那個叫我“小妖怪”的人走了
有一句話說得讓人會無端地生出無限的傷感來，“我們這一生都是在道別，不斷地會有生命中重要的東西失去，而且永不會回來”，就像我 剛剛和父親的道別。
小時候，讓我又恨又愛的人就是我的父親，那個高高在上又自以為是的父親。
母親跟我說過，我出生的時候父親在遙遠的新疆的工地上做工。父親回來對母親生了一個丫頭片子很是不滿，他被母親逼著看了一眼襁褓中的我。看完了我的父親，說不出的嫌棄，說了一句讓他後悔一輩子的話：“哎喲歪，怎麼生了個硼麵疙瘩，也就多了七個眼兒，七家老小還都擠到一塊去了！”意思是又小又醜，太難看了。也許在父親的心目中，他的女兒應該是像公主一樣，有長長的睫毛，大大的眼睛，櫻桃小嘴和白皙的皮膚。即使沒有公主的模樣也不應該這麼醜吧。這也是他這輩子都不能釋懷的，以至於後來他一連認了三個漂亮的乾女兒。
這句話後來成為他不愛我的證據被我的大腦永遠儲存了，也成了我恨他的理由之一，而且還是我長大後隨時提取出來懟他的工具，我很得意的是他常常被我懟得沒話說，嘴裡囁嚅著：“我就那麼一說而已。”也許是他愛開玩笑隨嘴說的玩笑話，但他不知道這話就像用刀子在我的心上拉了個大口子，永遠沒有癒合的時候。
母親無意中禿嚕嘴這句話的時候，我已經八歲了。八歲的我已經有了很強的自尊心了。心想，難怪別的小孩都欺負我，因為我有個不愛我的父親，我沒有底氣跟人家爭，所以我恨他，特別恨他，我不知道他不愛我為什麼要生我？！
別人打我的時候，我就抱著頭蜷縮著身子，任由別人打罵。當我看到《少年的你》裡的女孩被大家欺負的時候，我哭了，我感同身受。我想，如果她有父親的話，父親會不會保護她？那些同學會說：“你看你爸都嫌棄你，叫我們怎麼不欺負你？”然後還會狠狠地給我一拳，在一片嘲笑聲中揚長而去。於是，我會更恨他。是呀，如果他愛我，他是那麼強大的一個人，肌肉疙瘩都脹滿了皮膚，一聲吼能傳方圓五公里，要想保護他的女兒肯定不費吹灰之力的。這樣的認定我覺得一點都不冤枉他。
他不愛我的證據還有他對我的稱呼“小丫頭、小妖怪、醜八怪”。
不知道在他那樣的精神壓力下，我竟然會喜歡唱歌和跳舞說來也是奇蹟。走在路上，總是會被一些莫名其妙的人抓住要求唱歌跳舞，不唱不跳就不能上學。有一次在路上，正好被老爸撞到我在唱歌跳舞，他什麼也不說，上來就從我的後面踹了我一腳，大罵道：“你這醜八怪，小妖精，不上學在這裡唱什麼歌跳什麼舞？我的臉都被你丟盡了！”
當別人知道我家是兩個男孩，一個女孩時，都會笑著說：“呀，那你肯定是你家的小公主啦，不要慣（寵）上天啊！”我無語地偷偷看一眼父親，父親搖著頭說：“慣什麼慣，對著牆摜摜要麼？”那一刻，我就很頹喪，真想死了算了！。
有人說，越是不受寵的孩子越會想辦法得到寵愛。
我的辦法就是把哥哥弟弟叫父親為“嗯耽”，我不這樣叫，這個不能體現我對父親的愛，我跟父親叫“爸爸”，洋氣。哥哥很生氣，有時候還會罵我，他覺得我這是在矯情。但我一直這樣叫，直到父親老了，我才改口叫父親為“老爸”，哥哥弟弟則叫“老爹爹”。我以為這樣父親會感受到我對他的愛，但父親一聽到我這樣叫他，就會說“真是個小妖怪！”時間久了，他也許懶得說“真是個妖怪”這樣的話了，也就見怪不怪我這樣的叫法了。
為了能引起父親的注意，讓他也愛我一分，哪怕半分也行啊。我就從一個鼻涕滿袖的成績倒數的小丫頭，通過幾個月的努力，把成績提高到了前三名。當我把期末考試的成績和獎狀拿回家給他的時候，他竟然一句話沒說把我的成績單和獎狀往桌上一放就去打麻將了。這件事讓我耿耿於懷到二十幾歲後才沒再提起，不過我也沒忘。
為了報復父親，發洩一下心中的陰霾，我把父親打麻將，外婆發怒，母親深夜去尋找的事寫成了一篇作文，沒想到老師看很有畫面感和真實感，就把這篇作文拿到鄉里去評獎了。這篇作文竟然獲得了三等獎，還給我發了獎品和獎狀。這篇作文和其他的一等獎、二等獎的作品一起結集，被放到各個學校傳閱。父親也看到了，看後他竟然笑著說了一句“真是妖怪！”再沒有下一句，但我聽到了這句話背後的欣喜，第一次感覺到這句“真是妖怪”不是那麼難聽，甚至有點動聽。後來，我更愛讀書寫作文，直到現在的寫作。
對於父親的恨意還不止這些。我家那時候是兩間小瓦房，外帶一個土做的廚房。廚房裡安了個小床，給我外婆睡的，我在瓦房的外間搭一個小床睡覺。還有一個房間是從中間隔斷，一邊睡著爸媽，一邊是哥哥和弟弟的床。後來家裡打了糧食，一個大囤子沒地方放，就放在廚房裡，外婆只好睡到了我的床上，後來奶奶來了，我就沒地方睡覺了。
那時候，每天愁的就是晚上到誰家睡覺。我們莊上的有女孩的人家，我都去睡過。在我的心中，哥哥和弟弟都是男孩，到哪裡都可以睡覺的，放我一個女孩子每天晚上去找睡處，真的感覺很委屈。但是我的父親就一點都不擔心他的女兒在外面會不會出事。沒出事，我一直覺得真的是奇蹟，那時候周圍的小流氓那麼多。有一次我沒地方睡覺，爬到人家平房頂上，對著滿天的星星發誓，我將來一定要找一個有大房子的婆家，一定要有一個真正屬於自己的家。
而我結婚的時候，我嫁的人家確實有大房間，但我們卻背了幾萬元的債務。在那時候的農村來說，幾萬塊真的就是個天文數字。我嫁是因為我知道，那時候，不管媒人給我介紹了怎樣的人，父親都會把我嫁給那個人，因為他太需要錢了。父親需要錢給我的哥哥做做生意的本錢，弟弟去技術學校學技術的錢。那時候家裡的水泥船剛剛在上海沉入了水底不久，這條船都是父親拿高利債買的，就因為這，父親幾乎是背了一輩子的債。那種沉重的感覺，和看到母親經常因為還不起債而偷偷哭泣的感覺，這輩子我都忘不掉。我是個寧願犧牲自己也要家人過得好的人，我沒有反抗，選擇了父親給我選擇的命運。但是，心底對父親重男輕女的思想有很大的怨氣，以後每每提起我的命運，父親都會低下頭，什麼也不說。就算現在的女婿對他不孝，他也無話可說，因為女婿是他自己選擇的。
父親在江南掙錢多年，就在這兩年才決定帶著生病的母親回鄉過安逸的生活，但是命運和他開了個大玩笑，就在去年的十月一日，被查出肺癌鱗癌。開始我們瞞著他，不讓他知道是什麼病，就說肺部長了一個腫瘤，需要切除。肺切除手術的第二天，他說，老子沒事的，過個把月就又可以吃酒抽菸了。我知道他的病其實多數是抽菸喝酒才搞成這樣的，我就很生氣，不顧一切地跟他講：“你以為你這是什麼好病的呀？你這就是癌病！想活你就不要再想著抽菸喝酒了好嗎？”
後來的父親一直都在懷疑中度過的，他一直喃喃著一句話：“我這麼強壯，得這種病，怎麼可能？”直到死的那一刻，他都不相信像他這樣的人會得癌症，會死！他認為自己這樣強壯的人，老天爺是不敢收的。在他病重的這些日子裡，他變得脾氣更加暴躁，不可理喻，特別難伺候。他一輩子不服輸，跟天鬥，跟地鬥，跟人鬥，跟自己鬥，但最終還是鬥不過閻王爺。
期間，我放下了家裡所有的人所有的事，去伺候他。沒想到，這時候我們會經常因為一些小事而吵起來。
比如，我去超市給他買水果，我都是挑最好的買，怕他吃出問題來。可是他看到就會很生氣，恨恨地說：“我說過，我不吃，誰讓你買的？你是不是沒事幹閒得慌的？”我是一片冰心在玉壺，他卻這樣對我，再想起之前的委屈，就忍不住要和他吵。後來我才明白，他知道我的日子不好過，是不肯花我的錢。
我看他因為化療沒胃口，心想，超市的米好吃，就去超市買了一口袋米。他試吃後很不滿意，大發雷霆，立即叫我去超市給退了。我說都拆封口了還怎麼退，他就要下床把我的米弄灑，還是因為他的腿沒力氣了，才作罷。
平常去看病中的父親，我都是“去時是披星戴月，回則是晨曦滿袖”。晚上去的時候，父親會一路上打多個電話給我。我嫌他煩，老要停車接他的電話，就當沒聽到，電話就會固執地響著，直到你不得不接。我之後就對他說“你老這麼打電話，都會耽誤我去你那的進程。”他這才會消停點。我後來才想明白，當時家裡哥哥和弟弟一個在南京，一個在上海，離家幾千裡，他們有自己是事業，只有我靠得近，想那兩個回來是不可能的，就眼巴巴地盼著我回去了。還有，他還擔心這幾十裡的路程我開電瓶車會不會出事。
他不止一次地恨恨地對我說過，當初你代課好好的，幹嘛要做生意呢？代課每個星期都有兩個休息日，多好！等我想明白他為什麼不希望我做生意賺大錢，寧願我做一個一千多元一個月的代課老師的時候，他走後我才明白，他是多麼希望我每週能有那麼兩天陪在他的身邊啊！
他的病已經很嚴重了的時候，他對自己還抱有希望，要到醫院裡檢查，看看已經到什麼程度了。我沒有告訴他，腫瘤已經到腦子裡了形成，醫生也是無能為力了。其實那時候，包括我們兄妹，一個沒有因此大聲哭泣過，因為我們認為只有失去希望崩潰了才會哭泣，我們一直也抱有希望，也不相信現在還能河東獅吼的父親會有一天離我們而去。
他走路都有些顫顫巍巍的了，還要拄著柺杖到街上去。還不讓我跟著。十五分鐘過去了，我打電話問他，在哪呢？他說馬上就回去。我在家裡等著，半小時過去了，他沒有回來，我再打電話，他說快到家了。又等十五分鐘，他還是沒有回來，我急得騎車去找他，發現他竟然就坐在離家兩百米遠的路牙上，他眼看著女兒家就在咫尺，他卻沒有力氣回去。我能體會到他的無助和難過。我有點生氣了，問他跑出來幹嘛？他說：“爸這輩子都沒給你買過一件衣服，就想跟你買件衣服。”說完這話他就劇烈地咳嗽起來。那一刻，我心疼了，以前對他所有的恨都化成青煙絲絲地溜走了。
在父親彌留之際，神志時清醒時糊塗，經常說胡話。有一天下午，他忽然大聲叫道：“小妖怪，快跑！”我一驚，意識到他是在說胡話，我就順著他的話問：“跑什麼呀？”
“屋子裡都是火啊，都是大火啊，你沒看見嗎？”
“我不跑，我跑了你怎麼辦？”
“我老了，你還年輕啊！”
“我不跑，除非你跟我一起跑。”
“那……那……我跟你一起跑！”說著他就掙扎著要起身，我這才提醒他：“爸，你睜眼看看，沒有火啊，真的沒有火。”他緩緩睜開眼，四周看了看，說：“哦，沒有火啊。”我這個恨了半輩子的父親，在最危險的時候，竟然沒有叫他的兒子避險，而是在關心我這個“小妖怪”。瞬間，淚水模糊了我的雙眼。
今年的7月19日0時16分，那個我愛了半輩子，恨了半輩子的人走了，我無論怎麼叫“爸爸”或者“老爸”，他都不會應聲了，他再也不會叫我“小妖怪”了！滿院子人都是來看他的，但好客的他再也不會出來招呼人了。他就這樣也成了我今生的痛和悔。
人們往往都會後知後覺，幸福就在身邊我們卻感覺不到，愛到骨子裡卻不肯去承認，以致錯失了一生的摯愛。愛卻不說出來，玩深沉只會造成一生的誤會和傷害。愛就要大聲地說出來，讓你的親人聽得到，讓地球人都能聽得到。
我是樟樹先生愛讀書，一個喜歡讀書寫作的七零後，希望給你們最溫暖的文字和分享書中的知識。
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