1女儿：妈这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
2老公一大早得意地告诉我，妇女节礼物他已经送过了。真是铁树开花，钢铁直男被我驯化成功了！我果断起床，把家里能找的地方都翻了一遍都没有。看着我晴转阴的脸，老公弱弱地说：没骗你，我一大早就送你了，不信你去看看，蚂蚁森林今天给你送了30g水。
3哥听朋友说，周边养的鸡因为防控卖不出去，朋友买了10只回去冻冰箱里了。哥想着让朋友得空了帮着买几只回来冻冰箱里，结果下班回来一看，买回来的是活的
4和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！女友也是一脸惊讶：怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！
5小时候我把碗摔碎了，害怕极了肯定会挨揍。所以我用胶粘住，小心翼翼把碗放在最底层。终于有一天家里来了客人，那个碗里盛上了汤，上了桌。碗遇热当场就破了，当时全家的目光都朝我看去。客人走后我妈跟我算了账，童年阴影啊。
6菜刀用钝了，切菜很费力，男友说他来磨。过一会，男友把刀磨好了，说：我把刀磨得很快了。我说：我不信。男友说：我们来试试。我说：试试就试试。然后，我们俩的食指都包着创可贴了。
7昨晚我做梦梦到非常妩媚的美女和我亲嘴，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我，我现在感觉很不好。
8我公公第一天上班，单位里只有他和董事长两人，一人一间办公室，以前他俩没事就在一起喝茶聊天，现在他俩带着口罩谁也不去谁那，实在无聊了两人隔空喊话聊天，晚上下班的时候董事长说：这还上个屁班，太费劲了，嗓子都喊哑了。我公公说：办公室咋办！董事长：咱俩明天开始一人上一天班。我公公：一个人不是更无聊。董事长：那咱俩继续放假。
9众所周知，失眠时的解决方法是数羊。可为什么是数羊呢？却没人知道，只是大家都这样。后来偶尔在一本书上看到，原来这方法是从西方进口的，英语中羊是SHEEP，类似于睡觉SLEEP，数羊相当于心理暗示要睡觉，所以容易入睡。这样的话，在汉语中数羊肯定不对，跟睡觉没什么关联，睡不着应该数水饺才对，谐音睡觉。你问我效果如何？要是有一碟醋效果会更好。
10我：老板，我要辞职！
老板：什么？辞职？辞职是你该说的话吗？
我：老板的意思是要重用我吗？
老板：经理厂长主管的才叫辞职，你只能说是辞工！
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