有一句這樣的諺語：“爭吵好像抓癢，越抓越癢。”
在現實中，我們秉著“凡事以和為貴”的原則，將身邊隨時可能爆發的“爭吵”排斥在外。
可是，卻有這麼一個悖論：“適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的秘密武器。”
這是在《如何正確吵架》一書中提出的，由美國的一對作家夫婦朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特對多對伴侶的研究得出的結論。
作為美國著名的諮詢師、教育家、婚姻教練的萊特夫婦通過在伴侶間提供諮詢和培訓，深度分析爭吵背後的本質，並提供了一套獨特可行的方法。
一、有問題，先要找到問題
“解決矛盾的核心應該是聚焦根本性的問題，而不是做表面功夫。”
在探索爭吵的本質之前，我們應該做的是將吵架時出現的問題分類整理起來探討，零散地解決只會讓思緒更亂，解決的時間延後。
作者總結了15種類型的爭吵，大致可以分為5大類：
1.你推我搡型
這種類型有著一貫的報復心理，將對方的任何一個動作視為過錯而引起爭吵。
1）推卸責任：看似究其原因，實則找人“背黑鍋”，將責任看做爭吵導火線。
2）你總是/你從不：用無理的指責將對方的行為看做自己得不到滿足的原因，藉助日常的習慣和自己固定的開頭“總是/從不”為吵架找藉口。
2.以小見大型
“柴米油鹽醬醋茶”是生活本來的模樣，卻成了觸發大情緒爆發的武器。
1）家務瑣事：伴侶雙方總有“見縫插針”的特點，從一點小事情都能引發爭執，吵個不停，問題卻還是“原地不動”。
2）財務紛爭：這類爭吵從始至終都會伴隨著你，因為每個人的價值觀、消費觀不一樣，“賺錢、管錢、花錢”永遠是個易引發爭吵的話題。
3）我受不了你：曾經你喜歡對方的特點卻變成了你所厭惡的缺點，一個小動作都不能容忍的你會把爭吵當作發洩的方式。
3.不瘟不火型
“沉默是金”在這裡變得十分可貴，縱然心中有千言萬語，卻不願表現出來。
1）有話不說：剛開始吵架，對方卻一句話都不說，轉身忙自己的事情，曾經無話不談的兩個人卻一句架都懶得吵。
2）慾求不滿：想要的對方卻給不了，達不到目的的一方就會悶悶不樂，導致爭執出現。
3）你讓我覺得丟臉：所謂“家醜不可外揚”，有的時候將家務事告知他人，只讓伴侶感到尷尬萬分，由此引發的吵架也是必然的。
4.以愛之名型
假借“愛”的名義，要求對方滿足自己的需求。
1）如果你真的愛我：以“默契”為由，認為對方一定知道自己在想什麼，一旦對方做不到，就可能引發“性格不合”的爭吵。
2）你愛……勝過愛我：將自己與其他事物相比較，埋怨對方的不在意。
3）我早告訴過你：從“何必當初”的基礎出發，把之前的勸解翻出來，加以爭執，讓雙方越走越遠。
4）你騙了我：各式各樣的謊言都可能為激烈的爭吵埋下不安的種子，哪怕它是善意的，也沒有道理可循。
5.原生家庭型
在各自父母的身上或多或少都會發生爭吵，，經由父母的投射，有些問題就已經是根深蒂固。
1）原生家庭矛盾：自己身上存有從原生家庭帶來的優缺點，一旦為各自所厭惡，爭吵就會無休止地出現。
2）你跟你媽/爸一個樣：由父母帶來的影響是多方面的，對於不正確的行為，許多人會避免在自己身上重複，卻在不經意被人提出時，造成自己的惱羞成怒。
3）你變了/你不會改的：這個世界隨時都在變化，人不可能一成不變。期待伴侶隨時為你改變不是一件易事，有時會適得其反，讓爭吵變得更為激烈。
通過對爭吵類型的認識和總結，才能迅速地做出判斷，更好更快地對症下藥。
二、你要的不是童話
“真正的的愛情需要的是真實，而非謹言慎行。”
我們都曾幻想過愛情的樣子，有些人人為愛情甜蜜又不失浪漫，有些人認為愛情平淡而不失溫馨，但真正的愛情是這些樣子的嗎？
從見過的父母，朋友之間的愛情中，你會發現愛情有柴米油鹽醬醋茶，有酸甜苦辣，也有“床頭吵架床尾和”的道理。
書中提出，“在沒有邏輯的愛面前，我們可以做的是學著拋開童話故事，去過‘感情越來越深’的生活，即便這意味著你要經歷憤怒，還要眼睜睜看著童話中的王子變成青蛙。”
為了辨識錯誤觀念，需要注意這7個誤區：
1）我只要擁有一段關係，就會變得快樂
“愛情可以在短時間內提升幸福感，但是無法帶來長期的成就感和親密感。”
愛情在剛開始時，可以讓人感到幸福的，但是時間不會只將它定格在某個時刻。當時間流逝，幸福感逐漸消散，我們也會變得不如當初那般快樂。
2）愛意味著喜歡並接受我真實的樣子
“科學研究表明，我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。”
這個誤區在一定程度上是正確的，但並不意味著任何時候都不去做出改變。我們需要運用“米開朗基羅現象”，不斷改變彼此，為雙方心中的目標而努力去實現。
3）找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案
“尋找靈魂伴侶的行為實際上是在合理化一種潛意識中的幻想。”
他們誤以為遇見對的人，就能找到令自己滿意的一段關係，就能找到一生的幸福。可是一段關係中，沒有兩個完全對的人，只有相互學習，共同成長的兩個人。
4）相容性很重要
“一些權威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，而過度關注相容性很可能會帶來麻煩。”
大部分人認為雙方有共同的興趣愛好，會更適合在一起，但其實並不是所有的親密關係中都存在共同的興趣愛好。伴侶間真正需要的是對待事物同樣的看法和三觀。
5）化學反應很重要
“伴侶之愛與早期的迷戀或熱烈的愛情相反，不是那麼強烈，卻非常強大，它混合了依戀、親密、承諾和深厚的感情，在這之後，感情才能進化為完美的愛，讓雙方獲得幸福感。”
真正的化學反應是伴隨著體內化學物質生成的，也會隨著日子的久遠而消失，它們給了一見鍾情的邂逅和短暫的浪漫生活，卻給不了長久的親密關係。
6）感受到吸引，意味著遇到了“對的人”
“沒那麼吸引我們的人可能更適合成為我們的伴侶。”
由於原生家庭的影響，我們會被早期形成的感覺控制，誤以為吸引你的人就是那個相伴一生的人。事實上，你只不過是在複製自己的童年，依靠著孩童時感受到的愛在尋找一模一樣的人而已。
7）只要有愛就夠了
“良好的關係並不是‘自然而然發生’的，而需要技巧和練習，並需要雙方致力於學習和成長，而不只是有愛就夠。”
如果一段關係有愛就夠了，沒有去同步學習和成長，沒有為彼此關係的更進一步去付出的話，這段關係就很可能不會長久下去的。
“永遠不要低估迷思的力量，它們足以摧毀一段感情。”
其實，所有的誤區的背後都是愛情的迷思在作祟，陷入對愛情的美好想象中，只會讓這段感情更加不堪一擊。
只有打破心中幻想，掙脫童話束縛，才能讓它更好地細水長流。記住，你要的不是童話！
三、爭吵也有藝術
“通過爭吵的方式來達成理解、鞏固親密關係需要付出努力，但考慮到可得的好處，這些努力都將是值得的。請你明白，成功與否取決於你。而非你的伴侶。”
萊特夫婦為伴侶間增進關係，總結出6個“為幸福而爭吵”的技巧：
1）喚醒渴望
“渴望是你們關係中最能帶來滿足感和力量的東西，你需要駕馭渴望，否則就不會得到這些。”
無論哪一段關係中，渴望都至始至終地伴隨著我們。渴望有個能懂自己的想法的伴侶，渴望伴侶能在自己需要的時候出現。
正是因為有了這種渴望，我們才找到了心儀的伴侶，才能做更好的自己。
作者指出：“事實上，與伴侶爭吵是讓渴望露出水面並協商解決的一種方式。”
當渴望沒得到滿足而引發爭吵時，正是我們瞭解自己渴望的時機。我們通過了解自己的真正渴望並滿足它們時，就能對彼此關係的更進一步奠定良好的基礎。
2）緊密互動
“只有當你展現了真實的自己，滿足了自己的渴望，並能夠感知和有效表達自己的情感時，才算是真正做到了具有創造性的緊密互動。”
這個技巧需要我們行動起來，坦誠面對，參照書中給出互動量表的指引，將自己的行為分為日常反射性的、無意識的和創造性的、有意識的，並在其中得到學習和成長。
為了確保互動的安全性，書中提出的7個規則供我們參考，其中很重要的一點就是承擔自己的責任。
在互動中，我們要做的應該是承擔起自己應負的責任。當一方承擔起自己的責任時，你們的關係也隨之會有較大的提升。
“用正確方式與伴侶緊密互動的過程中產生的化學物質，有助於我們有效爭吵。”
這種積極的互動能夠促使體內後葉催產素的產生，激活前額皮質中的神經網絡，對我們使用更加正確的方式吵架有著十分有效的幫助。
3）揭露問題
“揭露問題意味著你要發掘出對自己形成侷限的觀念、程序、無意識的動機和更深層的真相，然後分享或揭露它們，使之變得更加真實、可靠和坦率。”
我們需要在表面現象下，更深入地去挖掘爭吵的本質，探索原來根深蒂固的觀念。
在這一個步驟中，我們可以發現原來根深蒂固的一切，都來源於早期的經歷——原生家庭的影響。
在我們的“內隱記憶”，也就是早期還沒意識的時候被動儲存的記憶中，有著原生家庭中父母留下來的影響。一旦我們在與伴侶相處中發生爭吵，極大的可能是因為內隱記憶被觸動。
在將原有記憶層層剝開的時候，就能發現自己爭吵最初的本質所在，解開爭吵這個複雜的結。
4）解放自我
“解放自我是實現新關係模式的關鍵——這是一種變革型的冒險模式。”
我們需要在瞭解爭吵的本質之後，大膽地冒險，去嘗試不一樣的“吵架”方式，去說出自己的真心話，展現全新的自我。
在反覆實踐的同時，需要設立願景，想象在某些情景中，自己會用什麼樣的方式去對待，設想這樣的場面會讓自己在現實爭吵中做得越來越好。
解放自我，意味著釋放天性，打破我們原來秉承的舊規則，持續不斷地去投入生活中，讓爭吵成為增進伴侶間關係的推動力。
5）重建矩陣
“通過重構大腦中的神經通路，你將對自己和你們的關係建立起新的，更強大的矩陣。”
重建矩陣即是重構大腦，重塑新的觀念。打破原有觀念模式的束縛，建立新的行為模式，為親密關係的轉變提供有效的解決方式。
在雙方關係中，我們需要一個共同學習和成長的平臺，來幫助我們不斷打破舊模式，建立新模式。
神經學家指出，一段記憶每次出現在我們腦海時，都會被重新編碼。這種編碼能夠在改變大腦，重構關係中起到很好的平臺作用。
這也說明重建矩陣是個持續的過程，需要不斷更新大腦中的神經模式，不斷更新換代。
6）堅持行動
“堅持行動是一種通過激活和使用前額葉的力量從而有意識地生活的方式。”
大腦前額葉是意願和意志所在之處，我們可以藉助它進行有意識地生活。所有需要改變的事情都逃不過一個原則——堅持到底。
作家格拉德威爾提出一萬小時定律，告訴我們，從平凡到世界級大師必須經過一萬小時的錘鍊，同時我們可以看出堅持的重要性。
在這裡我們也可用一萬小時定律，秉持著“不達目的不罷休”的原則，堅持我們需要做的改變。通過這樣的練習，讓伴侶間的感情更加深入，關係更為穩固。
聽過這樣一句話：“戀人的爭吵是愛情的再始。”
在親密關係中，因為有感情才有了爭吵，沒有感情的兩個人可能再怎麼樣也吵不起來。
萊特夫婦說：“學會有效爭吵，吵出持久幸福。”
一段關係中所體現出來的幸福感、成就感、親密感，是需要自己去爭取的。通過在《如何正確吵架》一書中學到的有效的方式，我們也可以去過細水長流、日久年深的生活。
凌小，努力做自己的樂天派。
參考資料：朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特《如何正確吵架》
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