希望今天遇见的育儿记

处于孤单时，要学会适应这种环境，因为没有人能够做到和你形影不离，即便是父母，我们也有离开他们羽翼的一天，谁也不可能时时刻刻陪伴着你。所以独身一人的时候，要学会怎么在寂寞中找到开心的事。可以利用这个时间，学习一下自己感兴趣的东西。也可以在发工资的时候买几件好看的衣服或者是首饰，来让自己的内心有种愉悦感。

保持着相互的思念，通过通讯设备，相互问候，保持爱的鲜度，见不到对方就会愈加的想念，当再次见面的时候，会升起一种新鲜感，给婚姻生活增加一种刺激性，就像是新人见面那样，增加粘度，让彼此更加的幸福。

婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助软弱的时候，有对方托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运！

水杯丶

我就是典型的周末夫妻！而且这种现状已经维持了近十年！未来可能还会一直持续到退休……

周末夫妻的痛。这十年里，我从一个青春无忧的少女成长为两个孩子妈妈的铁汉子！分隔两地最大的痛苦是在孩子生病时，没有他在身边！在自己最脆弱最无助时，还是没有他在身边！在孩子需要爸爸榜样的力量时，依旧没有他在身边！这么多年，已经习惯了他不在身边，任何事情自己扛，自己解决，习惯了独自一人面对工作和生活的压力和困难，成了无所不能的女汉子！

周末夫妻的好。大家都知道有“七年之痒”一说，而周末夫妻的好处就是距离产生美。我们的七年，可能真正在一起的时间还不到七个月，所以何来痒？只有金风玉露一相逢，便胜却人间无数的珍惜。相聚少，团圆贵，需珍惜！

周末夫妻的无奈。试想如果可以不分离，又又谁愿意背井离乡？为了生活，才各自奔波！所以，不顺心时请多想想：独在他乡的他容易吗？一个人的生活还习惯吗？没人照顾的他今天过得还好吗……家家有本难念的经，多想想他的好，他的难，自己会不会不那么抱怨，不那么失落了呢？

想明白了这些，就请尊重自己的选择！既然选择了他，选择了现在的生活，就请坚持到底，用行动在背后帮他撑起一方充满阳光的后花园！

铁汉子宝妈

1

说到周末夫妻，我见过一对。闺蜜小夏和她老公就是。

小夏单位离家远，从她家去单位，地铁加上公交，差不多要两小时。而他老公工作离家比较近。

平时小夏不想跑，就住单位集体宿舍，下班了还能好好休息一下。刚开始，夫妻两人还联系得比较频繁。

慢慢地她老公开始不耐烦，晚上不喜欢接她的电话，小夏也觉得老夫老妻的，天天没啥好说的。于是电话少了。

半年后的一天晚上，小夏临时起意，晚上回去给她老公一个惊喜。结果却发现，她老公正和另外一个女人一起甜蜜相拥，坐在沙发上看电视。

当时小夏就气疯了，她上去逮着她老公和那个女人一顿好打。

但是打也解决不了问题。

2.

事情既然已经发生，小夏反思了自己，觉得自己也有责任。

她老公也不是太想离婚，所以两个人和好如初。只是小夏辞职了，她说，不能再这么下去了，她得回去住，不然家里都要换女主人了。

好在，在小夏和她老公的共同努力下，这场风波，经过两年，已经过去了。但是小夏还是对她老公不放心，毕竟她老公曾经犯过错。

针对小夏的情况来看，周末夫妻是有很大的风险的。

人生都是充满着无奈的，我们要工作，要生存，如果必须要做周末夫妻，那么我们应该怎么办呢？

3.

我的一个表姐和姐夫，做周末夫妻好些年了。

和别人不同的是，他们家孩子都上大学了，姐夫的单位在郊区，姐姐又不想过去。所以平时她在市中心做家政。

到了周末，有时候她老公回来，有时候她过去。两个人很甜蜜。

我曾经也问过表姐，她姐夫出轨吗？表姐说，不会。你姐夫就像是我手里的风筝，被我拽着呢。

表姐的做法是：

第一，她经常去姐夫单位，和他们同事混个脸熟。这样的话，同事都知道姐夫有老婆有家，无形之中，也是一种监督。如果姐夫不好好混，同事都会鄙视他。

第二，不管再忙，每天晚上要和姐夫打一通电话，告诉他自己的生活，也关心他的生活。两人好像又回到了初恋的时候，抱着电话，不舍得放下。

第三，距离产生美，有时候夫妻两个人天天在一起，也是想看两相厌，这样有点距离，反而能够增进夫妻感情。

第四，信任。这一点很重要，一个人的时候，女人一定不要猜疑，多去提升一下自己。如果不够相信，天天查岗，男人也是烦，甚至还会做出出格的事情来。

4

所以说，周末夫妻，也是可以很美好的。虽然说，有时候一个人遇到问题，也很无助。比如说孩子生病的时候，比如说有困难的时候。

但凡想做周末夫妻的，一定要先预设困难，看你能接受不。如果可以，那就互相信任。

毕竟你们都是为了这个家在付出，夫妻之间需要互相体谅，互相关系，这样的话，日子才能越过越好！

我是三月鱼

我跟我老公大二认识，到现在有10年了。我们恋爱的时候一直都是异地，一年见2次算多的。

结婚之后，由于工作地方不一样，一周见一次是完美状态。可以说，除了休婚假之外，我们从来没有连续待在一起超过半个月。

但是，我们的关系特别好，前天他还给我说，感觉结婚四年一来，我们两个的关系感觉是越来越融洽了。正好，我也有这种感觉。

怎么样不怕周末夫妻?首先要认识到以下几点

• 在恋爱的时候，就好好想清楚能不能接受异地，未来能不能接受周末夫妻这种情况。不能的话，再喜欢也不如挥泪斩情丝。

• 恋爱的时候，能够接受异地，但是真的去做到，也是需要慢慢磨练技能的:

（1）技能一:要有自娱自乐的精神。

（2）技能二:要有独自生活的能力，自己要能够照顾自己。

恋爱甚至婚姻，应该是产生1+1>2的效果，你自己本来就很好，另一半在的时候就更好，并不会因为不能常常在一起，天就塌了。

• 结婚后，多体谅对方，多看对方的长处。在家里的这一位，要体谅在外面游荡的人，是多么不容易；在外面工作的这一位，也请体谅在家的这一位，独自承担了两个人所有日常家务和三个家庭的事情。

我老公每次周末回家，大部分家务他都主动承担，说心疼我，回家要当家庭妇男。

对这一点，我真的特别感激。他一个人在外面的时候，我也帮不上什么忙，只能在物质上对他更好一点。

• 有自己的爱好，也要培养两个人的共同爱好。结婚久了，两个人一起能说的可能越来越少，除了孩子，好像就不知道怎么交流了，这样特别危险。

有自己的爱好，精神生活丰富了，跟对方交流就总是有新鲜的东西。

两个人有共同爱好，就能一起去探索研究，一起体会，像朋友一样玩乐，轻松自在。

共同爱好可以是看书、旅游、看电影、玩游戏、养花、健身等等等等。我和我老公喜欢一起吃好吃的，一起旅游，一起玩游戏，永远都有新鲜的可以聊，可以一起玩的东西。

• 尊重对方的私人空间。两个人结婚了，有一起的时间空间。但是作为独立的个人，也应该尊重对方，应该有属于自己的私人空间，给彼此一个自我成长，自我呼吸放松的领域。

面对挑战，珍惜彼此，感谢陪伴

最后想说，生活本身就并不能完全如意，两个人在一起，真的会面临很多挑战：今天可能是离得远，明天可能是缺钱，后天可能是孩子混世魔王，再后天可能爹妈又闹幺蛾子。

我很喜欢灵魂伴侣这个词，我也喜欢跟伴侣互相鼓励，互相成长，互相克服各种挑战。

愿你越来越体谅对方，感激彼此，珍惜这段来之不易的感情，并且携手相伴直到老去。

理工科大大来育儿

长期周末夫妻该怎么办？

本人有个同居了10多年的女朋友，外人看来我俩是对不折不扣的两夫妻。

现她已年过50，早两年也当上了奶奶，自从当上奶奶之后每逢星期一她就去小两口家带孙辈，星期五晚上回来。

我们两个人对这样的日子虽然不太满意，但是她为了小两口也是没办法的，三年多来她贴钱带孙辈，现在已变成麻袋一个。

我给她算了一下，带两孙一个半全托（一个24小时带着，另一个小两口下班回家带）的工资应该在8千以上，搞卫生做饭算3千，小两口的住房算3千，这样下来=8000+3000+3000=14000元。也就是明摆着她每个月要贴小两口1.4万元。这还没有算她贴进去的钱。

本人多次提醒她：现在养儿防老是不可能的，养儿不啃老已经是件了不起的事情。但是她说她不管小两口四口之家，小两口就搞场（完蛋）了！

她体格健壮，勤快热情，性格外向，喜欢管事，是个男人缘，男人们都喜欢同她打交道。

她曾经多次提出要同我去登记，本人心平气和地同她说：我们两个人不登记的话，客来客去会一直走下去，登记了用不了三年准得离婚，那登记还有什么意义呢？

就这样我俩过着“周末夫妻”生活，由于诸多原因一下子也不会去登记。

不捅自破

曾多次回答过异地夫妻的问题，我的态度都是尽量结束夫妻异地状态，因为长期的异地夫妻关系维护成本非常高。但“周末夫妻”还不同于长期异地夫妻，周末夫妻在夫妻情感建设上有优有劣，甚至可能是一种生活方式。当然，我个人观点，夫妻相聚在一起才是最好的状态。

“周末夫妻”的优势之处

相比于每天相聚的夫妻和长期异地的夫妻，“周末夫妻”具有一定的所谓“优势”。

一、生活上“距离产生美”

1. 周末夫妻可以减少一些“夫妻间难以避免的生活摩擦”，能够专注于自己的事情，有独立空间；
   

2. 短时间的分离，可以使双方忽视缺点和不足，而向往彼此的优点和美好；
   

3. 人的思念需要距离。时间和空间的隔离，可以使思念得以存在，而思念对情感建设有积极的帮助。
   

二、情感上“小别胜新婚”

1. 情感上短暂的别离，可以避免双方产生“厌倦感”，使婚姻的保鲜期延长；

   
   

2. 短暂的别离可以产生恰当的生理需求负压，在相聚的时候，能够充满激情的动力；
   

3. 多次的期待并相聚，可以刺激彼此情感建设，增强彼此吸引力和提高情感质量。
   

“周末夫妻”要面临的问题

虽然说“周末夫妻”在情感建设方面有一定的“优势”，但也会存在一些需要面对的问题。

• 一、虽然少了日常琐碎带来的摩擦，却多了需求不满的抱怨。毕竟需求并不是只有相聚的时候才有，很多女人就是希望能够待在丈夫身边。当日常需要伴侣的时候却见不到人，难免会产生哀怨。
  

• 二、“周末夫妻”的一方需要独自面对和承担生活重担以及突发的事件，因为有些事情无法等到周末解决。尤其是看到别的家庭丈夫和妻子共同解决的时候，心理难免会觉得委屈。
  

• 三、如果已经有孩子的话，一方的缺失不利于孩子的教育。毕竟相聚的时间很短，做不到对孩子成长持续的陪伴。同时这种夫妻相处形式可能会影响孩子未来的婚姻观。
  

• 四、长期的“周末夫妻”使夫妻之间过于“独立”，对于夫妻之间的“依恋之情”的建立有消极作用，不利于双方建立对于家庭的归属感，也就影响幸福的体验。

  
  

“周末夫妻”怎么办能够提高幸福感

我们选择“周末夫妻”，一定是为了使生活更好一些，生活的更幸福。比如为了获得更好的经济条件、为了使孩子获得更好的教育等等，甚至可以为了使夫妻感情保鲜。所有这些，我们都是为了获得我们自身认为的幸福。

作为旁观者，我们并不知道每一对“周末夫妻”自身的感受，因此，也就无权做导向性的建议。因为有的“周末夫妻”饱受煎熬，而有的却经营的很好。但是，如果“周末夫妻”自身经过衡量，已经感觉到了困扰，没有幸福的感受了，那我想也就到了结束“周末夫妻”的时候了。

至于题主问“长期‘周末夫妻’，该怎么办？”，应该是对现状略有不满，但是还不能马上结束“周末夫妻”的状态，因此，想知道怎么办能够提高幸福感。我们可以给出几点具体的方式。

1. 保持日常的情感（通讯）联系，提醒自己，不要因为生活的消磨而懈怠彼此的关怀。
   

2. 共同计划周末相聚时的安排，使分离状态下的缺失，能够在周末得到弥补，合理安排之后，会缓解抱怨的心态，提高陪伴质量。
   

3. 保持共同的生活目标，对家庭生活幸福的追求保持一致。不要一方想结束“周末夫妻”状态，而另一方还对“周末夫妻”的形式乐此不彼。
   

总而言之，长期的“周末夫妻”可能是无奈而为之，也可能是自己选择的生活方式。但是无论怎样，都一定是为了最终拥有幸福生活。希望本篇回答能给正常相聚的夫妻提供了解和启发，给正处于“周末夫妻”状态的夫妇提供切实有用的建议。（end）

大象生

说起来一把辛酸泪！！！

在单位，领导眼中你周末不加班，平时干的再多也是不努力不上进，总是变着法想让你周末加班不回家，周一到周五每天加班三个小时以上，回宿舍基本都是十点以后，一个小县城，干到这样也算可以了吧，但是在别人眼中只看到你周末回家了，他们平时不加班，周末加个一两个小时就每天叫着辛苦，领导偏偏就吃这套，工作干的闹心。

再说回家，平时不在家，周末回来家务全是我的，早起做饭，刷碗，擦家具，扫地，拖地，稍有差池就是各种埋怨，周末就两天在家也不好好干家务，干点活净糊弄，就算全干利索了，也只能得到我老婆一句，也就周末享两天福，平时还不得我干。在家基本没有能坐那十分钟好好看会电视的时候，亲口跟我说过，看你坐那不干活就来气，总是想法设法找活让我干，真是心累。

想辞职回去工作，因为所谓的正式编制铁饭碗，死活不同意，工资也不高，领导事特多，家里也不体谅，这么长期下去真快崩溃了，没有一个地方能好好休息一下，唯一能休息的就是坐车回家路上那几个小时，现在的生活真不是享受生活，而是因为责任必须活着

麻布菜刀

我和她是周末情侣，虽同在一城，但也有两小时车程，各住城市的一头，所以只有周末她乘两小时地铁来到我这，我和几个男生合租，周末基本在家做饭，每次她来都会做她想吃的菜，吃完可以坐一起，便可以宅一天，即使两个人什么都没做，也是开心的一小段时间，我们两没真正意义上的同居，即使在热恋期，也是这种状态，但看了那么多周末夫妻的感受，还是希望以后能多陪在她身边，这座城市太大，大到没有能让我和她天天相见的一间房，所以打算逃离，为未来，努力！奋斗！加油！

像尐年啦飛馳

看到这个问题，作为正处于“周末夫妻”阶段的我，还是很想回答一下。

我和老公刚在一起不久就变成了异地，两周见一次，时间短就一周见一次面。说实话，真的是每次见面都感觉要熟悉好半天，可能这就是大家说的“小别胜新婚”的新鲜感吧。下面，作为有“周末夫妻”经验的人，说说我的感受。

第一点，双方都要努力，去解决现在的困境。如果可以，无论是情侣还是夫妻，大家都不愿意异地，所以虽然身处异地，劲儿往一出使，相互带动，相互进步是很重要的，这样两个人都有奋斗的尽头和不怕眼前辛苦的毅力，最重要的是 一定要让彼此看见彼此的努力。

第二点，双方一定要信任，才能越来越好。疑心生暗鬼啊，尤其异地的两个人，见面少的两个人，一定要相互信任，一旦有苗头，要尽快沟通，不要猜，越猜越容易出问题。

第三点，珍惜周末时间，在一起的每一秒都是美好的。我和老公只要是周末在一起，真的是无时无刻在一起，做他喜欢吃的饭，听他讲的话等等，虽然有时候在家窝一天，但是两个人在一起就是很好。我也会尽量收敛小脾气，这样生活才会更美好。

以上是我总结的观点。欢迎大家评论呀

小太阳balala

结婚十八年，两地分居了三年，周末夫妻有十年，自2014年才开始正常一点的家庭生活，隔三四天还有一次24小时的值班，各种苦各种累各种辛各种酸都历练过，当然各种欣喜各种浪漫各种惊心各种动魄也都品尝过，个中滋味，一句话——幸福就一种，那就是幸福；而不幸有千万种，防不胜防。

两地分居是最不愿意最不喜欢的，心累身累钱累，唯一的附加好处就是工作业绩相对突出，无处安放的荷尔蒙和过剩的精力只有投入到无限的工作和加班中。那时手机还不普及，月租费服务费很贵，算奢侈品，平时联系还是以书信和固话为主，那时的思念真的是叫思念——只能在脑海里思着，在嘴里念着。不象现在随便视频、语音，虽然摸不着，但可以看得着，触得着，又因单位偏一点，信号差一点，有时一个星期能排上队聊个十来分钟就感觉中奖了，心是真的累。身累就更不用说，积攒了半年一年的重活脏活，还要向老人表现表现，加上平时消耗精力加班旱就旱死，一休假找回激情燃烧的岁月涝就涝死，真有运动中睡着的时候。钱也跟着遭老鼻子罪了，好不容易攒点钱全为铁路公路航空做贡献了，基本硬座长途汽车。幸亏那时两人年轻，孩子又小，有老人帮忙照料，就这么稀里糊涂地就过来了。

周末夫妻，如果没有老人帮衬带孩子，那就是女汉子或男保姆养成记。记得那时虽在同一城区，但相距八十多公里，每周才回家一次，老婆是既当爹又当妈独自带孩子，孩子还体弱多病，每天早上五点半就要起床带小孩赶头班公交车或骑单车去眼科医院给孩子做弱视治疗，然后赶回学校，再赶去上班；一个人在陌生的城市从头再来，生活把一个不会煮饭的文艺女青年苦逼成一个深夜背七十斤小孩上下七层楼梯步行两公里去看急诊的女汉子。苦是苦，累是累，但正因为这份苦与累，互相之间，更加体谅，更加贴心，更加爱护，倍加珍惜在一起的时光，倍加珍惜那份家的温馨与快乐，我们夫妻两人那时很少吵架，偶尔有不愉快也很快和解，小孩也懂事乖巧。

现在天天在一起，见面多了，沟通多了，家务多少帮衬着干点，身体是没那么累了，但距离产生美这句话就得到充分印证。距离近了，时间久了，缺点尽露无遗，且越来越不愿意藏着掖着了，老夫老妻了，也没那么在意形象、语调、口气了，虽然不到百无禁忌的地步，比较随心随性了。再加上生活习惯、教育观念上的差别，也没以前那么互相迁就，矛盾反而更多，吵架也变多，仍需一个较长的磨合期。

作为男人而言，如果不是要做奶爸，我更愿意选择周末夫妻；而作为女方来说，若没老人帮衬，还是想办法结束两地分居或周末夫妻状态。当然，有一种情况例外，我们这种是被动无奈的，而有些夫妻主动选择周末夫妻这种生活方式。上班时间各自忙自己的事业，各自独居，以免因家庭琐碎而困忧，以免负面情绪给对方造成影响，周末就甩开工作，全身心投入到家庭，享受二人世界或天伦之乐，这未尝不是一个极好的方式！！！

關鍵字: 学会 独身 情感