在择偶条件这一点上，很多姑娘都有一个硬性标准——脾气好。
脾气好不代表不愤怒
在很多人看来，脾气好就是不会发火，不会一言不合就吵架，
哪怕你已经气地火冒三丈，他也能笑脸相迎，
这看起来是一个很不错的丈夫人选。
但是脾气好的人就不会愤怒吗？他们就不会反抗吗？
这种好脾气，并不是谁都能“消受”的了。
人都有自身的防御机制，这个防御机制在受到伤害的时候会以反抗、
报复等一些充满负面情绪的形式来保护自己。
好脾气的人只是以一种不同于常人，更加迂回的方式来表达自己的愤怒、反抗等等。
大学的时候，我们班上有一对情侣，男方是出了名的好脾气，
女生的脾气则比较暴躁，稍有不如意就会发火，他们在一起的时候，
就遭到了女方父母强烈的反对，
但因为男方脾气好，两人一毕业，女方义无反顾的嫁给了他。
结婚半年之后女方就开始在我们的室友群里大吐苦水。
印象最深的一次是，晚上十二点，她在群里说了婚后一大堆的不如意。
譬如，她不让他抽烟，结婚的时候答应地非常好，明面上是不会在她的面前抽烟，
却在婚后两个多月后的晚上在卫生间抽烟，把我同学从睡梦中熏醒。
再比如，她喜欢吃桃子，经常让他下班的时候给她买一些桃子，但是他不是忘记就是买成苹果；
又或者，她让他拖地，地上经常有没拖干净的头发，这让我同学经常暴跳如雷。
他永远能把一件小到不能再小的事情搞砸，这种错误经常把我同学气地暴跳如雷，
你要批评他完全没用，他永远都端正态度，一脸无辜地接受我同学的批评，
总能轻而易举地把自己的过错掩盖掉，用他人的暴怒与自己的态度形成对比。
坏人永远都是那个张牙舞爪发脾气的人。
这些看似不是什么大问题，时间久了就成了婚姻里的大事，
结婚半年多，我同学就已经提了好几次离婚。
她说，总算意识到脾气好的人是怎么折磨人的了，
他不会跟你发生正面的冲突，在你暴跳如雷的时候，
他还会告诉你他有多么委屈，做错这些事情，他并不是故意的。
脾气好的人往往让人无法责备
是啊，他永远都没有错，他没有说不做那些事，
也并不是故意要最不好，但是他只能做成这个样子啊。
所以你还觉得好脾气的人不会表达愤怒吗？
就像我同学的老公，他在卫生间抽烟，其实就是在反抗：
你不让我抽烟，我就躲着你抽；
你让我买桃子，让我拖地，我真的是不愿意的，
我根本就不想被控制，你非要我做，那我就让你不满意。
你要生气，那我也不会跟你吵，反正我不是没有做，你不满意是你的事。
这种不会正面表达愤怒，喜欢用迂回的方式来表达情绪，
不发火不吵架就能伤害到他人的人，称之为被动型攻击人群。
说道这里，是不是像极了我们小时候面对父母的要求时的样子，
小时候，父母让我们不做一件事的时候，
我们是不是经常会趁着父母不注意就偷偷摸摸地做了。
当他们给我们布置了一些我们不想完成的任务时，
在做这件事的时候，经常就会有“偷工减料”的行为，
意在让父母觉得我们做地不够好，下次自然就不会让我们去做了；
甚至在看到父母因为这件事发脾气的时候我们还会窃喜，窃喜的原因在于：
反正我已经完成了你交代的任务，我不是个坏孩子；
你看我就是做不好，下次你就不会让我做了吧
有了这两个强大的理由来说服我们内心，在面对父母那些指责的时候，
我们就变得更加能够接受了，甚至还能做出一脸无辜的样子让父母发不出脾气。
不正面表达愤怒的原因
联想了到我们小时候和父母，其实也就不难理解这种被动型攻击形成的原因了。
被动攻击是控制欲过强的产物。
当我们小时候不能反抗父母命令，就会用一种迂回的，
“逆来顺受”的方法来攻击他们，明面上是顺从，
实则是以一种不正面冲突的方式伤害他们，来达到我们报复的目的。
但如果父母用一种发出请求地，平等地，
鼓励地方式来让我们完成某件事情，
我们会很用心地去完成，并且在完成这件事的时候还会有一种成就感。
被动型攻击人群并不是对谁都这样，他们会有选择性地攻击，
这种攻击模式多出现在一方处于完全控制、命令另一方的状态，
就像我那对同学一样——越是要求，越得不到想要的结果。
这是因为被动攻击者在与一个喜欢控制的人相处时，
就会复刻他们之前和父母、老师等一些控制过他们的人相处模式，
在他们看来，被动型攻击完全是因为他们觉得：
我被逼着做自己不喜欢做的事情。
当被动型攻击人群处于关系的弱势地位，
无力反击所遭受的指责和命令时，就会以一种消极的状态去接受，
但是他们的情绪一旦唤起，就必须找到出口。
被动型攻击者之所以不会表达他们的情绪是因为他们觉得这样的方式是“奏效”的
——他们既能实现自己的目的，又能攻击对方，让对方无力再反击。
如何应对“好脾气”伴侣
如果你是被动攻击者，那么首先是要觉察到这一点，
你是否不会反驳你的伴侣，但总是会用一种看似“顺从”的方式伤害他？
其次是你要懂得表达你自己，成年之后的被动型攻击大多是你自动地复刻了童年的模式，
将你父母的形象投射到了恋人的身上，但这并不代表你现在就处于弱势的一方，
合理地表达你的愤怒并不是伤害他人，每个人都有表达情绪的权利。
最后，尼采说过，当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。
你在被动攻击他人之前，攻击的，是你自己。
如果你遇到了被动攻击的伴侣，以下几种方法可以参考：
1、多用商量的语气沟通
被动攻击的发出是要触发一定的情景和关系的，比如我的那一对同学，
男方可能就是将父母的形象投射给了妻子，当妻子叫他拖地做家务的时候，
就会让他想起父母命令他做家务的样子，
当然这种“想起”可能是潜意识的情景触发，连他自己也意识不到。
所以当你的伴侣不完成你的要求时，
不妨把要求变成请求，说话的时候，多用“你看行吗？”
“你觉得怎么样？”“好不好呢？”等一些征求性的词语。
2、鼓励对方表达情绪
如果愤怒的情绪得不到表达，那么就会用另一种杀伤力更大的方式得以宣泄。
当你发现你的爱人经常做不好你交代的事情时，你不妨半开玩笑地问他：
你是不是觉得这样做会好一点？或者你可以问：你最近压力大吗？
我说的，你好像忘记了？如果你觉得他家务没做好，
你甚至可以撒娇说：我是不是要请个拖地机器人了？
引导你的伴侣正面地表达这些情绪，从根源上杜绝被动攻击。
3、设定底线
你可以明确地告诉他，你可以接受的底线，
这就向父母对孩子说，如果你今天还做不好，那我会让你重做。
设置这个底线的原因就是为了不让对方“糊弄”过去，
他们的攻击机制无非就是——我做了，你没理由谴责我，
我没做好，那你就别叫我做了，你自己来。
了解了他们的攻击机制，就可以从被动攻击的形式上切断被动攻击的可能。
脾气很好的人不是没有脾气，大多数人都没有办法跟脾气好的人好好相处，
如果可以，不要嫁给一个脾气特别好的人，
你可以嫁给一个不轻易发火，但是有情绪的人。
因为有情绪，是正面地解决冲突，
不表达情绪的人，往往并不像我们看到的那么友善。
我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
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