孙淼杰
婚姻不幸，到底是谁的错，这个没有绝对性。常言道：一个巴掌拍不响，两个人能够成为夫妻，既是上天的安排，也是缘分的注定。茫茫人海中，从相识、相知、相爱、最终步入婚姻殿堂，说明双方彼此有相互吸引的地方和共同点，否则不会选择对方作为自己的终身伴侣。结婚以后，婚姻之所以出现一些不尽如人意的地方，原因是多方面的。有的是恋爱交往期间，沉醉在爱的甜蜜中，对对方的性格、脾气、秉性了解不够，一起生活时间久了，双方各自的缺点都完全暴露出来，使双方对美好的婚姻在思想上产生很大的落差，由爱生怨最后引发各种矛盾。如果矛盾处理的不好，缺点不能够及时改正，就容易让对方产生反感，感受不到生活的乐趣，容易对婚姻产生抱怨。有的夫妻双方是因为三观不同，没有共同语言，缺乏沟通，找不到共同的兴趣和爱好，慢慢对婚姻产生了怀疑，影响夫妻之间的感情。但不管怎么说，婚姻生活中矛盾的产生都离不开，经济、责任、关心、爱护、体贴、孝敬、恶习、背叛这几个方面，其中有一项出问题都会影响整个婚姻关系。毕竟恋爱和婚姻有着本质上的区别，恋爱期间面对的是每天的甜言蜜语，恩恩爱爱，而婚姻面对的是柴米油盐酱醋茶，生儿育女，抚养教育这些琐碎繁杂的事情，在一起时间久了，自然就没有了新鲜感，审美也会出现疲劳，这个时候更需要夫妻双方的相互理解，体贴和包容，如果做不到这一点，平淡的婚姻生活就不会过的有滋有味！所谓的婚姻不幸，除了不可原谅的感情背叛以外，其它的都可以找到解决问题的方法和途径，多换位思考，多站在对方的立场上考虑问题，就会避免很多矛盾的发生。婚姻本身就是一个从爱情走向亲情的过程，在这个过程当中，只有彼此之间的相互理解，相互体贴，相互爱护，才能一起携手走过漫长的婚姻旅途，白头偕老，相伴一生。如果总认为自己婚姻不幸，就会失去对未来生活的希望和热情，从而产生悲观情绪，影响到婚姻生活。如果走到家庭解体的哪一步，伤害的不仅是夫妻双方和各自的父母，也会给自己的儿女一生带来无法弥补的缺憾和伤痛。婚姻和经商一样，需要双方的维护和经营，经营好了，才能感受到温暖和幸福！所以，婚姻的不幸，没有谁对谁错，只要找对方法，去化解对与错，不幸的婚姻也会因此而变得幸福！
坐在海边看日出888
谁都没错。
我82年的，当时我们很传统，正好是非典那年，见了次面，然后封村，不联系，稀里糊涂的冬天就结婚了，原因是玩伴们都结婚了
一直吵吵，那时最大的愿望是三天不吵架，实现实在太难。原因是他总不上班，当时他家人也似乎疏远我，心很凉
几年后，他一直两三千块钱挣着，我羡慕那些能养家的男人。但家里一直给他洗脑说，钱多少无所谓，有花的就行，结果是我一个人很着急，天天加班半夜，攒了10万，他家人添了些，付了首付，他一个人上班还房贷，家里开支我来负责，买房后三四年我挣的够还房贷了，但我舍不得拿出来，因为中间辛苦他们不懂，也没帮我一下。但是我妈总说我，把房贷还了，不让我老公那辛苦了。房贷还清，我手上多少有点。
其实很迷茫，究竟一个女的努力为家，换来了什么。感觉就像娶回家个着急的义工
不说了，谁都没错，想法不同吧，你看高，他看低，江山易改本性难移，男的只要有养家的责任，女的只要少啰嗦，婚姻都是幸福的。
婚姻让两个人一切都成了共同的，又让两个人的争吵变成最多的，既是“最亲”的，也是最恨最后悔的吧
大姐姐啦啦啦
婚姻，是两个人的结合，也把两个家庭联系在了一起，幸福是需要共同去努力的，而不幸，哪怕只有一个人从中作梗，它都会使一段婚姻走向灭亡。
我未婚，但身边的朋友几乎都已结婚生子，我也见了很多她们的故事。
我一个朋友跟她男朋友相恋四年才结婚，她男朋友是家里的独生子，受惯了父母的宠爱。恋爱的时候，她男朋友也上班，但是工作的钱一分不剩，还要从他父母那里掏钱花，那时候我朋友跟她男朋友分了几次手，但都被男的死缠烂打挽留回来了，而且求婚的那次信誓旦旦地说一定会痛定思痛，死心革面，绝对不会像以前一样。
后来俩人结婚了，结婚的前半年还好，她老公兢兢业业上班，后来有一次他老公跟自己领导吵架便辞职了，这一辞之后，再也不肯去重新找工作了，每天就躺家里玩游戏，衣食住行和房租全是我朋友一个人在支撑，而且那时候我朋友已经怀孕了，还是要坚持去上班，她闹过离婚，但是他老公死都不愿意。后来小孩出生了，老公也不会帮一把手，于是两人的争吵更加严重了，她说每天一睁开眼就想，钱钱钱钱，样样都要钱，她一个人撑得实在太累。
所以嫁给了一个不负责任又自私的男人就是不幸婚烟的开始，你以为他会为你遮风挡雨，谁知道最后的风刀雪雨都是他带来的。
还有一个朋友跟她老公结婚的时候过得挺好的，一切改变都从小孩出生开始。因为婆婆不肯帮忙带，于是她便辞掉了工作当起了全辞妈妈，也许是因为在家相处的时间多了，跟婆婆的矛盾越来越多。
婆婆每天嫌弃她不工作，就会伸手问自己的老公拿钱花，在家也不帮忙干家务活，只会做好了就吃……而且她老公还是个妈宝男，每次吵架他老公都是帮自己的妈妈。那时候小孩又小，她说她每天都躲在房间里哭，恨自己买不起房，只能人在屋檐下，不得不低头。
所以一段婚姻幸福或是不幸，也要了解对方家庭的人品，因为你们是要共同度余生的。
薰衣草的微香
双方的过错，婚姻里什么男人出轨。女人唠叨说到底一个巴掌拍不响。
比如说一个男人渣，妻子是多么多么委屈求全，是这个男人算错么，不能是，因为作为他的妻子他渣有权利改造他，更可以甩掉他，为什么要演悲剧角色那？徐志摩对于发妻是渣吧？妻子说：我怀孕了，徐志摩说：打掉他。妻子说：听说打胎会死人。徐志摩说：坐火车还会死人都不坐火车了。够不负责任吧，但到了陆小曼的手里，尽管陆小曼终日抽鸦片，徐志摩每日辛苦挣钱供养也没有一句不愿。张幼仪错了么？她做到了隐忍与退缩，所以婚姻没法维系，如果她是泼辣，勇敢的，也许婚姻不会以悲剧收场。
婚姻在于彼此的信任与支持，还有就是包容与体贴，单独一方付出不行，双方有一方在这方面做不到全部也会失衡。所以婚姻不幸是双方的责任。
涟漪凡凡
你好，很高兴回答你的问题，可是我想告诉他，只花了你五年光景。婚姻中最可怕的事情不是你与一个与你不适合的人走在了一起，也不是碰上了一个曾几何时跟你很般配的人，而是在婚姻的表现中，这与你的想象完全相反。最可怕的是，你认为自己是受害者，并且一直处于受害者的位置。真正拖累婚姻的往往是你自己，而不是对方或者其他人，或者说这种受害者。婚姻是对所有选择它的情侣们的考验。面对着不同角度的测试和伤害，你可能会成为受害者，把所有的问题放在另一边。
在指责对方的过程中，你会发现怨恨永远不会耗尽。人们也可以从我开始思考在所有这些可怕的现实背后发生了什么，以及我在其中扮演了什么角色。真的是因为对方不好还是有缺陷？只有这样，我们才能找到打开自己和婚姻关系的正确方法。无论你是继续还是结束这段婚姻，进入另一个人生阶段，我的思维方式都比受害者容易得多。就像这位在受害者心中生活了五年的朋友一样，他的身体在离开婚姻后变得更好了，但是是什么阻止了他在这种心态下抽身呢？
即使受害者的想法会不利于一个人自我的发展以及两个人婚姻问题的处理方式，但是我们时长会争先恐后地争夺受害者在婚姻中的地位。这是为什么？我认为在结婚之初，我们总是太自信了。我们对婚姻的期望不是合理的期望，而是过度的期望，因为我们太渴望快乐，太渴望联系，太渴望从别人那里找到童年的乐趣，所以我们经常会觉得婚姻本身的功能就是为了解决我们所经历过和认知到的痛苦，事实上是我们想错了。婚姻是对我们原本家庭的强制性重复，也是我们潜意识里伤口的具体且真实的显象。婚姻本身充满了考验和困难。当现实打破了我们关于婚姻法的梦想时，我们经常会站在受害者的立场上，因为我们承受不起这种残酷的失败或如此沉重的人生代价。
大多数的人敢于承认自己也有问题，是需要很大的勇气，甚至是需要自己给与自己力量，受害者会在心灵的最深处悄悄地攻击着自己。更糟糕的是，受害者将失去对生活的信心。许多人在感到沮丧后，对爱和关怀失去了信心。五年来，这位朋友一直怨恨他的伴侣，哀叹他的婚姻。这种怨恨和哀叹实际上也会伤害她。我责备他，感到痛苦、不被爱和不快乐。
每天我都生活在对他人的怨恨中，是在贬低自我，不然对我是不公平而言的。作为日积月累的堆积，受害者的愤怒不仅攻击了对方，与此同时伤害了自己和错误的人。婚姻可能是人生中最昂贵的错误。可是，一个不幸的婚姻不能简单地就确定于谁的错，而是从一开始就是有你的问题。她有她的缺陷，你有你的原籍地的标记，她有她的原籍地的标记，并且彼此都有这些强迫性的重复。如果你放弃了受害者的心态，不要像婴儿一样认为对方理所当然，要求幸福，能够接受婚姻的真相，能够承受婚姻失败的可能性，你可以成为一个负责任的成年人，对你的关系负责，对你的生活负责。
一醉宝阁
拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
昨天说到拥有幸福要有勇气，在婚姻中要拥有幸福除了勇气还需具备爱的能力。
那先说说爱的三个层次吧。第一层：满足自己的需求。比如热恋的时候，两个人就喜欢粘在一起，只要看不到他满脑子想得都是他。见面之后不管做什么都开心，可是见不到就会很痛苦，往往我们就是因为离不开而据此判断爱上他了。这其实是最低级的爱，其本质是爱自己，是自己对他的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
第二个层次：“自以为是”地付出。比如我喜欢吃西餐，所以每次出去吃饭必去西餐厅，还努力学习做西餐，然而他却是中国胃，觉得西餐既吃不饱还死贵。或者我觉得音乐会好听，就买票请他听音乐会，结果他不但不领情，还觉得浪费钱，因为他觉得电影比音乐会性价比更高。往往这样的相处让两个人都别扭，一方觉得“我这样做还不是为你好”，而另一方觉得“你强迫我做这些事，一点儿都不好”。如果这称之为爱，那绝对是两个人在虐恋。
第三个层次的爱：满足对方的需求。就像上面的例子，知道他喜欢中餐，就和他一起吃中餐；知道他喜欢看电影，就和他一起看电影，而吃西餐、听音乐会这些自己喜欢的事找也有这样爱好的人一起欣赏就好。当然如果讨厌吃中餐、或是看电影也不用委屈求全地非要做，选择权依然在我们手中。
第三层次的爱，其本质才是爱，只有这样，对方才能深深地感受到对方的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。
当我们真的爱他时，可能就不再讲“理”了。什么意思，不讲理就是爱吗？是啊，爱情里不讲理，就是我们不一定要做正确的事，而是要做愉快的事。比如我老公到了周末会黑白颠倒，晚上通宵不睡觉，白天睡一天。天啊！完全没有作息规律，这肯定不是正确的事，却是他觉得愉快的事，满足他的需求那就接纳吧。而熬夜伤身是他的课题，如果哪天因此头发掉光，那也是他需要承担的结果啊，那时他可能他就会有新的决定了。
可是往往在这种情况下，我们一味地指责、抱怨，并且强迫他睡觉起床，我们管得好累，他也觉得没有主权，完全失去自由，往往是不欢而散。夫妻两吵架是不是都是因为非要他做我们自认为是正确的事呢？
两个人来自不同的家庭，组建一个新的家庭，是不可能完全和谐地过日子。往往我们越是想改变他，反倒他固执地拒绝，关系也越来越糟糕。而如果我们能为之付出，找到我们和谐的相处方式，那渐渐地会越走越近。
初阳戴先森
婚姻不幸，我认为是自己的错！
现代社会的婚姻，就像小朋友过家家一样，什么闪婚、裸婚、试婚、隐婚、毕婚、旅婚、拼婚、瘦婚、不婚……等结婚方式层出不穷，只要双方看对眼，选一种结婚方式，就步入了婚姻殿堂，进入了围城。都说婚姻易结不易守，结婚后，婚前没出现过的各种问题就都出现了，甜蜜荡然无存，剩下的就是材米油盐酱醋茶，婆媳关系、夫妻关系等等让人挠头的事，至于婚姻谁对谁错，我认为主要还是在自己！
一是婚前选择对象没有擦亮自己的眼睛，选择错误。婚前没有仔细观察，被爱情冲昏了头脑，只要对方长得好看，养眼，表面上体贴关心，各种特殊的日子懂得浪漫，就觉得对方就是那个相伴一生的对象，没有考虑过对方有没有不良嗜好，家庭氛围如何这些关键因素，导致婚后出现危机！如:出轨、赌博、嗜酒、吸毒、家暴等等……
二是财迷、任性、无礼取闹。一个同事的儿子结婚，开始女方要彩礼20万，男方把彩礼给了，在结婚当天女方突然让男方再给10万，要不就不嫁了，突然之间要这么多钱，作为工薪阶层谁也受不了，怎么协商都不行，最后男方生气了，直接取消婚礼。
还有一个同事的姑娘结婚，结婚的时候说好男方给彩礼20万，女方给一辆车，结果，结婚都半个月了，女方的爸爸一直开着新车，没给男方，还美其名曰男方车技不行，所以没给，最后就因为车的事，男方心存怨气，因为一点小事说起这事了，和女方吵了一架，按道理作为家长，应该劝和不劝分，批评自家孩子，结果女方直接把姑娘接回家了，非要男方表明态度，否则离婚，结果可想而知，男方一个月后提出了离婚，现在同事的姑娘都没再嫁出去，因为这事，身边的人都不敢给她介绍对象了。
三是婚后不懂得经营婚姻。都说婚姻如同没有硝烟的战场，要想过得好，首先要懂得处理好婆媳关系、夫妻关系，要善于经营爱情，让爱情长久保鲜，抛开婚前所有不好的习惯，老老实实过日子，在婚前多甜言蜜语，都会随着时间，被现实打败，往往会因为鸡毛蒜皮的小事而争吵。
婚姻当中要学会包容，处处为对方着想。要学会沟通，有效的沟通能够解决婚姻当中大部分的问题，一定要注意观察，善于发现对方心情变化，进行有效的沟通疏导，不要让情绪压抑起来，最后成了吵架的导火线，诱发婚外情。身边就有朋友，因为工作压抑，和老婆沟通不了，只要一沟通就会因为见解不一致而吵架。他最后摇一摇从附近找到一个朋友，然后每天聊天，最后出轨了，导致了婚姻失败。
婚姻要学会适应对方，既然不能改变对方，那就去适应他，让对方也适应自己，离不开自己，婚姻才会长久幸福美满。
享文化盛宴品多彩生活
婚姻有风险，结婚要慎重。世上有好人，就一定会有坏人。和错误的人结婚，一定会是噩梦的开始。朋友们在选择结婚对象的时候，一定要仔细考察，慎重选择，千万不要被爱情冲昏了头脑哦！
1爱人出轨，显然是婚姻生活的终极炸弹。婚姻是一种责任和承诺，没能抵抗住诱惑，显然就是背叛。至于是否宽恕，那就仁者见仁智者见智了，
2缺乏沟通其实也是婚姻失败的主要原因。婚姻生活中，难免会出现这样那样的矛盾和争执。只需要坦诚的坐下来好好沟通，那就没有解决不了的问题。国家之间尚能谈判，何况家庭里的夫妻二人呢？
3信任是构成稳定婚姻的基础。在猜忌和怀疑中生活的久了，那还有什么幸福可言吗？请不要做让爱人怀疑的事情，比如说你手机不离手，从不给人看，那你一定有秘密在里面，谁能不怀疑呢？
4花钱也是容易引发矛盾的原因。在购物和消费的时候，最好征求一下你另一半的意见，毕竟夫妻是共同财产的嘛！
5家庭暴力这个事儿，听来很远，其实就在我们身边。家暴，有第一次就会有无数次。不管事后对方如何道歉，我们都不主张容忍。
注意事项
没事多和你的爱人聊聊天吧！不要吝啬于买礼物。虽然花了你家的钱，但送的是你家的人，最后东西还在你家里哦！
非常同意
首先，我们要明白，一件事的发生有内因也有外因，我们不能因为外因看起来明显就忽略了内因。婚姻的主体是夫妻双方，婚姻破裂最大原因就是组成婚姻的双方之间原本平衡的关系被破坏。
在婚姻中，每对夫妻都拥有属于自己的相处之道，毕竟在系统家庭理念中，并没有提倡某种特定的夫妻相处之道。
拥有属于自己的相处之道，也就意味着双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。
举个例子，在去年的4月13日，安徽庐江发生了一起堪称“一条（或几条）鸡腿引发的血案”。
死者吴某和罗某是一对夫妻，事发那晚，吴某在外应酬，妻子让他回来时买鸡腿。吴某忘记了，看见空手而归的丈夫，罗某发火了。
两人随后吵起来，吴某说楼下小卖部就有，开门打算去楼下买。罗某估计越想越气，拿把刀跟出去，捅向丈夫，致其不治身亡。
事情的经过很简单，但我们往里深究，起因真的仅是少吃一个鸡腿就致使这样的结局吗？
显然不是的。
据死者表哥说，吴某非常疼爱妻子，要什么给什么，出去应酬也经常带着妻子。
但罗某的脾气越来越差，生气时，把车都砸了。直到妻子想让母亲住到储藏室里，吴某不再退让，他坚决反对。
或许，这次丈夫的反对，让罗某心里一直有火，最终借鸡腿发作了。
回顾这对夫妻的相处之道，很显然丈夫平时压抑了自己的感受，一切以妻子的感受为主。只要妻子高兴，做什么都行。可是长期以来，这个家好像失去了平衡，一切要以妻子的意志为转移，直到触碰到丈夫的底线。
诚然，不幸的婚姻两个人总像在两个频道，劲不往一处使一般。
所以说，一段失败的婚姻，其实没有完全的受害者，谁都不无辜。
我是嘎嘎姑娘
婚姻需要两个人共同经营，出了问题，一定是双方都有错！曾经我总是把责任归于对方，如今，我重新审视发现自己在婚姻中做的太霸道！并且还缺少一些方法和心计！婚姻以前在我看来太简单，爱我，关心我，听我，挣钱给我，我给他洗衣，做饭，关心他，这就是婚姻！但当接触到茶米油盐，人情世故，双方家庭事情时，却不曾站在对方角度去想，总是要求按我的方法去做！时间长了，他就不再说，我也不在意！，本应该在日久的相互磨合中彼此互补，相互依赖时，却发现自己婚姻中出现了许多漏洞，以至于修补不上！当倾听周围朋友对待婚姻的做法时才渐渐明白原来经营婚姻需要是方法，需要技巧，同时也需要感动！需要对方能真正感受到你的好，你的付出！而不是逼迫！强压！如今，有些错虽然无法弥补，也不能去重新来过，只能接受结果！但不再怪！也不再恨！祝福他我都好！
