全職媽媽們有這種經驗嗎？和朋友聊天時，除了親子話題、婚姻，其他關於工作的事，你插不上話。
你想說一點什麼，但腦袋空白，內心浮現的對話框全是“孩子幾點下課”、“孩子喜歡的食物是什麼”、“最近蔬菜好貴啊”、“為什麼昨天寶寶不喝奶？”等等。
當朋友侃侃而談公司的業績，聊產業趨勢，討論同事和主管，你卻覺得和她們是兩個世界的人。
“奇怪，這些工作的事怎麼離自己這麼遙遠，為什麼他們講的我聽不懂。”
“奇怪，自己好像被孤立了，難得和朋友出來，想紓壓大抱怨老公，卻把一句一句的話吞回去了。”
“突然覺得自己和朋友是兩個世界的人。”
至少對我來說，和社會脫節真的會讓我感到焦慮。成為媽媽前，我是工作狂，總是加班、進修、想辦法從老闆那多偷一點能力。
但當我的“老闆”變成我的寶寶後，職場知識和經驗被塵封了，開始邁向新手媽媽的學習，我也一樣賣力。
可怕的是，當我在育兒這件事太賣力，我也和社會脫節的越嚴重。好像拉著一條繩子，左邊是從前的人生，右邊是家庭，慢慢的，我用雙手全力拉著家庭的時間越來越長，左手那一端，掉了。
沒有不快樂，只是有一塊空空的。
我意識到，和社會脫節這件事，對我來說很可怕，並開始思考，我有AB方案可以選：
Ａ：繼續放大焦慮，過著一樣的生活，撐過去就好；
B ：另一條是do something for myself，會讓我開心，有勇氣對抗恐懼的事。
如果你選擇了A方案，請不要再繼續閱讀這篇文章；
如果你選擇了B方案，請你用力的讀，用力的思考。
我花了許多時間做這三件事：
1.思考“生活的比重”；
2.打破現有心裡排行，開始創造新的順序；
3.告訴自己：“自己的生活，自已決定，自己負責。”
於是，B方案誕生了。 B方案沒有比較次等，反而它更適合現在的生活。
首先，請思考以下這三種關係對你來說的重要性，你希望它未來的模樣：
“伴侶關係”，它直接影響了你的心情，影響教養的方式。
“親子關係”，這個對我來說最重要的是“讓小孩活在一個不緊繃、自在的環境裡”，我的情緒，影響家庭，因此我的情緒穩定很重要，同時，我希望自己在他的寶寶時期投入愛，在青少年時期有能力給建議，在他成人的時期，我能覺察自己的心態，有能力不干涉他的人生，有能力給他尊重。
“和自己的關係”，以上這兩件事，都必須建立在“當我能照顧好自己“，這兩件事才能做得好，做的長久。
第二，排出順序。
我自己的選擇：我自己≥ 親子≥伴侶。
專注在自己，不是自私，是負責任，好好照顧自己，才能好好照顧生命裡的重要他人。
什麼事讓自己有成就感，去做吧
例如我喜歡寫東西。而我希望這件事帶來的效益：
1. 讓我快樂。
2.讓我在家庭和自己找到平衡，當我專注做喜歡的事，我能更專注在育兒時間，和老公相處的時光，讓我更有效分配精力。
看到這，先思考屬於你的B方案，再繼續往下看我實際做的事和成果。
當我做這件事，我意識到了什麼、獲得了什麼？
我意識到：
我沒有辦法當完全的全職媽媽、全職家庭主婦，一心一意的奉獻在孩子和老公身上，但我也不需要全職工作，或許我是一個“半吊子媽媽”，但這樣的平衡，讓我很快樂又很舒服，不會有一種過勞又常常很崩潰的感覺。
這是我實際做的事情：
我開始分享關於我的生活，寫著開箱文、育兒文。
半年前，我開始寫文章，我並不知道會走到哪，寫開心是我的目的，半年後的迴響讓我有了新目標。
半年前，心情常處於過度負荷的狀態，當我開始為自己挪時間，我也找回和家庭無關的自信、成就感、快樂。
而半年後，當我在“想顧好家庭”和“不想和社會脫節”拉扯，半年後我發現最重要的，不是有沒有緊握兩端，而是當自己有了力量，就能練習收放自如的能力，練習調配兩端的平衡。
看文章的你可能會覺得，說得容易。
是啊，有時候我也也會累的不想寫，反正誰在乎你，也會好想拖延，好想放棄。但我在乎自己呀。
一但想到這半年來的收穫，還有我想到達的遠方，所以有力氣時做一點，不開心時做一點，覺得和社會脫節時做一點。
作家劉同也說過：你必須非常努力，才能看起來毫不費力。
或許在婚姻與育兒裡，在該經營的不是婚姻，該“育”的也不僅僅是孩子，而是自己啊。
以上來自寶媽：莎菲愛幻想，謝謝她提出的寶貴建議。
關注我，更多育兒知識和美文定期分享！
閱讀更多 寶媽之友藜多寶 的文章
