綿綿p1p1

可能有不少家長有這種感覺，作為幼兒園老師的我卻明白：如果老師也像他們家人一樣的管教方式，孩子在幼兒園也不會“聽話”。

例一、我班有個剛入園小姑娘是可愛➕頑皮➕搗亂➕難對付。

她會突然奔向你，用頭突然撞你；她會突然大叫，夥伴爭相模仿，她卻哈哈大笑；她會帶著一群孩子溜出教室，故意裝作聽不見你喊她；她會因為被批評扭頭就走，即使外面下著雨；她會要挾你她要回家，再也不上學；她會回家說不喜歡陳老師，因為陳老師老批評她。

在家能言善辯的她會逗的奶奶哈哈大笑，媽媽拿她沒轍；在園我訓她得注意控制情緒，以免一不留神被她逗樂。

她不斷挑戰我底線，我不得不見招拆招。

現在小姑娘“聽話”多啦！夥伴們評價：小**再也不搗亂了！

例二、有個朋友家的孫女在我班，別的孩子入園是哭，她是瘋玩。哪裡危險哪裡有她，哪裡鬧騰哪裡有她。

我管她不需要“留情”，入園第二週已經變了樣，“瘋丫頭”變成了守規則的小姑娘。入園時是傻玩、傻笑、傻跑；現在的快樂更是獲得後的滿足感。🤗

她奶奶納悶了：為何在園這麼乖，回家就哭鬧？

我說：你們絕對不要因為她鬧就滿足她的需求。即使是合理需求，也不行。如果她鬧，你不需要生氣，只需要告訴她，等她不鬧再說話，然後走開。

為何孩子在園“聽話”？

歸根結底還是因為問題處理方式的不同：

在家他們挑戰家人，即使不會獲得勝利，家人也許給予他們心理上的安慰；在園他們必須遵守班級常規，沒有商量的餘地，他們挑戰老師，註定失敗。

在家他被批評，可以轉身求救他人，贏得幾率很大；在園他們求救另一位老師，基本都是以求救失敗而告終。

在家他們鬧的結果是勝利，在園他們鬧的結局是失敗。

明知鬧了可以贏，為何不鬧？

明知鬧了也沒用，何必白費勁？

千萬不要小瞧了現在的孩子！

奉勸家長還是不要用“聽話”去要求孩子的好。越是要求孩子聽話的老師或者家長，面對的孩子會越不聽話，因為你們沒有給予他們應有的尊重。

媽咪老師認為：孩子不必聽話，但一定得“講理”。因為不聽話的孩子，更善於思考，獨立能力更強。

媽咪老師

小孩幼兒園裡過的是集體生活，班級裡的小朋友多，老師對他的關注度遠遠不及家裡人時時刻刻的關注。所以不同環境的影響，就會有不同的結果。

首先要相信孩子，孩子是一個獨立自主的生命，他本就具有積極向上、向善、向好的本能，家長信任孩子，孩子自然能夠樹立好他能面對的諸多日常事務。家長必須要樹立信任孩子的意識，更何況這裡家長還提到，孩子在學校很乖，事實也證明，孩子是值得信任的。

那麼家長會疑惑了：孩子現在在家表現出的狀態，我們不敢信任啊，怎麼辦？

沒錯，很多家長都有這樣的體驗，孩子在學校的表現遠遠好於在家的表現。這確實很奇怪，孩子還是那個孩子，只是場景從學校換成了家庭，孩子卻判若兩人。那麼孩子在學校裡很乖，家長的意思是說，孩子在學校裡吃、喝、拉、撒、睡都好，上課認真聽講，課後認真做作業。這樣看來，問題只能出在家庭和家長身上了。那麼出了什麼問題呢？

我們從兩個方面來分析這個問題。

首先是孩子本身沒問題，只是學校和家長對於孩子的行為的判斷標準不一致，所以採取的應對方式不一致。比方說，在校孩子愛吃飯的，在家就需要喂——不喂就不吃，事實是，學校老師在孩子不吃的時候，沒有選擇去喂，而是相信孩子，選擇了等待孩子自己動手。一開始，學校老師等待孩子的時間也許是15分鐘，到第13分鐘孩子耐不住了就自己吃了；而家長耐不住，等到第2分鐘就開始動手了，自然而然的孩子養成了習慣，就等著家長來餵了；

第二是家長面對問題的方式需要調整。同樣以餵飯為例，等到第5分鐘，孩子還是沒有吃飯，另一部分家長的應對方式是做到了堅持不喂，但是採取了另一種錯誤的應對方式，一開始勸導：“寶寶，乖，吃飯長身體”，然後提要求“快吃！不吃不給買玩具”，再然後要求不行就罵，再不行就打。起初，孩子還在醞釀愉快進餐的情緒，結果還沒進入狀態就被打斷了，在這種場景下，孩子怎麼可能願意主動吃飯？

上述關於餵飯的這兩種場景，核心都是因為父母沒做到“相信孩子”、沒有耐心、沒做到等待和忍耐導致的。“催上學”也可以套用到這個場景裡面來。

所以我們說要相信孩子，多等一會，多忍一會，哪怕他一餐不吃，最後也還是會吃的，哪怕他不去學校，最後還是要去的，更何況，提問的家長也說了，孩子還是愛去學校的。

其次，既然孩子在學校能做到很好，那麼家長在面臨這個問題的時候，不妨向老師諮詢請教，比如說“孩子在家不愛吃飯，在學校就說吃得很香，老師有什麼妙招嗎？”“孩子很喜歡去學校，就是上學需要催，老師有什麼好方法？”老師更瞭解孩子，應該能夠提供很好的方法。

總之，改變孩子在家和在校表現不一樣的狀態，核心在於家長的學習和成長。希望家長從此拋棄功利和浮躁，積極參與家校合作共育，一起培養孩子成長。

教育無處不在，我們的一舉一動、一言一行裡，都蘊含著豐富的育人價值。教育的本質是自我教育，是教育自己，自我學習，提升能力，努力做好自己，才有可能影響他人。

莫曦

這和孩子的性格有很大關係，我家寶寶有和你家寶寶相似的經歷，所以我願意來回答這個問題。

1，在幼兒園裡比較乖的孩子，通常是願意聽老師的話，與同學相處融洽的。屬於人們常說的乖寶寶，這些孩子能夠適應集體生活，是很容易相處的孩子類型，受到老師和同學的喜愛，值得讚揚的好性格好表現。

2，為什麼有的孩子在幼兒園裡乖，在家裡卻展示出種種不乖的表現呢？比如，有些孩子在幼兒園裡吃飯很好，在家裡卻不願意自己吃飯。有的在幼兒園裡愛清潔講衛生，在家裡卻拉里邋遢。這個問題困擾我很久，後來慢慢地我終於明白了。

其實孩子在幼兒園裡表現好，表現乖，比如自己吃飯很快或者自己飯前便後洗手，實際上是為了得到老師的讚揚，或者是同學們都這麼做，自己也隨大流，或者是為了表現出色滿足自己的虛榮心和驕傲感，總之，孩子表現的很乖，其實都有其心理因素在起作用。

而在家裡表現不乖，最主要的原因其實還是家庭裡的環境和氛圍較為寬鬆，孩子有些隨心所欲了。比如，在家裡吃飯就要大人餵了，或者懶得飯前便後洗手了。作為家長我覺得對孩子的行為首先要能夠理解，這是孩子較為放鬆的狀態，也可以說是孩子和家人溝通的一種方式，因為孩子有時更會通過各種不乖的行為來與家長互動，獲得語言和行為上的溝通，這有時只是孩子與大人進行交流的一種方式而已，難道孩子要坐下來乖乖找大人談心麼？還不是通過調皮的方式獲得大人關愛。

家長們可以仔細想想，孩子不可能以不乖的表現在幼兒園老師那裡獲得同樣的愛的關注，所以孩子們就不會在幼兒園表現的不乖。

3，對於孩子在家庭裡種種不乖的表現，總體來說，家長還是以理解為主，並結合孩子的實際年齡和情況進行管教。比如，如果家長們無法接受孩子不能很好的自己吃飯！那麼就應該以明確的方式約束孩子，要求孩子自己獨立完成吃飯的行為。比如，只要下了餐桌就不能再回來吃飯了。

比如，有些孩子在家就不遵守飯前便後洗手的習慣，那麼家長還是應該嚴格要求。不洗手不能吃飯。便後不洗手的話不能去做其他事情。

如果孩子在家不願整理自己弄得一塌糊塗的玩具，那麼家長就應該停止他的所有活動，直到他能夠把所有的玩具整理好為止。

總而言之，孩子在幼兒園裡乖，在家裡不乖，總體來說是好事，我支持家庭是相對寬鬆的氛圍，不是軍事化管理的部隊。但是，針對孩子具體的不乖的行為，要結合他/她目前的年齡進行適當的管教，畢竟過於寬鬆，毫無約束的家庭教育是必敗無疑的！

黎明陽光啊

剛好我經歷了一個和這個問題相同的例子：涵涵今年四歲半了，平常在家特別淘氣，經常全家都坐那裡吃飯，就他一個人跑來跑去，還把玩具翻的到處都是，到了午休時間，總是需要媽媽三催四請才不情不願地上床睡覺。

原本媽媽很擔心涵涵這個樣子是無法適應幼兒園生活的，於是她找機會想勸老師多包容孩子一些。讓她沒想到的是，老師卻反應說涵涵在幼兒園表現很好，能夠和其他小朋友一樣，到了飯點就乖乖坐下來吃飯，到了午休時間也能乖乖上床，並不像涵涵媽媽說的那樣淘氣。

聽到老師這樣說，涵涵媽媽非常不解，為什麼老師誇孩子在幼兒園很乖，而事實上他回到家卻非常淘氣呢？到底是什麼造成了孩子的“兩面派”？其實不光是涵涵，很多孩子在幼兒園和家裡也都判若兩人，這究竟是為什麼？父母又該如何應對呢？

1.父母比老師對孩子更包容

孩子在面對父母和麵對老師時，狀態一定是不同的，比如在父母面前會任性、會撒潑，那是因為他們清楚父母的底線，也明白父母多愛他們，即使他們犯了錯，父母也會包容很多。老師卻不同，老師每天要面對十幾個孩子，對於表現好的孩子會提出表揚，對於表現差的則會提出批評，而孩子為了討好老師，或者為了逃避懲罰，會選擇收斂自己的行為。

孩子從心底裡認為父母是愛他的，是能包容他過錯的，而老師卻不會，所以他自然會在老師面前乖乖表現，而在父母面前任性撒潑。

2.家裡比幼兒園環境更輕鬆

當孩子在自己家時，他的顧慮不會那麼多，基本想玩什麼就玩什麼，因為家裡所有的玩具都是為他一個人準備的，就算玩了不該玩的，也頂多挨頓罵罷了，所以我們經常能看見孩子在家裡使勁折騰，就差拆房頂了。

孩子進了幼兒園則不同，所有的玩具都是共同的，他如果想玩需要聽從老師的安排，需要顧慮其他孩子的感受，那自然就會拘謹一些。總的來說，家裡的環境比幼兒園更輕鬆，孩子也更能釋放天性，而一旦進入幼兒園則要面對很多同學，需要學會與同學、老師和睦相處，那自然就會約束起自己的行為來，不敢任性妄為。

3.幼兒園比家裡規矩更多

幼兒園通常老師少，孩子多，為了照顧好孩子，幼兒園就會制定一系列規矩，包括吃飯睡覺的時間、玩玩具的順序、各項活動的安排等，都有一定的章程可循。

當所有孩子都按照幼兒園的規矩執行時，自然能對孩子形成一種壓力，使其不由自主也跟著照做起來。任何一個集體都有其成員必須遵守的規矩，否則就會亂了套。

相反，家裡卻並沒有這些規矩有，孩子自然也不受控制，便想幹什麼就幹什麼，這也使家長覺得這孩子在家太沒規矩。

家長怎麼做，才能在家裡約束孩子的行為？

既然家長意識到孩子在家和在幼兒園完全是兩個狀態，就該試著讓孩子改掉一些毛病，使其在家也能約束自身行為，形成良好的生活習慣以及健全的人格。

具體可從以下幾方面著手：

一是以身作則，如果要求孩子上床睡覺，那父母也必須關掉手機和電視機，陪著孩子一同去睡；

二是制定行為準則並堅決執行，不能朝令夕改，比如吃飯時不能看電視，說了就必須做到；

三是調整孩子的作息，即使週末休息在家，作息時間也要規律；

四是制定獎懲規則，做的好要賞，做的不好要罰，只有做到這點才能讓孩子心中有所畏懼，從而約束自身的行為；

五是積極鼓勵孩子參與勞動，讓孩子明白媽媽做家務的不易，要讓他懂得擔當，從而成為一個人格健全、品行端正的好孩子。

幼教咖

上幼兒園的孩子，一般已經具備了一定的思維能力，懂得了“察言觀色”，會對老師心生敬畏，所以在幼兒園“很乖”；

從幼兒園回家後，情緒上相對放鬆，喜歡通過一些“不當行為”在家長面前“撒嬌”，以此顯示自己的存在感。

孩子為什麼在幼兒園和家庭中表現不同，主要是教育環境和教育方式的差異造成的。

一. 不同的教育環境；

孩子在家庭中，雖然家長也會對他們進行家庭教育，會告訴他們做一個有用的人；不過，對於“做一個有用的人”的過程，家長往往不會“強求”。

孩子在幼兒園，老師會教育他們遵守規矩和秩序，這種教育不會因為孩子的“任性”而有所“迴避”。

孩子在家庭中是個體，有一些可以“不聽話”的資本，家長的話有時候不一定奏效；

在幼兒園，他們只是群體中的一員；孩子都有從眾心理，老師要求的事情基本上都會和其他孩子一起認真做到。

二. 不同的教育理念；

作為家長，首先考慮的是讓孩子吃飽喝足穿暖，然後才將對孩子的教育貫穿其中，比如有的孩子學習不怎麼認真，個別家長甚至會安慰孩子“沒關係，成績不好也餓不死的”；

幼兒園則不同，對孩子的教育會預先制定一套完整科學的計劃，並一步一步的認真實施，以確保每個孩子都接受到最有效的啟蒙教育。

三. 不同的教育方式。

家庭教育依靠的是家長的言傳身教；

而給予孩子教育的人往往不止一個，爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆，甚至每一個孩子可以接觸的人，他們都可以對孩子進行“教育”。

家庭中每個人的思想觀念會不一樣，對孩子的教育效果也各不相同，家庭教育的隨意性比較大，孩子“學到”的東西良莠不齊比較複雜。

幼兒園教育是通過一些寓教於樂的遊戲活動，讓孩子在盡情玩耍中學習知識懂得道理，具有很強的幼兒教育專業性。

就好像園丁製作盆景，盆景是很美麗的，讓人歎為觀止；其實這盆景本是一根很普通的樹木，經過園丁耐心細緻的捆綁、假以時日培育而成；

園丁在製作盆景前，對想製成的造型早已心中有數，不是隨心所欲的東剪一下、西剪一下；該保留的地方保留，不該保留的地方會毫不留情的剔除。

孩子在幼兒園很乖、回到家就不聽話，根本原因就在於一個原則問題。

家長的寵愛溺愛讓孩子明白他的“個性”會得到“寬容”；而幼兒園是一個講“原則”地方，孩子會“收斂”自己的不當行為。

家長如何讓孩子在家裡也和幼兒園一樣“乖巧”呢？

⒈ 家長要統一“思想”；

家長對孩子的教育必須統一思想，不能一個“教訓”一個“護短”，孩子有了“保護傘”，會有恃無恐“無法無天”的。

正確做法是，一個家長在教育孩子時，另外的家長最好不要“插言”干預，有不同想法家長之間最好私下溝通。

家長的思想不統一，你讓孩子聽誰的好？

⒉ 與幼兒園的教育同步；

孩子都有一種表現欲，在幼兒園學習的東西一般都會“鸚鵡學舌”告訴家長，目的是引起家長關注。

家長應該利用孩子的這種心理習慣，及時掌握幼兒園的教育內容，並配合開展同步教育；

• 比如幼兒園要求孩子講究衛生，家長就應該鼓勵孩子垃圾入簍，或者飯前便後洗手等等；
  
• 幼兒園要求孩子自己的事自己做，家長就應該鼓勵孩子把自己的玩具擺放整齊，把自己的房間整理乾淨……
  

當孩子“認認真真”做好這一切，家長要給他們一個大大的贊！

並把孩子在家中的表現與幼兒園老師溝通，讓老師在幼兒園進行“表揚”，這樣更能促進教育效果。

⒊ 對孩子錯誤的行為說“不”。

有些孩子在家中“不聽話”，可能與家長“關心”不夠有關，孩子的有些“叛逆”行為，其實是為了引起家長對他們“重視”；

真是如此，家長就該好好反省自己。

假若不是這樣，對於孩子的錯誤行為，家長一定要按“原則”辦事，堅決說不！

對孩子無原則的遷就，最終害的還是孩子。

• 有的孩子在幼兒園能夠自己好好吃飯，回到家卻一定要爺爺奶奶來喂，爺爺奶奶“拗不過”這些“小祖宗”，只好“點頭哈腰”喂他們吃飯，這不是害孩子又是什麼？
  
• 孩子在幼兒園不挑食，回家後卻這也不吃那也不要，家長為了“討好”他們，重新下廚幫他們炒菜、生怕孩子不吃飯會餓壞了，這對孩子的成長真的有益嗎？
  

我們在埋怨孩子“不聽話”的時候，要認真想一想孩子為什麼不聽話；家長要愛孩子，更要懂得怎樣去愛孩子，樹立正確的育兒觀不是一句空話。

做孩子的知心朋友任重道遠！

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