孫淼傑
婚姻不幸，到底是誰的錯，這個沒有絕對性。常言道：一個巴掌拍不響，兩個人能夠成為夫妻，既是上天的安排，也是緣分的註定。茫茫人海中，從相識、相知、相愛、最終步入婚姻殿堂，說明雙方彼此有相互吸引的地方和共同點，否則不會選擇對方作為自己的終身伴侶。結婚以後，婚姻之所以出現一些不盡如人意的地方，原因是多方面的。有的是戀愛交往期間，沉醉在愛的甜蜜中，對對方的性格、脾氣、秉性瞭解不夠，一起生活時間久了，雙方各自的缺點都完全暴露出來，使雙方對美好的婚姻在思想上產生很大的落差，由愛生怨最後引發各種矛盾。如果矛盾處理的不好，缺點不能夠及時改正，就容易讓對方產生反感，感受不到生活的樂趣，容易對婚姻產生抱怨。有的夫妻雙方是因為三觀不同，沒有共同語言，缺乏溝通，找不到共同的興趣和愛好，慢慢對婚姻產生了懷疑，影響夫妻之間的感情。但不管怎麼說，婚姻生活中矛盾的產生都離不開，經濟、責任、關心、愛護、體貼、孝敬、惡習、背叛這幾個方面，其中有一項出問題都會影響整個婚姻關係。畢竟戀愛和婚姻有著本質上的區別，戀愛期間面對的是每天的甜言蜜語，恩恩愛愛，而婚姻面對的是柴米油鹽醬醋茶，生兒育女，撫養教育這些瑣碎繁雜的事情，在一起時間久了，自然就沒有了新鮮感，審美也會出現疲勞，這個時候更需要夫妻雙方的相互理解，體貼和包容，如果做不到這一點，平淡的婚姻生活就不會過的有滋有味！所謂的婚姻不幸，除了不可原諒的感情背叛以外，其它的都可以找到解決問題的方法和途徑，多換位思考，多站在對方的立場上考慮問題，就會避免很多矛盾的發生。婚姻本身就是一個從愛情走向親情的過程，在這個過程當中，只有彼此之間的相互理解，相互體貼，相互愛護，才能一起攜手走過漫長的婚姻旅途，白頭偕老，相伴一生。如果總認為自己婚姻不幸，就會失去對未來生活的希望和熱情，從而產生悲觀情緒，影響到婚姻生活。如果走到家庭解體的哪一步，傷害的不僅是夫妻雙方和各自的父母，也會給自己的兒女一生帶來無法彌補的缺憾和傷痛。婚姻和經商一樣，需要雙方的維護和經營，經營好了，才能感受到溫暖和幸福！所以，婚姻的不幸，沒有誰對誰錯，只要找對方法，去化解對與錯，不幸的婚姻也會因此而變得幸福！
坐在海邊看日出888
誰都沒錯。
我82年的，當時我們很傳統，正好是非典那年，見了次面，然後封村，不聯繫，稀裡糊塗的冬天就結婚了，原因是玩伴們都結婚了
一直吵吵，那時最大的願望是三天不吵架，實現實在太難。原因是他總不上班，當時他家人也似乎疏遠我，心很涼
幾年後，他一直兩三千塊錢掙著，我羨慕那些能養家的男人。但家裡一直給他洗腦說，錢多少無所謂，有花的就行，結果是我一個人很著急，天天加班半夜，攢了10萬，他家人添了些，付了首付，他一個人上班還房貸，家裡開支我來負責，買房後三四年我掙的夠還房貸了，但我捨不得拿出來，因為中間辛苦他們不懂，也沒幫我一下。但是我媽總說我，把房貸還了，不讓我老公那辛苦了。房貸還清，我手上多少有點。
其實很迷茫，究竟一個女的努力為家，換來了什麼。感覺就像娶回家個著急的義工
不說了，誰都沒錯，想法不同吧，你看高，他看低，江山易改本性難移，男的只要有養家的責任，女的只要少囉嗦，婚姻都是幸福的。
婚姻讓兩個人一切都成了共同的，又讓兩個人的爭吵變成最多的，既是“最親”的，也是最恨最後悔的吧
大姐姐啦啦啦
婚姻，是兩個人的結合，也把兩個家庭聯繫在了一起，幸福是需要共同去努力的，而不幸，哪怕只有一個人從中作梗，它都會使一段婚姻走向滅亡。
我未婚，但身邊的朋友幾乎都已結婚生子，我也見了很多她們的故事。
我一個朋友跟她男朋友相戀四年才結婚，她男朋友是家裡的獨生子，受慣了父母的寵愛。戀愛的時候，她男朋友也上班，但是工作的錢一分不剩，還要從他父母那裡掏錢花，那時候我朋友跟她男朋友分了幾次手，但都被男的死纏爛打挽留回來了，而且求婚的那次信誓旦旦地說一定會痛定思痛，死心革面，絕對不會像以前一樣。
後來倆人結婚了，結婚的前半年還好，她老公兢兢業業上班，後來有一次他老公跟自己領導吵架便辭職了，這一辭之後，再也不肯去重新找工作了，每天就躺家裡玩遊戲，衣食住行和房租全是我朋友一個人在支撐，而且那時候我朋友已經懷孕了，還是要堅持去上班，她鬧過離婚，但是他老公死都不願意。後來小孩出生了，老公也不會幫一把手，於是兩人的爭吵更加嚴重了，她說每天一睜開眼就想，錢錢錢錢，樣樣都要錢，她一個人撐得實在太累。
所以嫁給了一個不負責任又自私的男人就是不幸婚煙的開始，你以為他會為你遮風擋雨，誰知道最後的風刀雪雨都是他帶來的。
還有一個朋友跟她老公結婚的時候過得挺好的，一切改變都從小孩出生開始。因為婆婆不肯幫忙帶，於是她便辭掉了工作當起了全辭媽媽，也許是因為在家相處的時間多了，跟婆婆的矛盾越來越多。
婆婆每天嫌棄她不工作，就會伸手問自己的老公拿錢花，在家也不幫忙幹家務活，只會做好了就吃……而且她老公還是個媽寶男，每次吵架他老公都是幫自己的媽媽。那時候小孩又小，她說她每天都躲在房間裡哭，恨自己買不起房，只能人在屋簷下，不得不低頭。
所以一段婚姻幸福或是不幸，也要了解對方家庭的人品，因為你們是要共同度餘生的。
薰衣草的微香
雙方的過錯，婚姻裡什麼男人出軌。女人嘮叨說到底一個巴掌拍不響。
比如說一個男人渣，妻子是多麼多麼委屈求全，是這個男人算錯麼，不能是，因為作為他的妻子他渣有權利改造他，更可以甩掉他，為什麼要演悲劇角色那？徐志摩對於髮妻是渣吧？妻子說：我懷孕了，徐志摩說：打掉他。妻子說：聽說打胎會死人。徐志摩說：坐火車還會死人都不坐火車了。夠不負責任吧，但到了陸小曼的手裡，儘管陸小曼終日抽鴉片，徐志摩每日辛苦掙錢供養也沒有一句不願。張幼儀錯了麼？她做到了隱忍與退縮，所以婚姻沒法維繫，如果她是潑辣，勇敢的，也許婚姻不會以悲劇收場。
婚姻在於彼此的信任與支持，還有就是包容與體貼，單獨一方付出不行，雙方有一方在這方面做不到全部也會失衡。所以婚姻不幸是雙方的責任。
漣漪凡凡
你好，很高興回答你的問題，可是我想告訴他，只花了你五年光景。婚姻中最可怕的事情不是你與一個與你不適合的人走在了一起，也不是碰上了一個曾幾何時跟你很般配的人，而是在婚姻的表現中，這與你的想象完全相反。最可怕的是，你認為自己是受害者，並且一直處於受害者的位置。真正拖累婚姻的往往是你自己，而不是對方或者其他人，或者說這種受害者。婚姻是對所有選擇它的情侶們的考驗。面對著不同角度的測試和傷害，你可能會成為受害者，把所有的問題放在另一邊。
在指責對方的過程中，你會發現怨恨永遠不會耗盡。人們也可以從我開始思考在所有這些可怕的現實背後發生了什麼，以及我在其中扮演了什麼角色。真的是因為對方不好還是有缺陷？只有這樣，我們才能找到打開自己和婚姻關係的正確方法。無論你是繼續還是結束這段婚姻，進入另一個人生階段，我的思維方式都比受害者容易得多。就像這位在受害者心中生活了五年的朋友一樣，他的身體在離開婚姻後變得更好了，但是是什麼阻止了他在這種心態下抽身呢？
即使受害者的想法會不利於一個人自我的發展以及兩個人婚姻問題的處理方式，但是我們時長會爭先恐後地爭奪受害者在婚姻中的地位。這是為什麼？我認為在結婚之初，我們總是太自信了。我們對婚姻的期望不是合理的期望，而是過度的期望，因為我們太渴望快樂，太渴望聯繫，太渴望從別人那裡找到童年的樂趣，所以我們經常會覺得婚姻本身的功能就是為了解決我們所經歷過和認知到的痛苦，事實上是我們想錯了。婚姻是對我們原本家庭的強制性重複，也是我們潛意識裡傷口的具體且真實的顯象。婚姻本身充滿了考驗和困難。當現實打破了我們關於婚姻法的夢想時，我們經常會站在受害者的立場上，因為我們承受不起這種殘酷的失敗或如此沉重的人生代價。
大多數的人敢於承認自己也有問題，是需要很大的勇氣，甚至是需要自己給與自己力量，受害者會在心靈的最深處悄悄地攻擊著自己。更糟糕的是，受害者將失去對生活的信心。許多人在感到沮喪後，對愛和關懷失去了信心。五年來，這位朋友一直怨恨他的伴侶，哀嘆他的婚姻。這種怨恨和哀嘆實際上也會傷害她。我責備他，感到痛苦、不被愛和不快樂。
每天我都生活在對他人的怨恨中，是在貶低自我，不然對我是不公平而言的。作為日積月累的堆積，受害者的憤怒不僅攻擊了對方，與此同時傷害了自己和錯誤的人。婚姻可能是人生中最昂貴的錯誤。可是，一個不幸的婚姻不能簡單地就確定於誰的錯，而是從一開始就是有你的問題。她有她的缺陷，你有你的原籍地的標記，她有她的原籍地的標記，並且彼此都有這些強迫性的重複。如果你放棄了受害者的心態，不要像嬰兒一樣認為對方理所當然，要求幸福，能夠接受婚姻的真相，能夠承受婚姻失敗的可能性，你可以成為一個負責任的成年人，對你的關係負責，對你的生活負責。
一醉寶閣
擁有愛的能力，與誰結婚都幸福
昨天說到擁有幸福要有勇氣，在婚姻中要擁有幸福除了勇氣還需具備愛的能力。
那先說說愛的三個層次吧。第一層：滿足自己的需求。比如熱戀的時候，兩個人就喜歡粘在一起，只要看不到他滿腦子想得都是他。見面之後不管做什麼都開心，可是見不到就會很痛苦，往往我們就是因為離不開而據此判斷愛上他了。這其實是最低級的愛，其本質是愛自己，是自己對他的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。
第二個層次：“自以為是”地付出。比如我喜歡吃西餐，所以每次出去吃飯必去西餐廳，還努力學習做西餐，然而他卻是中國胃，覺得西餐既吃不飽還死貴。或者我覺得音樂會好聽，就買票請他聽音樂會，結果他不但不領情，還覺得浪費錢，因為他覺得電影比音樂會性價比更高。往往這樣的相處讓兩個人都彆扭，一方覺得“我這樣做還不是為你好”，而另一方覺得“你強迫我做這些事，一點兒都不好”。如果這稱之為愛，那絕對是兩個人在虐戀。
第三個層次的愛：滿足對方的需求。就像上面的例子，知道他喜歡中餐，就和他一起吃中餐；知道他喜歡看電影，就和他一起看電影，而吃西餐、聽音樂會這些自己喜歡的事找也有這樣愛好的人一起欣賞就好。當然如果討厭吃中餐、或是看電影也不用委屈求全地非要做，選擇權依然在我們手中。
第三層次的愛，其本質才是愛，只有這樣，對方才能深深地感受到對方的存在，才能因為愛的存在而更加幸福。
當我們真的愛他時，可能就不再講“理”了。什麼意思，不講理就是愛嗎？是啊，愛情裡不講理，就是我們不一定要做正確的事，而是要做愉快的事。比如我老公到了週末會黑白顛倒，晚上通宵不睡覺，白天睡一天。天啊！完全沒有作息規律，這肯定不是正確的事，卻是他覺得愉快的事，滿足他的需求那就接納吧。而熬夜傷身是他的課題，如果哪天因此頭髮掉光，那也是他需要承擔的結果啊，那時他可能他就會有新的決定了。
可是往往在這種情況下，我們一味地指責、抱怨，並且強迫他睡覺起床，我們管得好累，他也覺得沒有主權，完全失去自由，往往是不歡而散。夫妻兩吵架是不是都是因為非要他做我們自認為是正確的事呢？
兩個人來自不同的家庭，組建一個新的家庭，是不可能完全和諧地過日子。往往我們越是想改變他，反倒他固執地拒絕，關係也越來越糟糕。而如果我們能為之付出，找到我們和諧的相處方式，那漸漸地會越走越近。
初陽戴先森
婚姻不幸，我認為是自己的錯！
現代社會的婚姻，就像小朋友過家家一樣，什麼閃婚、裸婚、試婚、隱婚、畢婚、旅婚、拼婚、瘦婚、不婚……等結婚方式層出不窮，只要雙方看對眼，選一種結婚方式，就步入了婚姻殿堂，進入了圍城。都說婚姻易結不易守，結婚後，婚前沒出現過的各種問題就都出現了，甜蜜蕩然無存，剩下的就是材米油鹽醬醋茶，婆媳關係、夫妻關係等等讓人撓頭的事，至於婚姻誰對誰錯，我認為主要還是在自己！
一是婚前選擇對象沒有擦亮自己的眼睛，選擇錯誤。婚前沒有仔細觀察，被愛情衝昏了頭腦，只要對方長得好看，養眼，表面上體貼關心，各種特殊的日子懂得浪漫，就覺得對方就是那個相伴一生的對象，沒有考慮過對方有沒有不良嗜好，家庭氛圍如何這些關鍵因素，導致婚後出現危機！如:出軌、賭博、嗜酒、吸毒、家暴等等……
二是財迷、任性、無禮取鬧。一個同事的兒子結婚，開始女方要彩禮20萬，男方把彩禮給了，在結婚當天女方突然讓男方再給10萬，要不就不嫁了，突然之間要這麼多錢，作為工薪階層誰也受不了，怎麼協商都不行，最後男方生氣了，直接取消婚禮。
還有一個同事的姑娘結婚，結婚的時候說好男方給彩禮20萬，女方給一輛車，結果，結婚都半個月了，女方的爸爸一直開著新車，沒給男方，還美其名曰男方車技不行，所以沒給，最後就因為車的事，男方心存怨氣，因為一點小事說起這事了，和女方吵了一架，按道理作為家長，應該勸和不勸分，批評自家孩子，結果女方直接把姑娘接回家了，非要男方表明態度，否則離婚，結果可想而知，男方一個月後提出了離婚，現在同事的姑娘都沒再嫁出去，因為這事，身邊的人都不敢給她介紹對象了。
三是婚後不懂得經營婚姻。都說婚姻如同沒有硝煙的戰場，要想過得好，首先要懂得處理好婆媳關係、夫妻關係，要善於經營愛情，讓愛情長久保鮮，拋開婚前所有不好的習慣，老老實實過日子，在婚前多甜言蜜語，都會隨著時間，被現實打敗，往往會因為雞毛蒜皮的小事而爭吵。
婚姻當中要學會包容，處處為對方著想。要學會溝通，有效的溝通能夠解決婚姻當中大部分的問題，一定要注意觀察，善於發現對方心情變化，進行有效的溝通疏導，不要讓情緒壓抑起來，最後成了吵架的導火線，誘發婚外情。身邊就有朋友，因為工作壓抑，和老婆溝通不了，只要一溝通就會因為見解不一致而吵架。他最後搖一搖從附近找到一個朋友，然後每天聊天，最後出軌了，導致了婚姻失敗。
婚姻要學會適應對方，既然不能改變對方，那就去適應他，讓對方也適應自己，離不開自己，婚姻才會長久幸福美滿。
享文化盛宴品多彩生活
婚姻有風險，結婚要慎重。世上有好人，就一定會有壞人。和錯誤的人結婚，一定會是噩夢的開始。朋友們在選擇結婚對象的時候，一定要仔細考察，慎重選擇，千萬不要被愛情衝昏了頭腦哦！
1愛人出軌，顯然是婚姻生活的終極炸彈。婚姻是一種責任和承諾，沒能抵抗住誘惑，顯然就是背叛。至於是否寬恕，那就仁者見仁智者見智了，
2缺乏溝通其實也是婚姻失敗的主要原因。婚姻生活中，難免會出現這樣那樣的矛盾和爭執。只需要坦誠的坐下來好好溝通，那就沒有解決不了的問題。國家之間尚能談判，何況家庭裡的夫妻二人呢？
3信任是構成穩定婚姻的基礎。在猜忌和懷疑中生活的久了，那還有什麼幸福可言嗎？請不要做讓愛人懷疑的事情，比如說你手機不離手，從不給人看，那你一定有秘密在裡面，誰能不懷疑呢？
4花錢也是容易引發矛盾的原因。在購物和消費的時候，最好徵求一下你另一半的意見，畢竟夫妻是共同財產的嘛！
5家庭暴力這個事兒，聽來很遠，其實就在我們身邊。家暴，有第一次就會有無數次。不管事後對方如何道歉，我們都不主張容忍。
注意事項
沒事多和你的愛人聊聊天吧！不要吝嗇於買禮物。雖然花了你家的錢，但送的是你家的人，最後東西還在你家裡哦！
非常同意
首先，我們要明白，一件事的發生有內因也有外因，我們不能因為外因看起來明顯就忽略了內因。婚姻的主體是夫妻雙方，婚姻破裂最大原因就是組成婚姻的雙方之間原本平衡的關係被破壞。
在婚姻中，每對夫妻都擁有屬於自己的相處之道，畢竟在系統家庭理念中，並沒有提倡某種特定的夫妻相處之道。
擁有屬於自己的相處之道，也就意味著雙方都在互動，所有的問題都是兩個人（或幾個人）合夥製造出來的，誰也不無辜。
舉個例子，在去年的4月13日，安徽廬江發生了一起堪稱“一條（或幾條）雞腿引發的血案”。
死者吳某和羅某是一對夫妻，事發那晚，吳某在外應酬，妻子讓他回來時買雞腿。吳某忘記了，看見空手而歸的丈夫，羅某發火了。
兩人隨後吵起來，吳某說樓下小賣部就有，開門打算去樓下買。羅某估計越想越氣，拿把刀跟出去，捅向丈夫，致其不治身亡。
事情的經過很簡單，但我們往裡深究，起因真的僅是少吃一個雞腿就致使這樣的結局嗎？
顯然不是的。
據死者表哥說，吳某非常疼愛妻子，要什麼給什麼，出去應酬也經常帶著妻子。
但羅某的脾氣越來越差，生氣時，把車都砸了。直到妻子想讓母親住到儲藏室裡，吳某不再退讓，他堅決反對。
或許，這次丈夫的反對，讓羅某心裡一直有火，最終借雞腿發作了。
回顧這對夫妻的相處之道，很顯然丈夫平時壓抑了自己的感受，一切以妻子的感受為主。只要妻子高興，做什麼都行。可是長期以來，這個家好像失去了平衡，一切要以妻子的意志為轉移，直到觸碰到丈夫的底線。
誠然，不幸的婚姻兩個人總像在兩個頻道，勁不往一處使一般。
所以說，一段失敗的婚姻，其實沒有完全的受害者，誰都不無辜。
我是嘎嘎姑娘
婚姻需要兩個人共同經營，出了問題，一定是雙方都有錯！曾經我總是把責任歸於對方，如今，我重新審視發現自己在婚姻中做的太霸道！並且還缺少一些方法和心計！婚姻以前在我看來太簡單，愛我，關心我，聽我，掙錢給我，我給他洗衣，做飯，關心他，這就是婚姻！但當接觸到茶米油鹽，人情世故，雙方家庭事情時，卻不曾站在對方角度去想，總是要求按我的方法去做！時間長了，他就不再說，我也不在意！，本應該在日久的相互磨合中彼此互補，相互依賴時，卻發現自己婚姻中出現了許多漏洞，以至於修補不上！當傾聽周圍朋友對待婚姻的做法時才漸漸明白原來經營婚姻需要是方法，需要技巧，同時也需要感動！需要對方能真正感受到你的好，你的付出！而不是逼迫！強壓！如今，有些錯雖然無法彌補，也不能去重新來過，只能接受結果！但不再怪！也不再恨！祝福他我都好！
