夢想不會太遠1
見證了身邊一個典型的案例，原生家庭的影響真的是太大了，姑娘小時候與父親不親密，生活得有些顛沛流離，兒時的不安全感帶來的影響在成年後在影響著她的方方面面，比如社交中過度關注是否安全，渴望別人的焦點在她身上，以及很難與異性突破親密關係等.
就像那句話，幸運的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年，我想她是後者，我欣賞她的是她一直在積極覺察自身不足，並積極參與各類教練課程，親密關係課程，也敢於看到自己的弱點，經過一段時間的調整，她變了很多.
在與她的接觸中，對我很大的觸動是，必須重視孩子幼年的關愛和引導，所以跟老公對女兒的親子關係上我們非常注意給予她充分的安全感.
原生家庭不可選擇，唯一可以選擇的是接納它，接納自己，在此基礎上，與它的影響共存，對於每個原生家庭不夠圓滿幸福的人來說，先轉換自己的眼光，嘗試看看那些被忽略的美好，進而看到自己的收穫，接納是改變的前提.
世間情人間事
講個我的事情，我老婆四川德陽的81年，我是海南農場的83年。她家屬於農村，只有她一個孩子，父親從小疼愛，可惜她7歲時，父親因為身體問題離開了她們，迫於生活她媽改嫁。她就10多歲外出打工深圳等地。我倆相識於她的朋友介紹。她也從深圳來海南找我，後來我們走到了一起，原來她說可以接受海南的生活環境，可是懷孕期間說受不了海南太熱，要回去四川。我就過去陪了她一年直到兒子出世，兒子在2016年12.4下午5點出生。可愛的寶寶來了，我一心一意照顧她們包括60歲的一個愛抽菸喝酒岳母，期間心裡不是滋味，一個男人來做這些事情。為啥就不能再海南待產，哎！我們花了不少時間和錢。我也貸款買了輛車，為了兒子和老婆出行方便。兒子一歲以後我就要回來海南工作，奶粉，生活費，車貸我都要還的。回海南以後工作半年，她說她自己在四川帶孩子太累了，她媽幫不了，我又跑過去四川呆了半年。後來給兒子在那裡報了蒙特梭利早教，自己做決定報了2萬多一年的幼兒園，我還以為她家很有錢呢！我也是由著她了，現在兒子三歲了，也是在四川德陽上課，我得留著在海南，因為父母老了，我每個月要給生活費，今年回來過年也是機票4千多，之前她有事我又飛過去，今年就花了路費近一萬。我還要給今年的學費，她說海南農場教育不好，為了孩子她情願省吃撿用，可是我也看不出她會省啊！兩地分居像什麼樣，三年了我們花了多少來回的錢，就像兩個家一樣，我這裡又在建房子，我壓力好大，心裡負擔也重。孩子雖然在四川有好的教育，可是沒有父親教育的孩子能好嗎？她這麼做對嗎？太鬱悶了。兒子很可愛，我是實在捨不得離婚啊！命運太捉弄人了。原生家庭如果分裂，會怎麼樣？我也不想傷害我父母，畢竟爺爺奶奶都6-70的人了。我都不知道自己該怎麼辦啊！
h彥傑
我朋友小的時候母親自殺了，她父親在她十歲左右給她找了個後媽，後媽還帶著一個比她大的姐姐，之後後媽懷孕又給她生了個弟弟，我想聽到這裡，大家可能會聯繫到 很多電視劇中的情節，真的可以算的上是爹不疼娘不愛了。
在她十七歲那年，她輟學打工養活自己，準確的來說是後媽讓她往家裡交生活費，朋友在那個家裡沒有屬於自己的房間，只要她在家，家務活永遠是留給她的。據她自己說，出來上班是她每天最快樂的事兒。
再之後，為了徹底脫離開那個家，她選擇了和認識幾個月的男友結了婚，當時的她滿腦子都是離開那個家之後如何生活的暢想，卻是把自己從一個坑裡給挖到另一個坑裡，婚後的她被婆家要求生孩子，她老公則不圖上進，每月的工資養不過家來，她還要受著婆婆的白眼。
上次見到她之後，哪還有年輕人應該有的樣子，滿臉的憂愁，沒有活力，她說她這一生怕是就得這樣過了。
這種例子在生活中多得是，這也是在被原生家庭傷害後，走不出來困頓一生的結果。
YUETA
原生家庭的影響，我感覺是挺大的，如果走不出來就是一輩子的事，如果走出來了就是成功動力。
說個我自己的例子吧，我女性，家裡父母離婚，父親之後沒有在娶。在我懂事時就發誓要找一個父親這樣專情的男人，所以在讀書到出社會這段時間也沒敢嘗試戀愛，因為心裡總感覺戀愛了就是一定要結婚的。在遇到一個戀愛對象時，就一直跟定他，就算是不合適也不想著分開。於是就在這樣的情況下結婚了，結婚後很多的事只有自己知道，心酸心累也是有的，但是就是說服自己，要鍾情，要專一，不能讓孩子過我以前的日子，單親的日子，就一直這麼堅持著。也許我是一輩子也走不出來了，心裡的觀念怎麼也轉不過來，不過我還是希望我以後的日子能越過越好的。
小時候的朋友，父母爭吵了一輩子，也過了一輩子，朋友說他在也不願意結婚了，婚姻太苦了。這個應該也是和原生家庭的原因有關吧，就算是父母怎麼催促也沒有結婚。還是希望他早點看淡，早點找個良人結婚。
在網上看到一個事件，說的是一姑娘結婚了，家裡人交代要踩丈夫的鞋，這樣就不會被丈夫欺負了，然後就照做了，之後還真的，丈夫對她言聽計從，很是溫順。姑娘以為是這個踩鞋的功勞，一天姑娘和婆婆大吵一架，失手打了一下婆婆，姑娘以為丈夫會幫自己。誰知丈夫大喊一下，“你怎麼可以打我媽，你太過分了。”這下姑娘傻了，大哭一場。晚上丈夫說了實情，他說：“你知道我為什麼對你那麼好嗎？我爸打了我媽一輩子，我媽很可憐，當時我就發誓如果我娶妻，我會疼他一輩子，不會打她一下。”姑娘後來哭得更慘了，於是之後在也沒和婆婆鬧過一次。
這個故事的結局還是很美滿的，希望受原生家庭侵害的我們都能早早的跳出來，過來自己想要的好日子。
風中的蒲公英8087
原生家庭對一個人影響有多大？
原生家庭也就是自己最開始出生的那個家庭，發生的一些事情，是即使過了10年甚至更久的時間都無法忘卻的。
對一個人的影響有多大？
拿我自己打比方吧，我的父親是缺席了我六歲以後的人生的，對我最大的影響就是導致我不知道該如何和異性相處。身邊的朋友全是同性，無論是讀書的時候還是工作。我其實是個蠻開朗的女孩子，並且也擅長自我調節，可是原生家庭或者說成長路上缺失了一部分陪伴，對我的影響依然根深蒂固。它可能不是很明顯，甚至不為人知，但你自己內心是很清楚，它是真實存在的影響。
還有一個同事，我見到她的第一眼我覺得她給人的感覺好生硬。就很明顯能感覺到她把大家都拒絕在她世界外面，我不是很喜歡跟太有距離感的人相處。後來無意間知道，原來在她大四那年父母離婚，沒過多久她父親又去世了，她母親改嫁。我問她:你爸爸有沒有給你留下個房子，哪怕是那種老家的舊舊的也好。
她說的讓我覺得最印象深刻的一句話是:沒有，都被拿走了，現在也挺好，就我一個人，省心。
她靠厚厚的堅固的外殼去保護自己能獨自生活，這是她的故事。
原生家庭對一個人的影響是很長久的，它並不是短暫能靠時間去修復的，一旦出現類似的事情就會隱隱作痛。我沒辦法告訴你它的影響有多大，可是我可以告訴你從我明白這樣的情況不對開始，調節了將近五年依然沒有成功。
希望孩子還是能在溫暖的家庭中成長，唯有被愛過，才更懂得愛別人。
願你早已度愁，僅剩餘生歡愉，晚安。
青瑾
原生家庭對每個人的影響將伴隨我們一生，我們的性格，價值觀念，思維習慣等都會深深的打上原生家庭的烙印。原生家庭對每個人的影響表現在兩個方面。
一是重複原生家庭的生活模式。我的母親是個勤勞的人，我幾乎看不到她休息，因此到年老的時候，她就累彎了腰。我也深受她的影響，以至於我形成了這樣的一種觀念：不能讓自己停下來，手頭沒有工作、沒有活，就是偷懶。因此，以至於讓我寧願做一些毫無意義的、重複性的工作，也不願意找人聊天，因為這樣顯得比較忙，心裡就會得到安慰。我的母親生活在農村，非常節儉。在夏天的時候，母親就坐在院子裡，利用月光，或者利用前面人家的燈光，做一些手工活。後來我成家了，母親的這種影響卻影響到了我的日常生活，家裡損壞的日常生活用品，我也捨不得丟棄，總想把它修復起來再重新利用。妻子的手機屏幕總是設為5分鐘以後自動滅屏，我覺得這是一種浪費，總是告訴妻子，看完手機後就及時的滅屏。看到她的手機亮著，我似乎得了強迫症，就把屏幕關掉後，才這樣我才會心安理得。以至於家人總是笑話我太節儉。
二是刻意避免原生家庭的生活模式。因為認識到原生家庭的生活模式給自己帶來的傷害，所以總會做出與原生家庭生活模式相反的舉動。我的父親是家裡的獨生子，一生膽小謹慎。年輕的時候，被招為一家國企的職工，但是因為離家太遠，害怕出現問題，因此，幹了兩三年就跑回了家，然後就一生在家務農。每當說起父親的這段往事，母親總是怪怨父親太膽小，我們兄弟幾個也怪怨父親，如果他在那個企業裡繼續幹下去，我們可能早就成了城裡人。因此在我以後的生活當中，只要一說到膽小，我就嗤之以鼻，生活當中也經常做出一些冒險的事情。
其實原生家庭對一個人的影響，遠不止於每個人的記憶。相反，那些記不起來的事情，可能對每個人的影響會更大。因為，原生家庭的會影響到我們的每個細胞中。
愛情解鈴人
我是單親家庭長大的。從很小的時候(大概3歲吧)，就經常目睹父母吵架乃至打架。記得有一次是過年時，他們都在吵架。當時我幼小的心靈很不解，為什麼這麼高興的日子爸爸媽媽要吵架？過年有新衣服穿有糖吃，過年是跟平時不一樣的啊，過年大家都很開心啊，為什麼別人家的爸爸媽媽不吵架呢？那會兒怎麼也想不通。還有一次是在學校，同學講"你爸爸媽媽在打架"--我家就在學校對面。我的心臟碰碰跳得不行，趕緊跑回家，看到爸爸媽媽就在街上撕打得挺厲害的，周圍好多鄰居路人在看著，在竊竊私語。當時我又害怕又覺得丟臉，大聲哭著去拉我的爸爸媽媽，哀求他們不要打了。我11歲時他們離婚了，在那個年代離婚是件稀 罕事兒。鄰居背後指指點點，同學們嘲笑我不願跟我玩，扯點小皮就會用這事兒來挖苦我"你爸爸媽媽離婚了"，我馬上就焉了，想哭但使勁忍著。慢慢地我變得很自卑，孤僻，沒有朋友。很久很久我都無法從父母離婚的陰影中走出來，他們打架的情景老
是在我腦子裡重演，那些諷刺嘲笑反反覆覆在我心裡出現。我甚至恨我的父母不該生下我，讓我的人生充滿悲劇。所以我一直是個悲觀消極的人，永遠都感覺不開心，認識我的人基本看不到我的笑容。很多很多年後我自己為人妻為人母，隨著年齡與閱歷的增長，才慢慢開始原諒父母，站在他們的角度去理解他們。但是，這仍然是我人生最大的遺憾!
滴滴心語13
原生家庭對一個人的影響還蠻大的
我堂哥有一個朋友是單親家庭的孩子。他第一次談戀愛的時候，他老媽覺得女方年紀太大，百般阻撓。最後只能遺憾分手。他第二次談戀愛的時候，女方的家裡比較有錢，女方的爸爸死活都不同意。男方的母親也覺得應該門當戶對。最後，兩人的吵架不再是普通情侶間正常的吵架，而是夾帶著雙方父母的怨氣吵架，最後也是不歡而散。
後來好多年他都沒有再談戀愛，30歲的時候他的母親對女方的年齡已經幾乎沒有要求，等他35歲的時候，他的母親已經沒有任何要求，只要是個女的就行。
單親家庭的孩子比較在乎家人的感受，這本無可厚非，但是言聽計從這不是孝順，這是愚孝。媽寶男是不受女生待見的。
我之前帶學生兼職團隊的時侯認識了一個女老闆。她經常在朋友圈發佈一些跟孩子相處的動態。有親子共讀，孩子小小年紀就跟老師去參加機器人大賽。這樣的孩子溝通能力，動手能力，大局觀跟一些貧困家庭的孩子是截然不同的。
讀書是最平凡的高貴，原生家庭對一個人的影響很大，但也不是不可逆的。通過讀書，通過努力。單親家庭的孩子，貧窮家庭的孩子也能茁壯成長
我大一的時候每個月的生活費只有1000塊，大學之前擁有的冬衣不會超過三套，家裡的親戚也沒有一個大學生。這些年我憑藉著自己的努力，在大學積累了不少的人脈資源。學校周邊的商家很多都跟我們的送餐團隊合作過。現在還有很多人想招兼職想找兼職都會找到我這邊。碰到性價比比較高的兼職我自己也會做一些補貼家用。基本上不用找家裡面拿錢，但是也沒有怎麼剩下就是了。滿足了生存需求，對於個人形象也是有一些要求。防曬霜，髮型，衣服，需要花錢的地方很多。天生我材必有用，農村大學生又怎麼樣，只要肯努力，也可以邂逅屬於自己的愛情，也擁有自己屬於自己的精彩。
嗨鏘學長
原生家庭的種種因素真的對自身的影響非常大，不管是顯性的還是隱性的。有些東西可能在你表面上沒有展現出來，但是會在你的隱性裡埋藏著。
舉個我自己的列子，我們一家7口，爺爺奶奶，爸爸媽媽幾乎沒有吵架，有什麼事情會在飯桌上談，好好談。導致我現在近30歲也不會吵架，一聽到很大聲說話罵人的，我會覺得心慌。
還有一個朋友的列子，我朋友原聲家庭不和睦，父母經常吵架，缺少對她的關心，愛護，還有長輩之間的勾心鬥角，導致她現在三十好幾的人對人情淡漠，不輕易信任人。
父母是我們的啟蒙，我們會在嬰兒時期學習父母的處事方式，長大後雖然有自主意識，但是或多或少會收到原生家庭的影響。
素衣驚流年
我不知道別人是怎樣的，但是就我自身來說從小到大，媽媽總是重男輕女，對弟弟各種疼愛，對我就稍不如意輕則罵重則打，經常態度惡劣。而爸爸總是很沉默，埋頭苦幹的樣子。從來沒有對我說過一句安慰的話，冷眼看著媽媽訓斥我。所以我覺得爸爸媽媽是不愛我只愛弟弟。因為和弟弟年歲相差不大，所以我們經常打成一團，而事後媽媽總是先教訓我，所以我討厭弟弟。以前還小不懂這樣的環境對我的影響，現在才有點發現，自己從小就渴望有個人愛我，溫柔呵護我。所以只要周圍的人對自己好一些就很感動，就會想著回報。會想著絕對不對自己的孩子這樣。
