那个叫我“小妖怪”的人走了
有一句话说得让人会无端地生出无限的伤感来，“我们这一生都是在道别，不断地会有生命中重要的东西失去，而且永不会回来”，就像我 刚刚和父亲的道别。
小时候，让我又恨又爱的人就是我的父亲，那个高高在上又自以为是的父亲。
母亲跟我说过，我出生的时候父亲在遥远的新疆的工地上做工。父亲回来对母亲生了一个丫头片子很是不满，他被母亲逼着看了一眼襁褓中的我。看完了我的父亲，说不出的嫌弃，说了一句让他后悔一辈子的话：“哎哟歪，怎么生了个硼面疙瘩，也就多了七个眼儿，七家老小还都挤到一块去了！”意思是又小又丑，太难看了。也许在父亲的心目中，他的女儿应该是像公主一样，有长长的睫毛，大大的眼睛，樱桃小嘴和白皙的皮肤。即使没有公主的模样也不应该这么丑吧。这也是他这辈子都不能释怀的，以至于后来他一连认了三个漂亮的干女儿。
这句话后来成为他不爱我的证据被我的大脑永远储存了，也成了我恨他的理由之一，而且还是我长大后随时提取出来怼他的工具，我很得意的是他常常被我怼得没话说，嘴里嗫嚅着：“我就那么一说而已。”也许是他爱开玩笑随嘴说的玩笑话，但他不知道这话就像用刀子在我的心上拉了个大口子，永远没有愈合的时候。
母亲无意中秃噜嘴这句话的时候，我已经八岁了。八岁的我已经有了很强的自尊心了。心想，难怪别的小孩都欺负我，因为我有个不爱我的父亲，我没有底气跟人家争，所以我恨他，特别恨他，我不知道他不爱我为什么要生我？！
别人打我的时候，我就抱着头蜷缩着身子，任由别人打骂。当我看到《少年的你》里的女孩被大家欺负的时候，我哭了，我感同身受。我想，如果她有父亲的话，父亲会不会保护她？那些同学会说：“你看你爸都嫌弃你，叫我们怎么不欺负你？”然后还会狠狠地给我一拳，在一片嘲笑声中扬长而去。于是，我会更恨他。是呀，如果他爱我，他是那么强大的一个人，肌肉疙瘩都胀满了皮肤，一声吼能传方圆五公里，要想保护他的女儿肯定不费吹灰之力的。这样的认定我觉得一点都不冤枉他。
他不爱我的证据还有他对我的称呼“小丫头、小妖怪、丑八怪”。
不知道在他那样的精神压力下，我竟然会喜欢唱歌和跳舞说来也是奇迹。走在路上，总是会被一些莫名其妙的人抓住要求唱歌跳舞，不唱不跳就不能上学。有一次在路上，正好被老爸撞到我在唱歌跳舞，他什么也不说，上来就从我的后面踹了我一脚，大骂道：“你这丑八怪，小妖精，不上学在这里唱什么歌跳什么舞？我的脸都被你丢尽了！”
当别人知道我家是两个男孩，一个女孩时，都会笑着说：“呀，那你肯定是你家的小公主啦，不要惯（宠）上天啊！”我无语地偷偷看一眼父亲，父亲摇着头说：“惯什么惯，对着墙掼掼要么？”那一刻，我就很颓丧，真想死了算了！。
有人说，越是不受宠的孩子越会想办法得到宠爱。
我的办法就是把哥哥弟弟叫父亲为“嗯耽”，我不这样叫，这个不能体现我对父亲的爱，我跟父亲叫“爸爸”，洋气。哥哥很生气，有时候还会骂我，他觉得我这是在矫情。但我一直这样叫，直到父亲老了，我才改口叫父亲为“老爸”，哥哥弟弟则叫“老爹爹”。我以为这样父亲会感受到我对他的爱，但父亲一听到我这样叫他，就会说“真是个小妖怪！”时间久了，他也许懒得说“真是个妖怪”这样的话了，也就见怪不怪我这样的叫法了。
为了能引起父亲的注意，让他也爱我一分，哪怕半分也行啊。我就从一个鼻涕满袖的成绩倒数的小丫头，通过几个月的努力，把成绩提高到了前三名。当我把期末考试的成绩和奖状拿回家给他的时候，他竟然一句话没说把我的成绩单和奖状往桌上一放就去打麻将了。这件事让我耿耿于怀到二十几岁后才没再提起，不过我也没忘。
为了报复父亲，发泄一下心中的阴霾，我把父亲打麻将，外婆发怒，母亲深夜去寻找的事写成了一篇作文，没想到老师看很有画面感和真实感，就把这篇作文拿到乡里去评奖了。这篇作文竟然获得了三等奖，还给我发了奖品和奖状。这篇作文和其他的一等奖、二等奖的作品一起结集，被放到各个学校传阅。父亲也看到了，看后他竟然笑着说了一句“真是妖怪！”再没有下一句，但我听到了这句话背后的欣喜，第一次感觉到这句“真是妖怪”不是那么难听，甚至有点动听。后来，我更爱读书写作文，直到现在的写作。
对于父亲的恨意还不止这些。我家那时候是两间小瓦房，外带一个土做的厨房。厨房里安了个小床，给我外婆睡的，我在瓦房的外间搭一个小床睡觉。还有一个房间是从中间隔断，一边睡着爸妈，一边是哥哥和弟弟的床。后来家里打了粮食，一个大囤子没地方放，就放在厨房里，外婆只好睡到了我的床上，后来奶奶来了，我就没地方睡觉了。
那时候，每天愁的就是晚上到谁家睡觉。我们庄上的有女孩的人家，我都去睡过。在我的心中，哥哥和弟弟都是男孩，到哪里都可以睡觉的，放我一个女孩子每天晚上去找睡处，真的感觉很委屈。但是我的父亲就一点都不担心他的女儿在外面会不会出事。没出事，我一直觉得真的是奇迹，那时候周围的小流氓那么多。有一次我没地方睡觉，爬到人家平房顶上，对着满天的星星发誓，我将来一定要找一个有大房子的婆家，一定要有一个真正属于自己的家。
而我结婚的时候，我嫁的人家确实有大房间，但我们却背了几万元的债务。在那时候的农村来说，几万块真的就是个天文数字。我嫁是因为我知道，那时候，不管媒人给我介绍了怎样的人，父亲都会把我嫁给那个人，因为他太需要钱了。父亲需要钱给我的哥哥做做生意的本钱，弟弟去技术学校学技术的钱。那时候家里的水泥船刚刚在上海沉入了水底不久，这条船都是父亲拿高利债买的，就因为这，父亲几乎是背了一辈子的债。那种沉重的感觉，和看到母亲经常因为还不起债而偷偷哭泣的感觉，这辈子我都忘不掉。我是个宁愿牺牲自己也要家人过得好的人，我没有反抗，选择了父亲给我选择的命运。但是，心底对父亲重男轻女的思想有很大的怨气，以后每每提起我的命运，父亲都会低下头，什么也不说。就算现在的女婿对他不孝，他也无话可说，因为女婿是他自己选择的。
父亲在江南挣钱多年，就在这两年才决定带着生病的母亲回乡过安逸的生活，但是命运和他开了个大玩笑，就在去年的十月一日，被查出肺癌鳞癌。开始我们瞒着他，不让他知道是什么病，就说肺部长了一个肿瘤，需要切除。肺切除手术的第二天，他说，老子没事的，过个把月就又可以吃酒抽烟了。我知道他的病其实多数是抽烟喝酒才搞成这样的，我就很生气，不顾一切地跟他讲：“你以为你这是什么好病的呀？你这就是癌病！想活你就不要再想着抽烟喝酒了好吗？”
后来的父亲一直都在怀疑中度过的，他一直喃喃着一句话：“我这么强壮，得这种病，怎么可能？”直到死的那一刻，他都不相信像他这样的人会得癌症，会死！他认为自己这样强壮的人，老天爷是不敢收的。在他病重的这些日子里，他变得脾气更加暴躁，不可理喻，特别难伺候。他一辈子不服输，跟天斗，跟地斗，跟人斗，跟自己斗，但最终还是斗不过阎王爷。
期间，我放下了家里所有的人所有的事，去伺候他。没想到，这时候我们会经常因为一些小事而吵起来。
比如，我去超市给他买水果，我都是挑最好的买，怕他吃出问题来。可是他看到就会很生气，恨恨地说：“我说过，我不吃，谁让你买的？你是不是没事干闲得慌的？”我是一片冰心在玉壶，他却这样对我，再想起之前的委屈，就忍不住要和他吵。后来我才明白，他知道我的日子不好过，是不肯花我的钱。
我看他因为化疗没胃口，心想，超市的米好吃，就去超市买了一口袋米。他试吃后很不满意，大发雷霆，立即叫我去超市给退了。我说都拆封口了还怎么退，他就要下床把我的米弄洒，还是因为他的腿没力气了，才作罢。
平常去看病中的父亲，我都是“去时是披星戴月，回则是晨曦满袖”。晚上去的时候，父亲会一路上打多个电话给我。我嫌他烦，老要停车接他的电话，就当没听到，电话就会固执地响着，直到你不得不接。我之后就对他说“你老这么打电话，都会耽误我去你那的进程。”他这才会消停点。我后来才想明白，当时家里哥哥和弟弟一个在南京，一个在上海，离家几千里，他们有自己是事业，只有我靠得近，想那两个回来是不可能的，就眼巴巴地盼着我回去了。还有，他还担心这几十里的路程我开电瓶车会不会出事。
他不止一次地恨恨地对我说过，当初你代课好好的，干嘛要做生意呢？代课每个星期都有两个休息日，多好！等我想明白他为什么不希望我做生意赚大钱，宁愿我做一个一千多元一个月的代课老师的时候，他走后我才明白，他是多么希望我每周能有那么两天陪在他的身边啊！
他的病已经很严重了的时候，他对自己还抱有希望，要到医院里检查，看看已经到什么程度了。我没有告诉他，肿瘤已经到脑子里了形成，医生也是无能为力了。其实那时候，包括我们兄妹，一个没有因此大声哭泣过，因为我们认为只有失去希望崩溃了才会哭泣，我们一直也抱有希望，也不相信现在还能河东狮吼的父亲会有一天离我们而去。
他走路都有些颤颤巍巍的了，还要拄着拐杖到街上去。还不让我跟着。十五分钟过去了，我打电话问他，在哪呢？他说马上就回去。我在家里等着，半小时过去了，他没有回来，我再打电话，他说快到家了。又等十五分钟，他还是没有回来，我急得骑车去找他，发现他竟然就坐在离家两百米远的路牙上，他眼看着女儿家就在咫尺，他却没有力气回去。我能体会到他的无助和难过。我有点生气了，问他跑出来干嘛？他说：“爸这辈子都没给你买过一件衣服，就想跟你买件衣服。”说完这话他就剧烈地咳嗽起来。那一刻，我心疼了，以前对他所有的恨都化成青烟丝丝地溜走了。
在父亲弥留之际，神志时清醒时糊涂，经常说胡话。有一天下午，他忽然大声叫道：“小妖怪，快跑！”我一惊，意识到他是在说胡话，我就顺着他的话问：“跑什么呀？”
“屋子里都是火啊，都是大火啊，你没看见吗？”
“我不跑，我跑了你怎么办？”
“我老了，你还年轻啊！”
“我不跑，除非你跟我一起跑。”
“那……那……我跟你一起跑！”说着他就挣扎着要起身，我这才提醒他：“爸，你睁眼看看，没有火啊，真的没有火。”他缓缓睁开眼，四周看了看，说：“哦，没有火啊。”我这个恨了半辈子的父亲，在最危险的时候，竟然没有叫他的儿子避险，而是在关心我这个“小妖怪”。瞬间，泪水模糊了我的双眼。
今年的7月19日0时16分，那个我爱了半辈子，恨了半辈子的人走了，我无论怎么叫“爸爸”或者“老爸”，他都不会应声了，他再也不会叫我“小妖怪”了！满院子人都是来看他的，但好客的他再也不会出来招呼人了。他就这样也成了我今生的痛和悔。
人们往往都会后知后觉，幸福就在身边我们却感觉不到，爱到骨子里却不肯去承认，以致错失了一生的挚爱。爱却不说出来，玩深沉只会造成一生的误会和伤害。爱就要大声地说出来，让你的亲人听得到，让地球人都能听得到。
我是樟树先生爱读书，一个喜欢读书写作的七零后，希望给你们最温暖的文字和分享书中的知识。
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