了無塵心
我說說我的感受吧！我從結婚不到一年懷孕之後孩子出生，婆婆不給看孩子甚至月子也不管，原話說“我不是她生的沒義務伺候，孩子是我生的和她沒關係”面對這些我把月薪上萬的工作辭了回家帶娃，可以想象工作和帶娃是完全不一樣的兩個模式，老公成年不在家黑白都是我一個人，孩子總是哭，幾乎不怎麼睡覺💤，對我這個初為人母的人簡直要命的節奏，天下大亂了。我也在夜裡無數次哭泣，我在一遍遍問自己為什麼，整個人精神狀態很不好患上嚴重的抑鬱症，後來我想既然上天給了我這樣的經歷接觸這些人和事那就是我要接受的，但是我不能逆來順受，孩子三個月我就開始想在家帶娃也要掙錢不能被輕看了，也要實現自己的價值，快七年了，我一直沒放棄各種折騰，雖然我沒有掙到什麼錢，閒暇時間我練練字看看書，其實打不開的門和解不開的結在自己心裡，不管外界什麼因素記得善待自己就好，這是我自己的生活給我的感受。
涅槃重生的王小米
被迫放棄自我，心裡肯定非常痛苦，但別人又幫不了你，只能靠自己慢慢走出這關。
兩年前，我差點離婚。離婚協議書擬好了也簽字了，就差到民政局辦手續。起因是兩家分家鬧得不愉快，婆婆把大家叫到一起調解的時候，情緒都有點失控，話趕話都說的很過分，甚至差點動起手來。
事後婆婆讓我先道歉，我不答應，又不是我一個人的錯，憑什麼，後來婆婆哭著求我，說我是大嫂應該做個表率……我知道她三十歲守寡，把兩個兒子拉扯大不容易，但就該委屈自己嗎？看向老公的時候他竟然什麼話都沒說……那一刻心就涼了
不想讓婆婆難過，我答應了去道歉，但和老公寫好了離婚協議書，雙方簽了字，等道歉回來就去辦正式手續。後來歉沒道，婚也沒離。
但我從這時候心裡就有了一個死結，怎麼也解不開，搞得我抑鬱得要崩潰，為什麼要道歉的是我，為什麼我要委屈自己答應，為什麼關鍵時候老公不幫我，這樣的婚姻要不要維持，所有的問題都無解，我一天天活在崩潰的邊緣，陷在自我折磨和自我攻擊中不可自拔。
熬不住的時候去做了心裡測試，中度抑鬱，後來找了專業的心裡諮詢師，在老師面前嚎啕大哭一場，心裡輕鬆很多。再後來自己慢慢走出來了。
現在就是做好自己的事，少管別人的事，接受老天爺的事，滿世界清靜，皆大歡喜。
囉嗦一大堆，如果你自己真的過不了自己心裡那關，不妨找個專業人士幫忙。畢竟自己活得舒坦才是最重要的，祝安好！
淡淡時光Iu
談到被迫失去自我，好像還真的有過那麼一次。
那是在2017年吧，我身體不適，在晉寧縣人民醫院打點滴，突然覺得渾身無力，豆大的汗珠往下滴，護士離我也只有兩步遠。我喊：護士，護士.............
只喊了兩聲護士，就完全失去了知覺。
模糊的意識中，應該是一群人把我抬進房間裡，醫生在我的耳邊說：別怕，你這是在醫院，別怕！也許他的聲音很大，可我感覺很遙遠。
意識慢慢地清醒，有人在找我的病歷。
護士告訴我是藥物過敏。我心裡想，也許這一陣子太累了，我的靈魂開了個小差，出去晃盪了一圈又回來。
老婆那天在家一直心神不定，到醫院一看我正在搶救中，嚇得不輕。這也許是傳說中的心理感應吧。
也不知道這次經歷，算不算被迫失去自我，如果文不對題，我可不是故意的。
航母5號
被迫失去自我，看是哪方面吧。
第一種，失去自己的個性和愛好。我印象中很深刻，當我剛踏入職場的時候，我老闆問了我一個問題，讓我評價身邊的人。那時候，我覺得每個人都很好。老闆問我比較喜歡什麼工作，我覺得當下就很好，只需要研究下辦公軟件怎麼更快地提高工作效率。那時候老闆笑了笑，只說我很單純。
很多年過去以後，我發現隨著晉升的職位越來越高，越來越快，曾經我眼裡很好的人，口裡慢慢的出現了關於我的流言蜚語。曾經看似很好的關係，慢慢地開始出現了各種“站隊”。而我所喜歡的研究類的工作，並不能有助於我的職場成長。
我開始收起了稜角，學會了圓滑；開始收起了耿直，學會了迂迴。也慢慢地開始和各類人打交道，放下了我原來喜歡的文藝，開始拿起職場類的書籍，邁向了管理崗位。再看看鏡子，曾經那個喜怒哀樂都會放在臉上的女孩，已不復存在。雖然現在的我，老闆經常說成熟了，可只有我自己知道快樂與否。這種失去，沒有好壞之分。是時間教會了我們很多東西，也是慢慢在蛻變。畢竟比起生活，更重要的是生存。
第二種，感情上太過在意對方，漸漸失去自我。這種就沒有人強迫了，只有自己能強迫自己。比如暗戀一個人時，情不自禁的喜歡上對方的一切。或者兩個人在一起時，總是以對方為重心。情到濃時，失去理智。總是患得患失，害怕失去對方。對方的一點小事都能引起自己無盡的猜想（尤其是女孩子，心思比較細膩）。我也有過。嚴重時大吼大叫，哭哭啼啼，好像全世界都對不起自己。感覺那時候的自己已經完全不像自己了。現在回過頭想，覺得那時候的自己很可笑，甚至帶了幾分不可思議。其實現在迴歸理智再去看那時候的自己，很傻。這樣的感情幾乎都夭折了。如果有一段感情，會讓你失去自我，建議你要好好思考下是否還值得繼續了。好的愛情，會讓彼此更加懂得珍惜和尊重彼此，也更清楚彼此要什麼，而非盲目的迷失自我，讓你愛的卑微。
第三種，是種嚴重的心理問題了。生活沒有任何方向和動力，整天精神低迷，甚至容易走極端。這種是建議趕緊看心理醫生，找出心理的瓶頸問題，找到合理的宣洩方式，儘快迴歸正常生活。
大楊努力向陽
我確實有這樣的經歷，其實說白了呢，現在有幾個人可以不被迫失去自我呢？
可能我們的印象裡，小孩子是最自由自在，無憂無慮的，是嗎？
現在的小孩子每天都被迫安排各種特長班，補習班，速成班…等等，太多太多這樣的例子了，所有的時間都不受自己所控制…
所以說就連我們最可以認為是天真快樂的童年時代的自由都被取代，可想而知成年人的世界是什麼樣的？
我曾經做了幾年自己不喜歡做的工作，因為無奈，所以我當年是沒有辦法拜託的，所以我就暗下決心，利用所有空餘時間充實自己，讓自己在喜歡的領悟不斷的進步；然後把當下的工作當成是成就我的基石，利用各種場合鍛鍊自己的演講和表達。慢慢的會發現，我竟然可以轉換思維，可以轉身掌控主導權。
愛悅的金玉滿堂
我是一個北漂。二十年前隻身來到北京，帶著夢想憧憬著美好的未來。但是遇到的種種困惑和挑戰使我逐漸放下了許多不切實際的渴望。我也曾被迫失去自我。記得剛來北京的頭幾年，人生地不熟，想在自己的專業範圍內找份工作都很難。只好隨便找個離租房近處的琴行邊打工邊尋找發展的機會。我不是商人，面對顧客的種種刁難不知道如何處理，但又不得不堅持下去。很多時候都委屈得掉眼淚。今天回顧起那個階段的歷史，又覺得應該感恩當初有那麼多歷練的機會。總之，所有的收穫都飽含著辛苦的付出。
天音文化藝術交流
我是一個完美主義者，很討厭別人干涉我的想法，而不幸的是，我有一對比較喜歡干涉我想法的父母。我爸還好，但我媽因為一直做老師，習慣了那種對學生的態度，再加上她不知道為什麼會有那種:自己生的說什麼都所謂的想法，在我曾經的叛逆期，我們常常一言不合就開罵。
大多時候我想要堅持自己心底的想法，堅持做自己喜歡的事情，但並沒有想過放棄我必須完成的事情。可是我媽她不這樣認為，我知道她吃過的鹽比我吃過的米多，她總是每一次吵不過我就說以後你到了我這把年紀就知道錯了！
作為一個從小鬼點子特別多的人，我是萬萬不能接受別人用年紀上的閱歷到我面前耀武揚威的行為。但大多數時候都是以我的抗爭失敗為結局，原因很簡單，我還是個小孩，沒有任何支持自己夢想的能力，大人不支持，我根本就沒有堅持的資本。
曾經最大的矛盾點就在於我在青春期讀的某些傷感文學(相信mm 們應該都知道是什麼類型的書），再加上我從小就很喜歡寫作，想法總是天馬行空，我在初中的時候就在讀過小說後產生在網站上寫小說的念頭。
實施起來很困難。
第一，我媽不准我看小說，我看書都是偷偷摸摸的，我記得有一次初三的時候她發現了我一櫃子偷偷買的的小說，我們吵了一架，她說來說去意思都是這個時候你還好意思看這種書！！！然後我一氣之下，頭腦發熱，把書都撕掉扔了。
第二，我媽不准我用電腦，就算查資料她也坐在我身邊盯著我。我沒辦法碼字和發小說。
看到這裡，你也許會覺得這個媽媽很魔鬼。但事實上當時我心裡是很矛盾的，就是那種青春期小孩的典型叛逆心理，我知道她的擔憂很對，但是我真的真的很喜歡很喜歡看書和碼字，我沒辦法接受她覺得我不能兩者兼顧只是因為她自己曾經的教訓。
那次事情過後，我碼了一半的小說停了，我再也沒看小說，我最終以全區第十二名的成績考上了市裡最好的中學。而我到現在都遺憾的是，停下閱讀和創作或許能在一時間對成績提升，卻讓我在很長一段時間缺少靈感和創作欲，雖然高中作文很體制化很枯燥，我到高中就再也沒寫出讓我自己滿意的文章了。
直到大學我讀了自己喜歡的文學專業。我們母女的想法完全是不同的，她覺得我這個專業好是因為可以以後當個語文老師輕輕鬆鬆，而我卻是仍然想重拾我丟了很多年的創作夢想。
我曾經妥協過，因為許多原因，我不得不拋棄我喜歡的東西，我堅持的夢想，為了完成大多數人的命運規劃，為了完成父母為我設計好了的所謂輕鬆的人生計劃，我有一段時間很迷茫很絕望，特別是在失去創作靈感的那段時間，我覺得整個世界都空蕩蕩的，好像再也沒有什麼能提起我的興趣。我在做的不過是社會給我的任務，我不得不完成的生為人的責任，而我不知道這條路到底是因為我是人而必須一直往前走的，還是所有人得做成了這些才能構成一個完整的社會，社會拋給我的沒有第二個選項的選擇題。
我掙扎過但最後屈從。沒辦法，社會是一個集體，我一個人力量卑微。我只能被社會漩渦席捲，但我不想從此認輸，我覺得所有的妥協，所有曾經的失去自我，只要你願意就可以隨時隨地拾起來，不要因為年紀大了，還是有什麼東西阻擋，那些都是怯弱的藉口。
既然選擇了便只顧風雨兼程。
希望能對你有所幫助。
林小白兔奶糖
對此我還真的是可以說一下我個人的經歷。
由於職業原因與性格的原因，去年調換工作後做的是民宿行業。
做民宿的初衷是個人非常喜歡民宿，並且從10年開始就查找相關方面的知識、資料，但是那個時候民宿的概念還不像現在如此普遍。
一個很好地就會我便到了目前工作的地方。
但是到了公司以後，我發現很多經營觀念與管理觀念，我與公司有很大的分歧，包括平時顧客的維護。
我有我個人的民宿管理理念，但是作為中層管理者，在我和領導之間出現分歧的時候說實話第一感覺是心裡非常不舒服的，有的時候甚至都想摔桌子走人。但是職業操守和理智告訴我：我不可以這樣，即使我們的觀念不同，但初衷是一樣的，都希望民宿更好。每每這個時候我都會先讓自己心平氣和的服從領導，但在時候，等我個人的情緒也穩定，時機也成熟的時候在與領導私下裡討論、溝通。這樣去做的時候我發現很多事情到了最後反而是依照我的想法去做了，而且領導也越來越喜歡與我溝通、討論問題了。
以上就是我個人的經歷與出現問題後的做法，希望能幫助到大家。
蔡蔡的影視集
當你提到“自我”的時候，你是否已經將一個人的意識分為了本我、自我和超我三部分?如果是的話，“自我”會在什麼情況下被迫失去呢？讓我們一起來考察一下：
1.當威脅足夠大的時候，自我會讓步於本我，追求生物求生的本能。比如你開車，你愛的人坐在副駕駛，迎面瞬間衝進來一輛大卡車眼看就要和你的車相撞，你會本能地往左打方向盤，讓你自己和卡車車頭離得更遠，而不管副駕駛坐的人是否離卡車更近。
2.當交換物足夠好的時候。本我沒有受威脅而交換物足夠好的時候，超我就會被本我和自我聯合擊敗，自我失去了超我的價值監督，轉而被本我聯合起來失去了一般運動軌跡，從而急劇變化。很多貪汙受賄和與魔鬼簽下契約從而坐擁名利權力者，應該就是因為交換物超乎想象從而失去了人格的完整，三我也徹底失衡決裂。
3.如果你在做決定時本我自我超我在不斷辯論，進行拉鋸戰，那麼無論最後誰讓步妥協，你都不會失去三個中的任何一個，而只是權重有所增減，所以問題其實都沒有你說的那麼嚴重。
在我看來，三我理論本身也有侷限性，因為更基礎的問題在於意識的本質是什麼?自由意志是否存在?意識和意識之間的關係是什麼?因為我已經意識到，很多看上去在做決定，無論主動還是被動，其實都是被決定。但我不知道你是否意識到呢？
心理韌性
失去自我，就好像失去了全世界。
請對自己好一點，心情就像衣服，髒了就拿去洗洗，曬曬，陽光自然就會蔓延開來。陽光那麼好，何必自尋煩惱，過好每一個當下，一萬個美麗的未來抵不過一個溫暖的現在。
“當你一味去迎合別人的時候，其實在冒很大的風險。因為你有可能在成為討人喜歡的樣子的時候，丟掉你真正的樣子。做好自己，我們都是太在乎別人的想法，所以自私一點，起碼這樣會快樂一點”。
“好好吃飯，好好睡覺，好好掙錢，好好花錢。不為不值得的人生氣，不為不值得的事失眠。既然活著就好好活著，每分鐘都為自己活著。努力做個開心的人吧，開心到別人看到你也會變得開心。 走過路，才知有短有長；經過事，才知有喜有傷；品過人，才知有真有假。
什麼都可捨棄，但不可捨棄內心的真誠；什麼都可輸掉，但不可輸掉良心。什麼都可失去，但不可失去自信。
人生就像做生意，不是所有的努力都會有回報的，但所有的回報都因努力而來。 離開那個地方，放棄那個事情，去到一個新的環境，去做自己想做的事情。
再多的糾結彷徨，一笑置之；再多的挫折滄桑，淡然處之；做好自己，不爭不搶，無悔於心。
生活會善待每一個努力的人，驀然回首你會感謝生命中的那段低谷期，人都是在經歷了很多，失去自我了，也嘗試了很多的痛苦和堅強讓自己變得更加優秀，這樣才能更好的保護自己。
往事不回頭，未來不將就，酸甜苦辣自己嘗，喜怒哀樂自己扛，願你眼中總有光芒，願你活成你想要的模樣。
