经通路，你将对自己和你们的关系建立起新的，更强大的矩阵。”
重建矩阵即是重构大脑，重塑新的观念。打破原有观念模式的束缚，建立新的行为模式，为亲密关系的转变提供有效的解决方式。
在双方关系中，我们需要一个共同学习和成长的平台，来帮助我们不断打破旧模式，建立新模式。
神经学家指出，一段记忆每次出现在我们脑海时，都会被重新编码。这种编码能够在改变大脑，重构关系中起到很好的平台作用。
这也说明重建矩阵是个持续的过程，需要不断更新大脑中的神经模式，不断更新换代。
6）坚持行动
“坚持行动是一种通过激活和使用前额叶的力量从而有意识地生活的方式。”
大脑前额叶是意愿和意志所在之处，我们可以借助它进行有意识地生活。所有需要改变的事情都逃不过一个原则——坚持到底。
作家格拉德威尔提出一万小时定律，告诉我们，从平凡到世界级大师必须经过一万小时的锤炼，同时我们可以看出坚持的重要性。
在这里我们也可用一万小时定律，秉持着“不达目的不罢休”的原则，坚持我们需要做的改变。通过这样的练习，让伴侣间的感情更加深入，关系更为稳固。
听过这样一句话：“恋人的争吵是爱情的再始。”
在亲密关系中，因为有感情才有了争吵，没有感情的两个人可能再怎么样也吵不起来。
莱特夫妇说：“学会有效争吵，吵出持久幸福。”
一段关系中所体现出来的幸福感、成就感、亲密感，是需要自己去争取的。通过在《如何正确吵架》一书中学到的有效的方式，我们也可以去过细水长流、日久年深的生活。
凌小，努力做自己的乐天派。
参考资料：朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特《如何正确吵架》
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