唯妳💋獨家記憶
首先得看孩子在什麼年齡，如果孩子已經有了自己的三觀和獨立的思考方式自然是沒問題的，再有就是以受害的一方講述給孩子，孩子都會有一個同情心，這個相信他們也是可以接受的
幽默小吉
如果每對即將離婚的父母，正式的問自己的孩子，是否同意離婚？估計多數答案都是否定的。如果能因為孩子的否定而重新審視這個問題，更有益於尋找到更真實的自我！
告訴孩子父母真正離婚的理由，孩子能接受嗎？這個問題多半孩子都不能接受吧！
說一個小片段吧，來了解一下孩子對父母離婚的理解！我女兒不到六歲，在一個很平常的晚上，在客廳不知道從哪兒說起來的話題。她說，爸爸好帥呀！我說，是的，這麼帥的爸爸會有好多漂亮小姐姐喜歡他哦！她就說，是不是爸爸就會和漂亮的小姐姐結婚呀，那樣我就有新媽媽了，還會生小寶寶；那媽媽也會跟一個叔叔結婚，然後我就有一個新爸爸，哇塞！我就有兩個爸爸，兩個媽媽啦！說這些的時候，她都是喜悅的…
看見她說的那麼眉飛色舞，已經被我貼上了“小沒良心的”標籤。心裡想這孩子好像有點期待和享受有兩個爸爸媽媽的感覺……緊接著她話鋒一轉，語調也變了，帶著哭腔，就說，雖然也挺好的，但是我還是不要有新媽媽和新爸爸，我要永遠和自己的爸爸媽媽幸福快樂的生活在一起，我們三個永遠不分開……
聽完這些，我在心中默默下定決心，好好經營自己的婚姻，多學習多成長自己，要跟孩子一起學習成長！
成長才能成功！
成長才能持續成功！！
成長才能有價值的成功！！！
陳怡伽
在我的童年、少女時期我認為我的爸爸媽媽是無所不能無所不知的，成年以後尤其是有了自己的小家以後越來越覺得我的父母和我和一樣也有很多做不到的事情，他們並不是我想象中的那樣。
假設一下，如果我父母離婚，在我還沒有能力、不能理智地面對這些事情的時候我希望他們不要告訴我他們真正離婚的理由。尤其是當他們離婚的理由會打破父母在孩子心目中的高大形象時，我懇求他們先向我保密，原生家庭的傷害需要一個人花一生的時間去治癒。請待我成年以後再告訴我，我會嘗試著原諒他們並以此為戒好好經營我的人生。
再假設一下，如果我現在離婚，我會告訴我的孩子我離婚的真正理由嗎？如果我們是因為價值觀或者其他無傷大雅的瑣事而分開我會找一個合適的時機告訴我的孩子，並向他承諾即使我們離婚，我們仍然會像以前一樣愛他。
如果我們是因為出軌之類的事情而離婚，我會等他成年以後再告訴他。孩子太小承受不起大人生活中的重擔，我不想讓他從小在心中種下對父母仇視和怨恨的種子。作為父母在孩子面前維持對方的體面是對孩子最好的愛，也是對彼此最大的尊重。
希望所有的孩子都能在有愛、溫暖的環境中長大，這樣長大的人渾身都充滿陽光。
如花阿姨
談談我對這個問題的認識，首先，父母真正離婚的原因，父母自己有時都未必知道。比如，我與前妻對我們離婚的原因，看法就不一致。
這很正常，大多數時候，人傾向於合理化自己的行為，而這種合理化，很大程度上又受制於一個人自己的價值觀。
打個比方，一個覺得婚姻很重要，並且離婚是件比較失敗的事情的人，就會覺得非得有個說得很清楚，並且把錯誤能成功歸因與對方。
而一個唯物主義觀點的人，會覺得婚姻本來就是社會演化中的一種過渡的組織形式，這種形式本來就是有缺陷的，失敗很正常。
其實，婚姻比起戀愛，最大的區別，只是分手成本高了很多，除此之外，並無實質不同，所以，很多時候，離婚就是我們確實無法一起走下去，哪怕承擔很大的成本，也好過一起走下去。
至於告訴孩子，當然應該，不過也要看小孩的理解水平，年齡小，就把原因講得卡通點，長大的小孩，則把對方當成年人，好好說自己的感受，不要怕你的孩子會用有色眼睛看你。
竊以為，很多大人處理不好與自己小孩的關係，很大原因都是想維持自己在小孩面前的形象。沒必要的，真實就好。讓你的小孩認識並接受人不是完美的，世界也不是完美的，會更利於他\\她身心健康成長，沒有什麼，比真實更能撫慰人心。
李加塗
您好！很高興為您回答這個問題。
離婚這兩個字我們大人十有八九是比較敏感的，那麼可想而知，會對孩子造成一種怎樣的心靈傷害？
有次我和我愛人在孩子教育問題上有了意見分歧，兩人爭吵的不可開交。第二天下午孩子班主任發來微信說孩子一整天上課都沒無精打采，問孩子怎麼了，孩子說爸爸媽媽吵架了，那次之後我深刻檢討了自己，儘量撫平自己情緒，不在孩子面前發火。
離婚對孩子是有傷害的，但是隱瞞離婚對孩子也是一種傷害，而我們要做的，就是要減少傷害,把傷害降到最小。
1、離婚不是小事，為人父母要先做好心理準備，深思熟慮之後再心平氣和的和孩子說;
2、在和孩子談離婚時不要去指責婚姻另一方的過錯，要不斷的向孩子明確，離婚後依然愛著他;
3、離婚後要經常看孩子，要接納孩子因離婚產生的任何情緒，正確引導。
父母是孩子人生的導師，縱使已離婚，依然是。只要以身作則，正確引導，孩子會慢慢接受的。
等你的Y
如題，還是不告訴的為好！
就大多數人離婚時，子女往往都未成年，其心智還很稚嫩，對事物的理解和鑑別能力，還很不完善，且對成人的情感糾葛，還完全不能理解，如在此時，將父母離異的真實原因告訴他，無異於只會增加小孩的心理困惑，和心理負擔，使其幼小的心理，承受更多的痛苦，
所以，我認為，還是不談具體的真實原由為好，即使是覺得非要告訴，也應待小孩長大成年後再告之，使子女能以成年後的穩定心理來面對真相，以辯明是非曲直，
南橋布衣
如果是孩子還小，我覺得可以和孩子提一提，讓孩子明白父母的離婚是怎麼回事，並不是不喜歡自己而離婚的，如果孩子處在叛逆期就先為孩子考慮考慮，免得孩子做極端之事，能將就就先將就著過，等孩子上大學了再討論離婚之事，再和孩子說明父母為什麼離婚，到那時，孩子也大了，也懂事了，也能接受父母離婚之事，也能理解父母的難處。
這是我的個人觀點。
均如意
這個問題其實是三個問題，一、是否告訴孩子父母離婚這件事；二、是否告訴孩子父母離婚的真正原因；三、孩子能否接受。
對於第一個問題，除非孩子太小，一般都應該告訴孩子。
對於第二個問題，個人認為要告訴，只是告訴時要注意區分兩種情況：對於夫妻由於三觀不合而和平分手的完全可以告訴孩子真實離婚原因。而對於由於夫妻一方是完全過錯方，比如移情別戀，在告訴孩子離婚真實原因時，一定要客觀、理性，不要把對過錯方的不滿和仇恨灌輸給孩子。
關於第三個問題，我想如果你把前兩個問題解決好了，孩子自然是可以接受的。
總之，夫妻離婚只是法律上解除了兩個成年人之間的家庭關係，但對於孩子來講，你們的父親和母親的角色永遠不會改變。考慮到孩子的情感需要和健康身心發展需要，我們不能為一己之私有意識或無意識地利用孩子來報復對方！
許宏偉
現在的孩子應該講生活在一個多元化的社會中，父母離婚的孩子很多，這是中國的現實。
面對這個現實，我們要去積極應對，而不能迴避。
如果孩子還太小，比如在幼兒園之前，可以委婉地說。
如果孩子已經上學了，可以說懂事了，要認真正式地跟孩子談這個問題，爭取孩子的心理認可，而後認真地對待。
孩子不想被欺騙，如果不告訴他（她），等孩子知道真相了，心理反差會很大。
所以，對父母離婚的現實，要大膽地向孩子解釋這個事情。
袁老師高考專家
1.給予孩子保證。
父母分開，其實對孩子最大的衝擊就是以後難道就只能跟著親爹，或者親媽了？跟另一位就要老死不相往來了？對於孩子的擔憂，父母應該給予孩子保證，讓孩子知道即便父母分開了，但是自己依然可以常常見到他們，而且還能跟他們在一起生活。
2.重申你們愛他。
一定要跟孩子再一次道明，你們對他的愛依然不變，變的只是生活方式。所以，讓孩子不要害怕，不要悲傷，不要憂慮，要相信自己的爸爸媽媽，爸爸媽媽即便不能生活在一起，但愛他的心依然不變，而且爸爸媽媽也不是因為他才離婚的，讓他不要有心理負擔
3.好好跟他解釋。
如果孩子依然沒辦法理解你們，或者對你們的離婚事件作出一些過激的行為，那麼你們一定要學會開導孩子，好好跟孩子解釋。有的時候孩子其實是講道理的，一旦你的解釋通俗易懂，或者你對他依然不捨得打罵而是各種愛護的話，他也能體會到你對他的真心的好的。
