一隻樂憨憨
很高興能夠回答你的問題，現在我將我知道的幽默段子分享給你，希望能夠給你帶來快樂！
一、早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼……這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼……我去!!
二、結婚之後老公的啤酒肚越來越大了，老婆實在是忍無可忍，於是給老公拍了張照片發給他："你看看你這肚子哪像小夥子，分明是中年男子的超級啤酒肚。"過了一會兒，老公給老婆發了一個照片："你看你這身材哪像一個成年人，分明是10歲左右的孩子。"
三、高中的時候同桌是天才型學生 平時不怎麼學習 鄰近考試突擊三天就可以考出好成績那種，有次在上課的時候看小說>老師發現了，把黑板擦往講桌一拍，爆喝一聲，徐東，同桌噌地站起來，雙手抱拳答道末將在，全班都傻了.
四、在路上撿到一個神燈，擦了擦後突然燈神出來了：“你有什麼願望，儘管說出來吧。” 我想了想激動道：“我要一個絕世美女和永遠花不完的錢。” “很好，願望說出來就不靈了。” 嘭的一聲燈神就消失了。
五、有一對老夫妻出門辦事兒。走到一半時，妻子突然說：哎呀，我忘記帶家裡的門鑰匙了。老頭子！你帶沒有啊？丈夫一拍腦門兒回答道：哎呀，我也忘記帶門鑰匙了，這下可進不了屋了。無奈之下，夫妻倆只好去找開鎖匠，妻子見到鎖匠之後說：我們倆的記性太差了，搞忘帶鑰匙出門了，您能幫我們去開一下門嗎？這時，開鎖匠來了句：如果你們的記性真的很差的話，出門時一定忘記鎖門了，所以不用我去了！
六、有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來。 那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎？ 巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
小瓜ovo
感謝回答這個問題，關注我持續更新搞笑段子，在空閒的時間讓您多一些歡聲笑語，是我一直努力的方向，謝謝大家支持，多多點贊關注是對我最大的鼓勵。
1、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”
3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”
4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
5、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我特麼啥時候害過你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。。。於是他笑了，說：“還是我妹妹懂事。
7、一天，一隻兔子在山洞前寫文章，一隻狼走了過來，問：“兔子啊，你在幹什麼?”答曰：“寫文章。”問：“什麼題目?”答曰：“《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一隻野豬走了過來，問：“兔子你在寫什麼?”答：“文章。”問：“題目是什麼?”答：“《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。”野豬不信，於是同樣的事情發生。最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，題目：“《一隻動物，能力大小關鍵要看你的老闆是誰》”
8、那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。 下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽 星似的，非常關切的問我是咋回事。 老婆在一旁搶先回答：“他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！” 我……
9、哥們住院了我去探望，問他怎麼了？他說半夜有點感冒，起床找感冒藥，找了半天就找到一瓶兒童感冒靈，瓶子上的用量是1歲吃一粒。哥們想我都二十多歲了，就把一整瓶全倒出來數了數才二十粒，一口氣都吞了就睡覺去了，醒過來就在醫院了。
10.家裡有一臺掃地機器人，但他每天除了清理完別的雜物就一個勁的圍著我轉，我跟媽媽抱怨這個機器是不是幹完活後，沒事閒的，老跟著我。媽媽說:你可能不太懂人工智能的想法，它可能認為你是家裡最大的垃圾……
11、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折後六千多的包包，她男友說貴，沒同意買。以下是他們為這個包包引發的爭論。 朋友男友：一個破包，六千多，和六十塊的有什麼區別，你要買六十塊的，能買一百個了。 朋友：當然有區別，背上這個六千多的包包，走在街上回頭率特別高。 朋友男友：你背一百個六十塊的包，走在街上回頭率更高。
13、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
14、路看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
15、我在路邊擺攤賣點小玩具，來了個小蘿莉，對一玩偶熊愛不釋手，可憐兮兮的望著我說：“叔叔！這個能不能送給我，我把姐姐介紹你認識！” 看著她萌萌噠的眼神，微笑著回：“可以啊！不過要你姐姐帶你來拿領！”不一會就回來了，身後跟著一穿城管服的彪悍女子……
笑話百科大全
老闆兒子百日宴，我問小李，你隨了多少錢啊，小李:我隨了一千，我:哦哦，那我也隨一千吧，一個月後，小李升到了部門經理。我納悶就問同事，原來，小李對別人都說隨禮一千，自己卻隨了五千。我去”城市套路深啊
我搬了新家，媳婦打電話讓晚上回早一點，岳父岳母大人來了，順便過生日。我腦子一嗡，本就健忘，竟然把媳婦生日也忘了。下班我提著寫有：老婆生日快樂，老公永遠愛你，蛋糕回家時，發現是丈母孃要過生日…
過年回村我把中華煙裝在10塊錢的煙盒裡，拿出來散一根給發小。 發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。
抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。
然後他拿出了一盒中華，抽著說道：這個抽著舒服勁大…
阿呆本呆
1. 今天拿著身份證去上網,把身份證交給收銀員小妹的時候她說不讓開,心裡納悶的問為什麼？結果她說你和照片裡的人不像，我頓時火冒三丈，哪裡不像？’‘你比照片上的人帥’‘嗯?…嗯!這身份證確實不是我的’然後我滿意的離開。。。
2. 剛結婚，問老婆以前做什麼工作， 她微微一笑：我以前做過老師，做過護士醫生，也做過空姐，還做過特工。我勒個擦，有個這麼全能的老婆還有什麼比這個更幸福的事嗎?
3. 那年回家的火車上，旁邊的阿姨說我特別像她兒子，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能娶到媳婦。”
4. 想起大學時，一位室友失戀，我們勸他振作，說：“其實女方也未必好受。”室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我？”“這個…大概就叫喜極而棄？”
5. 公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”。
6. 小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。
7. 有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:“新娘放屁 大吉大利”。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:“新娘放倆，一個頂倆”。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。
8. 兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！”
父親怒道:“你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門”。
9. 一哥們出了車禍，醫生給他把胳膊腿都用繃帶綁起來了，朋友的奇葩媳婦非常緊張的問醫生：醫生呀！我老公這樣還能不能做飯呢？
10. 老婆回孃家了，深更半夜打電話查崗。正巧碰到我和朋友吃吃喝喝 ，老婆說：“老公納，你睡了嗎？”我多多索索的拿對著手機說：“老婆，這麼晚了還給我打電話，都幾點了？我都睡了兩瓶了。”從那以後 我就再也沒見過我老婆。
11. 十年沒聯繫的對象，今天突然給我電話，我激動萬分，不知道如何是好，幻想著是不是要跟我重續前緣？ 結果她上來就是一句：“你趕緊讓你兒子轉學，他現在在追你的女兒。。。”
我是葫蘆娃，喜歡我的回答，請點贊和關注我吧，持續爆笑分享。
跳迪斯科的葫蘆娃
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小
浩仔爆笑班
很高興回答這個問題，下面是幾個搞笑的段子，希望大家喜歡。
一 在回你家吃飯，她媽媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。
二 白雪公主逃出王宮，開飯森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：你們就是我命中的七個小矮人吧。七個人面面相覷，然後說：你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。
三 工作上一個同事，平時總脖子上掛一個黑色繩兒，繩子上面一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什麼的，反正看他這麼掛著也有四五年了。有一天忽然發現他脖子上的繩子換成紅色的了，我就問哥們原來那個繩兒斷了吧？他說：沒有，還是那根兒，昨天洗了一下。我：.........
四 上大學的時候談了個男朋友，那時候比較靦腆，出去逛街，他想幫我揹包，我就扭捏著說不用我自己來！就這麼拉拉扯扯的時候，一個大叔飛起一腳，就把他踹一邊去了：你丫這麼年輕就當小偷！
五 中學的時候，我同桌總愛在上課的時候睡覺。歷史老師講著：慈禧跟前的紅人李蓮英，我趕緊推醒我同桌，“點名到你了！”同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到！”從此班上的同學看到我同桌都畢恭畢敬的喊：“李公公吉祥！”
希望博得一笑
白山開心頻道
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”
3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”
4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
瘋狂歪果人
你好，我這有幾個新編的搞笑幽默的段子，推薦給大家。
1.窗外明媚的陽光照了進來，灑在我跟她的身上，她深情的望著我說：見家長吧。我心頭一陣，回答說：會不會早了一點，我還沒準備好。話音剛落，只見她拿起我的作業本扔給我說道：你準備個什麼勁啊，你說你幾天沒做作業了？趕緊把家長叫來！
2.小幽平時總是淘氣，總會惹得老爸忍不住打他一頓。有一次，他又闖禍了，老爸氣的不行，於是就打了他一巴掌。小幽心想：這次真是自己不對，該道個歉，現在正好是飯點，讓爸去吃個飯消消氣。然後就脫口而出：爸，你沒吃飯啊？
3.小幽的班級一直以來都比較的吵鬧，成績也不怎麼好，班主任真的是三天兩頭的生氣，發火。這天晚上晚自習，全校都安安靜靜的在那溫習，只有小幽他們班還在聊天聊的不可開交，班主任路過非常的生氣，怒道:你們快把我的嘴閉上！
4.小幽第一天到大公司上班，他學的化工專業，所以就安排他到了實驗室。人事部的同事把他帶到實驗室門口就走了，他站在門前，看到上面寫著一行字：防止火星飛入。他心中暗暗想到：這大公司也真幽默，實驗室門口還貼個笑話。然後，回過神一想：哦~自己剛才的想法才幽默。
5.小幽小時候一直是一個陽光的大男孩，可是隨著時間他慢慢的長大，他越來越不像小時候的樣子，他居然開始喜歡打扮自己，給自己抹粉，畫眼線，塗口紅。一起長大的小夥伴現在已經無法正常的跟他一起玩了，後來小黑忍不住去問道：小幽，你怎麼變成這個樣子了，一點都不像個男人。小幽說：我要聽我媽的話。小黑怒道：這關你媽什麼事？小幽回答說：我媽每天都跟我說，長大了別忘了娘！
6.小幽最近迷上了看葫蘆娃，經過3天的努力，終於把電視劇給看完了。看完後，小默問道：小幽，葫蘆娃有幾個啊？小幽答道：7個啊。小默又問道：那葫蘆娃的爺爺叫什麼呢？只見小幽眉頭一皺，說道：叫還我，還我爺爺。
7.小幽最近睡眠質量不好，晚上睡覺老出盜汗，一覺醒來總是渾身溼噠噠的。於是他先去看了西醫，驗了一堆單子，也沒得出什麼結果。然後又去看中醫，中醫讓喝中藥調理身體，但是一天天過去，情況不但沒好轉，而且還加重了。後來，小幽老媽瞭解情況後來了，她過來把小幽的被子換掉了，然後就好了。
8.小幽有個妹妹，他很疼她，從來不允許她受到一點欺負，更別說哭了。有一天，她妹妹玩耍，不小心給摔倒了，哭著回來找小幽：哥，哥，我好疼，我摔的好疼啊~嗚嗚嗚~。小幽閉上了眼，這妹妹哭起來是真的醜啊。
開不開心都要笑
給大家推薦幾個搞笑幽默的段子：
1、坐地鐵的時候，覺得對面那個女孩很面熟，就一直盯著她看。女孩被看煩了，就問我：你瞅啥？我就說：我覺得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。
2、今天下大雨，路上見到一個大媽摔倒了，我上去問到：大媽，我一個月工資1000，你看我能扶你嘛，大媽想了想說到：小夥子，你走吧，我再等會。雖然天氣不好，但是大媽的話暖暖的。
3、開高考動員大會，校長在臺上說的唾沫星子滿天飛，他喊到：同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們都準備好了嘛？我旁邊的室友問到：難道我們鎮要拆遷了？
4、考試前，小紅對小明說如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考試的時候，小明看了一眼虎背熊腰的小紅，交了白卷，小紅默默地把名字寫成了小明。
5、一哥們路上向一老大爺問路，哥們拍了拍肩膀，問到：老頭，這是南山路嗎？老大爺看了看他說：這是我的肩膀。
6、兩歲了還不會走路，爸媽都急死了還是找不到原因，以為我是有毛病，就帶我到處看醫生，後來找到個名老專家，他看了看說：沒啥事，孩子就是懶。
幽默搞笑小助手
有啊！看看下面的段子，不信你不笑。
一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回來了。 我心疼的說：不能喝還逞強，非要醉成這樣。把他幾個哥們送走後，老公睜開一隻眼：“他們都走了嗎？”我“：你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了。”
二、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？” 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？”老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。”
三、前幾天，跟朋友聊天，他說自己發現個事兒。假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的萌感。於是講了個故事，說：“一個臺灣小哥向一個北方姑娘表白，小哥就軟綿綿的說：‘我宣你很久，你造嗎？’北方妹子後退兩步，怯生生的回答道：‘哎呀媽，我佈道啊。’”
四、早上起來感覺有點不舒服，可能是感冒了，讓室友給我帶盒白加黑回來，哥們兒回來的時候給我帶了一盒奧利奧，你TM的是在逗我嗎？
五、在家看電視劇，看到失戀情節，我說：“好想有一隻馬良的神筆，給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們，描繪出一個幸福的未來。”老媽在一旁咬牙切齒的說：“一個單身狗，自己身上蝨子滿了，還有心情給別人撓癢癢。”
