一聲嘆息

如果下決心離開，那就是真的不想再愛了。

一

週末的清晨，幸福地睡到自然醒。我起床慢慢地邊收拾房間，邊煮早餐。

男友剛跑完步回來，在洗手間沖涼。他的手機放在外面桌子上。

突然，男友手機屏幕嘀一聲，閃過一個微信提示：“昨天你的頭上有塊青。”微信頭像是一個女生，名字叫“小云”。

我正巧在旁邊，看到了這個依然停留在屏幕上的短信提示。

這個信息有點曖昧，昨晚他在家，和他同床共枕，我怎麼沒有注意他頭上有塊青。

出於女人的本能，我好奇地點開手機短信。那個時候，他的手機對我還是開放的。

這個手機是我送他的生日禮物，男友設置鎖屏密碼時，還要用我的指紋，來當備用解鎖。

我看到這個小云發來的微信，聊天記錄僅此一條，應該是聊天記錄已經清空。再點開朋友圈，也沒看到什麼內容。不過，至少從頭像和主題的設置上，這個小云，應該是個女生。

我心裡有點刺痛，這個短信不溫不火，有點曖昧。什麼樣關係的人，才會關注對方頭上有一塊青呢？

手機本來是個人的隱私，看他的手機，而且有時看到不該看，或者自己不想看的內容，更是自尋煩惱。

我和男友在大學就認識，到如今相戀7年，有多少校園戀愛都是勞燕分飛，雖說中間也異地多年，磕磕碰碰，我們能維持這麼久，應該也堪稱楷模了吧。

即將走入婚姻殿堂，也算修成正果。他應該不會這個節骨眼上出什麼岔子吧。

聽到男友洗澡出來，我連忙鎖上手機放到原位。我問他，你的頭昨天撞了嗎，他說：“沒有。”我又扒著他腦袋，說看看是不是碰著了有塊青，他說我有毛病。

這個曖昧的短信，引起了我巨大的好奇心，我要在他不知道的情況下，深挖到底。

二

只要男友的手機不在身邊，我就有種想去翻翻的衝動，想去了解那個小云到底是誰，他們之間到底是什麼關係。

我有時甚至故意強撐到很晚。等夜深人靜，他睡熟的時候，躡手躡腳打開他手機。

我從上到下逐條翻他所有的微信聊天信息，發現幾乎沒有他和小云之間的聊天信息。

我不厭其煩，每條打開從下到上爬樓般仔細查找。但他的微信聊天，絕大多數都是工作。不過有一條聊天記錄，引起了我的注意，是男友和他當醫生同學的對話。

男友：“這個小孩的**病好不好治？”，還拍了小孩的檢驗單照片過去。

同學：“是你自己的小孩嗎？”

男友：“不是我的，是一個'特別'朋友的。”

同學：“有空過來檢查看下吧。”

這個小孩很可能就是小云的。男友喜歡上了一個有小孩的女人，而且愛屋及烏地還幫她的小孩四處求醫。

我心裡又是一陣刺痛。“特別”朋友是什麼程度的朋友？如果是特別熟悉的朋友，作為他女友的我，怎麼一直不知道。我也有在廣州醫院的朋友，他怎麼從來都沒問過我。

我聯想到2個月前，他心血來潮地參加年代久遠的高中同學聚會。說是有2個高中同學是醫學院畢業的。

難道那個時候他就和她有一腿？沒準就是為了給孩子治病，才會以參加聚會為名，找學醫的同學套近乎。

我又打開他的微信錢包。他沒有支付寶，相關的花費大多都是微信。

我點擊右上角的四個方塊圖標，進入微信“支付中心”，選擇“賬單”，可以看到他的近期微信收支和轉賬記錄。

我發現一個規律，他最近的主要花費就是打車、住酒店和吃飯，而且一般酒店付費後，就會發生1-2萬的轉賬記錄。這個大額轉賬是轉給誰呢？

那時候的微信版本，還可以查看轉賬記錄，不過只能默認前三條的轉賬對象，我在裡面的第二條記錄，發現了小云的頭像。可以肯定，男友近期是向她轉過錢。

我的腦海裡構思浮現出這樣的流程畫面：男友坐動車到廣州，然後打車到酒店，開房後不可描述，然後微信大額轉錢給她。這樣的流程畫面不止一次發生。即使她有小孩，還可能是有夫之婦，也不能阻擋他們在一起。

後來他們之間，可能肉體上升到精神，或者本來精神肉體在一起，只是我不知道而已。男友急她之所需，痛她之所痛，幫她的孩子求醫問藥，視如己出......

我感覺把這一幕幕串起來，就是一部出軌大戲。只是沒想到，這種大戲會發生在我身上。

這一夜，我無眠。

第二天一早，男友說要開車去廣州接客戶。以前他很少開車去廣州，因為廣州車牌限外，而且道路錯綜複雜，但這次不能阻礙他早已計劃好的接“客戶”。我沒有問他原因，隨便他去。

每個女人都有當偵探的潛質，只是看這種潛質怎樣被激發。

2天后，男友開車返回。我在車裡面到處找，看是否能找到TT或者其他痕跡。我懷疑自己是否真的希望找到。我在車裡只找到幾張高速過路費發票，和一張涼茶店的小票。

我拿著這個涼茶店小票如獲至寶。在高德地圖上，我查到這個涼茶店的位置。果不出所料，涼茶店在濱江東，旁邊就是一家大醫院。原來他接客戶，接到醫院那邊去了。

我悄悄拿出他包裡的銀行卡，到櫃員機上才發現密碼已經修改，我的心徹底涼了。我不想再繼續像個福爾摩斯偵探一樣了。我徹底深挖的這些，只是一遍遍地證明，自己不願相信的那些想象其實就是真相而已。

經常看到新聞或者電視裡面，夫妻之間圍追堵截，捉姦在床。這樣的直面真相得需要多大的勇氣啊，我想都不敢想。

一直很羨慕錢鍾書和楊絳的愛情和婚姻，那樣的簡單和純粹。

正如錢鍾書所說，在沒認識你之前從不想結婚，認識你之後，我就不想找別人。這是我期待和憧憬的愛情。但只可惜我和他都是凡夫俗子。他不是錢鍾書，我也不是楊絳。

我做錯了什麼？他為什麼這樣對我？我該怎麼辦？

三

7年，人的一生又有多少個7年，何況又是女人一生最美好的7年。我突然間覺得男友很陌生。我和他說話也變得小心翼翼，因為內心清楚他已不再屬於我，不自覺地就會對他生疏和客氣。

我問過自己的父母，我的男友他們覺得怎麼樣。老爸只是簡單說了一句：女人在戀愛裡，智商一般都是為零。

我不想去質問男友，問他這些流水花費到底去了哪裡，都做了哪些對不起我的事情。

這樣做，彷彿是在說，我離不開你。對一個已經默默走遠的人，所有的指責都是徒勞，還會傷了自己的自尊。

我不想去找小云算賬或理論，問她為什麼搶了別人男友，為什麼腳踩兩隻船。女人何苦為難女人呢，她有一個生病的孩子也不容易。

我雖然能自己上班掙錢花。但是她不上班，還能讓老公和非老公之外的其他男人，心甘情願地掏錢，也是一種能力。

我也不想像電視劇裡那樣，去找人哭訴，然後在酒吧買醉，碰到英雄救美。畢竟在這個社會，好人和英雄不會總是出現。故事中的那些情節，騙騙小女生也就算了，我的人生還要吃飯，沒有必要為這樣的人糟踐自己。

感覺最痛苦的，就是想不清楚為什麼會發生這些。我經常考慮我哪點不對，但是又死活想不出來。

我曾經經常抱怨的工作，現在成了我的救命稻草。人的工作不僅是謀生，有時還是一種寄託。

我甚至很享受週末一個人在辦公室的工作。我突然覺得，工作至少不會辜負你，你有一份付出，多少會有一份收穫。但感情就不一定了，多年地持續積累，也許真的抵制不過一時激情的誘惑。

我想讓自己時刻變得很忙碌，這樣才不會去想一些不開心的事情。

夜深人靜，我甚至經常上微信上漂流瓶或者附近的陌生人搭訕聊天。但是搭訕的人90%以上的都是直奔約炮主題。我有時也想放縱下，想在放縱中體會快樂，也許這樣我的心理會平衡點。

四

回想起當年，我們是參加一次學校組織的兼職活動相識。當時在外企公司的電梯裡相遇，我們幾乎同時問對方，你也是**學校的。然後相視一笑，那一刻，似乎冥冥中有一種默契。

不知道緣分是否從那時開始 。那之後，我就經常在偌大的校園中碰到他。無論我走到哪，總能不期而遇。食堂、教室、路上、圖書館都能碰到，打不打招呼都很不好意思。

後來他幫我在圖書館、自習室佔座，我幫他們的三人籃球挑戰賽組織啦啦隊，一來二去，後面也在一起了。

他生長在本地，在他的引導下，我也慢慢喜歡上了這座城市。廣州是一個富有文化底蘊的城市，他曾帶我走遍廣州的大街小巷。

他帶我去他畢業的高中，見他的班主任，我們看著那些在高考前奮力掙扎的師弟師妹，由衷地為現在自由的大學生活感到慶幸。

他帶我吃小時候他經常去的糖水店，我才知道真正老廣州的味道都藏在街邊不起眼的小店。也養成了我後面去其他城市出差，都會找些特色街邊小吃的習慣。

有時很晚他會找我，提著一罐他家煲的湯，看著我喝下。我一直接受不了榴蓮，在他的影響下，也開始慢慢上癮。

我生長在北方，他的溫柔細膩似乎是我缺少的。但是，也許任何一段感情開始的時候都是美好的，也許任何感情都難過七年之癢。

他影響了我很多。但是他的溫柔現在不再屬於我。我的心又開始痛。我想逃離這座城市，找個地方去靜一靜。

我開始問領導申請外派出國的機會，我對地域沒有要求。領導非常高興，說現在剛畢業就出去的都回國了，有家有口不願再出去。我能主動出去鍛鍊實在難得，現在的年輕人能有我這樣闖勁的不多了，儘量讓我去好的地方。

給了兩個地方選擇，一個是新加坡，一個是德國慕尼黑。HR給的貼心建議：去新加坡，畢竟在東南亞，華人多，離家近，生活習慣差距不大，想回來隨時就能坐飛機回來。

而且新加坡官方是英語，在那邊生了BB，小孩講一口流利英語不是問題。慕尼黑太遠，雖然上德語幼兒園免費，但是以後小孩只講德語，面還是有點窄。

感謝HR給我這種育齡婦女提出的真實建議，難得。好吧，那就在不和他商量的情況下，我選擇去新加坡。

五

外派的事情提上日程，但是簽證和交接還有一段時間。

我知道這樣自己不和他商量，就擅自決定不太合適，但是我找不到其他的辦法解脫。因為我發現在公司拼命工作已經無法排遣我內心的痛苦。

我雖然心裡拼命想知道他是怎麼想，接下來怎麼做。但我就不想看見他的出現，我只想找其他地方去躲一躲。我不知道自己現在為何這麼糾結和矛盾。

我嘗試每天晚上讓自己跑步到虛脫，美其名曰減肥鍛鍊。但是跑步時，每看到有類似他的身影經過，總是習慣回頭尋找。

因為這裡周圍都是我們曾經的腳步和身影，幾乎每個地方都有回憶，每次經過那些熟悉的地方，總是莫名的想掉眼淚。

想到那時我先他一年畢業來到深圳，有次鬧了彆扭好幾天互相不理睬。結果事後我們都後悔，我去廣州找他，他同時又來深圳找我，打了一個時間差，只能又折騰回來。從那時起，我以為我們應該再也不會分開。

我到處打聽可以出差的機會，不停地讓自己逃離。出差的時候，晚上一個人躺在酒店的床上，看著窗外熙熙攘攘的車流和閃爍的霓虹燈，感覺孤單像潮水一樣襲來，把我徹底淹沒。

我曾經也希望，自己串聯起來的那些場景應該是假的，我也許應該去和他求證下。但是，如果這些場景是真的，他會承認麼？如果他承認是真的，我要接受或原諒麼？如果我選擇原諒他，後面我們還能像以前一樣生活麼？

想起以前，有次生病發燒，我說想吃***的冰淇淋，並且不能有一點融化的。本來想著隨口說說，結果他真的大老遠用乾冰打包了一個冰淇淋，而且真的一點沒有融化。那一刻，我幸福地吃著冰淇淋，說：“我們結婚吧。”

但現在我慶幸自己沒有結婚。沒有結婚，分手可以說走就走，沒有牽掛，最多全當自己看走了眼，賠了幾年青春。但是如果結婚了，考慮的東西就很多，孩子，房子，財產，我應該完全不能像現在這樣灑脫。

所以有時我想，所謂婚姻，不一定真的是因為感情維繫，天長地久，而有可能是因為太多的現實和責任而選擇的成全和妥協。反而，那些沒有婚姻，而一直在一起不離不棄的戀人，有可能感情更為純真。

調動事情目前比較順利，我和他說公司要我外派的事情。

男友：“去多久？”我：“短的話2-3年。”

男友：“這麼久，萬一回來沒有你的位置呢？”我：“怎麼可能沒有位置，公司這麼大。”

男友：“為什麼去，可以不去麼？”我：“應該不能，我也挺想去。”

男友：“那我怎麼辦。”我：“我也不知道，看你了。”

男友：“是不是你心裡還有你那個同學，要和他在一起？。”

我心裡湧出一種強烈的厭惡，我什麼時候心有旁騖，自己心虛反而倒打一耙，我差一點說出你那個小云是怎麼回事。

我強壓怒火：“你想多了，他只是同學，我不是因為他去的，你愛信不信吧。”

六

我可以肯定，我的心裡從來沒有過他人；他的心裡是否只有我，現在我真的不肯定。

我後來冷靜地想了想，也許她的出現是個必然，只不過時間或早或晚。

我不是那種粘人的女生，自己的物質和精神都比較獨立。我一直把自己活的像一個隊伍一樣，能自己搞定的，絕不會去找別人，包括自己的男友。

我的收入一直都比他好，但是我不介意。不過他是否介意我就不知道了。

我曾經問過一個男同事，你老婆比你掙得多，你心裡有沒有不爽。他回答得很幽默，人沒必要和錢過不去吧。

在一起這麼多年，可能我讓他感覺不到被依賴和需要吧。所以，他才要去別人那裡找存在感。

對於男友，其實很多事情都是以他的愛好為重。他說少吃辣，我就很少吃。他說傢俱去店裡買，我就決不在網上看。

愛的多，甚至就有些卑微，被愛的，就會有些肆無忌憚，無形中會有些優越感。既然後面不用付出就能得到，為何還要付出呢？

正如張愛玲對胡蘭成，即使愛到卑微如塵埃也心甘情願。而胡蘭成對張愛玲就自然而然越來越不在意，開始重新尋覓花花世界了。

後來畢業後，我們的工作都很忙，沒有時間也不想去溝通交流。他在小公司，壓力大，一個人需要獨當一面，我在大公司，競爭激烈，沒有年假，這麼多年也沒有請過假。

我們沒有時間出去交流和旅遊，甚至連對方需要什麼，都沒有想過。我們慢慢變成了熟悉的陌生人，甚至會在其他地方尋求依賴。

選擇離開以後怎麼辦，我心裡沒有想好。是否繼續，還是分手，我都不確定，一切順其自然。

但是至少這段時間，自己再審視和調整下自我，不管結局最終如何，我心裡都會是一聲嘆息。

——END——

每週三、週六，

跟我們一起窺探平行世界裡的人和故事。