最近大家都在家里，可能对于有些人来说，大大增加了争吵的概率，分享4点具备实操性的方法，解决吵架问题。
1、 了解争吵的真正原因
拖拖喜欢玩手机，可我希望他陪我，我会各种撒娇各种小把戏，希望他可以关注我，跟我玩，一开始他也会配合，会跟我玩。
但时间久了，他还是玩手机，我不开心，我就不理他，在一旁说话里有话的话，他不高兴就说我"我现在连玩个手机都不可以了"，然后我们就吵架啦。
他觉得我限制他，我觉得他宁愿玩手机也不愿意陪我，这让我很痛苦。
我开始找方法，看了《亲密关系》这本书才知道，两个人吵架，大部分因为对方不能满足我们的期望。
不能被满足的那一方就会使出各种小伎俩来获得关注，一开始对方可能会买单，但长期以往，对方也烦了，就演变成漠视和冷淡，而被冷淡的一方就会沮丧，就想开始改造对方，继而引发争吵。
可为什么一定得吵架呢？接着了解我才知道，原来吵架只是为了不去面对幻想背后的事实，为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。
这种痛苦的根源究竟为何?想要知道答案，我们必须再回到幼时需求这个问题上。
孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。
我才恍然大悟，其实我是个缺爱的孩子，从小没有得到足够的安全感，所以我希望拖拖时时刻刻关注我。
每一次争吵背后都隐藏着某些原因，找出这些原因，才可以从根源上解决问题。
2、 了解自己的真正需求，放下期望
《亲密关系》中提到：在你对亲密关系有不满意时，先问问自己："此时此刻，我希望从伴侣身上得到什么？"
答案应该很清楚―—你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。
吵架的时候我问问自己，我需要什么？其实我只不过想知道他是不是真的爱我，是不是真的很爱很爱我。
如何知道自己的需求？
1、 如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么，还是可以问问自己："此时此刻，我想要伴侣给我什么?"
2、 如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的，那就请你先理清自己的意向，然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些什么是一种期望，而不是你自身的需求。
3、在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题："我愿不愿意放弃这项期望呢?"
换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?
我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?
我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象?
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。
你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。
了解自己的需求之后，我尝试着放手，让拖拖做自己喜欢的事情，我也会因为他开心而感到开心，从这以后，我再也不会因为未被满足的需求而痛苦了。
一切都取决于你的意向。如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都在于你的心里，不假外求。
如果你不愿意放手，那就请做好心理准备来面对更糟的情形。因为不被满足的期望，迟早会变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。
3、 学会非暴力沟通
两个人在相处的过程中难免会发生分歧和争执，学会非暴力沟通，说出自己的感受和需求，比吵架发脾气更有效。
可以采用《非暴力沟通》的四要素：观察、感受、需要和请求。
一是观察，自己观察到的现象是什么，即自己看到了什么；
二是感受，对于发生的事情，自己有什么样的感受？感到难受、生气等情绪上和情感上的感受；
三是需要，因为什么样的东西或者因为什么需要自己，所以才会产生刚刚那种感受；
四是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。请求别人，而不是命令对方。提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
非暴力沟通有两方面：
一是自己使用非暴力沟通方式去发出请求；
二是用非暴力沟通的方式去观察对方，体会对方的感受，了解对方的请求。
用这样的非暴力沟通方式，可以很好地去解决问题。
举个例子，吵架后，我会主动跟男朋友解释我刚刚为什么不开心为什么不想说话："你刚刚说话分贝太高了，凶凶的（观察到的事实），我感到害怕和难过，不知道该怎么回应你（自己的感受），下次你可以温柔一点点吗，人家经不起吓的~（发出请求）"
表达自己的感受后，男朋友才知道原来是自己"凶"了，那他就会答应我，以后会温和点和我说话。
对于男生来说，表达自己的需求可能比较困难，男朋友有什么喜欢压着，我会尝试让他说出自己的想法："亲爱的，你可以跟我说说刚刚为什么不理我吗？是我说了什么让你不开心吗？你可以跟我说说你的想法吗？"
学会倾听和诉说彼此的感受，是和谐关系中很重要的一点。
尝试建立新的相处模式，分歧过后了解彼此的想法，做一个新的约定，可以有效避免下次因为同个问题争吵。
4、 提高情感修复能力
有一次和拖拖吵架，他咳嗽，吃药也没好转，我看着很心疼，买了川贝和雪梨炖给他喝，他喝完没说什么，我问梨好吃吗，他说不好吃。
郁郁寡欢的，我有点失落，我以为他会开心的呢，结果并没有。
我煮的时候碎碎念说：你都说不好吃，等下我自己吃好了。
他立刻回我一句话：你爱煮就煮，不煮就不煮，煮个东西搞得很xx一样。
我当时眼泪就要出来了，我这不是想让他快点好嘛，我超生气不跟他说话，收衣服去洗澡。
在洗澡的时候我想了特别多：我就不应该给你煮，我等下不会跟你说话的，我忙自己的事情，时间到了我就去睡觉，我才不会理你。
洗澡出来后，他主动跟我说话，"哎呦，脸黑黑的，怎么了这是？"
我没有理他，他说："过来嘛，过来让我亲一下。"
我还是不理他，到电脑前，他看情况不对，跟了过来，"你看你，又要惹我生气"。
我气得圆鼓鼓看着他："明明是你惹我生气，明明是你。"
他抱着我说："好好好，是我，不要生气了嘛，是我的错。"
我很生气："你看你，每次都这样，你知道错哪了吗，不要一句话你错了就没事了。"
然后他一脸委屈看着我，我说："你知道你刚刚说什么了吗，你说我爱煮不煮，煮个东西很xx一样，我不是看你咳得难受吗，我不是想你快点好吗，有你这样说话的吗？"
他自己也很委屈的样子："那你干嘛要说我不吃你自己吃这种话，你就是要气我，我本来咳嗽不大想说话，比较烦躁啊。"
"我不管，你咳嗽烦躁，也不能迁怒我啊，最坏就是你。"
他抱着我说，以后不会了。我说："我还是很难过嘛，给你煮这个，我以为你会开心的呢，你都没表达出来。"
他说："傻瓜，我当然开心啊，只是你知道我不擅长表达嘛，你可以打趣问我啊，像我问你一样'觉得好吃吗，我还以为你会喜欢呢，怎么静静没反应'，你可以这样说啊，那我就知道了嘛，就知道跟你说我很开心啊。"
被他这样一说，好像也是哦，我说："那以后你要试着表达出来好不好嘛。"
他说了一句话其实很对：你不能因为做了之后对方没有反馈，就不做呀，不能期待对方反馈给你什么呀，你要想，这是你为爱的人做的，不就好啦，难道我表达你就不对我好了吗？
我们对一个人好的时候，希望他知道，然后说出感谢的话语，但这就是一种期望，期望会让我们陷入困境，要换个角度去想：我是心甘情愿为爱的人做这些事情，我不要求他的回报，这样才是对的哦。
我们彼此说出自己的想法和感受，然后就和好啦哈哈哈哈。
其实我们经常这样的，好在，我们总有一个人，会先服软，先问问对方怎么了，然后再沟通，如果没有及时沟通，这些问题就会一直存在，并且隐藏在内心，随时会爆发。
两个人想好好的，真的要积极沟通，很多时候，爱，会告诉我们怎么做。
像我跟爱人吵架，我时常会让自己想想他的好，然后问问自己，是不是很爱他，答案当然是很爱，那算了，吵啥呢，还是好好去爱吧。
总结：两个人在一起吵架太正常了，伴侣让我们看到更真实的自己，学会了解自己的需求，放下高期望，因伴侣开心而开心，吵架也不怕，吵完还是把对方抱在怀里，不管怎么吵，最爱的还是TA，心甘情愿为对方，这才是令人心生向往的爱情模样。
作者简介：专注于情感领域的小可爱迷失苏，分享自己在情感中的所思所悟以及成长经历，欢迎私信我，聊聊你的故事~
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