都说养儿防老,但不带孙子有些儿媳妇也不养你,那到底是养儿防老,还是养孙子防老呢?

沐浴阳光147207251


因为不带孙子,所以儿媳就拒绝为公婆养老,如今只有养孙才能防老吗?

这个问题我们从三个方面来说。第一,养儿到底防不防老;第二,公婆应不应该帮忙带孙子;第三,儿媳能否拒绝为公婆养老。

首先说养儿到底防不防老。居家养老模式是我国千百年来传承下来的主要养老方式。即使是现在,各种养老模式兴起,居家养老的位置依然无法撼动。因为对于那些新兴的事物我们无法在短时间内接触,虽然说养老院、敬老院等都已经出现很多年,但是与传统的养老方式相比,其他的养老方式只能算是新事物。


但是养儿子真的能防老吗?我们只能说有儿子绝大多数情况下要比没有儿子强一些。因为我们经常能在新闻上看到老人有几个儿子,但是却无人养老的现象。这与子女的教育情况、家庭背景、时代背景等很多因素有关。所以说,等到年老时,儿子是否真的能帮我们养老也不一定。

其次说公婆有没有义务照看孙子。其实在《婚姻法》中确实有这么一条“有负担能力的祖父母、外祖父母对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的孙子女,外孙子女有抚养的义务。”所以说公婆是否有义务照看孙子要看儿子有没有抚养孩子的能力,如果儿子和儿媳没有能力抚养孩子,那么有抚养能力的爷爷和奶奶就应该担负起抚养孙子的责任。


而在现实生活中,不管子女有没有能力抚养孩子,大部分父母都会自愿承担一部分抚养孙子女的责任。所以法律法规很少会介入到他们之间的抚养关系。不过如今很多的父母思想都比较前卫,对不属于自己的责任也不会主动去承担,所以对于这些父母子女只能邀请他们过来帮忙。不过面对子女的邀请,很多父母依然不为所动,闹到最后子女就很可能会以父母的养老来强迫父母。

最后说儿媳能否拒绝为公婆养老。《中华人民共和国老年人权益保障法》规定,子女才有赡养老人的义务,而配偶只是代替或是协助赡养老人。所以,作为妻子,她本人可以拒绝为公婆养老,但是无权要求丈夫也拒绝为公婆养老。


不过在很多时候,子女赡养父母都是自愿行为,不过凡事都有例外,如果子女未尽到赡养责任时父母可以通过法律手段维护自己的权益,但是我想任何一个父母都不愿看到这一幕。

我想通过上面的分析大家心里应该也都清楚了,儿媳用养老为条件强迫公婆帮忙带孙这种做法是不可取的。你们觉得呢?

以上仅为个人观点,如有不同观点请在评论区留言。

活而不凡


你儿子不结婚的话,那么没儿媳养你咯,你儿子把你扔大街么?

好儿子不管你咋样,都养你。不会说老婆不养你,自己就不养你了。我周围有婆媳矛盾大的,儿子单独去自己爸妈那照顾的,远点不说,我老舅就是,我姥姥敏感多疑,跟我妈同住时,都折腾的我妈背地里哭,老舅妈也是敏感的女性,两人是水火不容,她们分开住,老舅闲余时间给姥姥做饭打扫卫生。

不咋地的儿子,不好意思直接说是我不养你,找个理由,我老婆不让就搪塞了,君不见那么多去按摩保健的,他们老婆让了么?老婆不让的事情多了,你件件都听老婆的么?因为老婆不管,自己懒惰也不乐意出力,找个荒谬的理由偏偏老人还信。为啥有些老人爱推给儿媳呢,因为一指责自己儿子不养老,那不就是说明自己教育出来的儿子不好呗,根源还在自己啊,哪能说自己有问题啊,只能赖给儿媳。


胡斐86


当然是养儿防老了。

你看,你自己的题目就有冲突。

你说了,养儿防老。但是不是养儿媳妇防老呀。

儿女都有义务赡养父母。这符合基本的人伦道德,也符合法律规定。

儿媳妇没有义务赡养公婆。女婿没有义务赡养岳父母。

如果夫妻感情好,公婆对儿媳妇也好,在公婆老了以后,儿媳妇可以在老公赡养父母的时候,搭把手,或者帮帮忙。

但是,赡养这种事情,还是应该以自己的儿女为主,不应该过多的要求儿媳妇,儿媳妇也有自己的父母要赡养。

如果在公婆有体力和精力的时候,在儿媳妇有需要的时候,帮过儿媳妇,比如,伺候月子,比如,带孩子。那么,在公婆老了以后,儿媳妇责无旁贷,应该跟老公一起赡养公婆。

不过,不能所有的事情都指望儿媳妇一个人吧。毕竟你们养育的,是自己的儿子。

就像题主你说的。有些儿媳妇可能会有些刁蛮,扬言公婆不带孙子,就不给公婆养老。

那么我想说,儿子给你养老就好了。儿媳妇也不能阻止儿子赡养父母。

所以,好的家庭关系,应该一家人齐心协力,同舟共济。

在小夫妻年轻,正奋斗事业的时候,公婆力所能及的对儿子儿媳提供些帮助(我没有指经济帮助),那么,在公婆老了以后,儿媳妇也回报公婆,善待公婆。

这不就是两全其美的事情了吗?

如果公婆在力所能及的时候,不愿意为儿媳妇提供一些帮助,那么公婆老了以后,儿媳妇不赡养公婆,又有什么错呢?毕竟公婆没有给过儿媳妇帮助和温暖,也就不能无条件的要求儿媳妇给予公婆帮助和温暖。

凡事都是互相的。将心比心,你对我好,我对你好。种瓜得瓜,种豆得豆。

祝家庭幸福。


叶子叶公子


我一条评论都没有看,,但是,我认为养儿防老没问题,但是在儿媳生孩子的那两年,你帮衬着带孩子,我想没有那个女子不懂感恩的,在你年老的时候,有病的时候,出于感恩也会跟你儿子一起好好照顾你,不知道那些说婆婆没义务帮带孩子的,现在怎么说?!但是我本人就不会养老公婆,因为我生孩子流产,公婆面都不见,没有帮抱一次孩子,,他们就明说,我们谁也不指望谁,因为他们有钱所以有底气,正因为有这想法,所以,我没有婚礼没有彩礼,六七年没有见过他们一毛钱,或者他们留着自己养老?!什么义务不义务的,你顾我小,我养你老!陌生人对我有恩,我依然报答!何况公婆!


心似莲花215816179


养儿防老,天经地义。孙子,孙女还中点用,别人都白扯,指望儿媳妇养老送终,更是不着边的事,想都别想。当年我妈生病时,我在医院陪护,一屋住三个老太太。陪护的是我们三个大男人。清一色亲儿子。我老婆从不露头面,那两人的媳妇也从未去过。护士长查房时感慨的说,我在病房从护士干到护士长,伺候父母的还是儿子居多。看来还是养儿子好啊。当然,在这期间,常见来看爷爷奶奶的孙子孙女,外孙几乎就没见过。何况我们看护的还是离休干部,是些全报费用的主呢。看来养儿真的能防老啊。


黑逗逗11


说说我自己吧,结婚时拿了点彩礼(在我们这里算是最少的),爸妈的陪嫁远远超过彩礼钱,就连娘家请客收的礼钱,爸妈都拿了一半给我。

婆家条件稍差点,他们住在农村,也没什么收入来源。我与老公结婚后,公婆在农村,我生孩子坐月子,小孩子的奶粉衣服啥都是生孩子之前自己准备的,公婆在月子里就拿了一只鸡来,老公边上班边照顾我。现在儿子十五岁了,爷爷奶奶从来买过一件衣服,更不要说钱了,从没照顾孩子一天一夜。一切都靠我们两个,现在房子车子都买了,生活也算顺利。

就在前年,婆婆中风住院,由于我家离医院比较近,每天我在家煮好饭送到医院,帮婆婆端屎端尿擦身子,洗头洗澡,洗后衣服再拿回家洗。晚上,老公几兄弟轮流在医院陪床,这样在医院住了一个多月。出院后,老公又把她接到家里,每天去家门口门诊打针,老公背上背下(我家住五楼,不是电梯房)。我煮饭帮婆婆洗身子。婆婆在我家住了一个来月,慢慢自己可以照顾自己后,才回农村老家。

我们那代人真的没有现在年轻人计较的多,我们夫妻两个从没想过要父母多少多少钱财,他们老了,也从没想过不管老人。自己的生活最终还是要靠自己打拼,任何人可以帮你一时,但绝帮不了一世。





靓丽茉莉


养儿防老,你还不如说养孙子防老呢,现在有多少儿子养老子了的,已经不是封建社会了,儿子多,这家不养那家养。

我外公现年84岁高寿,三个儿子,都混的不好,老二和老三一年会偷偷给1000块钱的外公,老大完全不给,老二老三不敢让媳妇晓得,因为自己家的日子也不好过?

每逢过年,我们这些孙辈的会给500块钱外公,平时碰到就是300,在加村里每个月有100多,还是多少钱的养老钱。外公年纪大了也用不了什么钱,就有时候买个米,买个荤菜。平时我妈和大姨会过去洗个衣服床单,或买点荤菜做好了送过去。他的钱每年还多个2000左右放在我妈那里,防止他生病了要花钱。

你们看我外公三个儿子,没有人把他接到他们家去住几天,一个人住一个小瓦房。这是农村老人的典型例子。

看看城里人的老人,几乎都有退休金,儿子媳妇不来啃你就不错了。

虽然我也是媳妇,但是我觉得,如果老人愿意帮你带,你要感激他们,不愿意带,也不用怨恨他们,他们没有义务帮忙带孙子。

一般情况下的老人都是愿意帮忙带孙子的,因为在他们眼里带孙子就是享受天伦之乐,再则。他们觉得他们可以帮儿子减轻点负担。

我们要在年轻的时候把身体保养好点,只要无病无灾。不给子女添麻烦,那点退休金也够用,不用担心没人养老的问题,实在不行拿到退休金住养老院。


大约在三伏天


我个人的观点是人心换人心,养儿防老是老传统,儿女委屈媳你可以不去照顾你的公婆,儿子也不会再意的,问题是你也要用同等的心态来对待自己的丈夫,我举个真实的事情,我有个朋友她的公公生病了,是决症,朋友的丈夫是开出租车司机,没有时间,朋友退休了,在家不去照顾,朋友的丈夫没有办法就不干了,自己去照顾自己的父亲,直到父亲去世,二年后,朋友的父亲也生病了,也是决症,朋友自己去照顾,朋友的丈夫在开白天车,有时间就去看看她父亲,朋友有意见,她丈夫说人心换人心,你对我父亲怎么样你自己知道,现在来要求我怎么对你父亲,你想可能吗,所以什么时候做事都要留后路


丽萍1858


我觉得是情分吧。比如我的婆婆,她在我丈夫小的时候,实际是没尽到职责的,把孩子扔在老家,自己去追丈夫了,因为是包办的婚姻,我的公公实际不喜欢她,她呢,也不喜欢自己的孩子。老公就像一个乞丐,到亲戚家里讨饭吃,有时人家不给,只好睡在磨坊里,盖得稻草,有人可怜他,就喊他去坝上担土,换馍馍吃,生病了休克抽搐,当娘的也没在身边,是被大娘的缝鞋子的针扎人中就活的。衣服破了,只有用铁丝穿起来,因为不会缝啊。缺失了母爱的孩子,是吃着百家饭长大的哦。然后我们有了孩子之后,婆婆依然不管,什么隔辈亲啊之类的,根本没有,年年老公要带着我的孩子看望她,但她连我儿子的名字都没记住,她只有这一个孙子。所以,这样的母亲,枉为人。


則禪


您这不也说了养儿防老。

怎么又变成了不带孙子“儿媳妇也不养你”。

您是要儿子养老还是儿媳妇养老?

我吧,自己孩子自己带的,我婆婆直接跟我说,她带起来两个孩子,现在讨厌带孩子,坚决不带。她情愿跳舞旅游。

我无计可施,也并不勉强。

因为她言之有理。

而且我会给她养老。

但是我看的是我老公的面子,他对我父母好,我自然对他父母好。

孩子是自己的,自己带,不委屈。

但是我看不得有些老人,当儿媳请求帮忙带孩子的时候,趾高气扬地说“我帮你是情分,不帮你是本分。”儿媳妇累死累活辞工作带孩子,她游手好闲看热闹,可老了的时候却想着让儿媳洗衣做饭擦屎擦尿。

那儿媳也可以跟你说,“我喂你是情分不喂你是本分。”

对不对?

好,不要扯彩礼房子车子,不给带孩子的老人基本上也不会出钱的。

出钱的不会问出这种问题的。

还有,既不想带孩子,还想着让人心甘情愿养老的时候,看看自己儿子是不是把她父母当自己父母孝顺。人心都是肉长的,他对岳父母好,她自然对你好。

公平,啥叫公平,懂吗?


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