涛涛是个二年级的大男孩，长得又高又壮，成绩也很不错。但是在期末家长会上，涛涛妈妈找到老师，聊了聊对孩子的担忧。
原来，虽然涛涛看着高高大大的，但是遇到任何事情总是往后躲，不爱说话，有些胆小，带去游乐场玩，看到一些有困难的游戏，就不愿意尝试，无论怎么劝说、鼓励，都没有用。
其实很多孩子都有着类似的心理，遇到困难习惯逃避、拒绝。为什么会这样呢？很多时候，这和父母的教育方式有着密切关系。
一、孩子遇到困难就逃避畏缩的原因
1.父母对孩子过度保护，孩子独立性缺失
现在独生子女较多，在日常生活中，也经常是四个大人带一个孩子，恨不得所有的事情都帮孩子做了，对孩子力所能及的事包办过多，对生活照顾的过于“无微不至”。
比如两三岁了还在喂饭，放学接孩子的第一件事就是帮孩子背书包，害怕孩子受伤而过于局限孩子的活动等。这样不但妨碍了孩子的自我探索意识，还容易让孩子产生一种“我不行”，“我需要别人保护和帮助”的消极意识。
2.父母与孩子不恰当的互动方式
有一位生物学家做过这样一个实验，把一只跳蚤放到桌子上，让他自由活动。跳蚤可以轻松的跳达高出它身高好几倍的高度。然后，生物学家将这只跳蚤移到玻璃罩里，跳蚤每每高高跃起，都被玻璃罩顶了回来。随后，生物学家又逐渐降低了玻璃罩的高度，敏锐的跳蚤也慢慢降低了自己跳高的幅度，以免被碰疼头顶。最后，当玻璃罩接近桌面时，跳蚤已经不再跳跃。生物学家拿走玻璃罩。期待跳蚤还可以像以前一样充满生机，但是这只跳蚤已经失去跳跃的意愿，只愿意伏地爬行。生物学家把这种现象称为“自我设限”，也叫作“跳蚤效应”。
这像不像有些时候，你和孩子的互动方式？在语言中给孩子施加种种压力，期待他知耻而后勇，在压力中成长。但事与愿违，孩子为了适应环境，顺应大人的意志，可能会主动降低跳跃的高度，减少自己尝试的勇气，因为一次次的打击和挫败渐渐地削弱了他们的自信心。
3.孩子成功经验太少，自信心不足
父母包办、过度保护的结果就是孩子成功经验太少，如果孩子在日常生活中对成功的体验太少，失败的体验远多于成功的体验，也会让他因挫败的经验积累太多而失去自信，导致遇到困难就想逃避，不相信自己，以免再次产生挫败感。
二、孩子遇到问题就退缩、逃避的危害
1.孩子遇到困难就退缩逃避，直接选择放弃，久而久之就会成为一种惯性意识，在以后的生活中，只要遇到问题，他就会不假思索的直接放弃。
比如经常换工作的一些大学生，很多是因为他在工作中遇到了自己觉得解决不了的问题，而选择用辞职的方式逃避现实问题。
2.孩子遇到问题只会逃避，那么面对一些负面影响，也不会调解压力，当孩子心理承受不了，就会产生严重的抵触反抗情绪。
3.孩子在离开父母后，缺乏独立性，不能自我独立生活，有问题解决不了，就像如今别人经常说的“妈宝男”一样。
三、帮助孩子战胜退缩心理，家长需要具备三种能力
当孩子拥有足够强的“我本来就很好”的信念时，他才可能拥有面对困难、挫折的勇气。但如何从生活中让孩子获得能量，去面对困难呢？《亲子沟通密码》一书中告诉了我们家长需要具备的三种能力。
1.反转力：让孩子反复确认“我能行”
如何让孩子在困难挫折面前拥有自信和勇气呢？家长首先要具备反转力。在孩子面对任何事情时，去肯定他、鼓励他，带领他发现自己的潜力，将否定语言转化为肯定语言。比如下面两种语言模式，你愿意选择哪一种？
那么如何具备反转力，帮助孩子克服畏难心理，帮助孩子将否定句反转为肯定句呢？《亲子沟通密码》一书中，给我们介绍了两种方法：
1.1如果法
假设孩子说：“我不想和同桌玩，他总是欺负我。”
你可以回答说：“如果你愿意和他玩，你想玩什么游戏呢？”
运用“如果法”，帮助孩子将否定语言反转为肯定语言，同时引导孩子想象出正面的，可能发生的美好场景。
1.2小步法
假设孩子说：“妈妈，老师说期末我可以考到全班前十名，我担心我做不到。”
你可以回答说：“那我们今天就努力一小步，可以做些什么呢？”
把目标分解，带领孩子朝向一个积极正向的方向。
2.接纳力：父母要学会管理期待和现实的差距
每个父母都对孩子有着很高的期待，中国自古就“望子成龙，望女成凤”，但在孩子的成长过程中，孩子总有与父母的期待背道而驰的时候，这个时候怎么办呢？作为父母，一定要学会管理期待与现实的差距，重在保护孩子的尊严。
当孩子让你失望时，你是不是会在不经意间说出这样的话：
你太让人失望了，早知道我就不该同意你......
我这么辛苦，你怎么就这么不懂事呢？
这样的抱怨和指责，通常会让孩子的内心因为你的否定而愤怒反抗，特别是青春期的孩子，尊严是他们坚守的底线。
所以，当孩子的行为或结果令你失望，与你的期待有落差时，不要急着指责，要用心去捕捉孩子的优点，不要和孩子站在对立面。
我们可以运用一种游戏，来发展自己的接纳力，尽可能的减少“不行”、“不能”、“不可以”。这个游戏就是即兴戏剧里的
“Yes,and”。这个游戏怎么玩呢？在即兴戏剧里，无论对手出现了怎样的意外情况，让我们多么不能接受，我们都要先说“Yes”，去接受现状，再加上一个“and”，去合力地积极地推动剧情。利用这个游戏，把拒绝孩子的心态转变为一个接纳的心态。
举个例子：
下班回到家，你看到孩子脸上画满了颜料，这时候，你的大脑第一反应是不是很生气？想要狠狠地训斥他？别急，运用“Yes,and”来接纳孩子。
这时候你可以说“哇，很好啊。”（先用一个Yes来接受现状）
然后继续说“你可以告诉我你在扮演京剧里的谁吗？”（用一个表达and的问题将这件事推动下去）
这时候，孩子会告诉你为什么画成这样，可能他还会对京剧产生疑问，和你一起探讨京剧是什么，带来一定的思维拓展和意想不到的收获。
3.强制力：宝贝，我爱你，同时我不能答应你
太过自由的教育容易让孩子野蛮生长，缺少必要的刻意练习；太过专制的教育，又容易让孩子失去自我，唯唯诺诺。那如何在沟通中培养孩子解决问题的能力呢？我们可以实施有爱的强制力。
3.1一个默契
和孩子之间约定一个默契，可以是一个动作、一个表情或者一个词。
举个例子：孩子总是不由自主的驼背，我们可以和孩子约定一个词：背。用它来代替“你怎么总是站不直”，“再这样下去就成驼背，矫正不过来了。”，“你能不能坐直写作业”诸如此类的唠叨。
3.2一份坚定
当孩子面临挑战时，他会因为关注困难，暂时性地忘记自己具有的能力，这时候家长要坚持自己的决定，同时给予孩子包含理解和支持的鼓励，唤醒他内在的冒险天性和勇气。
举个例子：
孩子不敢去参加夏令营，这时候作为家长，既要坚定的要求孩子去参加，也要给予恰当的鼓励，给他勇气：“你一定得离开家，独自参加夏令营。虽然第一次离开爸爸妈妈，你会舍不得，其实，妈妈更舍不得。但是，我得放手，因为，很多事情，你要自己去经历，妈妈会在家里想你的。”
3.3一个游戏
运用自我强制力游戏，让孩子将强制的被动化为自我强制的主动，将对强制的反感和抵触，转化为带着冒险和好奇的尝试。
举个例子：和孩子制定好一个固定的强制力游戏时光，每个人给自己设立一个强制力项目，同时需要得到其他人的认可，可以是读故事20分钟、背20个英文单词等等。
需要注意的是，在游戏过程中，要保护孩子的安全感和价值感，项目完成后，要进行反馈。
美国作家科里·帕特森说过：“尊重感就像空气，当它存在时，没人会想到它，但是，当你把它拿走，人们的脑袋里面想的就只有尊重。”
所以，无论什么办法，首先要给予孩子的，都是理解与尊重。
作者：小喵聊育儿，小学老师。静守时光，以待流年，和孩子们一起成长。
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