路人甲18926340
為什麼不呢，我認為該頂頂，再微小的個體，也有發言權。
頂嘴不一定大吵大鬧，也不一定必須情緒失控，最壞的結果是，褻瀆了自己的生命權。
小時候不敢跟父母頂嘴，結了婚就不敢跟伴侶講理，更不敢對公婆說理，一輩子逆來順受。
因為就算是家長，也是第一次當家長，他們真的不一定是全對的。
我女兒才七歲，也是經常跟我頂嘴，每頂嘴一次，我就做一次反思，想一下我們的溝通哪裡出了問題，然後這樣關係越來越好。
我希望跟她做一輩子的閨蜜，那大概是一種奢望。
很多父母都是兇悍地現在一家之長的舞臺，把自己看的比孩子高，想把人生所有的經驗給孩子，但沒有哪個兒女，能完全複製父母的模式。
其實，做父母的反而應該逆向思維一下，平時多找機會跟兒女吵吵小架，多瞭解一下年輕人的思想，以免跟孩子有所代溝，而且能提前發現孩子的叛逆期，做好充分的思想和理論基礎準備。
所以請珍惜那個敢和家長頂嘴的孩子，那皆是因為還相信父母的愛，願意依賴父母。
如果有一天哪個孩子不頂嘴了，也就是他與父母漸行漸遠的時候，他長大了，能脫離你的控制了，但是你願意面對這樣對自己麻木的兒女麼？
不要只是為了自己的理想去養孩子，其實每個生命都有自己的綻放方式。
上房揭瓦一零後
什麼叫做頂嘴呢，現在的孩子們有了太多的自由。
我出生在1952年，我們那個年代的人基本都不敢頂嘴，父母說一句話就是一句話，讓你幹什麼就是幹什麼，沒有頂嘴的理由，而且你稍微一講話，馬上可能就會扇你的耳光子，所以我們那個年代的人對父母的說辭基本上是言聽計從。
隨著教育的不斷改革，現在的孩子們頂嘴太厲害了，我的女兒在小的時候也會和我說一些事情，或者是我覺得他不對的就和我頂起來，我認為正確的還是應該進行一些分辨，比如說不正確的一些說辭，我會引導他應該如何來解決。隨著孩子逐漸的長大，他會有自己的想法和理由，所以引導也很重要。
當然會有一些家長強迫自己的孩子做這個做那個，我認為如果你覺得不對的，在當今的年代可以和父母去辯解，然後說出你的理由，一般的家長都是可以相互理解的。
但是現在很多孩子無理辯三分，所以這就要看是什麼樣的情況，還有我覺得家裡的教育，家長的言傳身教，這些都非常非常的重要。
好的家教，好的影響，孩子才能得到好的言傳身教，就不會有特別多的無理要求。
單桂敏艾灸
不該，這是肯定的，雖然這是我主觀言論。
一輩子沒有和父母頂過嘴，即使委屈時放聲大哭……時刻提醒自己：父母都老了，觀點不一致是為我好，是對我不放心……
我依然做我該做的事，但不讓父母操我的心，不給家裡增添負擔，沒賺到錢賠了自己知道不告訴父母，再艱難不問家裡開口要錢，這是原則。雖然曾經很窮酸，每年父母生日、中秋、春節排除萬難必須回家，沒有什麼像樣的禮物，至少父母看到我了，他很開心。父母不說但知道我沒錢……
世界上除了父母沒有人能對你愛之深……父母沒怎麼讀過書……可能太多人認為自己的水平遠超越父母，父母說的都不對……可能有不對的地方，只是觀點不同，但切記：先冷靜下來，聽父母說完，再陳述你的觀點。假如父母堅持自己的觀點那麼暫且保留你的意見。
30歲以前允許闖蕩，允許犯錯。一個對父母不友善之人對別人一定不會友善。
河南廣播電視臺王定選
你好！這個問題涉及到親子關係和自我處理問題的方式。
一個上了年紀的人，還跟父母頂嘴，那是還沒有活明白。因為“孝順孝順在於孝也在於順”，只要不是原則性問題，就順著父母，他們的心情愉悅了，家庭關係也和睦了，何樂而不為呢？比如母親說：我最近喜歡把各種蔬菜跟米放在一起燒菜粥菜飯吃，省事又有營養。你會怎麼說？說：你這樣不好，每樣菜有每一樣菜的味道，混在一起多難吃？如果這樣說，勢必引起一場爭論，也許大家會鬧到不歡而散。其實，我們完全可以換一種說話的方式。比如，我們可以說：這種方法也不錯哦，真的是很省事呢。不過，如果吃膩了，也可以換一換燒菜的方法。畢竟每樣菜有每樣菜的味道，分開來燒每頓可以多享享口福，也不錯哦。這樣，老人會跟容易接受你的建議。而且也能體會到你對他們的關心。
如果你正處在青春期，那跟父母頂嘴好像是不可避免的。因為兩代人生活方式和生活理念肯定會大不同。意見不合就容易引發唇舌之戰。只是我覺得在交流的過程中多些理性的成分，少些撒潑耍賴。有理不在聲高。儘量讓自己的情緒平穩。把自己的訴求說出來，如果是合理的，父母一定會給予回應。如果父母說的有道理，也不妨聽一聽他們的意見。就拿一件小事來說，冬天，父母剛從外面回來，你剛巧要出門，父母叮囑一句：外面冷，你加件衣服。你為了顯示自己長大了，不想讓他們過多幹涉自己的生活，你說“冷不冷我自己不知道啊，要你管？在這種情況下，雙方都會很不愉快，你覺得父母囉嗦，父母覺得你不領情。你也可以跟父母開個玩笑，說：傻小子睡涼炕，全靠火力壯，沒事，我不怕冷。當然，出門之後，也許還真有點後悔，應該聽他們的話，多加件衣服。在跟父母溝通的時候態度要謙和一些，不要總是覺得父母欠你什麼。他們養育了你，什麼也不欠你。他們為你操心只是因為他們愛你。
對於另一種情況，我覺得應該鼓勵孩子頂嘴。就是孩子平時太老實，太聽話，沒有自己的主見。這樣的孩子要鼓勵他跟父母溝通，哪怕是頂嘴。讓他說出內心真實的想法，學會合理表達自己的見解，以此來培養他的獨立意識，更好地成長。
小二郎學堂
先說結論：頂嘴是孩子成長階段的必然表現。所以頂嘴是很正常的，不必大驚小怪。
再說建議的解決方案：我建議家長在遇到孩子頂嘴時，可以多聽聽孩子的訴求，心平氣和的討論。如果衝突比較大，一時難有共識，可以先暫停一下，給孩子一些反思的機會，同時自己也冷靜下來多去想一想，看孩子頂嘴有沒有更深層次的原因，之後創造一個平和對等的環境進行溝通。
再詳細展開：
- 頂嘴往往是孩子為了表達自己的訴求和意見。畢竟每個人的需求不可能完全相同，當孩子做的事和家長的預期不相同時。往往容易被定義為不聽話和頂嘴。所以家長不能僅僅只為了維持權威而不讓孩子頂嘴。
- 總是武斷的讓孩子閉嘴往往只會讓孩子覺得自己是被控制的，跟父母在人格上是不對等的。久而久之，孩子會變得唯唯諾諾，不敢表達自己的意見。
- 所以在孩子頂嘴的時候，不要武斷的制止。而是應該多去關注孩子之所以會頂嘴的原因，頂嘴只是行為，背後往往有深層次的原因。這個時候，建議家長通過引導創造一個可以交流的環境，讓自己發現孩子頂嘴的真正原因。
- 另外有些時候呢，孩子在頂嘴的過程當中，也在試探家長的底線，去試探在跟家長意見不符的時候，自己大概能夠爭取多大程度的讓步？這個時候孩子需要知道家人底線在哪裡，心裡好有個譜。水至清則無魚，凡事多商量，多溝通。爆發衝突的可能性就會小很多。家長和孩子的關係也會融洽很多。
- 在家長跟孩子意見不統一的時候可以有一定的退讓，但是同時家長必須清楚，自己一定有必須堅守的底線，這個底線是不可逾越的，不然長此以往孩子的規則意識會很淡薄。
- 有些道理你能跟我辯論，而有些事不容爭辯。比如，你可以表達你的意見，但是你不能亂摔東西。比如，我們可以辯論，可以討論，但是你不能夠罵長輩，因為允許頂嘴不意味著可以隨意冒犯家長。這個時候需要家長明確的告訴他，這個事情是有規則的，那我堅持你也必須堅持，那孩子心裡就清楚，這是不可逾越的紅線。
以上，是我的一些淺見，我是武漢市一個教育綜合體的校長，歡迎與我交流一教育相關話題。
武漢熊校長說教育
你都覺得不對了，還不頂嘴，你想把自己憋死啊！
當然，怎麼“頂”，值得商榷。
我理解的“頂”是溝通和交流，也就是說，你要學會“表達情緒”，而不是“情緒的表達”。
你十九歲，屬於成人了，完全可以有自己的獨特的觀點和看法。所以，當遇到父母高高在上的控制和命令而你又不認同時，是可以平靜心氣地向父母表達自己不同的觀點和看法，並且努力做到觀點明確，言簡意賅。
如果你自己又沒有形成自己獨特的觀點，也沒有做出有明確方向的行為，就不要覺得父母的指點讓你不舒服了。
我們不能否認有很多父母以“愛”的名義在操控子女，同時，我們也不能否認父母比我們知識豐厚閱歷廣博，他們的建議更多的時候是很有價值的，而且都是毫無保留的發自肺腑的，不管你有怎樣的觀點，我的建議是，先聽聽父母講的是什麼，篩選其有用的指導和愛的力量來幫助和完善自己的想法。
“三人行，必有我師焉”，孔夫子的話也適用於家庭，父母子女之間，更應該多多“擇其善者而從之，其不善者而改之”。
願我的回答能對你有些啟發🙏
我是銣萍，一個多年浸泡在心理學領域的中學語文高級教師，一個把心理調控糅合在語文教學中的“小老太太”。
銣萍
我也是從你這個年齡過來的，當初也跟你想法一樣，做過一些傻事。如今仔細想想，跟父母“頂嘴”有什麼用呢，更慚愧的是，好多事長大後才體會到父母的良苦用心。
所以孩子，我想跟你說，如果父母沒有犯原則性的錯誤，不要跟父母“頂嘴”。
1、百善孝為先，心裡要清楚，父母要求你做這做那，可能是方法不對，但本意一定是為你好，不可能去害你，去毀你的前程。
2、你才十九歲，可能還是未接觸社會的學生。不要小看父母這麼多年的閱歷，靜下心來試著從她們的角度考慮考慮，或許會有意想不到的收穫。
3、有些父母確實望子成才心切，要求過高，控制慾望強。我們心裡清楚就好，好的建議就採納，不好的就撒個善意的謊言。不能一味聽從父母，但要有自己的想法，原則，沒必要去和父母頂嘴。
4、如果和父母有分歧，也可以和父母好好商量，說出自己的想法，父母強迫，嘮叨可能也是迫不得已，不知道你的想法。
總之，父母沒原則性錯誤，我們大可不必頂嘴，這也是我們往往忽略的情商。既孝順了父母，也強大了自己，何樂而不為呢？
贏在中小學
孩子就是未長成的人，“頂嘴”是非常正常的，“不頂嘴”的孩子就是聽話的好孩子嗎？將來成年後就人生順利嗎？
基於孩子思維健康成長，為他(她)未來的人生成功的目的來說，孩子的“頂嘴”恰恰是他(她)成長路上的攀登的繩子。
孩子對世界的認識是一個循序漸進的過程，在這個過程中孩子的思維認知是由簡單到複雜的，由於經驗的不足，孩子需要通過複製、驗證、創新、堆拆來實現思維的成長。
比如孩子在探索中聽從大人的話，結果和家長預期一致，那他(她)就收穫了一個經驗，但如果結果和預期不一致，那孩子就會產生質疑，就會產生自我認知。
家長的經驗是比孩子豐富，但不是事事全對，即使家長是正確的，但在孩子的世界裡，想法是和我們不一致，一個負責的家長會讓孩子去試探，用事實說話更有說服力，家長的權威才能在孩子哪裡樹立，如果一味強制孩子聽話照做，孩子基於自己的經驗，自我意識的成長需求，必然會出現“頂嘴”。
而如果家長還在強制孩子“不頂嘴”，那孩子可能會出現兩種情況，一種是反正“頂嘴”沒用，“我不說了，你們愛咋咋”，要麼用行動來對抗，要麼陰奉陽違，出現親子溝通問題，孩子有啥問題也不與家長交流。一種是孩子過度依賴家長，自己不再思考，凡事家長聽安排，逆來順受，沒有自我，無主見，甚至四五十歲了，出現問題還依賴年邁的父母來解決。
所以說孩子出現“頂嘴”是孩子成長的必然階段，家長要正確對待，發現孩子“頂嘴”背後的原因，給予孩子成長最恰當的幫助支持。
璞石儒子牛
這個問題可以一分為二來看，首先，從有益的一方面來看，孩子開始頂嘴說明他的自我意識開始覺醒了。你應該高興。說明他有了自己對事物的觀點和看法。你應該作為家長與他進行思辨，引導他而不是家長制式的抹殺孩子的天性。
其次，如果他是出於犯錯誤的頂嘴。那作為家長要觀察他頂嘴的理由，是受了委屈沒來得及疏解就被你定性的打擊了。孩子就會倔強的頂嘴。如果是錯了不願意承認的頂嘴就要耐心說服教育。千萬不能棍棒出孝子來對待孩子。風再大脫不下棉襖只會抱得更緊，而溫暖的陽光卻能使棉襖脫下來，就是這個道理。
要蹲下身來與孩子做朋友，不要做高高在上的家長。那樣只會讓有孩子逆反心理。
孩子眼裡的世界是稚嫩的，需要家長有耐心的引導，而不是粗暴的干預。那樣只會讓孩子與你的心越來越遠。所以與孩子做朋友吧。
不為博眼球
如果是青春期的孩子，那麼應該一分為二和站在不同角度來看待和家長“頂嘴”這件事：
1、家長角度（孩子應該還嘴）：作為父母的都記得幼兒園、小學時孩子是如何的乖巧懂事，初為父母幸福感；孩子們來到初中、高中甚至大學時帶給父母的煩惱（所謂“叛逆期”）。
其實家長們，咱們應該感到高興：孩子由完全聽我們的話到開始有了自己的想法，開始獨立思考問題，慢慢形成自己的世界觀、人生觀、價值觀，證明孩子們長大了，不用咱們陪孩子到老啦，咱也陪不了，得學會放手。孩子們犯點錯不要緊，家長咱能做的是引導孩子慢慢形成正能量的“三觀”即可。
2、孩子角度（不應該）：同學們雖然在咱們長大的過程中避免不了和父母的想法發生碰撞，但是咱們要勤換位思考，體諒理解爸媽的初衷，也經常審視下自己，自己的“三觀”是否有負能量的不對的。有自己的思想是好事，到咱們不能用偏了，咱一起在父母的監督下養成一個良好的生活學習習慣，構成一個像小學時代那樣幸福快樂的家庭[呲牙]。
